Чет нисхуя опять какая-то истерика накрыла. Заебали подобные состояния, конечно, адски. Какую-то оголтелую ахинею понаписала Диме. Щас было желание полным именем назвать, но обещала не, ибо прямая ассоциация с «историей». Я потеряная, невыспатая, охуевшая, с капитально съехавшей по нему крышей и дичайше разрастающимся беспокойством о заебах, о том, чтобы не мешать, не доставать, что меня вечно дохуя, что я могу скатиться в зависимость, по своему чертову обыкновению, а это ад, это полный ад, этого нельзя, это катастрофически против всего того, чего я пыталась добиться последние месяцы, чему отчаянно пыталась научиться.

И вот, здрасьте, приехали, та же знакомая песня. И много мата, из серии, когда словарный запас сокращается до двух слов: блять! пиздец! Только не так, как совсем недавно это случилось у Димы, на почве счастья, удовольствия, расплавленной усталости, а истерическое такое: блять, блять, блять, блять! Спасите, божечки. У меня ничего не получается и мне очень страшно. Мне очень опасно невысыпаться, надо бы это наконец уже вдолбить в свою дурную голову, и избегать этих стабильненьких пиздецов. Я не улавливаю, когда заканчивается лень и неорганизованность, в которой надо себя пинать и ругать, хотя, нет, конечно, ругать тоже деструктивно, и я помню установку от пт на уважительное и бережное общение с собой, только, сука, у меня так это не работает, не научилась, а надо блять сейчас, надо, говорю, надо. Разгар сессии, я капитально проебываюсь, но потихоньку получаю в ведомости свои зачеты, сдаю экзамены. Планировать как-то пытаюсь, расписываю бесконечные списки в блокнотике прокрастинатора. Дима - мой лучший, идеальный союзник, человек, который очень хорошо знает, что это такое, каково это, и сам научился, вернее, учится с этим бороться, и борется. Он вообще охуенный во всех отношениях, а я, а что я? Второй раз за день пишу ему колкости, понимая, что это с моей стороны дичайшее пренебрежение всем, чем только можно, это отвратительно, и я пишу, сразу извиняюсь, фиксирую свое состояние, пытаюсь его как-то поправить, но получается от него только убегать и убегать.

Ладно, надо быть чуть почестней с собой. Сегодня утро по сути началось с весьма неприятного разговора. Я тут особо как-то об этом не писала, но вот уже полтора месяца как живет одна крайне неприятная ситуация, ставшая острой с тех пор, как мы с Димой стали все больше сближаться, а с момента окончательного установления нежных отношений, стало очевидно, что до бесконечности нам от этого убегать не удастся. И мне надо как-то разобраться в том, что вообще произошло. Потому что сегодняшний день пошел под откос именно в момент попытки переработать эту тему.

Итак, все началось с того, что я приехала на шашлыко-тусовку к ребятам, с которыми последние пару лет очень активно взаимодействовала по игре и успела со многими перезнакомиться, с частью подружиться, многих искренне полюбить, даже не особенно близко зная. Просто на одну уютную семью в моей жизни стало больше с тех пор, как я стала активно играть и вошла в это сообщество. Для тех, кто совсем не в теме, погуглите ingress, как-нибудь я еще, наверное, отдельно напишу оду этой игрушке, о том, как она меня спасала из самых наихуевейших состояний и помогала держаться на плаву даже тогда, когда жизнь казалась совсем беспросветной. Да и в телеграмм я переехала в плане общения изначально именно из-за того, что все игровое общение идет только здесь. Куча чатов, число которых к августу 2017 достигло примерно семидесяти-восьмидесяти. Потом я отовсюду поудалялась, о причинах, не знаю, имеет ли какой-то смысл писать. В любом случае не сейчас.

Но даже по сути уйдя из общей тусовки, я не порвала связей с людьми, со многими продолжала общаться по личкам, в какой-то момент даже собрала свой чатик на тридцать человек, позвала туда всех, кого успела полюбить, хотя многие отказались, кому-то я побоялась написать, кто-то вскоре вышел, кто-то вышел с последствиями в виде очередной истерики у меня. Как это, ну серьезно, ведь уйти из моего чата это все равно что сказать мне «я не хочу с тобой общаться, иди нахуй», так для меня это звучало, задевало.

