Про последние дни в Питере нужно зафиксировать только пару-тройку фактов. Из важного: мне нельзя забывать о том, чтобы думать в первую очередь о себе, слушать себя, заботиться о себе. Если я хочу быть счастливой, а я хочу, то мне необходимо разумно распоряжаться каждой своей секундой, каждым днем, всеми возможностями. Я легко огорчаюсь, легко поддаюсь панике, истерике, музыке, если ее немного неверно выбрать. Питер иногда может действительно давить своей зябкостью, дымностью, печально-тленными оттенками звуков, запахов, цветов, особенно если гулять ночью, особенно если одной, особенно если включить "спокойное", особенно если последние несколько часов были проведены не в удовольствие себе, не в гармонии со своим чувством себя и мира, а в мысли "как бы не обидеть рядом идущего". Глупость. Учись ставить себя на первое место там, где это необходимо и уместно, говори прямо, смотри в глаза, будь честна, и, да, именно так: следуй за своим сердцем.

Чуть больше конкретики: баннеры собирать надо одной, и только. Если не в Москве, то строго в светлое время суток, но и в Москве тоже желательно не ночью. Не забывай о том, что ингресс можно и нужно прерывать, если он не доставляет ожидаемого удовольствия, помни, что большая часть людей вообще не достойна ни внимания, ни понимания, ни терпения, и уж точно не в ущерб себя.

Забавно, но я снова чувствую это. Немного пьянящее чувство превосходства, высокомерное существо внутри меня презрительно взирает на окружающих и плюется на их поверхностность, плоскость, грубость, это отвратительное невежество, глупость, безразличие, направление энергии в пустоту и бессмыслицу. Я всегда смотрела на это и смеялась. Я научилась принимать, понимать, научилась быть терпеливой и толерантной, отказалась от своих а-ля раскольнических теорий. Я научилась любить людей любыми, но все-таки я знаю, кто в большей степени этого достоин. Да-да, несчастные, запутавшиеся, ничего не знающие и не понимающие, частенько ощущающие себя неуместными, вот именно вы - прекрасны, глубоки, восхитительны.

Минутка слабости перед своей сущностью пятилетней давности, пройдено, вспомнено, вчувствованно, уложено аккуратненько и оставлено высыхать, как свеженарисованная картина. Ново-старое, родное и мое, здравствуй, и тебе тоже найдется место в моей улыбке.

Начать, как всегда, сложно. Я снова в Питере, в первый раз за долгое время. Кажется, последний раз я еще с Деном ездила, еще на первом курсе ПСТГУ. А значит прошло 2,5 года. И мне стыдно перед этим прекрасным городом. Уже чувствую безобразную тавтологию и неумение пользоваться своим словарным запасом, потому что мне тут все хочется называть прекрасным, замечательным, восхитительням и потрясающим: и квартиру, и ее местоположение, и людей, с которыми я тут вижусь и знакомлюсь, и еду, и музыку, много музыки. А еще это свое состояние счастья, и сегодняшнее утро, пожалуй, идеальное во всех отношениях. Я проснулась второй раз, после шести часов сна, около 13-ти, повалялась в кровати в тишине, потыкалась в новости во вконтакте. Никогда таким не занималась, но последнее время я все чаще листала новости, чтобы послушать новой музыки, и решала это как раз исходя из того, пост какого паблика мне попадался в ленте первым: бест джаз, пост-рок, прогрессив гайз, или какой-нибудь еще, иногда инди попадается. Но первые три основные. А сегодня утром я выяснила, что и помимо музыки у меня там весьма приятные и интересные вещи скопились. Вполне осознав себя проснувшейся, решила начать полноценное утро с душа, а потом наспех оделась и выскочила за завтраком. Дом, в котором я остановилась, находится в первой же арке напротив входа в метро Чкаловская, здесь уютные улицы, дворик, парадная, уютные дома, уютная двухкомнатная квартирка, в которой за 2,5 суток пребывания я так ни разу пока и не пересеклась с соседом: я приезжаю тогда, когда он уже/еще спит, а к моменту моего пробуждения дверь в его комнату уже открыта, а в коридоре отсутствует верхняя одежда. И это такое счастье, большего и пожелать невозможно было. Я в комфорте, в центре города, и тогда, когда мне это необходимо - абсолютно одна, и предоставлена самой себе. И никому ничего от меня не нужно, никто меня не торопит. Потрясающее ощущение. Хочется сваливать от суеты Москвы вот в этот прекрасный, спокойный, но безумный, гостеприимный, творческий, музыкальный, восхитительный, умиротворяющий Питер на выходные по меньшей мере раз в месяц. И я попробую, я очень постараюсь приезжать теперь сюда почаще. И если я переживу ближайший месяц после Питера успешно, если я со всем справлюсь и буду довольна собой, то я вознагражу себя именно Питером. Я влюблена, счастлива, и выходя по утрам на улицу чувствую легкую эйфорию, хожу на расстоянии полуметра от земли, как жители Нового Ехо, после принятия поправок к Кодексу Хрембера (Сновидения Ехо), улыбаюсь городу, изо всех сил стараюсь поймать момент и насладиться им, даже вот сейчас: доедаю яблочный штрудель и пекан, купленные в пекарнях неподалеку, допиваю гринфилд со сливками, слушаю Miyavi - Dear my love, из моего маленького плейлиста на 59 песен, это все, что я сумела скачать на компьютер перед поездкой в ходе неравной борьбы с домашним интернетом. Скачивала с конца плейлиста, поэтому там в основном добавленное за последний годик, не больше. Так что я не жалуюсь, я счастлива. И даже тот факт, что у меня немного поломался телефон, и я не могу воспользоваться сд картой на 16 гигов, заполненной музыкой, тоже перед отъездом, и даже то, что Питер не любит МТС, и у меня бывают проблемы с интернетом, когда я пытаюсь поиграть в ингресс - ничто не может омрачить мне мои дни, вечера, ночи. Я как-то совершенно особенно настроена на Питер, мне вот здесь, вот прямо сейчас, так счастливо, как давно уже не было.

