Что и как можно писать, если делать это так редко?
Вчера я вернулась из Туниса. Ездила туда почти на две недели, в итоге получилось двенадцать дней вместо триннадцати, потому что в последний момент перенесли рейс, и я этому была рада. Сначала возмутилась, конечно, но, на самом деле, была по-настоящему счастлива вернуться чуть раньше. Это был первый в моей жизни отдых, проведенный полностью в одиночестве. Нет, не то чтобы я совсем ни с кем не общалась. Я так просто не умею. Однако поехала я одна, жила в собственном номере, у меня были две кровати, хотя спала я на одной, на второй, рядом, всегда лежал пульт от кондиционера, телефон и цепочка от Гоши, а перед сном я сжимала ее в руке под подушкой, так и спала. Я была полностью уверена в том, что уже выросла из этого, однако я очень сожалела о том, что не взяла с собой свою мягкую игрушку, крольчону, с которой сплю в обнимку с пяти лет. Последние несколько лет я уже перестала ее брать с собой всегда и везде, но мне было так одиноко и так сильно хотелось хоть кого-то обнимать, что даже игрушка была бы уместной. Мне никогда раньше не нравилось загорать, и все детство, когда мы с мамой приезжали на море, я проводила в воде. Часами напролет плескалась в одиночку, и мне никогда не было скучно, и не вылезала, пока не начинала трястись и губы не синели. Может быть, отношение к воде изменилось за четыре года с дредами, которые я берегла и старалась не сильно мокнуть. В любом случае, так долго сидеть в воде мне уже больше не хотелось. Я забегала в море минут на пятнадцать максимум, и часами лежала на солнышке в обнимку с книжкой. Весь этот отдых я провела в мире Патрика Ротфуса. С собой, в числе двух прочих, была только начатая мной книга "Имя ветра", в которую я занырнула с головой, и, дочитав первую часть, тут же отыскала в интернете вторую, и, несмотря ни на что, читала ее онлайн. Сегодня вот дочитала, с огромным сожалением. За всю мою жизнь книги, которые я читала с таким восторгом, с таким воодушевлением, их по пальцам одной руки сосчитать можно. Книги, от которых трудно оторваться на еду или на сон, за которыми засиживаешься до трех часов ночи, и даже не замечаешь как, и которые отчаянно не хочется дочитывать. Вот это именно такое. Первой для меня была Таня Гроттер, еще в детстве. Потом Макс Фрай, Гарри Поттер и Властелин колец. И все, включая Имя ветра - фантастика. Я, конечно, всегда знала, что волшебный мир мне нравится больше всего, но долго запрещала себе читать не_классику по определенным причинам, и только полгода назад постепенно начала разрешать себе читать то, что хочется, и искать свое. Не как филологу, а как простому рядовому читателю. Я точно знаю, что эту книжку я буду перечитывать, и много раз. Она спасала меня от уныния и одиночества, она сделала мой отдых хорошим, несмотря ни на что. А косяков было много. Начиная с невероятного количества мусора в стране, продолжая совершенно неадекватными, не желающими работать и почти не говорящими на английском работниками отеля, и заканчивая двухдневной экскурсией за сто с лишним долларов, на которой был потерян плеер за тринадцать тысяч, и не было получено совершенно никакой информации, потому что отвратительно безграмотного и фамильярного гида слушать было пыткой для моих ушей. Море было ласковым и нежным, почти всегда спокойным и почти идеально чистым, на удивление, но первые же пять минут моего в нем прибывания показали, что оно враждебней, чем кажется, двумя укусами незаметных в воде медуз, и последующие заходы в море сделались несколько тревожными. Загорала я в самом безлюдном углу недалеко от бассейна, время от времени окунаясь в воду для охлаждения. Старалась каждый день заходить в море хотя бы один разочек, но не всегда до него доползала, хотя отель и был на самом берегу. С едой была какая-то катастрофа: бесконечные очереди, куда ни сунься. Даже на тарелки бывали очереди. И не факт, что, если простоишь, то успеешь взять то, что хотел, потому что еда быстро заканчивалась. Я научилась подгадывать время, быть не шибко притязательной, не раздражаться на ожидание и читать в очередях. Первые несколько дней я еще пыталась играть в ингресс, там были порталы прямо у отеля, но потом потерялась локация, и я сдалась. Первые дни я продолжала переписываться с игроками через телеграмм, но как только поняла, что общение с местными ингрессерами мне не светит, я решила его на время удалить, к тому же хотела, если уж переписываться с кем-то, то со своим парнем или с подругами, и ни с кем больше. С Гошей за это время мы успели несколько раз сильно поссориться. Мне его не хватало, я обижалась, когда он пропадал и подолгу не отвечал, потому что было очень одиноко. Но все-таки, мы справились, и когда я увидела, что рейс перенесли, я была счастлива вернуться к нему на день раньше. И, несмотря на неожиданные изменения, он встретил меня на вокзале. Раньше мы могли по несколько часов переписываться, и не получалось состыковаться, отменялись планы и все выходило наперекосяк. Я поняла, что нужно быть чуть более искренней. Что, если я хочу его увидеть, то нужно так и писать, и не придумывать ничего сверху. Не знаю, как и объяснить толком, но я исправилась. И все получилось. И получилось волшебно. Приезжать одной из другой страны, возвращаться домой, к любимому мужчине, когда он встречает на вокзале - это огромное счастье. Пока ехала в аэроекспрессе, думала, я там расплачусь. Но нет. Я помнила, какое это счастье, когда тебя встречают, по тому дню, когда я вернулась из Израиля, а меня ждали мама с Димой (ее парнем на тот момент) и Оля, как я была удивлена, что Оля была там, какой это был сюрприз, и как я была счастлива. Понимание, вся эта фигня с тем, чтобы не настаивать и не просить слишком, нет, я все это отбросила и писала как есть: да, я очень хочу, чтобы ты меня встретил. Без намеков и преуменьшений, без окольных путей, напрямую. Раньше так ни за что бы не написала, но сейчас… Сейчас я просто не хочу ничего лишнего. Я не знаю, смогу ли я это удержать, но сейчас мне кажется, что за это время я научилась быть немного честнее с собой и с ним, концентрировать внимание на важных вещах и не придавать такого большого значения мелочам, чтобы не позволять им нас ссорить. Вчера мы несколько часов провалялись в ванной, потому что ужасно по этому соскучились, а потом на меня накатила сильнейшая усталось, такая, что я еле держалась на ногах, и Гоша носил меня по дому на руках, как принцессу, и всячески за мной ухаживал. Кажется, мне все-таки удалось найти нужные слова, чтобы убедить своего замечательного мальчика в том, что я люблю его, и далеко не только за внешность, что его есть за что любить. Я долго думала над этим его вопросом, и над тем, как помочь ему стать хоть чуть-чуть увереннее в себе. Надеюсь, что у меня все же получилось. Этот момент невероятного счастья я хочу навсегда сохранить в своем сердце.