Слишком много лишнего сейчас лезет в голову. О том, как и почему зебрачатик умер, был удален, что я чувствовала по этому поводу. Нахуй сейчас все это. Суть в том, что я продолжала ездить на разные тусы, о которых так или иначе узнавала от тех, с кем продолжала поддерживать связь. Пару раз меня звали день в день, и я не могла собраться и заставить себя выйти и доехать из своей депрессии, это злило, огорчало, обижало, разочаровывало. Поэтому я попросила предупреждать меня заранее, и если где-то видела инфу об очередном сборе на шашлыки, то сохраняла себе в закладки, добавляла в календарь, учитывала при построении планов, если пыталась этим заниматься, и старалась приезжать.

В тот раз было трудно, я доехала только поздно вечером, после не самой позитивной поездки в Ганнушкина, и это тоже лучше сейчас опустить. Я дотащила себя за обнимашками, только за ними, и получила гораздо больше, чем рассчитывала. А через какое-то время узнала, что так-то и так-то, лови, Линочка, информацию, и не дружи с плохим мальчиком, он тебя там видеть не хотел. Помимо того, что к нему и к его девушке я испытываю исключительно нежные чувства и всегда радовалась встречам с ними, хотя с девушкой там тоже было неоднозначно, и было страшно, и были моменты, когда на меня на ровном месте гнали, и я сидела, тихонько охуевала и болела, что меня ненавидит еще один человек, к которому я тянусь. Чрезвычайно распространенный сюжет в рамках моей жизни. Но лучше уж будут говорить прямо, что, мол, Зебра, ты хуйло, бесишь по ряду причин, вот тебе списочек, и иди со своими обнимашками к кому-нибудь другому, ладно?

Так вот, ребятки-то и бровью не повели, обняли, удивились, конечно, спрашивали, откуда я узнала про тусу, что позже привело к какому-то ахтунгу в личке с человеком, от которого я по факту узнала эту информацию, наезды о том, зачем было это говорить. Я была в слишком нестабильном состоянии (божечки, когда уже оно закончится, пожалуйста, хочу быть здоровой, хочу быть здоровой), чтобы это продолжать, с тех пор у меня в чс висит еще один человек, которого я нежно люблю, *машу ручкой на случай, если ты это читаешь и понимаешь, что я о тебе*.

Естественно, я пошла допрашивать человека о том, почему он не хотел меня там видеть, но от меня только отмахивались. Для меня это лицемерие, мне от этого больно, я понимаю, что кто-то ко мне относится с ярко выраженным негативом, но я не знаю, почему, и начинаю гнобить себя в пять раз сильнее за каждый мельчайший косяк, за то, что никак не учусь нормально взаимодействовать с людьми, несмотря на годы попыток с пристальным вниманием проанализировать эту часть своей жизни, несмотря на бесконечные вопросы ко всем, кого только можно было об этом спрашивать, с живущим внутри меня со школы четким осознанием, что я «хамка» (так меня называли учителя), и очень смутным пониманием того, что же это значит. «Выскочка» - это, вероятно, тоже про меня. А еще эгоцентрик, аттеншнвхора или по-русски вниманиеблядь, миленькие словечки, но других мне в голову не приходит, это то, как меня называли, или называли других людей, с которыми я то и дело выставляла параллели. В общем, я знаю, что меня есть за что не любить, но это все равно всегда болезненно.

Эта ситуация, кроме всего прочего, не об одном человеке, а о том, какое этот человек формирует мнение обо мне в обществе, в котором мне хочется оставаться, которое я люблю, которым я дорожу. Я знаю, что я и так уже прилично там накосячила: устраивала истерики, выясняла границы того, что дозволено, а что категорически неприветствуется методом проб и ошибок, но каждый раз мне давали шансы, давали новые попытки, меня направляли и помогали, и я менялась, я училась хоть как-то, хотя бы здесь социализироваться, как бы тяжело это ни было.

