Краткий отчет: все удалось, везде договорилась, дозвонилась, погуляла, начала Илиаду. Только на середине пути к Воробьевым Горам пошел дождь и совсем стемнело, но это не беда. Когда я приехала домой, меня вдруг потянуло на джаз и блюз. Сижу в итоге, слушаю Луи Армстронга. Настроение солнечное. Радуюсь. Как же все-таки сильно музыка делает настроение.

Louis Armstrong – Let My People Go
Louis Armstrong – La Vie En Rose
Louis Armstrong – What a wonderful world

что же нужно сделать, как устроить свою жизнь, чтобы так не задалбываться и жить в соответствии с мантрой Роки Леона?

я же жила так совсем недавно. хочу опять быть счастливой безо всяких усилителей, без марихуаны и алкоголя, только сама в себе и с людьми. и радоваться жизни, а не бояться каждого нового шага. смотреть вперед смело, что бы там ни было, какая бы ни стояла путаница. избавиться от суетности, заново расставить приоритеты, чтобы больше не путать местами самое важное с временным. я снова, бессмысленно считать в который уже раз, переворачиваю и выворачиваю свою жизнь наизнанку. брат говорит, что я импульсивная, и это так. я люблю спонтанные решения. только в четырнадцать я радостно выскакивала из троллейбуса\трамвая по первой прихоти, резко, а теперь я так выскакиваю из учебы. что, в принципе, тоже со мной происходит далеко не первый раз. первое, что мне нужно выработать, это иммунитет к осуждению. у меня больше нет оправдания "я же учусь как.." ну и так далее. Но сколько можно слушать второй куплет, и продолжать идти ему вопреки?

you're working hard all day long
every night you light up the bong
you don't go to bed till you're totally numb
don't be offended but i think that's dumb

there's a time and a place for working hard
but what are you working for?
if it's stressing you out to the point that you shout
maybe you shouldn't work any more

if you feel like you life is lacking a purpose
you need to look a under the surface
find what makes your life worth livin
worth the sacrifice you're give

Время и место для тяжелой работы, но зачем, зачем, зачем так пахать? Если это доводит до истерик, в моем случае, может быть, стоит прекратить? Все это время эта простая песенка стояла у меня на звонке, на будильнике, звучала всегда и повсюду, а я продолжала себя доводить. Кому, ну кому это нужно? Диме, которого уже два с половиной года нет в моей жизни? Два поворотных ключика: мама, во время массажа, вдруг говорит, что примет мое решение, если я буду ходить вольнослушателем. Привет, мечта моих семнадцати-восемнадцати. Я буду бесконечно глупой, если не приложу все усилия чтобы воплотить именно ее в жизнь, постараться как-то удержаться в тех местах, где мне хочется быть. Второй момент разделен на две части: сначала Анечка вылетает из универа, а потом пишет "ну я же не изверг" и разрешает мне "не бороться" дальше. Я получила одобрение от самых близких-важных-нужных, мне нужно что-то еще для действий? Пожалуй, что нет. Итак, официально-письменное: я решила больше не нервничать. Постановка вопроса именно такова. Если я озадачусь этим, то мне будет все равно на неодобрение, упреки и осуждение откуда угодно. Я, черт возьми, обожаю учиться, но не такой ценой. Почему-то так эта система построена, что все так и норовят меня изнасиловать. Нет, спасибо. Я как-нибудь найду свою дорогу. Мне нужно возвращать оптимизм, да, и его тоже. Где-то он там в процессе учебы здорово затерялся. А сейчас я успокаиваюсь, делаю столько, сколько могу, вижусь с хорошими людьми, гуляю, смотрю немножко фильмов, немножко аниме, немного читаю манги (ого-гось!), немножко дорам, но не ныряю в это с головой, научилась. Я ХОЧУ ЧИТАТЬ ХУДОЖКУ!!! Вот ее, да-да-да. И вот туда - да, нырять. Дочитать все начатые книжки, углубляться в миры, которые мне интересны. Хей, вы там, которые ответственны за все, что со мной здесь происходит, я хочу снова ЖИТЬ, совсем жить. А мои хотелки, будучи сформулированными, имеют свойство достаточно быстро сбываться. Я обязательно что-нибудь придумаю, а мама и мои подруги и друзья мне помогут и поддержат. Вот они - самое главное и ценное, что у меня есть. Не учеба, с которой я становлюсь невыносимой, а люди. И для них я хочу стать лучше. Я нужна им как друг, а не измотанный человечек с дипломом. Я не должна быть солнышком, я ХОЧУ им быть.