Сейчас, уже чуть больше проснувшись, оторвавшись от текста на завтрак с мамой и с доктором, немного поговорив с ней, я постепенно начинаю возвращаться в повседневность, которую оставила здесь. Не то чтобы мне очень этого хотелось, если честно. С понедельника начинается учеба и работа, все разом. У меня до сих пор нет академической справки, и меня немного динамят в пстгу. Ездить туда не хочется, и ощущение внутри, что я как-то плохо в итоге рассталась с университетом, хотя мне не хотелось обрывать мосты, не хотелось ни с кем ссориться. Я понимаю, например, что ОЮ, должно быть, на меня очень злится. Еще думаю о языках, о том, что я больше полугода совсем не училась, и немного отвыкла от этого. О брошенных из-за внезапного отпуска занятий на мотоцикле с инструктором. Об ингрессе, ярый энтузиазм к которому за это время несколько поутих. И это большая радость, что я перестала так фанатеть. Есть много вещей, которые гораздо важнее и гораздо интереснее какой-то игрушки. Я слишком в нее погрузилась, и мне было сложно от нее оторваться и не думать о ней. Сейчас это, вроде бы, прошло, и теперь я постараюсь быть с ней осторожней. Хотя, конечно же, не собираюсь прекращать играть. Даже не знаю, почему-то я сейчас чувствую себя очень потерянной. Я была расслаблена, я действительно отдохнула и отвлеклась, а сейчас мне нужно напрягаться обратно. Но, в таком случае, нужно еще и себя не переоценивать, сохранить каким-то образом спокойствие и равновесие, не раздражаться, сохранить в себе всю эту радость возвращения домой, к любимым людям. Понимание, что люди - самое ценное, что у меня есть. Пока я была на отдыхе, я задумывалась о том, чтобы вернуться к занятиям испанского и французского, но сейчас я поняла, что мне ни в коем случае нельзя брать на себя больше, чем я способна унести. Мне нельзя брать на себя все, что, как мне часто кажется, от меня требуется. Не нужно никаких жертв, не нужно "я все смогу". Нужно, чтобы больше не было нервных срывов. Нужно учиться дальше и получить образование, и работать, это действительно нужно. Но не напрягаться. Ни в коем случае! Нужно быть счастливой. Вот что я делала вчера весь день. Я наслаждалась тем, что у меня есть, и переполнилась этим, прониклась, так, что мне трудно было поверить, что это все по-настоящему. Потому что нужно отдаваться тому, чем занимаешься. Будучи на работе - работать, не отвлекаясь на ингресс и все эти чаты в телеграмме, работать на совесть, раставлять приоритеты. Будучи дома с мамой, наслаждаться ее обществом, поддерживать, думать о том, где и как я могу помочь. Будучи с Гошей, выбрасывать из головы все остальное, не вносить в отношения внешнего напряжения. Вот что важно. Разделять, быть сосредоточенной там, где это необходимо, а не двадцать четыре часа в сутки. Высыпаться, отдыхать тогда, когда телу требуется отдых, не перегружаться. Самое сложное это справиться не со всеми задачами, которые я себе регулярно придумываю. Нет, если решать их по отдельности каждую, это возможно. Самое сложное это справиться со своим перфекционизмом и требовательностью. Отпустить. Ослабить хватку - готово, съездила. В этом плане хорошо, что я поехала одна. Но не сжимать тут же тиски обратно, только вернувшись домой. Я не одна, на мне не висит все и сразу, и то, что я так воспринимаю то, что со мной делится проблемами мама - это моя беда, и именно мне с ней нужно справляться. У нас все налаживается. Долги и счета - это не настолько страшно, как мне кажется, когда я об этом думаю. Я все преувеличиваю и накручиваю. Мне сложно с собой. Мне нужно себя искренне хвалить и себе радоваться, а не говорить "не идеально, можно лучше, ты можешь отдавать больше". Это подход, который ведет к саморазрушению, а я всегда стремилась к гармонии, и особенно сейчас. Мне кажется, что я от нее очень далека. Но работать над собой не значит давить на себя, втискивать в рамки и требовать, требовать и требовать. Я не на сто процентов уверена в том, что сейчас буду писать, но сейчас мне это кажется самым правильным, хотя и удивительным, и противоречивым. Начну с того, что для такого чтобы как-то менять себя, чтобы заниматься самосовершенствованием, нужно найти путь к гармонии. Думаю, лучше всего общаться с окружающим меня миром, будучи с ним в гармонии. Для этого сначала нужно найти гармонию внутри себя. А для этого нужно сначала понять и полюбить себя, чтобы мне в самой себе было комфортно, уютно и хорошо, чтобы мне не хотелось выпрыгнуть из своей жизни, словно из промокшей насквозь одежды или натирающей обуви, чтобы носить свою жизнь, как плотно сидящую перчатку из приятного материала. Я всегда учила себя подстраиваться под окружающих, учила себя уступать, идти на компромис, поступать правильно, как я себе это представляла, даже если мне приходилось при этом переступать через себя. Я учила себя слушать окружающих чутко и внимательно, учила себя думать о других, а потом о себе. Не то чтобы все это были ложные и вредные вещи. Конечно же нет. Но сейчас я с удивлением обнаруживаю, что сначала нужно быть эгоисткой, а потом уже альтруистом. Как бы это объсянить так, чтобы оно в тексте было таким же ясным, четким и понятным, каким предстает у меня в голове? Трудно. Совсем трудно. Меня сейчас любят и принимают, у меня есть все, что нужно любому человеку для счастья: друзья, семья, работа, учеба, любовь. Меня любят, и сейчас у меня есть все шансы полюбить себя самой. Научиться не бояться и доверять, укрепить уверенность в себе. Мне особенно сложно, но необходимо это, потому что последние несколько месяцев я только и делаю, что создаю проблемы, ссоры, отталкиваю самых дорогих и любимых, но чем больше я об этом думаю, чем больше в это погружаюсь и виню себя, тем хуже становится. Мне нужно переключить себя. Быть открытой, просить о том, чего мне действительно хочется, быть откровенной с самой собой и не бояться этого, не бояться быть эгоисткой, и не укорять себя за это, а быть благодарной. Быть по-настоящему благодарной вселенной, которая подарила мне таких подруг, такую маму и такого парня, быть благодарной вселенной от всего сердца и всей душой, как вчера. Я лежала и плакала, потому что вдруг на меня навалилось всем весом осознание того счастья, которым я обладаю. Быть настолько благодарной, насколько вселенная щедра ко мне. Может быть, мне и не удастся взять и вдруг превратиться в любовь, чистую любовь, которой я была когда-то совсем недолго, летом, три года назад. Но сейчас впервые с тех пор я чувствую себя так близко к тому, что ощущала тогда. Только вот сейчас все совсем иначе. Это так удивительно. Я вчера лежала рядом с Гошей и думала о том, что вот, мы вместе, что мы любим друг друга, и ощущала это почти на уровне осязания. Я постепенно, шаг за шагом преодолевала барьеры болезненного прошлого. И вчера я в первый раз почувствовала себя так счастливо рядом с ним, как, думала, больше никогда не будет, и еще счастливее. Как будто бы такое возможно. Нет, думаю, возможно и еще гораздо большее. У меня в слова ничего не помещяется, и все путается. И в первый раз-то подобное описать было чудовищно трудно, а насколько сложнее сейчас? Как поместить в слова эмоции и ощущения, которые заставили меня плакать от счастья впервые в жизни? Как объяснить что-то настолько личное так, чтобы оно вдруг не стало постыдным? Я не могу перечислить или посчитать, сколько раз я ошибалась с Гошей. Сколько раз неверно оценивала свои чувства. И насколько сильно изменили меня эти двенадцать дней одиночества в Африке и с юным рыжим Квоутом Бескровным. Как мне это сказать? "Ничего подобного в моей жизни больше никогда не будет" - перечеркнуто. Мне не хочется здесь писать имя из прошлого, я очень надеюсь, что и без него будет понятно. Пожалуйста. Поймите. Просто поймите, что сейчас - не так же, но никак не менее сильно, и в действительности гораздо лучше, потому что взаимно. Потому что, черт возьми, взаимно! Потому что мы вместе уже год, потому что мое безоговорочное доверие основано не на пустом месте, не на розовых очках и безумной влюбленности, не на детской вере в сказки, а на действиях Гоши. Я верю ему, потому что я знаю, что ему можно и нужно доверять, потому что я знаю, что не ошибаюсь, потому что я знаю, что он никогда не предаст, не изменит, не станет врать или скрывать что-то, а не потому что я просто хочу верить.