Для ушедшей в усилившуюся депрессию меня это даже в самые темные времена оставалось площадкой, в которой я все равно пыталась сделать хоть что-то полезное, искать новых людей, помогать, создавать что-то новое или оживлять погибшее старое, казавшееся мне прекрасным и необходимым. Что-то у меня даже получалось, но по большей части я раз за разом терпела крах, рыдала, снова рыдала, отказывалась сдаваться, и даже сейчас, наверное, где-то в глубине души все еще хочу реализовать хотя бы часть своих амбиций. Такой подход в состоянии депрессии оказывается чрезвычайно деструктивным, но кто б мне тогда это объяснил, да хотя бы то, что у меня серьезные проблемы с психикой, и что их можно вылечить, что существуют хорошие специалисты, которые могут действительно не калечить, а помочь. Только вот таких не было, никому не было дела до того, что твориться внутри. К черту, теперь я начинаю копаться в своей застарелой жалости к самой себе, очередное непродуктивное, липкое, противное занятие, презираемое, высмеиваемое, до тошноты от резкости и отчаянного несоответствия того, что чувствуется с тем, что получается говорить, и, соответственно, с реакцией.

Погано, я тону в этом сегодня все глубже. Я старалась успокоиться, мне даже казалось, что у меня получилось, но я сбежала, трусливо, от своих же собственных мыслей, в бессознательную прокрастинацию. Сейчас я ненавижу себя за то, что я потратила столько времени ни на что, впустую, вместо того чтобы готовиться к экзаменам, ближайший из которых в понедельник. Ненавижу себя за то, что продолжаю набирать и набирать буковки, вместо того чтобы заняться делом. Каждый раз, когда я пыталась все-таки перейти к занятиям, мне казалось, что ничего страшного не происходит, что я просто ленива и неорганизована, а когда покрывалом на голову стал опускаться вечер, я стала делать уже более серьезные попытки в том, чтобы встретиться с собой, наконец-то отдала себе отчет в том, что я убегаю, и стала жадно пожирать себя едкой ненавистью.

Самым ярким и очевидным проявлением кризиса моей жизни, имевшего место главным образом весной-летом 2017-го года была почти полная неработоспособность. Я никогда не забуду июнь и июль, на которые пришелся пик моего отчаяния, слабости, ощущения полной безнадежности. Я не забуду себя, лежащую на диване и смотрящую в потолок не в состоянии сделать решительно ничего, даже начать; попытки читать тексты и перечитывание одного и того же абзаца десятки раз, полчаса, час, расплывающиеся перед глазами буквы, целый калейдоскоп разнообразных врачей, возникающие и почти тут же разрушающиеся и исчезающие надежды; я не забуду себя, сидящую на бордюре рядом с валяющимся самокатом, с вывихнутой ногой, выключенным телефоном, в полной растерянности, что делать, стоящую чуть позже там же, не способную справиться даже с самым простейшим выбором, не способную решать самых обыкновенных вещей; или кружащую в вагоне состава по кольцевой, в метро, глотающую слезы и не способную заставить себя выйти из вагона. Это ситуации, лучше всего иллюстрирующие мое эмоциональное и психическое состояние того времени: абсолютная неспособность справляться с собой, с жизнью, со своим телом, с работой, учебой, бессилие, безнадежность. Ни веры в себя, ни во что либо другое у меня почти не было, и чем дальше, тем глубже я погружалась в отчаяние, в крутившиеся на фоне мысли о смерти, смерти, смерти, только о ней, никаких других выходов, никаких других решений, впрочем, да, к счастью, на это я тоже не была способна. Счастье, что я устроена таким удивительным образом, что внутреннее ощущение обязательств и долга перед семьей, именно перед ней, никогда не позволили бы мне ни сдаться и позволить себе умереть, ни позволить себе сбежать с работы и/или учебы, что в моем случае почти нераздилимо. И вот июнь, я теряю надежды на то, что меня можно вылечить; июль, я теряю надежды на то, что мне кто-то может помочь, что я к кому-то могу обратиться, и я выключаюсь, я включаю автоматический режим, я убегаю ото всего: от желаний, от амбиций, боже мой, какие уж тут абмиции, ничего больше нет, остается существование, я зарываюсь в ингресс, нахожу в нем прибежище, я даже в него как-то умудряюсь в некоторой степени перенести свои амбиции реальной жизни, и вот я проваливаюсь абсолютно везде, я не могу ни налаживать социальных связей, мне тяжело работать, я с огромным трудом продолжаю как-то функционировать в обществе, пиздец настигает меня и дома, и с самыми близкими друзьями, и в единственном сообществе, в котором я еще продолжаю реализовать свои социальные потребности. И вот наступает конец августа, неминуемо надвигается на меня страшная, огромная и неприступная скала учебы, а я и не пыталась и не приступала даже к долгам, оставшимся с прошлого семестра. И вот в связи с этим я делаю отчаянную попытку найти какой-то помощи хоть где-то, хоть в чем-то, хоть в ком-то, и внезапно я нахожу помощь внутри себя и постепенно начинаю тяжелый, самый тяжелый подъем в моей жизни по этой скале.