Во мне больше нет протеста, нет желания быть не такой как все, быть «вне системы», а хочется обратного, и в системе я больше не вижу ничего плохого. Слушаю регги, мне все еще нравится, но что во мне осталось из того, что делало меня дредастой? Что теперь мои дреды? Больше не могу почувствовать, что такого особенного и общего мне казалось во всех дредастых. Да и «в вавилон я влюблена». Я больше не вижу ни "стен", ни "цепей", не хочу ни с кем, ни против кого бороться, мне вообще это не кажется хорошей идеей. Не хочется делать поспешных выводов, да и каких либо выводов вообще. Я об этом просто не думаю, мне не важно. Списываюсь с Пашей (теперь его скорее хочется называть так, нежели Лешим) и его девушкой, которая вдруг говорит, что плохо на него влияет, что с ней - семья и вот уже готовая ячейка общества. Про себя не соглашаюсь с ней, но молчу, потому что не хочу конфликта, потому что Паша - мой друг, пусть мы и не видимся по полгода или даже год.
Alai Oli – Крылья
Alai Oli – Кто я

До какого же состояния мне нужно было себя довести, чтобы снова сесть писать. Приехала в Москву, заехала на болотку и опять утонула в уже настоящем болоте уныния. Несмотря на неплохой джем, неплохой состав барабанщиков, хороших людей, даже гашиш в необходимых количествах, мне было скучно и пусто. Один парень из круга пытался научить меня африканским ритмам, я усвоила, что играть без пауз – пульсация, что на болоте мы все играем только так, все хотим солировать, но создаем какофонию, что все играем фразами, переговариваемся ими, поняла для себя, что у меня этих фраз очень и очень мало. Все печально, я не умею играть, все, что у меня есть – чувство ритма, но играя без пауз не так уж и трудно не сбиваться. Оказывается, слеп можно играть двумя разными способами, а еще африканцы играют не от плеча, как я, расслабляя руки отдавая тело ритму, а от локтя, напряженно, сосредоточенно. Сегодня посмотрела записи, да, это совсем другое. У каждого ритма есть свои традиции, свое происхождение и свои истории, свое предназначение и своя «магия». С одной стороны я понимаю, что то, как играю я, по сравнению с этим – так, баловство, ничто, абсолютное неумение; с другой же играть вот так, исключительно по правилам, четко, ясно, серьезно – разве это то? Учить один за другим тысячи ритмов и фраз, учить то, что уже кто-то придумал, заучивать, как в музыкальных школах заучивают Моцарта, Баха, Бетховена. До блевотины. Я могу поучить что-то, я умею сидеть и задрачиваться часами напролет за барабаном, я ХОЧУ учиться, ХОЧУ играть лучше, но я НЕ ХОЧУ превращаться в механического робота. Слушая его, я поняла, что для меня это уже не музыка. Поэтому лучше уж пусть меня никто не учит, и я буду продолжать изобретать велосипед, продолжать мучиться там, где другие перескакивают с легкостью, пускай я буду играть дерьмово, но я буду чувствовать себя настоящим музыкантом, и похоже на то, что это чувство мне гораздо дороже, чем настоящее мастерство. И с такими мыслями о джембе и ритмах, о музыке в целом, я еще больше схожу с ума по ударным. Вспомнилось, как Гордей, мамин друг, как-то ночью говорил мне, что ударные, барабаны, в целом ритм-секция убивают музыку, что они существуют для ленивых музыкантов. Сколько думаю о музыке, становится все сложнее и сложнее, а не проще. Когда я слушаю что-то в наушниках, я уже почти не способна просто слушать и наслаждаться, нет, я анализирую все, насколько могу. Вчера слушала Mujuice и думала о том, что нужно быть настоящим гением, чтобы сочинить такое одному, самостоятельно, без других музыкантов. Для импровизации ведь нужна компания, нужен кто-то еще, и я, хоть и попыталась, не смогла себе даже представить, как можно что-то создавать в одиночку. Хотя люди любят говорить, что «такое я и сам могу написать, сев за синтезатор». Только вот я бы не написала.

