Тут у бабушки жили как будто очень много лет назад. Редко у кого была плита, зато у всех без исключения - печи. Все готовили в печи утром и вечером, а поскольку бумаги на розжиг не напасешься, делились друг с другом жаром. Бывало, будила меня бабушка рано утром, когда видела у соседки дымок из дымохода, давала крышечку глиняную от горшка и "Иди к баб Сане попроси жару". А потом и к нам приходили просить.

я приношу в жертву искусству мимолетный комфорт, уют и безопасность. так ли это драматично, как ощущается внутри? знаю только, что я все делаю правильно. цепи привязанности к людям, вещам и местам рубятся как будто сами по себе, хотя я понимаю, как именно я сама это спровоцировала. в самом начале, с установкой на свободу, я саботирую формирующееся во мне крепление к абстрактному теплу, будь то дружба, потенциальное чувство к человеку, любовь к месту, любовь к вещам. вся жизнь мне напоминает о том, что нельзя хвататься ни за что. о том, что ничто не вечно. все, что мне нужно, есть у меня внутри.
честно сказать, я все еще боюсь, боюсь всего на свете - удачи, неудачи, всего нового, что со мной может произойти, потому что кажется, что в новом таится угроза. но наряду с этим страхом, который меня, наконец, не парализует, в мне волнительное нетерпеливое ожидание этих перемен. и как бы ни тянуло низ живота в преждевременной ностальгии по тому, что я сейчас имею, в грусти и нежелании с этим прощаться, я понимаю, что… чтобы быть где-то еще, мне надо не быть здесь. все истины простые и грубые, как глыбы камней на пути. так долго разглядываешь их в поисках изящной выточенной правды, а она в своем первозданном виде у тебя прямо перед носом, необтесанная и голая, слишком очевидная, чтобы ее заметить.
иду, иду дальше, смеюсь со своих невыплаканных слез, мне так хорошо, как же прекрасно мне внутри.

любовь меня развращает, кидает в омут деградации и праздности.
твои тонкие губы не сулят мне триумфа на выбранном поприще.
они лобызают стеклянное тело с обтесанными углами.
выпьешь всю кровь, выпьешь весь мой демонический потенциал, сделаешь древесной куклой с руками-прутьями.
дрожу и боюсь.

Знакомый, выучившись на программиста, оказался не проф. пригодным. Теперь работает мерчендайзером. То есть расставляет товары на витрине, судя по его рассказам. Другая звезда, суперумная, отучилась на кафедре математики и теперь учит младшекурсников в универе. Вот вам модели успеха! Восхищаюсь.
И эти люди шутят нетолерантные шуточки о филологах.
Как говорится, чья бы корова мычала.

С моего окна видно одну звездочку, поэтому могу сказать, что ночью смотрела на звезды.
Я сегодня пыталась быть отражателем. Не губкой, которая впитывает весь негатив отовсюду. А именно той твердой, уверенной поверхностью, которая отражает любые атаки. Я поняла, что нужно быть гибкой. Фильтровать информацию. Реагировать избирательно, позволяя всему прочему остаться без внимания.
Дальше немного моих наблюдений.
Вампирам, действующим бессознательно, не так просто начать тянуть энергию, пока они не вывели тебя на какую-либо отрицательную эмоцию. Обычно именно эта эмоция становится каналом, через который ты отдаешь энергию.
Как это выглядит в жизни? Человек может найти тему, которая тебя расстраивает, и начинает этим манипулировать.
Тут важно успеть отследить намерение вампирчика в ходе обычной беседы, потому что именно тогда мы наименее бдительные. Нас могут развести на эмоции, и когда мы это поймем, механизм будет уже запущен. И вот успокоиться сложнее, чем уйти от реакции в самом начале.
Когда осознаешь, что сейчас можешь лишиться душевного равновесия, становишься как будто НАД ситуацией, и управлять собой с этой позиции гораздо легче. Ты уже не слепой котенок. А человек, защищающий свои интересы. В данном случае — свои запасы энергии.
Когда тебя хотят щемить, да еще это происходит вполне осознанно, тут важно тоже быстренько понять, что это провокация, и оставить нападающего без того, на что он рассчитывает — без реакции. Энергетические вампиры множат негатив и потом, как навозные мухи, этим питаются.
Очень классное ощущение — мыть волосы, когда они стали короче после стрижки. Особенно после трудносмываемой маски. Сразу такой контраст. Сразу столько вдохновения!
У меня никогда не было красивых волос. И когда парикмахеры укладывали мои волосы, мне казалось, что я сразу становилась в раз 10 красивее. Появлялась уверенность. Это классное чувство, но я не буду портить волосы из-за 2-3 укладок. Пусть даже я немного и теряю в ощущении своей привлекательности. Когда-нибудь я найду идеальный подход к своим волосам и начну упражняться с утюжками и фенами. А пока буду любить свои, вьющиеся, как им нравится. У нас автономия.