Перед отъездом на работе я ходила сама не своя, гиперактивная, настолько эмоциональная, что НА и НС смотрели на меня, улыбались, и НА советовала это посдерживать, и была абсолютно права. Мне хотелось смеяться, кричать, прыгать и танцевать, а к лицу прилипла улыбка до ушей. Как я с этим людей обзванивала вообще не понимаю, но я справилась, отпросилась пораньше на поезд, зашла в сервис центр проверить телефон, выяснила, что проблема именно с ним, а не с картой, и надо чинить, и уехала на вокзал. Кстати, я первый раз в жизни ездила В сапсане. На крыше как-то проехалась метров 200, а вот в салоне еще ни разу не была.

Эта поездка, как мне казалось, была заранее спланирована и продумана, она обещала быть прекрасной, я даже не строила никаких ожиданий, у меня не было сомнений в том, что все будет прекрасно, потому что так все складывалось. Один приятель резист предложил вписать меня в Питере, и оказалось, что он настолько часто ездит сюда, что снимать здесь комнату в двушке с соседом дешевле других вариантов. Потом я наконец-таки списалась с приятелем петербуржцем, регулярно приезжающим к нам на резисто-шашлыки (звала его к себе в алкочатик), а он не просто согласился сходить со мной на Энималов, на концерт которых я, собственно, и приехала, но и рассказал мне сбившую меня с ног правду: что басист моей любимейшей группы играет в мою любимую игрушку за ту же фракцию, что он резист. Минут пятнадцать я мысленно кричала, лишилась слов и тихо шокировалась, старалась удерживать глаза в орбите и не слишком пугать окружающих. Еще полчаса я просто не находила себе место и с трудом пыталась выразить словами свой восторг. И до сих пор мне трудно поверить в то, что такие счастливые совпадения вообще могут происходит с людьми, да еще и со мной. Однако вчера был концерт, я благополучно получила свой френд-билет за 500р вместо обычного 1200-1500, собралась с духом, и все-таки поблагодарила в тг Игоря (басист), поддалась уговорам Каспера (друг-резист-перетбуржец), несмотря на очень сильное смущение. А… Мяяяяяяяяу, тут столько эмоций, что лучше все-таки по порядку.