Ушла в еще более нейтральное пространство. Мне нужен разговор с собой, а не с людьми. Все начало меняться с того момента. Я повернулась к себе, я призналась в том, что мне нужна помощь, я стала искать этой помощи, и это было первым шагом к тому чтобы снова встать на ноги. Малюсеньким шажочком. Я была полна страхов (часть из них все еще при мне и никуда не делись), я была уверена, что если я не найду помощи, причем радикальной помощи немедленно, то я развалюсь, вся моя жизнь развалится на части. Мне казалось, что через неделю во мне уже не будет достаточно решимости, которая была в момент написания текста, чтобы воспользоваться помощью, даже если она каким-то чудом найдется. Я не верила в себя, не верила в людей, не верила в мир, не верила в то, что у меня еще есть хоть какой-то шанс. Я смотрела вперед и видела только черноту и отчаяние, такие же, как в своем настоящем, но я все-таки начала смотреть вперед. Как и всегда осень в моей жизни - это время серьезных перемен. И эта осень не стала исключением. Я вошла в свою осень с мыслями о том, что вот сейчас я не справлюсь с учебой, меня отчислят, потом скоро уволят, как следствие, и все, все потеряно, и ничего уже не вернуть.

Пиком моего отчаяния, пожалуй, был даже не сам этот текст с просьбой о помощи, выложенный и на саммере, и в канале в телеграме, и отправленный в личные сообщения нескольким друзьям и знакомым из ингресса (просто потому что на тот момент я больше ни с кем кроме этого сообщества не общалась). Несколько человек откликнулись, но не сразу, и об этом я надеюсь еще написать чуть позже. Пиком моего отчаяния, пустоты внутри была совершенно невероятная спонтанная поездка в Кубинку в поисках человека из далекого прошлого. Эта поездка меня перевернула. Я нашла человека, которого когда-то полюбила сильнее, чем это казалось мне возможным до и после, больше, чем себя, больше всего мира, людей, больше, чем способна была полюбить. Я ехала туда пустой, мертвой, равнодушной. Я уезжала оттуда живее, чем была за все предыдущие четыре месяца точно. Подробности я уже расписывала отдельным постом, а сейчас мне важно только одно: я уехала с четкой мыслью: вот так я не хочу. И с этого момента потихоньку во мне начала зарождаться и возрастать решимость справиться и с работой и с учебой, и это была моя цель. Я как-то на подсознательном уровне решила быть живой.

Вторым важным моментом оказалось появление в моей жизни еще одного человека из настолько далекого прошлого, что мне даже трудно сосчитать, сколько именно “жизней” я прожила с тех пор, как мы “расстались”. И вот в мою жизнь аккуратно, осторожно, очень медленно и неторопливо стала возвращаться девушка, которая когда-то была для меня, пожалуй, всем, и я не преувеличиваю, когда подобным образом формулирую. Человек, которого я любила совсем иначе, но ничуть не меньше, чем персонажа из предыдущего абзаца. И она пришла ко мне с пониманием, поддержкой и поразившим меня до глубины души желанием помочь. Я вот сейчас это констатирую, а мне все еще странно и страшно, что либо мне это все привидилось/почудилось, либо это все очень и очень ненадолго, хотя счет идет уже на месяцы, а мы все продолжаем общение. В этом человеке я внезапно обрела именно ту поддержку и понимание, которые мне были необходимы.