свои лучшие картины я создаю в постели
теперь все снова потеряло краски, нет очередной волны
не на ви жу штиль, пусть меня мажет по стенам и впитывает в траву, я не могу и не хочу
можно снова включить режим ретранслятора, сожрать какие-то излучения, выбрать программу и так прожить какое-то время
но
внутри ты знаешь, что все это бред и внутри ты все такой же стоишь на остановке, а автобуса все нет
и не потому, что ты не знаешь расписание, а потому
что автобусов по твоему маршруту никогда не было, а остановку ты выдумал потому
что опираться тебе больше не на что
ничто
жество
?

Когда очень долго потакаешь своим слабостям, очевидные вещи становятся открытием.
Например, то, что у всех иногда возникают трудности. Ты не особенный. Все справляются — и у тебя получится. Не нужно из всего делать проблему. Ты только портишь себе и другим нервы.
Жалеть себя — плохо. Если ты делаешь это постоянно.
Другие тебе ничего не должны. Ни быть хорошими, ни плохими. Ни как-то к тебе относиться вообще.
Перестань думать, что всем до тебя есть дело. У окружающих полно более важных занятий, чем осуждать тебя. Им все равно. Каждый занят собой.
С первого раза не должно обязательно получатся хорошо. Для мастерства есть тренировки. Все ошибаются. Это нормально. На этом даже не стоит заострять внимание.
Если ты не развиваешься, ты деградируешь. Ты все время куда-то движешься. Жизнь — это движение. Отлежать это время на диване не получится. От бездействия страх увеличивается. Освободиться можно, лишь поборов его. Прятаться смысла нет. Это не поможет, а только усугубит дело. Со страхом легче справится, когда он маленький. Чем дольше оттягиваешь, тем сложнее побороть. Страх кормится мыслями о нем. Нет мыслей — нет страха.

Сдулась как шарик. Я очень-очень зависима от того, что происходит со мной и вокруг. У всех так или я слишком эмоционально чувствительна?
Могу часами писать всякий бред, но ничего стоящего. Ничего такого, что можно спрятать в стол, а потом найти — и "ОП!" — это же шедевр! Превращу это в книгу или мало-мальски законченный рассказ.
Мне опять кажется, что мой идеальный мужик делает попытки меня… э-э-э… вернуть? Воссоединиться? Стать ближе? Сложно подобрать слово. Но это однозначно положительные поползновения, направленные в мою сторону. Может оказаться, что я большая фантазерка, но скорее нет, чем да.
Интересная штука. Я верю в свою привлекательность — я ее чувствую ежедневно. Но я не могу искренне, до конца поверить, что меня можно действительно сильно, глубоко любить. Это очень и очень плохо, если вспомнить, что мысли материализуются.
А еще интересное наблюдение. Я утрачиваю интерес к любовным историям в книгах или фильмах, когда у пары все становится хорошо. Это только подтверждает, что мысль про ровные, счастливые отношения еще не зародилась в моей голове. Или не развилась достаточно. Я не готова к этому, и поэтому мой сказочный мужчина ведет себя как боязливый подросток.
Нужно менять схему мышления, но я не знаю как. Надо подумать. А то начинаю от досады мысленно скатываться в остроты.
Обещала себе не нервничать. Здесь необходима более точная формулировка — не срываться в истерику. Довольно беспощадную и бессмысленную. И тут я — такой крепкий орешек, а затем — смс в скайпе, и привет "А-А-А-А!", десять кругов в одном направлении, а потом в другом. А потом разговоры-разговоры-разговоры. Отходить после нервного перевозбуждения — удовольствие посредственное. Обидно, что тебя вырубает на время (приличное), и ты как заведенная пластинка. Потом, конечно, приходишь в себя. И понимаешь, какой это пустяк. Хорошо было бы иметь сигнализацию, которая срабатывала при содрогании воздуха. Чтобы сразу было понятно, что это пустой звук, и обращать внимания не нужно. Чтобы надежды-малышки даже не просыпались.
Мне надо еще много работать над собой. Над тем, что думаю. Или, скорее, КАК. Посмотреть только, как я выражаюсь. Я уже меньше матерюсь. Или, если быть точным, редко и по делу, а не вместо междометий. Еще бы перестать использовать лексику негативного характера. Я когда задумалась над этим и проследила за своими словечками, которые, то и дело, вылетают изо рта, я присвистнула. Можно составлять словарь в помощь тем, кто хочет описать происходящее в утрированно негативном ключе. Запустила свой лексикон. Совсем перестала обращать, какие вредные словесные привычки заимела. Надо исправляться. И от пустой тревожности. И от привычки потакать своим краткосрочным прихотям. Да много от чего. Главное, что я это вижу и понимаю.

