Я уже много раз говорила, что Макс Фрай - это лучшее лекарство от любых болезней, и особенно от депрессии, но почему-то не стала читать его сразу, как только поняла, что это больше не шутка, преувеличение или каприз. Надо было сразу нырять в миры Мартынчик, когда я в первый раз подумала, что всерьез считаю, что умереть лучше, чем жить дальше. Когда я первый раз сказала или, скорее, написала, что у меня <снова> апатия.

Но мне нужен был предлог. Общая книжка с мамой. Состояние неконтролируемой ярости, которое мне никак не удается обуздать. Случайно открывшаяся именно эта книга. Случайное решение прочитать именно ее, смутная надежда, что я остановилась именно здесь, и вот эту, да-да, еще не читала.

Я никогда не переставала испытывать глубокой нежности к этой вселенной, ко всей целиком, и столько раз возвращалась, перечитывала. Но почему-то берегла продолжение, оставляла на сладенькое, напоследок. Около пяти лет, с тех пор, как вышел "Дар Шаванахолы", с тех пор, как я одолжила ее, настоящую, живую, еще пахнущую типографией, как все новые книги, маме почитать, с тех пор как больше ее не видела. И то, что я стала читать именно сейчас - передать невозможно, насколько счастливой меня это делает. Это ведь не просто книжка. Не простое отвлечение от скуки, это гораздо больше, что бы там кто ни говорил. Знаю, что другим видится и глупость, и банальность, и чего я только не видила, не слышала и не читала о мирах Макса за эти годы, а все так же восторженно поглощаю страницы и наполняюсь через них настоящей жизнью, учусь быть счастливой, вспоминаю, насколько все просто, поражаюсь, как сложно и потрясающе прекрасно все устроено. Главное ведь, что я верю каждому слову. Не то чтобы я всерьез думала, что такой вот Макс, Лойсо, Джуффин, Нумминорих, и правда существуют где-то в других мерах и иногда забредают в наш, но вот в то, что другие миры существуют, как и магия, как и все те восхитительные возможности и вероятности, в которые не веришь, не думаешь даже, а потом они просто случаются, и все - вот в них я верю безоговорочно. Нумминорих (боже, какое же все-таки у него длинное имя!) говорит о том, как просто и естественно наслаждаться и интересоваться жизнью, как легко быть счастливым, и я верю, и мне не нужно никаких других доказательств, кроме полуфилософских размышлений персонажа в книжке. Подумаешь, не настоящий. Лукавлю, не верю я, что и правда совсем не настоящий. А верю даже не в сказки, а вот в эту одну невероятную сказку длинной в тысячи жизней. А главное, что я верю, что моя вполне может быть не хуже. Хорошо, что впереди еще столько новых книг, а работа и учеба не позволит мне прочитать их все за пару-тройку недель. Замечательно, что я смогу растянуть это удовольствие. И, может быть, успею понять, как взять из этого как можно больше, и не растерять полностью, дочитав последнюю строчку.

А сейчас я просто с трудом, но все же сумела оторваться от любимой книжки, правда, только дочитав ее почти до самого конца, и уж точно только после того, как узнала, чем заканчивается основная история. Встала. Попыталась собраться с мыслями и хоть что-нибудь сделать из домашнего задания. И внезапно снова поняла, что это все такая ерунда, все это настолько не важно, не значительно, не страшно, что вовсе и не обязательно в панике пытаться сделать это грешное хоть_что-то. Может, это бы немного и очистило мою совесть (впрочем, от чего ее сейчас очищать?), но и привело бы в нервное состояние от того, что я не располагаю временем. Поняла, что ситуация, в которой я прихожу, пускай и первый раз, на пару с новым преподавателем, и с абсолютно не сделанным заданием, меня не пугает. Поняла, что здесь нечего пугаться, и что страх - это крайне неконструктивная, глупая и неуместная эмоция. Ненужная. И очень вредная. А сейчас вот поняла, что садиться за учебу надо не со страхом, а с интересом. Казалось бы, такая простая мысль, но, безусловно, мне это воплотить будет крайне трудно, и до сих пор ни разу не приходило в голову, что я это вообще могу. Но теперь я постараюсь. Снова. А еще постараюсь не злиться и не ругать себя, если сразу, с первой попытки, у меня не получится.

Внезапно я обрадовалась тому, что больше не учусь в ПСТГУ, и учеба с ухода оттуда занимает в моей жизни не центральную позицию, а даже не второстепенную, а какую-то вспомогательную, побочную или, лучше всего, дополнительную. Что лекции случаются не так уж и часто, их не много, но все-таки они есть, и это здорово. И надо уж расстараться посещать свое так часто, как только смогу. И вспомнить, что учиться может быть радостно, весело, и главное - интересно. Хотя к фразам Нумминориха всю книгу я относилась с сомнением и недоверием, но только потому что была такой же, но изменилась. Увы. Но кто сказал, что это непоправимо? Возможно не просто все, а гораздо, гораздо больше. Удивительно, насколько проще поверить в путешествия между мирами, маия, дающаяся проще, чем речь и лиходьба и бесконечные осознанные сны, чем в свои собственные способности справиться со своей обычной и не шибко примечательной жизнью.

А пара началась уже три минуты назад, так что пора бы двигаться.