Прошло всего лишь несколько часов, а меня отпустило, будто все это не совсем со мной происходит. Теоретическое знание, но не эмоции. Так ведь лучше, да? Радоваться и учиться наслаждаться, когда что-то особенное происходит, и не скучать, не нервничать, не переживать остальное время. Или просто изменилось само содержание слова "скучаю"? Раньше это всегда означало погруженность в мысли о человеке, при которой на первый план, вперед актуальных событий и жизни, выходит мучительная тоска. Я, пожалуй, и не хочу скучать так, как раньше, не хочу болезненно нуждаться ни в одном конкретном человеке, ни в людях в целом. Нужно только научиться не осуждать и не корить себя за хладнокровие и почти равнодушное отношение к близким. Что научило быть эмоционально такой эгоисткой?
Вчера я поняла, что стала слишком хорошей актрисой. Настолько, что сама себе верю, и потому не умею уже адекватно проанализировать себя изнутри. Но все же это касается мелких и бытовых ситуаций, а в моменты сильных всплесков, будь они положительными или отрицательными, я все равно не смогу себя обмануть. Значит, в этом нет никакой проблемы. Значит, вместо того чтобы копаться в себе и пытаться выяснить, что там внутри на самом деле происходит, я могу быть рационалисткой и выбрать или построить ту модель, которая будет наиболее удобна, которая, оптимально, не доставит проблем никому: ни мне, ни окружающим. Если я могу действовать исходя из любой эмоции, то почти все что угодно можно прописать и продумать. Думать о том, чего я хочу добиться тем или иным действием, почему я хочу этого, не шаблонна ли причина, что происходит со мной все чаще, нужда ли мне та или иная реакция и зачем. Всегда простраивать логику. Не торопиться действовать. Быть более рациональной, чем когда-либо.
Сижу, перебираю упущенные в письменном виде факты моей повседневности и подробности мелких мыслей. Раздробленность, которую мне не кажется важным фиксировать. Хочется писать о чем-то, что бы хотя бы сейчас казалось мне важным. Вместо этого в голову лезут измышления о моем вегетарианстве, что у меня просто нет причин есть мясо снова, хотя былой категоричности уже нет, а воинственности никогда и не было. Картинки, вроде стеллажа с карточками на верхнем этаже на работе, к которому я уже не первый день вырезаю, подклеиваю и расставляю картонные разделители, пометки, разбираю по алфавиту, все переставляю, хочу, чтобы было идеально, получаю от этого определенное удовольствие. Отгоняю мысли о собственной бесталанности "больше я ни на что и не гожусь". Перечислить языки, которыми занималась раньше, и ни один из которых сейчас не поддерживаю, ощутить мимолетный укол совести, осознать, что уже почти календарное лето, и в следующую среду будет хиппятник, мечтать об отдыхе на море с Адельфосом, о хорошем и регулярном сексе, думать, как решить все наши проблемы, не заметить, как "мы" въедается все глубже и прочнее, подумать, что Дима был единственным духовно близким мне человеком, опровергнуть себя, напомнив, что никогда его не понимала и не слушала, следовательно это была лишь видимость духовной близости, желание, в таком случае, прождать, сколько потребуется, и создать, построить ту атмосферу, которая представляется мне идеальной. Что мне нужно? Разделение этого неугасимого жала поиска духовности, поиска чего-то глубокого во всем подряд: в стихах, в классической и любой другой музыке, во всех видах литературы, в кино, в любых направлениях философии, в религиях, в театре, в людях, в себе, в природе, в жизни. Повсюду. Это было в Диме и объединяло нас больше, чем что-либо другое. Это трепетное отношение к любому источнику, из которого, возможно, можно будет что-то почерпнуть. И я не вижу ничего подобного в Адельфосе. Хочу ли я в нем это пробудить? Могу ли? Или мне это не настолько важно, каким казалось когда-то? Вот, мальчик начал читать, что меня очень радует и дает надежду на то, что со временем у меня получится приобщить его ко всему этому. А нужно ли? Нет, однозначно было бы круто, но не стоит рассчитывать. Помнишь? Мужчины не меняются. Влюбляясь, будь готова принять все целиком, как есть, без единой поправки. Только он ведь еще мальчишка, он не останется таким как сейчас навсегда, и мне чертовски любопытно, что он из себя слепит. Не беги вперед. Не беги! Хей! Хочется заглянуть в будущее хоть одним глазком. И так забавно, увлекательно. Играю. Поостеречься использовать это слово? Именно из-за его нескончаемых смыслов и оттенков, о которых я догадываюсь после всех пропузенных через себя диспутов и лекций, я все-таки принялась за "Игру в бисер" Гессе. Только кажется, что мне совсем не с кем будет потом ее разделить. Если у меня она идет так туго, Адельфос не осилит и десяти страниц. Ну, глупо ожидать слишком многого, вернее, не стоит вообще ничего ждать. Привет, шаблонное, старое правило, по-прежнему остающееся справедливым, но лишь отчасти. В ожидании много хорошего для того, кто его испытывает, особенно если этот человек умеет, если что, притворяться равнодушным так же хорошо, как я, чтобы слово "притворство" и вовсе можно было вычеркнуть. Ох, как я нравлюсь себе такой, как сейчас! Остаются проблемы с объектом возложенных на него ожиданий, это всегда непрошеный, лишний, ненужный груз.