С Каспером мы продолжили активно переписываться еще где-то неделю перед поездкой, было особенно приятно и радостно думать о том, что меня с нетерпением ждут там, куда я еду. А потом еще и в ночь перед поездкой внезапно в ингрессе начался 2х ап, ниантики подарили нам шестую ключницу и фракеры, но самым странным и волнующим было даже не это, а возможность ставить по два 8х и 7х резонатора в портал и по 4 мода от агента. Привычный, родной и уютный ингресс внезапно резко стал совсем другим, у меня в момент поднялась до 8с домашка, была снесена и поднята обратно, выжжена ночью, выжжена утром, а на парке культуры меня ждала 8с рабочка, и вот ее мне уже совершенно некуда было фармить, пришлось даже 8-е резонаторы жечь, содрогаясь от этого действия каждый раз.

Для тех, кто в ингрессе ничего не понимает, могу сказать в двух словах, что я была очень, ОЧЕНЬ возбуждена, устроила ингрессофлуд в алкочате, была взбудоражена, и еще ночью с огромным трудом удерживала себя от того, чтобы одеться и выскочить на улицу игратьигратьигратьиграть. Но я справилась, и уже даже в себя пришла. В сапсане достиг апогея небольшой ни на чем не основанный конфликт с Каспером, в итоге он не встретил меня у вокзала, но приехал позже в Сидрерию, компанию в которую я нашла в Питерском гостевом резисточате. Вышла в ночь, открыла сканер, обнаружила проблемы с интернетом, но даже не раздражалась. Покурила под мелким дождичком, все-таки снесла два 8з портала с хакомодами, некую ферму под названием Щ, как выяснилось. Встретила там двоих энлайтов и резиста, фармившихся вместе. Они звали меня присоединиться, выпить. Сначала в игровой комм, потом ирл. Я всех обняла, улыбалась, и ответила: «сейчас, я снесу, и если еще захотите - то присоединюсь», отошла, закончила, а вернувшись не обнаружила никого ни у бара, ни в помещении. Спросила о наличии сладкого сидра, и когда мне ответили, что у них его нет, то все было просто и быстро решено, а я отправилась пешочком к Сидрерие. Там я познакомилась с двумя технарями, резистами: один из Челябинска (и я пообещала подумать над тем, чтобы поехать к нему в мае, даже в календарь внесла), а второй Петербуржец, назвавший себя бывшим координатором города. Мы еще с Каспером потом думали его баннер пройти, я его еще в Москве смотрела, давно, думала, что было бы неплохо пройти, но очень уж он огромный, за эти выходные точно не успею, если проходить в своем привычном медленном и неторопливом режиме. В баре (он, кстати, энлайтовский) был мой любимый brothers, но только клубничка, не карамельное яблоко, и мне порекомендовали попробовать Alska. Теперь у меня есть еще один любимый сидр, а это значит, что теперь я буду искать именно его во всех пабах и барах Москвы, и моя повседневная жизнь станет снова немного более интересной.

В целом вечер получился прекрасный, несмотря на мелкие недоразумения. Было выпито три бутылки сидра почти на 1,5к (я отдыхаю! впрочем, в мак косарь оставить в баре уже давно норма), а по домам разъезжались на такси после закрытия бара, а метро еще за час до этого выключилось. По дороге рассказала таксисту про ингресс и в конце поездки кинула ему приглашение. Как-то так само получается, что я регулярно рассказываю людям про ингресс, просто потому что он мне нравится, а я болтушка. А сразу кинуть приглашение - это хороший ход, чтобы если кто-то из людей, которым я рассказывала про игру, решит таки поиграть, мне это засчитали в медальку. Плюс к этому я всегда говорю, как меня найти в телеграмме и обычно сразу нахожусь с людьми, чтобы, если будет желание поиграть, я могла помочь, сориентировать. И если человек просто хотел со мной познакомиться и пообщаться - то ингресс остается такой ниточкой, которую я оставляю случайным людям: мол, смотри, если ты хочешь, то вот тебе мой большой интерес, вот тебе сообщество, в котором я варюсь, вот тебе мой контакт, если ты достаточно захочешь стать моим приятелем/другом или кем еще, то вот тебе единственная возможность. Таким образом у меня и совесть чиста, что я людей не отшиваю сразу, хотя так легкомысленно знакомлюсь везде и со всеми, и могу оставаться собой. А в Питере это почему-то еще и обостряется.