Третьим фактом, начиная с которого я действительно начала двигаться вперед, а не только формировать в себе готовность, решимость, желание, осознание необходимости перемен, оказалась одна простая, возможно, достаточно глупая, очевидная, банальная книжечка, которая просто очень вовремя и единственным возможным способом оказавшаяся в моих руках и перед моими глазами. Это была книга 59 seconds Ричарда Уайзмана, которую почему-то выбрала для домашнего чтения наша преподавательница по английскому языку. И вот, сентябрь наступил, я начинаю ходить на лекции с мыслью о том, чтобы хотя бы по возможности не заработать себе новых долгов в дополнение к старым, стараюсь делать домашние задания и не пропускать. Первая конструктивная мысль о том, как выкарабкиваться, звучала очень и очень просто: “береги себя”. Я стала настраивать себя максимально на то, чтобы не позволять негативным эмоциям диктовать мне настроение и состояние. И я стала достаточно пассивно и аккуратно, но все-таки действовать: я решила не возвращаться в ингрессо-чаты чтобы контролировать то, на что я трачу свое время в повседневности. Я понимала, что не справляюсь с элементарным контролем своей жизни, не могу удержать себя от того чтобы записаться и поехать на ферму, стоит мне только увидеть, что там не хватает людей до кворума; не могла удержать себя от того, чтобы понестись сносить ферму зеленым или противодействовать какой-нибудь операции, или поехать внезапно вытягивать дельту. Это все, очевидно, было безотчетным бегством от реальных проблем, с которыми я не могла, не видела возможности, сил, желания, надежды справиться. Ингресс спасал меня, когда кроме него у меня уже ничего не оставалось, восполнял недостаток жизни, радости, деятельности, активности, общения. Но, к счастью, я осознавала, что если я хочу начать справляться, то для этого мне понадобятся абсолютно все мои внутренние ресурсы сил, внимания, и, безусловно, времени. Это был первый серьезный шаг к выздоровлению: отказ от своего способа бегства от себя, мыслей, обстоятельств. И, к сожалению, мне стоит признать, что помимо временных затрат в ингресс и бесчисленные чаты уходили мои эмоциональные ресурсы. Я расплескивала себя в попытках реализоваться не там и не так, как мне это действительно было необходимо. Я постоянно оказывалась в конфликтных ситуациях, с которыми совершенно не могла справиться в тогдашнем состоянии. Я не проговаривала этого ни себе, ни кому-либо другому, нигде и никак. Я не хотела признаваться себе в том, насколько тяжело мне давалось то одеяло обязанностей и планов, которые я на себя добровольно взгромоздила и тащила. Естественно, не объясняя и замалчивая подобное с собой, я не могла объяснить этого и другим.

Но я стала все менять. И отказ от чатов в действительности был существенным действием в сторону того, чтобы беречь себя, хотя сейчас я и признаюсь себе в этом впервые. Постепенно я все больше и больше реализовывала этот принцип: окружала себя только теми людьми, в обществе которых чувствовала себя комфортно, старалась делать только то, что необходимо по факту учебы и работы или то, что гарантированно принесет мне хоть какую-то радость. Я поменяла музыку с депрессивно-апатичного пост-рока на спокойно-нейтральную подборку, стала стараться по возможностям настроения слушать энергичную музыку, даже если это была металлическая злость, искала в себе силы услышать и почувствовать радостный, мелодичный и гармоничный джаз и даже неряшливо-активный поп-рок. Я разобрала свою музыку, чтобы пользоваться ей по главному назначению: создавать свое настроение. Я решила сама создавать себе настроение, а не подчиняться случайностям. Постепенно у меня накапливались силы, освободившиеся после максимального исключения из жизни всякого негатива и нараставшие усилиями улучшать себе настроение все успешнее и успешнее. Было тяжело, иногда были всплески радости, когда мне казалось, что “старая” я уже вернулась, вот она, бежит, улыбается во все тридцать два, знакомится с людьми прямо на улице или в метро, рекрутит направо и налево, но потом возвращалось и с новой силой накрывало отчаяние, безнадежность, и уже слабеющие, но все еще присутствующие на тот момент в моей голове мысли о смерти. Но больше я не поддавалась, начиная с сентября я ни разу не позволила себе погрузиться в эту мысль слишком глубоко. Процесс пошел, я больше не хотела сдаваться, я больше не видела выход только в этом.