Я снова стала достаточно частым гостем в консерватории, в последний раз даже нашла лучшие места для оркестровых концертов: правое верхнее ложе, балкон, чтобы следить, когда и кто и с какими эмоциями играет, и заворожиться магией движений дирижера, никогда, после того аниме, не забывая, что именно он - сердце оркестра, именно его музыку я слушаю, именно его душа так поет. Была еще один раз в театре с Беллой Леонидовной, впечатлилась только костюмами и едой в ресторане перед спектаклем, но приняла к сведению и надеюсь в дальнейшем все же проникнуться в большей степени. С концертами пока везет, каждый вызывает восторг. Просто я люблю музыку, очень. А еще продолжаются напряженные отношения с Натальей, стараюсь не акцентировать внимание. Она ведь плохого ничего не хочет, просто привыкла так выражаться. Вон даже еду мне заказала вегетарианскую, пока я болела. Вчера рассказала Адельфосу про Димину помешанность на запахах, а сегодня Белла Леонидовна подарила мне первые нормальные духи. Счастья полные штаны, хех. И, конечно, буду пользоваться. Воплощение тайной мечты маленькой девочки внутри меня, которая все еще ощущает себя принцессой, подобно тем, из журналов с раскрасками, что я коллекционировала в детстве. Пожалуй, не стоит больше забивать на умывалки и прочие средства. Ах да, там еще был фестиваль и два Лениных концерта. Отсутствие подробных отчетов с фестивалей грозит превратиться в печальную традицию. Но сейчас я не успею, да и не уверена, что хочу. На первый концерт я ходила одна, пришла сильно раньше, скучала, выпила пива, и чувствовала себя настолько одинокой и чужой на этом празднике жизни, где Леня был занят, да еще и с девушкой. Нет, она, конечно, милашка, но когда они целовались, я предпочитала отворачиваться, и, к счастью, так этого и не увидела. В общем, на следующий концерт я всеми правдами и неправдами уговаривала Марс пойти со мной, готова была заплатить за вход за нее и оплачивать выпивку, благо, финансы позволяют. Было весело, счастливо, что Марс все время была рядом, удивительно видеть Юлика, приятно недвусмысленное проявление заинтересованности Шолома, одного из Лениных друзей, но ничего более не хотелось. Было слишком хорошо, и Леня, казалось, не простит меня, если я уеду, так что я на час задержалась в килфише, в который мы пошли после концерта. Забавно, как нам с Марс аплодировали у барной стойки после поцелуя, я уж и отвыкла, что люди могут так реагировать. А через час, когда все расслабились, я убежала к своему любимому, позволившему мне делать все, что я хотела, встретившему на динамо с бутылкой вина, а дальше была наша безумная пьяная ночь, страсть, беспорядочные объятия и поцелуи, следы моих ногтей до сих пор не прошли на его спине, и ни капли сожалений. Ох, мне пора в консерваторию, и уже заканчиваются листочки, это последний.
Либо я ебаный лицемер, либо я могу одновременно находиться в двух состояниях. И, возможно, мне просто. Тц. Либо мне чертовски на все насрать, либо мне почему-то очень хочется, чтобы это было правдой. Этих правд стало слишком много, и мне. Нужно. Из них. Выбирать. Я не лгунья, это точно. Просто моя жизнь разложилась на слои. Вот я одновременно люблю Адельфоса и срываюсь с места, и бегу к нему, и злюсь на пробку, и что он меня ждет, и на время, и всю ситуацию в целом, и матерюсь, готовая выскочить из троллейбуса и побежать к метро, плевать, что дорогу не знаю. И в то же время сижу, слушаю музыку, дыхание спокойное, никакого физического раздражения и гнева не ощущаю. Не могу не обратить внимания на это противоречие, и сразу хочется накинуться на себя с категоричными: "лгунья, фальшивка, лицемерка, похуистка". Но я изменилась и ощущаю эту категоричность как чуждую себе. Пробка закончилась. Я формулирую свои мысли и реакции на события в соответствии с шаблонами, интересно, где они, откуда взялись, когда сформировались. Я говорила Адельфосу, что чувствую, что я очень сильно изменилась этой зимой, что это была новая поворотная точка.
Там классно пахло. Я побежала, как только вышла из троллейбуса. Старалась дышать ровно, но ведь понятия не имею о том, как это делать. Сбилось дыхание, но горло уже почти не болит. Пополняла тройку, ударила в автомат кулаком, в ожидании возврата карточки. Очень хотелось сломать ее, пока шла к турникетам и вертела ее в руке. Ручка дважды вывела "б" вместо "д". Где же спокойствие? Я ведь его все еще чувствую. Чуть не проехала станцию, бежала через весь павильон, пишу на поручне эскалатора, не могу понять себя, хотя очень, ОЧЕНЬ этого хочу. Не могу поймать оставленную и потерянную в троллейбусе мысль. Снова бежала до маршрутки. Побаливает вывихнутая в субботу в очередной раз нога. Эта новая двойственность мыслей, ощущений, чувству, проявляется во всем каждую секунду моей жизни. К таким вещам не привыкают быстро. Тем более, что я долго считала, что это лишь временное явление, поэтому относилась к нему строго негативно, отбрыкивалась, боялась, ненавидела. Сейчас я не уверена ни в прежнем, ни в новом отношении. Но, возможно, это новое теперь будет со мной навсегда, возможно, это новая я, к которой мне нужно привыкнуть, которую осознать и о_смыслить. Наполнить. Понять, что новое всегда лучше, чем старое, начать гордиться этим новым, научиться этим пользоваться. Управлять. Может быть, управлять собой гораздо лучше, чем получалось когда-либо. Вернуть старое. Хочется. Но оно так далеко… Недосягаемо. Может быть, вернуть не целиком, а как вариацию своего сейчас, чтобы было из чего выбирать, чтобы свободно переключаться между состояниями, быть настоящей хозяйкой самой себя. Но это только мечты, что общего у них с реальностью? Как воплотить смелые идеи в жизнь? Как чувствовать себя так, как хочется, а не в соответствии с любым из написанных заранее шаблонов, старых или новых, ведь нет разницы.