Вчерашнее утро началось с того, что у меня не было полотенца. В итоге я благополучно посушилась феном, насладилась тем, чтобы ходить голой, купила себе в теремке неподалеку огромный блин на завтрак, дождалась Каспера и мы двинулись к А2, на концерт. Ушли куда-то в темные переулки на вход по спискам, прошли под какими-то странными фамилиями и были счастливы. По желанию Каспера пошли поближе к сцене, а где-то через часик к нам присоединилась Диктатура, это переехавшая из Москвы в Питер резистка, работавшая рядом со мной на садовке. Помню, как заходила к ней в кафе, она угощала меня прекрасным кофе, я апала ей рабочку и скидывала бомб, а она скинула мне пои первые ады, потому что они тогда не падали из-за проигранной аномалии в Москве.

Сначала концерт был медленным, неспешным. Каспер кричал песни мне в уши, а я сосредотачивалась на завораживающем голосе Михалыча, и, конечно, тоже кричала. Он заговорил о Честере Беннингтоне. Верно, это был первый концерт Энималов с его смерти. Я сразу поняла, что сейчас будет больно. Потому что я сама все еще не могу поверить в то, что это случилось. Потому что я ни разу в жизни так и не сходила на концерты LP, потому что это очень и очень многое, это эмоции, и это потрясающий голос Михалыча. Я подготовилась ловить каждое мгновение, а с первых звуков его голоса почувствовала, что вот-вот разрыдаюсь. И вот в этот момент передо мной вырастает непонятная девушка, на просьбу уйти, идти дальше или возвращаться, реагирует агрессивно, встает слева от меня, прижимая меня к Касперу. Я уже просто прошу ее замолчать, чтобы снова слышать Михалыча, но она не затывается, я закрываю ей рот, а она бросает кулак мне в висок. Кажется, я чуть не уронила ее на людей, которые стояли дальше, переползла по другую сторону от Каспера и уткнулась в спасительные теплые обнимашки Жени. Слушала дальше музыку, и очень быстро стало понятно, что вот уж теперь я сдерживать слезы совсем не могу, и я все-таки разрыдалась. И каждое слово, каждый звук его голоса раздирал душу. Дошло до всхлипов, началась следующая песня, Каспер снова стал подпевать, и этого я уже не выдержала, захотелось убежать как можно дальше оттуда. Пробиваясь через толпу, думала, что точно грохнусь где-нибудь, но пронесло. Было обидно, зло и печально, я снова чувствовала себя куском дерьма, ущербной, мне было стыдно, что я устроила такое перед теми, кто был со мной, было стыдно, что я действительно сказала ей уйти немного чересчур грубо, не сдержала свое раздражение от того, что кто-то встал между мной и LP в исполнении Энималов. Было стыдно за агрессию и рукоприкладство, болела голова, было стыдно за свои слезы, за создание проблем. Я действительно думала уйти с концерта, ведь я еще пойду в Москве, но… Музыка Animal ДжаZ спасает даже тогда, когда еще чуть-чуть, и я бы вернулась к мыслям о смерти. Голос Александра Красовицкого, их живительная музыка… Я опустилась на корточки у какого-то столба, у баров, там, где почти не было людей, и никто на меня не смотрел, утыкалась в коленки, использовала бумажные салфетки и потихоньку начинала сдавленно подпевать. Потом перестала плакать, подпевать стало проще. На второй или третьей песне я уже осмелилась пойти обратно в толпу, к звукачам, еще через пару песен я уже собирала волосы обратно в хвост, прыгала, улыбалась до ушей и пела в полный голос, меня переполняло счастье. Потом ко мне пришли Лена (Диктатура) и Каспер со стаканами пива, и как было радостно, что я не одна, что не плевать им на меня, что они тут рядом, вот и обнимашки, и окрыляющая радость разделения наслаждения с друзьями, и столько эмоций от музыки, и слезы, и радость. Это невероятно, немыслимо, великолепно. Эх. Надеюсь, у меня еще когда-нибудь будут концерты Энималов с такими же фанатами, как и я. А после мы стояли у входа, курили, пели песни, общались со случайно встреченными знакомыми Каспера: бывшая коллега с мужем внезапно оказались анимешницей и асоциальным энлайтом, а мир просто тесен. У Каспера разрядился телефон, поэтому именно я написала Игорю, что мы его ждем. Очень хотелось познакомиться, но все-таки не дождались. Ушли в метро (потом выяснилось, что мне там пешком от клуба до дома было проще и быстрее), я доехала с Леной до Сенной, перешла, увидела, как уходит в нужную мне сторону последний поезд, но почему-то решила, что мне не туда. Глупо, но знаково. Я вышла на улицу, снесла-захватила-похакала три портала у метро, переминалась с ноги на ногу, пела в полный голос песни Энималов, играющие в наушниках, не слыша себя и наплевав на это, и переписывалась с Игорем, пыталась вместить в слова то, насколько они, насколько их музыка дорога для меня, но все это недостаточно. С каждой песней своя ассоциация, под одни я рыдала, с другими плясала сотни раз, абсолютно все когда-либо пела в полный голос, каждую люблю, некоторые - до дрожи, а на концертах до слез счастья. Я срослась с музыкой Энимал Джаз настолько, что не мыслю себя без их творчества. И я точно знаю, что эта любовь - она навсегда.