Дальше был достаточно долгий период срывов, страхов, ежедневной непрекращающейся борьбы с ними, с навязчивыми и автоматическими мыслями, мучительный процесс выработки новых схем действия, новых способов справляться со старыми ситуациями, принятие в себе новых несовершенств и слабостей, но самым важным было заново поверить в себя, в то, что я что-то могу, чего-то стою, на что-то способна. Мне пришлось терпеливо учить себя тому, что не идеально - это тоже хорошо, и даже если всего-лишь на троечку, даже как-то - это уже огромное достижение. Я училась хвалить себя, чувствуя, насколько это мне необходимо, и сейчас я понимаю, что, хотя мне и трудно было это видеть и замечать, но вокруг меня было много людей, которые поддерживали меня, говорили мне, что я молодец, когда мне это действительно требовалось, верили в меня, когда во мне самой этой веры совсем или почти совсем не было. Не думаю, что я бы справилась сама, одна. Но я сумела сосредоточиться на том, чтобы сохранить тех людей, которых люблю, тех, кто у меня был и есть, тех, кто остался со мной несмотря на весь тот пиздец, что творился со мной на протяжении почти всего 2017-го года и еще перед ним.

Сегодня случилось кое-что особенное для меня, но для того чтобы объяснить, насколько это важно, мне требуется так много слов, и их все равно оказывается недостаточно.

Самым тяжелым для меня была необходимость сдачи экзаменов. Именно с сессии я два с лишним года назад ушла в клинику неврозов, именно с учебы в предыдущем ВУЗе я начала терять уверенность в себе, до тех пор, пока не оказалась в настолько плачевном состоянии, что, казалось, меня уже ничто не спасет. Поэтому, хотя я достаточно быстро заметила, что я делаю определенные успехи в поставленной перед собой задаче, я говорила себе: погоди, еще не все, еще не справилась, впереди еще сессия, на тебе все еще висят долги, не торопись, готовься. К концу ноября я сказала себе: все, пора переходить на сессионный режим, ты должна справиться. И нет, у меня далеко не сразу получилось. Я пыталась заниматься, но получалось у меня не очень. Самым большим чудом и своим несомненным достижением я считаю то, что, несмотря на неудачи, несмотря на прокрастинацию, несмотря на свою все продолжающуюся неспособность справляться с учебными задачами я не сдавалась, я не позволяла себе сдаться. К тому моменту я, видимо, накопила достаточно внутренних сил, чтобы продолжать пытаться, биться, снова пытаться все-таки справиться. Несмотря на все усилия, к новому году я подошла с пятью долгами, по сути у меня к нему не был сдан почти ни один предмет за прошедший семестр, и старые долги, конечно, никуда не делись, но, к счастью, о них мне никто не напоминает и не требуют. За конец декабря и январь я узнала, что одна из основных моих проблем в связи с учебой это прокрастинация, выяснила, что я такая далеко не одна, и что существует ряд весьма дельных советов о том, как с этим справляться, тут же попыталась применить их, и, убедившись в их действенности, теперь пытаюсь ввести это в привычку, вызубрить, перечитывать как можно чаще.