Десять раз уже успела пожалеть о том, что я попросила Сеню переустановить мне винду. Оно того совершенно не стоило. Интернета у меня теперь нет, вернее он есть только на телефоне, нетбук совершенно бесполезен, даже печатать и то неудобно, потому что ворда нет, настроек моих нет, изображение растягивается. Полина немного ноет и давно не писала. Не знаю, как я теперь все запишу, как умещу все, что произошло, в буквы. Может, постепенно все-таки получится. Я там шаблоны писала, должны пригодиться. Но начну с настоящего момента, в хронологии нет никакого смысла. Только мои придирки как перфекциониста, но тогда вообще нужно большую часть написанного удалять. Там их тысячи. Недописанные посты, перепутанные, пустые сообщения, брошенные шаблоны, немеренное количество идей. Все это не так уж и важно. Главное, что общее остается. И его поймать можно, куда ни ткни. Вот я и ткнулась. Вернее, сначала у меня немного закружилась голова от того, какая у меня появилась свобода действий. Возможность наконец-таки взяться за то, что постоянно откладывалось, как неважное, ненужное. И первым делом почему-то оказалось перенесение постов в теперь уже "хронику", почему-то я переименовала "содержание", и теперь нужно привыкать. Влияние фейсбука, когда-нибудь, возможно, я на нем поселюсь. Возможно, все дело в Диме, который вдруг стал читать хронику, весь текст подряд. Перенесла до Грузии, но момента появления "ученого сообщества", потому что чтобы складировать дальше, нужно все внимательно перечитывать, в том числе и диалог. Так странно. Я столько писала про дружбу, и всегда-всегда нуждалась в ком-то, кому я могла бы рассказывать все. А последние. Сколько? Уже больше года, у меня есть такой человек. Аня. Я думала о том, что, по-хорошему, надо пролистать диалог и с ней тоже, за прошлый учебный год-то. Но. Это нереально, совершенно. Там слишком многое. А с августа у меня два таких человека, с осени с переменным успехом целых трое. Я больше не одинока. Хмм. А писать-то непросто. С перенесением я управилась за полтора дня приблизительно, это, кажется, были прошлые выходные. Мельком проглядывала посты, в том числе те самые, которые должны были отпугнуть Марину, но она почему-то осталась. Я позвонила ей специально для того чтобы сказать, какая она замечательная, как я ее люблю и как ей благодарна, потому что перехлестнули эмоции. Сейчас вдруг хочется удалить из группы всех, кроме Марины и Ани. Удалила Диму и Никиту, чуть не удалила Леню, остановилась, подумала: а вдруг читает? Но спрашивать не буду. Ммм. Пролистывала и местами читала посты, написанные как раз незадолго до поступления в ПСТГУ, весной, когда у меня был внутренний подъем, была поездка в Питер, френки-шоу, феньки и много позитивных мыслей. Наткнувшись на эти посты, я остановилась в ступоре: куда все это делось, что со мной стало? Сейчас у меня такое ощущение, будто попав в ПСТГУ я, учась, выбросила из своей жизни почти что все остальное. Я все бежала и бежала, не замечая ничего, кроме учебы, старалась успеть все. До смешного, до абсурдного это доходило. С неделю назад была показательная ситуация. Я откуда-то возвращалась, и мама попросила меня на обратном пути зайти в аптеку и в магазин, за мандаринами и шоколадками. Мандарины она хотела в семерке, а шоколадки нужные продаются только в универсаме, а эти магазины находятся на разных сторонах перекрестка, и зайти в оба это лишние минут десять. Я не могла даже подумать о том, чтобы допустить это мысленно. Потратить лишние десять минут, если можно этого не делать, немыслимо. Предложила купить все в универсаме, она не отвечала, я все купила, а она ответила в сообщения, стала писать капсом, материться, я предложила вернуть мандарины, вернула, вернулась назад, мы поругались, она кричала, я призналась в сообщество, что мне хочется уехать к Марине, потому что у нее спокойно, та спросила у родителей, дали согласие, я собрала вещи, вышла. На полпути к платформе задумалась. Сейчас я ухожу из универа. Тяжелый период не только для меня, но и для мамы. Я снова увеличиваю время, которое я просижу у нее на шее. А я, вместо того чтобы идти на встречу, идти на компромисс, уезжаю тогда, когда она плачет. По-идиотски. Подумала, что можно сделать. Все равно было трудно смириться, пересилить себя, чтобы согласиться пойти ей за мандаринами, еще и зайти домой, сначала за деньгами, потому что я выскочила без копейки. Предложила в качестве примирения посмотреть вместе доктора. Это уже какое-то время является нашим маленьким секретным способом примириться друг с другом: сесть за доктора. Серии постепенно становятся все интересней и интересней, а это как бы уступка обеих, потому что есть другие сериалы и занятия и у нее, и у меня, а доктор - наше общее. Думаю, только так я и могла бы его посмотреть. И очень здорово, что он есть. Позвонила маме, договорилась с ней, извинилась. Позвонила Марине, извинилась. Позвонила Ане, сообщила, что все в порядке. Ведь когда я жаловалась, то делала это в сообщество. Что тоже странно и непривычно. Столько лет, когда она меня доводила или кричала, я запиралась в своей комнате, не роняя ни единой слезы, или, наоборот, вся заплаканная, включала громкую музыку, или утыкалась в наушники, и всегда начинала яростно печатать, потому что не могла высказать все свое негодование маме лично, знала, что не могу, да и нельзя, только продлевать конфликт, но держать в себе никогда не могла и не могу. Помню, с десяток раз я писала Артему в такие моменты. Но Артема в моей жизни давно уже нет, тем более в качестве друга. Вон, недавно писал мне, спрашивал, как я, писал мне потоки сознания, и в очередной раз прощался "навсегда". Интересно, вернется ли он на этот раз. Признался, снова, что считал меня другом. Рассуждал о страничке, с которой со мной переписывался, как о чем-то давно лишнем, избыточным, как о пережитке прошлого, от которого необходимо избавиться. Я послушно виртуально кивала и отпускала. Я уже давно его не держу. И сейчас это особенно легко. Я не одинока, чтобы цепляться за всех, кто когда-либо был важен, если они уже не хотят быть рядом со мной. О чем, бишь, я. Часто я писала самой себе, в тлог, в личные сообщения, просто в группу, иногда левым людям. Теперь у меня есть одна моя комнатка, в которую я всегда могу написать и быть уверена в том, что я буду услышана. Спросить совета, к которому стоит прислушиваться, потому что эти девушки гораздо умнее меня, и часто знают, что нужно делать, когда я теряюсь. В одних ситуациях Марина и Аня пробуждают мою совесть, останавливают, в других неожиданно помогает и вправляет мозги Марс. Часто я на нее сначала обижаюсь, хотя и понимаю, что она права, и что потом я буду ее благодарить. Но не всегда я могу ее услышать. Такая вот я глупая.
