Чем меньше пишу, тем сложней начинать, и в связи с недостатком времени, никогда не удается дописывать до точки. В данный момент моя главная проблема в том, что я стала зависимой. Совсем. И мне это не нравится. Да и кому такое может понравиться? Я превратилась в человека, который мне самой совершенно не нравится. Будь это кто-то другой, бесила бы дико. У меня меняется речь, в ней снова становится очень много мата, сленга. Меняется юмор на какой-то совершенно тупой уровень, деградация абсолютнейшая, я такого никогда не понимала, почему же сейчас мне это не кажется дерьмом, а я смеюсь? Уф. Нет, об этом совсем не сейчас. О себе. Только о себе. А я местами совсем на людей бросаюсь. Мне кажется, что все вокруг меня ненавидят, и каждый раз, когда кто-то, обращаясь ко мне, формулирует это грубо или с претензией, или еще что-нибудь, я не думаю о том, что у человека может быть плохое настроение или еще какие-нибудь внутренние причины, нет, я думаю о том, что я везде косячу, что я повсюду неправа, что мне нужно было молчать, что мне нужно было сформулировать что-то по-другому. Мне пиздец как трудно извиняться, но я делаю это постоянно, по десять раз в день, и извинениями с моей стороны заканчивается почти любой контакт с любыми людьми вокруг, с друзьями или ингрессорами, на работе, в универе и местами дома я даже извиниться не могу, а от того только еще дольше себя мучаю чувством вины за самую малейшую оплошность. Я ненавижу себя, мне отовсюду хочется сбежать, я постоянно плачу, я, блять, с восьмого класса так много не плакала, как сейчас. Каждый. День. Каждый ебаный день. Даже сейчас пишу, а глаза на мокром месте. Что за хуйня. И порыдать обстоятельно я сегодня тоже уже успела. Я всегда стремилась к совершенствованию, всегда искала в себе недостатки и пыталась их исправить, всегда работала над собой и много об этом думала, но вот так, как сейчас, не было никогда. С неделю назад меня переклинило. Я хотела изменить тактику только в отношениях с Гошей, но все изменилось очень сильно. Я перестала контролировать ситуацию. Я потеряла уверенность в себе, полностью. Я поняла это, когда разговорилась с одним из преподавателей, рассказала о своих планах, о том, где училась и что слушала, и как вообще отношусь к своей специальности и предметам, которые изучаю. Когда он меня хвалил, я на секунду почувствовала себя старой Полиной, которая точно так же когда-то разговорилась с Иваном Олеговичем Негреевым после лекций, восторженной, и с этого все началось. Тот разговор привел меня в ПСТГУ, в церковь, пусть и временно, еще с того разговора начались мои последующие множественные контакты с преподавателями, на них я нацелена гораздо больше, чем на студентов, на личное общение с ними. Оно может дать гораздо больше. Но я об этом не думаю. Мне просто это нравится. Мне нравятся хорошие преподаватели в ВУЗах, я ими восхищаюсь, и стремлюсь когда-нибудь в далеком будущем стать похожей на них, одной из них. Так вот, во мне больше нет гордости. Никакой. Я даже собой себя больше не чувствую. Мне стыдно за себя. Мне даже тут стыдно писать о том, что я говорю или делаю в своих отношениях с Гошей. Я ебаная эгоистка. Я собственница. И я зависимая. Я ревную к любой девушке, с которой он переписывается или видится. Я начинаю нервничать, если он не отвечает несколько часов. Я сегодня разрыдалась из-за того что он поехал к друзьям, хотел на ночь, но в итоге предложил компромисс - вернуться к часу ночи. А я все равно разрыдалась. И я не понимаю, почему? Почему? Почему мне так хреново? Почему иногда я не вижу смысла дышать, и мне приходится заставлять себя, чтобы не задохнуться? Почему иногда мне сдохнуть хочется. Почему мне хочется повсюду писать эти ебаные многоточия, да я такой хуйней с девятого года не страдала! Почему любая мелочь выводит меня из равновесия, почему мне иногда кажется, что на меня ополчился весь мир? Почему? Я очень давно не казалась себе настолько ранимой и восприимчивой. И такой жалкой. Я ненавижу такую себя.