Зашла в первую попавшуюся мне на пути бургерную, оказавшуюся 24часовой, спросила о наличии сладкого сидра и была приятно удивлена тем, что мне предложили Керисак, Это, конечно, не бразерс и не альска, но тоже весьма и весьма неплохо. Каким-то немыслимым образом я умудрилась познакомиться с сидящей за соседним столиком милой и почему-то внешне смутно знакомой парой, дала им попробовать сидра, и, хотя они уже собирались уходить и расплатились, но решили заказать еще сидра, как у меня. Мы мило пообщались, они оказались музыкантами, я сходила покурить электронку на улицу с Лешей, а в ответ на то, что я приехала за приключениями, и меня не смущает то, что метро уже закрыто и мосты разведены, что я найду чем заняться, Нина пригласила меня в гости со словами, что они вот тут совсем рядом живут, и «узнать, насколько глубока кроличья нора», и я, конечно, согласилась. Идти там действительно было всего пару домов, а у входа во двор нас встретили какие-то особые питерские гопники, вроде и грубые и наглые, но почему-то забавные, дружелюбные, даже помогли нам, еще и привлекательные. Я не могла перестать улыбаться. Парадная начиналась с колоритных кривых ступенек и продолжалась на четыре этажа местами в такую темень, что я спотыкалась. Дом постройки первой половины 19-го века, просторная уютнейшая квартира переделанная из коммуналки, муж Нины, Денис, гитарист. Приглушенный свет, свечи, заварной черный чай, шоколадка с мятой, неспешные разговоры, потрясающая музыка, снятая, конечно, на убогую камеру телефона, но - на память, хмуро глядящий на всю эту картину двенадцатилетний ребенок, девочка Соня, интересно, как это выглядело для нее? 4-5 утра, гостиная, гитара, труба, флейта, родители с другом играют что-то завораживающее, Денис поет на испанском, я не могу оторвать глаз от его пальцев. Мне тепло, уютно, хорошо. У них на полочке избранной литературы стоит Гальфрид Монмунтский, которого я как раз читаю в электронном варианте. Я вычитываю абзац о детстве Гаргантюа, рассказываю про ингресс, куда же без этого, и присылаю Нине и Леше приглашения. Леша сразу скачивает программу и регистрируется за резист. Раскрывается диван. Я отхожу к полке, оборачиваюсь, и понимаю, что что-то тут совсем не так. Стараюсь не смотреть и не обращать внимания. Кто я такая, чтобы судить, что я понимаю, что я знаю об этих людях, кроме того, что они гостеприимны, с ними уютно, тепло, и они играют приятнейшую музыку? Ни-че-го. Денис играет этюды на гитаре, я снова записываю, убираю руки от Леши. Позже Нина спрашивает меня, не был ли он слишком навязчивым. На грани. Но все это ерунда. Ночь была прекрасной. К шести утра мы выбираемся в магазин, Нина провожает меня до метро, я в очередной раз благодарю за приглашение, возвращаюсь домой и падаю спать.

Я счастлива. А сейчас я соберусь, встречусь с Женей, и мы пойдем в ночной Питер собирать дракона. И я готова гулять ночь напролет, если бы меня спросили.