Хм. Путаюсь в своем потоке сознания, может быть, зря села писать прямо сейчас, раз идет так туго. Очень уж мне хочется писать, и даже больше, чем читать. Вся эта ситуация -иллюстрация, благодаря ей я смогла наконец-таки увидеть главную свою проблему проблему, то, с чем мне нужно работать. Я сказала себе: люди гораздо важнее, чем время, важнее помочь близким, важнее пойти на компромисс, найти способ и приложить усилие, гораздо важнее, чем вырвать у вечности несколько лишних минут на то чтобы позаниматься. Сейчас уже не с таким трудом, но первое время я себя буквально заставляла садиться и, например, читать мангу, или не вставать после одной просмотренной серии. Мне все время хочется позаниматься французским или испанским, они лезут в голову утром, днем, вечером, ночью. Но я решила сначала разобраться с собой, с тем, чем я теперь стала, внимательно прочитать саму себя, исправить новые косяки, и только потом нырять в книги и языки. Это я успею. Тссс, это правда, я все успею. Обязательно. Сейчас начало февраля. У меня впереди еще целая весна и целое лето. Полгода. Это, действительно, много. Я прочитаю многое, я верну себе радость, верну все то, чего лишилась, и я больше не уйду в апатию. Я себе обещала, значит, так и будет. Сейчас я почти что только и делаю, что читаю свой дневник. Думала, с какого момента начинать. От конца, последний, только что закончившийся этап - это учеба в ПСТГУ. Но мне очень важно понять, какой я была незадолго до поступления. Там этап "после расставания с Димой", но тогда уж можно начать с самих отношений, ведь я все возвращалась к этому, думала: "интересно, что же я тогда писала?", думала, любопытствовала, но не читала. Я ни разу не перечитывала период зацепинга, но с него мне не хочется начинать. Ни разу не перечитывала период отношений, особенно второй его части, даже не листала глазами, что там было. И вот, теперь читаю. Дошла с 26-го октября 2012-го до конца июня 2013-го. Как минимум, да, это очень интересно. Много нового о себе узнаю. Я знала, что большая часть текстов, написанных во время особенно первого периода наших отношений, это были переписки с ним. Но я их уже очень давно не перечитывала. А какой смысл мне был в них лезть? А теперь, вот, прочитала. Конечно же, не все, а лишь большие и содержательные тексты, которые выбрала для сохранения когда-то, кажется, невероятно давно, сама. Мне было стыдно их читать. Мне казалось, что все было по-другому. Совсем. А сейчас я читала сообщения от него, с этим отсутствием согласования, с нагромождением книжных слов и десятков, если не сотней, мыслей, которым тесно в словах, в которые он пытался их поместить. Мне казалось, что я его понимаю, но мне и сейчас было трудно вникнуть в его сообщения. Потемки. Настоящие. Он выплескивал на меня все, или почти все, что было у него внутри, а что делала я? Слушала, но не слышала, читала, но не вчитывалась, мне только казалось, что я его понимаю, на деле же я большу часть того, что он мне писал пропускала мимо. А что я отвечала? Половина - критика, там он не так, здесь он не то, и вообще я самая умная, вторая половина - показательное выступление с тем, какая я крутая. У меня тогда как раз начали появляться подписчики на тейсти, мне казалось, что я умная, умею писать и вообще вся из себя. Сколько же было самомнения и эгоизма. Надеюсь, я не всегда была такой. Это ужас. Просто ужас. Что еще я наблюдаю, так это уход с тейсти, как я постепенно писала туда все меньше и меньше, все реже, и не о том. Мои посты туда в основном были настолько пафосными, что меня чуть не тошнило, когда я их читала, хотя когда-то мне казалось, что это - лучшее, что у меня когда-либо получалось. Теперь понятно, почему меня там невзлюбили. Это насколько ж нужно быть самовлюбленной, самодовольной. Откуда вообще тогда взялись та сотня, даже полторы? Загадка. Но я однозначно рада, что ушла с тейсти, пусть он и был когда-то таким родным.
Я тут подумала, так, мимоходом. Во-первых, я выложу это на саммер, хотя последние я уже не помню сколько лет, такие посты предназначались только для группы. И вообще планирую попытаться снова выкладывать все, включая повседневки, теперь - туда. И пусть меня снова спасает моя графомания и то, насколько я пишу много. Может быть, так я смогу снова писать больше. Или. Не понимаю пока зачем, но я так решила. Я больше не в ПСТГУ, я могу позволить себе открытость. А на саммере я так и так писала уже очень многое. В общем, решено.
Наблюдать за историей моего общения с сайтом, пусть и с середины, весьма любопытно. Но самое интересное это то, что через посты, пускай и редкие, мне удавалось передать самое главное, что со мной происходило внутри, что не так-то просто. Я, кстати, следую совету своего психотерапевта, я не переживаю заново, а читаю, словно книжку. Первый раз я наблюдаю за собой во всей ситуации с Димой как за сторонней девочкой, вернее, ситуация-то о двоих, наблюдаю за двумя семнадцатилетними подростками, запутавшимися, которым очень тяжело мириться с их реальностью, которые пытаются понять, что им делать и как жить, пытаются вместе понять, что такое любовь и что такое отношения, которые оба копаются в себе, и только сейчас замечаю моменты, когда он выкладывал мне фрагменты своей внутренней паники. Бездна его внутреннего мира, которую я упускала. Он гораздо умнее, чем казался мне последние где-то пару лет, но он и интересен мне теперь совсем по-другому. Как объект бывшей любви. Прошедшей, закончившейся. Сейчас, читая все это, я могу сказать точно, что это правда. Не знаю, когда произошел окончательный разрыв с прошлым. Тогда, когда появился Леня, и во мне впервые с расставания с Димой пробудились сильные эмоции, или с поступления в ПСТГУ и направления всей энергии на сублимацию, а чем еще это было, если не ей? А может быть, еще до поступления, когда был тот эмоциональный подъем? Это уже не важно, главное - освобождение. Потом был обрыв связи на четыре с половиной месяца, и обрыв не только с Димой, но и вообще с внешним миром. Интересно было наблюдать, как я самостоятельно вычеркнула из своей жизни всех и замкнулась на черной дыре внутри себя, которая засасывала и образовывала воронку. Я могла действовать и как-нибудь по-другому, но я выкидывала людей и тусовки, интернет, а потом и сами желания, интерес, просто выбрасывала, не задумываясь, мысли, абсолютно все, чтобы освободить место книжкам. Именно в этот период времени я стала интересоваться миром в целом и своим в нем местом, потому что потерялась крупномасштабно. Настолько. Не знаю, что бы со мной было, если бы Дима не появился снова. Благодаря его возвращению, я резко вдруг снова начала жить, дышать полной грудью, но. Теперь я наблюдаю, чем же все-таки являлся второй этап. Никогда раньше не хватало смелости, чтобы его анализировать. А теперь понимаю, что я никогда не прощала его за то, что он меня бросил. Забавно, что большая часть текстов за тот период времени это сообщения в черновиках телефона, личные сообщения самой себе, второй тлог, сообщения Диме. Я не вспоминала о том, чтобы писать, если меня не начинало блевать буквами, уж извините за подобные сравнения. И тогда уж я вываливала все, что только было. С момента появления Димы я пока-что натыкалась всего лишь штуки на три повседневки. Обрывки фраз о том, что мы гуляли по паркам, ходили в консерваторию, обрывки фраз и мыслей о том, что я познакомилась с отцом, и ни единого описания поездок к нему. Надо будет когда-нибудь, по-хорошему, написать воспоминания. Может быть, даже на днях я это сделаю. Я ведь планировала немного подополнять, по мере прочтения, то, что совсем упущено. Даже про поездку в Питер, проведенную с Лешим и Джони, написан всего один пост, а сколько всего в ней было!