Animal ДжаZ - дыши

У моих любимых и родных Энималов на днях вышел новый альбом, 17.04 будет его презентация, на которою я собираюсь пойти. Давно не была на их концертах, еще с осени 2012, и я отлично помню тот день. Потом провал, плюс их совместная песня с максим, лирический, непривычно спокойный и слишком для них попсовый альбом 2013-го года, но в этот раз я решила заглянуть. Не разочаровалась. Может быть, дело в первую очередь во мне, потому что у меня постепенно меняется восприятие музыки, но все же этот альбом другой. Первый раз мне важно, что поет Михалыч, интересно, о чем он поет. Лиричность - одна из характерных черт группы, но в этом альбоме гораздо больше сюжетности. Как всегда, у Михалыча поет душа, и ее эмоциональность не стала меньше. Конкретно эта песня попала мне прямо в сердце. Альбом весенний, нежный, чем-то легкий, воздушный. Эту песню я уже заслушиваю, учу, вместе с душой Михалыча поет моя собственная, отвечая на очевидный призыв. Хочется переслушать внимательнее все более ранние песни, по альбомам, по порядку каждую песню, лучше вслушаться в истории, рассказанные в каждой отдельной песне, прислушаться к атмосфере каждого альбома, прислушаться к тому, как они росли и менялись. Этот альбом - явный новый взлет группы, после фурора в каком, 2007, как же давно это было! Три полоски - песня того времени, она подростковая, да и атмосфера группы была подростковой.

Как же приятно наблюдать за тем, как любимые исполнители взрослеют! Сначала Нойз, теперь вот Энималы.

Насчет того, что я постепенно меняю восприятие музыки. Это было ожидаемо, учитывая то, что всего лишь чуть менее года назад я наконец-таки начала заниматься музыкой сама. По-своему, через не слишком распространенный инструмент - джембе, ни у кого не учась, только через импровизации, но все же медленно, шаг за шагом, я начинаю чувствовать музыку совсем иначе. С совершенно новой точки восприятия, не только как потребитель. Я вслушиваюсь, анализирую. То же самое со стихами, восприятие лирики и вообще слов меняется из-за филфака. Ритмика, сочетания ритма с содержанием текстов, атмосфера через каждый фрагмент передачи смысла.

Rocky Leon – Quit Your Whining

Вот так, всего лишь одна песня, и у меня уже прекрасное настроение. Я, конечно, была в подходящем расположении духа для этого, но все же, определенно, эта песня – одна из самых позитивных из всего, что я слышала в своей жизни. Сразу вспомнила поездку к Лене и как я ее напевала, а потом поставила, как Дмитрий, отец Лени, говорил, что как у меня могут быть проблемы с английским, когда я вот только что бегло спела песню на английском)

Судя по всему у меня сейчас слишком хорошее настроение для того чтобы писать, я полностью ухожу в музыку, и она очень меня радует. Сейчас вот сплин – мы сидели и курили. Та самая, с которой началось мое личное общение со сплинами, та самая, которую мне когда-то невероятно давно поставила Лена, когда мы с ней сидели на маяковке около подземного перехода. Кошки Jam – солнце, и эта песня сплинов. С солнцем у меня потом наложились сотни других воспоминаний, но сидели и курили навсегда останется песней, которая снова пригвоздила меня к далекому прошлому с Леной. Еще с той Леной, которую я знала и любила, которая была моей подругой. И все-таки я смогла отпустить и наслаждаться воспоминаниями с радостью, совсем без печали. Я разделила для себя, что Лена без меня – это уже совершенно другой, чужой для меня человек, к которому я не имею никакого отношения. Все-таки хорошо, что произошло то, что произошло в прошлом декабре. Я слишком долго за нее держалась. Пойду-ка я все-таки гулять, не зря же я выбралась на Арбат.