C каждым днем открываю все больше граней глубины одиночества. Есть моменты и ситуации, которые так и показывают - вот теперь ты понял, что ты-никому нафиг не нужен. Люди направлены вовнутрь, редко кому действительно интересно, что происходит с другими. О чем они мечтают? Что им снится? Любые вопросы это сравнивание - а у меня вот так, все не так плохо / или зависть. Да даже если просто стать внимательным и, опять же, отвлечься от себя, то можно заметить, что человек слушает кое как, даже лицо не выражает интереса. Да и мы сами? Эти неловкие разговоры, темы лишь бы потрепаться… Это разговоры в пустоту, это не даёт ничего кроме заполнения пространства звуками без смысла. Люди не общаются, люди просто стоят рядом - одиночества, эгоистично замкнутые, отчего то верящие, что они не одни.
Если вы в толпе, это не значит, что вы не одни. Если вы говорите с кем-то, это не значит, что вы не одни. Надо быть честным с собой, может тогда и получится человек, который больше не.

если начинаешь просить кого-то или что-то не меняться, это означает, что механизм уже запущен, и все трещит по швам, скидывает шкуру, и воет на луну.

i have got time, and i have got strength, and i promise.
i promise not to give up and i promise i will get myself through all of the troubles.
i promise not to die before i become who i want to be.
i will moan, and i will cry, and i will think it's the end, and i will want to drop everything and run away at many points, but i will not.
i promise to to keep on doing everything for getting to live the life i want.
i know i will come where i need to be, and i know i am at the right place now, and all i need to keep doing is to do what i love and love what i do, and it will come together at some point.
also - wherever you go, there you are. don't forget that baby. you've got this.
the rest will follow.

every time i am coming back into the past in order to evaluate my experience and think about what and how went wrong, it makes me laugh to read my emotional flows of words. if i knew the outcome of each event, if i knew how little it matters in the grand scheme, would i be so worried, still? would i cry all those tears out, would i scratch the walls out of fear, would i feel same pain?
how great it is that i don't know! how else would i later find out it is not worth it? but the truth is, my mental health is much more important than anything. i can't let emotions make my reality up.

one of the reasons i am so scared to choose is the thought that by choosing this one thing i am neglecting the rest and will never have a chance to change my mind. this fear is connected to everything i have to pick at some point or the other, and the level of intensity is absolutely same regardless of the importance of the matter - whether it is a choice of a place to live or a tooth paste brand. i am still completely lost in grocery stores, roaming through shelves in a supermarket, with racing heart: "what do i want? do i really want that? does my body need it? am i going to feel bad? am i going to get fat? what if i don't need it, why would i waste money on it then? where the fuck do i get money?" and so it goes on and on, a snowball of stressed thoughts, provoking more stress. too many choices. too much responsibility. i am scared to make a wrong choice, like if there was right or wrong.

the other reason is a necessity of dealing with real consequences of my choices, having to find out the truth, falling and rising… i am scared to live.