Хммм. Начиная с поста о мае, о маленьком сообщении в твиттер и по полуслучайности ему в сообщения, мне стало сложнее читать. Возможно, это был самый тяжелый этап во всей моей жизни. Столько усилий мне приходилось прикладывать, столько было эмоций, столько сомнений. Меня буквально разрывало от счастья и несчастья, от радости и боли. Сложно себе представить, какими были наши встречи, как менялся мой взгляд, как я часами, наверное, смотрела на него, когда он приезжал ко мне с ночевкой, только я не помню всего этого, даже того, что он оставался на ночь. Поняла это по обрывку фразы в одном из постов. Зато ярко помню сцену на веранде на даче, как мы напряженно разговариваем, он схематично что-то пишет на листочке, а потом показывает мне. Читая один из постов, вспомнила, как лежала в дальней комнате, будучи совсем одна на даче, и писала на своем кнопочном самсунге это сообщение, вброс, который прочитала ему вслух на утро. Что-то помню, но ничтожно мало. А из текстов вижу сомнение, недоверие, его, почему-то, понимание. Он - хороший человек. Он тянулся ко мне, но я уже не могла ему довериться, как бы сильно ни любила. Я была болезненно привязана к нему, а он по-своему, но спокойно, любил меня, это видно по текстам, что бы он ни говорил. Он скучал и нуждался во мне. Но к тому моменту наши чувства друг к другу уже слишком сильно различались. Нет, если бы мы были взрослее, мудрее, если бы у нас было больше опыта. Возможно, получилось бы создать что-то круче и новое. То, о чем мы говорили и много думали. О любви, построенной на труде и взаимоуважении. Но не вышло. Во мне было слишком много эмоций, я не умела отходить от них. У меня не получалось. Во мне все время мешалось счастье и боль, они всегда были вместе, шли под руку, и еще страх, что он уйдет, и счастье прекратится. А он видел, что он - источник боли, и ему это, естественно, не нравилось. Я пыталась скрыть, и получалось все лучше, держала его рядом, сколько хватало сил. Посмотрим, мне еще есть о чем прочитать. Мне интересно, что будет дальше.
Пойду досматривать седьмого Поттера, пока мама пускает. Я еще буду писать. Надеюсь, что теперь - много. У меня накопились слова и события. Я не хочу пропадать. Хорошее время, чтобы остановиться)
что же нужно сделать, как устроить свою жизнь, чтобы так не задалбываться и жить в соответствии с мантрой Роки Леона?
я же жила так совсем недавно. хочу опять быть счастливой безо всяких усилителей, без марихуаны и алкоголя, только сама в себе и с людьми. и радоваться жизни, а не бояться каждого нового шага. смотреть вперед смело, что бы там ни было, какая бы ни стояла путаница. избавиться от суетности, заново расставить приоритеты, чтобы больше не путать местами самое важное с временным. я снова, бессмысленно считать в который уже раз, переворачиваю и выворачиваю свою жизнь наизнанку. брат говорит, что я импульсивная, и это так. я люблю спонтанные решения. только в четырнадцать я радостно выскакивала из троллейбуса\трамвая по первой прихоти, резко, а теперь я так выскакиваю из учебы. что, в принципе, тоже со мной происходит далеко не первый раз. первое, что мне нужно выработать, это иммунитет к осуждению. у меня больше нет оправдания "я же учусь как.." ну и так далее. Но сколько можно слушать второй куплет, и продолжать идти ему вопреки?
Время и место для тяжелой работы, но зачем, зачем, зачем так пахать? Если это доводит до истерик, в моем случае, может быть, стоит прекратить? Все это время эта простая песенка стояла у меня на звонке, на будильнике, звучала всегда и повсюду, а я продолжала себя доводить. Кому, ну кому это нужно? Диме, которого уже два с половиной года нет в моей жизни? Два поворотных ключика: мама, во время массажа, вдруг говорит, что примет мое решение, если я буду ходить вольнослушателем. Привет, мечта моих семнадцати-восемнадцати. Я буду бесконечно глупой, если не приложу все усилия чтобы воплотить именно ее в жизнь, постараться как-то удержаться в тех местах, где мне хочется быть. Второй момент разделен на две части: сначала Анечка вылетает из универа, а потом пишет "ну я же не изверг" и разрешает мне "не бороться" дальше. Я получила одобрение от самых близких-важных-нужных, мне нужно что-то еще для действий? Пожалуй, что нет. Итак, официально-письменное: я решила больше не нервничать. Постановка вопроса именно такова. Если я озадачусь этим, то мне будет все равно на неодобрение, упреки и осуждение откуда угодно. Я, черт возьми, обожаю учиться, но не такой ценой. Почему-то так эта система построена, что все так и норовят меня изнасиловать. Нет, спасибо. Я как-нибудь найду свою дорогу. Мне нужно возвращать оптимизм, да, и его тоже. Где-то он там в процессе учебы здорово затерялся. А сейчас я успокаиваюсь, делаю столько, сколько могу, вижусь с хорошими людьми, гуляю, смотрю немножко фильмов, немножко аниме, немного читаю манги (ого-гось!), немножко дорам, но не ныряю в это с головой, научилась. Я ХОЧУ ЧИТАТЬ ХУДОЖКУ!!! Вот ее, да-да-да. И вот туда - да, нырять. Дочитать все начатые книжки, углубляться в миры, которые мне интересны. Хей, вы там, которые ответственны за все, что со мной здесь происходит, я хочу снова ЖИТЬ, совсем жить. А мои хотелки, будучи сформулированными, имеют свойство достаточно быстро сбываться. Я обязательно что-нибудь придумаю, а мама и мои подруги и друзья мне помогут и поддержат. Вот они - самое главное и ценное, что у меня есть. Не учеба, с которой я становлюсь невыносимой, а люди. И для них я хочу стать лучше. Я нужна им как друг, а не измотанный человечек с дипломом. Я не должна быть солнышком, я ХОЧУ им быть.
Я думала, мой нетбук годится только для печатания, и, может быть, музыки. Я ошиблась, теперь он даже это делает с трудом. А занимаюсь испанским я с айфоном. Вчера, когда очень нужно было, а интернет отключился даже у мамы, выяснилось, что айфон работает раз в пять быстрее. Срочно нужно покупать жесткий диск для стационарного и приводить его в порядок, иначе я заниматься нормально не смогу, да и анимешки хочется все-таки у себя смотреть и быть несколько посомостоятельней.
Сейчас я впервые вышла из дома с момента решения о срезании дредов. В пятницу мама согласилась сделать мне массаж, мы разговорились, и сначала я высказала мысль, потом решила, что если вылечу, то срежу, а потом поняла, что нет, совсем хочу волосы. Хочу легкую голову, хочу короткую стрижку и косую челку, хочу свой цвет и экспериментов над собой, хочу из себя чего-то совсем другого. Я уже писала, правда? Дреды перестали быть живыми, их имена больше ничего не значат, они истоньшились от, но это только толчок к размышлениям. Это больше не мое. И внутри я тоже сильно меняюсь. Смотрю в зеркало, и мне странно. Я так люблю их, я привыкла к ним, я уверена, что дреды это не просто «прическа», что угодно, но только не это. Они столько всего со мной пережили, они прошли через вшей и множество покрашиваний, искупались в нескольких морях, ездили со мной в Грузию и Израиль, на обе мои исторические родины, они вместе со мной пережили всю мою боль и весь мой, как сказала мама, пубертат. Зацепинг, Дима, депрессии, книги. Мои дреды пропитаны краской, солью и марихуаной, ритмами, миллионами мыслей и миллиардами нот. А сейчас я с ними прощаюсь, готовлюсь к тому, что скоро они будут жить не на голове, а в пакетике в шкафу, нежно поглаживаю, больше не берусь за крючок. Сейчас у меня есть люди, дорогие и замечательные люди, но никто из них не видел меня без дред нигде, кроме фотографий. Четыре года это серьезно, можно было бы для лишней символичности срезать их ровно в день заплетения, в июне, но навряд ли я сейчас дотерплю. Решение уже есть, осталось только дождаться свободных выходных, трех-четырех дней, позвать Марс, которая уже согласилась, и расплести… пенечки. Поверить не могу, что я думаю об этом всерьез. Когда я заплетала, и последующие годы, я не хотела ни слышать, ни думать о том, «что потом», хотя решение не пришлось искать долго, оно уже давно было готово, и я даже не заметила, когда это случилось. Теперь я смогу быть мужиком в театре и носить парики, если буду еще участвовать в театральной деятельности, если не вылечу. Думаю, раньше окончания сессии времени не найдется. Я представляю себя, какой я буду без них, и вижу кого-то совсем чужого, легкого, уверенного, спокойного, вдохновенного, мотивированного и целеустремленного. Я хочу перемен. Я никогда в жизни не ходила с короткими волосами, а еще много лет мечтала о косой мужской челке и взъерошенных, рваных волосах, у себя, а не у кого-то другого. Надеюсь, что получится, и интересно, как на мне это будет выглядеть. А дальше, конечно же, отращивать, делать кучу масок и ухаживать, чтобы все восстановить. И быть такой как все, хо-хо, ну а зачем выделяться? Мне больше не нужны дреды для того чтобы чувствовать себя крутой, оно и так останется со мной. В чем-то – моя уверенность, в чем-то жизнелюбие, какие-то осадки растафарианства, другое отношение к Африке и к неграм, нежная любовь к регги. Как бы я ни изменилась, внутри и снаружи, я все равно останусь собой. Ребенком или дряхлой старухой. Есть что-то, что никогда не меняется. Мне нужно избавляться от своего консерватизма и привязанности к поверхностным и не сильно важным вещам. Как я раньше бесилась, стоило только кому-то притронуться без моего ведома к Тоше, и то, как я спокойно отдавала его, под присмотром, конечно, но все же чужим людям. Аня в ужасе спрашивала «куда ты дела Полину?». Мне больше не обязательно покупать книжку, и чтобы прочитанное обязательно стояло на полке, я регистрируюсь в библиотеках и активно читаю с телефона. Я спокойно отношусь к тому, что, возможно, скоро мы будем менять обои, и все надписи уйдут. Я с легкостью снимаю старые картины или плакаты со стен и заменяю их рисунками. Я не хочу держаться за вещи. Я больше не так привязана к необходимости именно печатать, именно с нетбука, я спокойно пишу посты со своего самсунга или айфона, если нетбука нет с собой или неудобно его доставать, пишу на ходу или в метро, сразу, и меня не беспокоит измена традициям. Я поняла, что не смогу больше носить кольцо, подаренное Леней, и другие специальные украшения для дред, переложила их из рюкзака в ящик. Я не ношу ничего этого уже полгода. Думаю, я все раздарю на первом же болоте. Даже своего охранника волка, он мне уже помог, а Леня больше не спросит, что с ним стало. Я буду выбирать людей, которым дарить, и не стану жалеть. Я говорила, что все, кто срезают дреды, обязательно потом жалеют. Думаю, об этом я тоже пожалею. Но решения своего не изменю. В наушниках, кстати, играет старое-доброе. Папочка «рок» собранная специально для Саши поместилась не полностью, но определенно радует. Помимо нее на телефоне осталось только регги, энималы и нойз, кое-что совсем-совсем неизменное. Я раньше говорила, что я постоянна в своих симпатиях, что если мне что-то нравится, то оно нравится насовсем. Как я подсела на аниме, яой, мангу, так и сидела из года в год, смотрела, читала. Как заплела дреды, так не собиралась расплетать. Как скачала музыку, если понравилась, значит уже не разонравится, сколько бы ни заслушивала. Последние полгода это меняется. Началось с музыки, небывалое произошло. И сейчас, хотя я и вернулась к старому, многое я буду удалять, и готова к тому, что все это может устареть для меня. Потом я избавилась от необходимости каждый день начинать с манги, приучила себя к тому, что даже если я что-то читаю, то можно остановиться на одном произведении, а не уплывать в это на несколько часов, а то и дней, подряд. А может и раньше начались изменения, с внешнего вида, со стиля, когда я вдруг резко перешла на юбки, потом научилась ходить на каблуках. А сейчас я собираюсь срезать дреды. Не стоит держаться так яростно за внешнее. Не стоит воевать. Война всегда зло, и между людьми с огнестрельным или холодным оружием, и та, в которой вместо всего этого только слова, и даже та, что внутри и почти не заметна. Война всегда зло. Не стоит торопиться и осуждать кого-либо. Ни самых близких, ни знакомых, ни чужих, никого и никогда. Даже если чьи-то действия не соответствуют тому, что я считаю правильным и нужным. Работай над собой, прощай и принимай других. Я глупенькая, мне все необходимо прописывать, да и не по одному, а по десять раз, чтобы понять и начать наконец применять. Ситуации, которые даны мне, чтобы научиться. В первую очередь с Мариной, Аней и Пашей. Я осудила, и, может быть, в своих мыслях я была права, но в своем осуждении я была самой злой и глупой. Сейчас я все очень быстро запоминаю и стараюсь применять. Стараюсь следить за словами, тогда как раньше только беспрестанно твердила себе: «думай, прежде чем говорить, думай!» теперь действительно начинаю думать. Реже, чем стоило бы, и не всегда нахожу нужные слова, но получается сдерживать и останавливать много лишнего. Сотни бессмысленных фраз, вырывающихся автоматически. Задаю себе один и тот же вопрос: для чего ты это говоришь? Если смысла нет, убираю\сдерживаю\передумываю, если смысл не соответствует формулировке, то стараюсь скорректировать, но пока что получается плохо. И думать, и формулировать.
Надо остановить сегодняшний поток сознания и сделать еще немного испанского. Электрички полностью отданы под писанину. На все хватит времени. Постепенно, не сразу, но я выскажу все, что накопилось. И еще, скоро у меня будут волосы.