Не понять, но осознать, что самые сложные для меня вещи я обязана делать целиком и полностью самостоятельно; необходимость учиться просить о помощи, но тогда, когда одной действительно никак, тех, кто сможет помочь и так, чтобы быть услышанной и понятой правильно; способность структурировать, распределять время, разделять задачу на мелкие составляющие - все это оказалось для меня невероятно сложными задачами. Ведь сначала мне было трудно вставать по утрам, потом переключать музыку, трудно было выбирать себя, отказывать людям, трудно было учиться тому, чему вся моя предыдущая жизнь, все привычные схемы, все мои правила противоречили резко и непримиримо. Трудно было верить в себя, трудно было брать себя в руки, начинать. Невероятно трудно было хвалить себя и обращаться за помощью, на то, чтобы этому научиться, ушло очень много времени. И не уверена, что могу сказать, что сейчас я научилась.

Вообще-то, хотя мне и хочется сказать, даже прокричать, что ВСЕ КОНЧИЛОСЬ, можно выдохнуть, можно обрадоваться, можно… Что угодно, девочка, но только не отпускать себя и не расслабляться. К счастью, все только начинается. Я не вернулась к старой себе, я ищу и строю новую себя, такой, какой я хочу себя видеть. А сегодня я наконец-то поверила в себя, я доказала себе, что я действительно могу. Да, для этого необходимо приложить очень много усилий, потратить много времени, но Я МОГУ, и это определенно начало чего-то нового, живого, прекрасного, полного сил, решимости, радости, иногда - удовлетворенности. Я могу, а значит можно разрешить себе возвращение некоторых амбиций, главных целей своей жизни, и направить свои усилия на то, чтобы воплотить их, и больше никогда не убегать, никогда не позволять себе сворачивать с выбранного пути. Я возвращаюсь совсем другой, теперь моя уверенность в своих способностях будет основана не на том, что мне все легко дается, как это было когда-то, а на том, что для воплощения желаний необходима четкая, последовательная и усердная работа. Улыбаюсь и думаю о том, что я, наверное, глупенькая, раз мне понадобилась такая серьезная встряска для осознания “прописных истин”. Что ж, теперь остается только жить дальше и смотреть, что же случится.

Собственно, случилось сегодня то, что я сдала утром реферат, а вечером успешно сдала экзамен. По обеим дисциплинам по факту это уже были пересдачи, и я, безусловно, нервничала. По порядку: еще пару недель назад я собралась с мыслями, села и сделала презентацию, отправила ее преподавателю и получила свой второй заслуженный зачет, закрыла первый из пяти долгов. Я не стала откладывать на потом, а сразу стала узнавать дедлайны по остальным предметам, связывалась с преподавателями, и это тоже было для меня огромным достижением. Я даже сдвинулась с мертвой точки в написании одной письменной работы. 13-го, в прошлую субботу, у меня должен был быть первый экзамен, я отпросилась с работы за день до него и села заниматься. Как всегда, в последний момент, увы. Времени мне, однако, должно было на все хватить, если только не отвлекаться. Ближе к вечеру экзамен перенесли на неделю вперед, на завтра, но я решила все-таки продолжить заниматься, и на следующий день закончила. Выяснились еще два дедлайна, сегодняшних, и я постаралась начать подготовку как можно раньше. Получилось, конечно, не с первого раза, но большую часть недели я все-таки усердно прозанималась, и приехала вполне подготовленной. Я справилась без истерик, сильных потрясений, нервов, желания все бросить, почти не отвлекаясь, я стала даже не задумываясь прописывать себе списки действий и даже тайминги своей подготовки.

В общем, мне еще многое предстоит, но сейчас я довольна и горда собой. Сейчас я торжественно говорю себе: ты молодец, ты справилась! Больше такого с тобой не случится. А если случится - ты снова справишься! И главное, что обязательно, точно-точно все будет хорошо. И сейчас все прекрасно. И на этом, пожалуй, точка.

Про последние дни в Питере нужно зафиксировать только пару-тройку фактов. Из важного: мне нельзя забывать о том, чтобы думать в первую очередь о себе, слушать себя, заботиться о себе. Если я хочу быть счастливой, а я хочу, то мне необходимо разумно распоряжаться каждой своей секундой, каждым днем, всеми возможностями. Я легко огорчаюсь, легко поддаюсь панике, истерике, музыке, если ее немного неверно выбрать. Питер иногда может действительно давить своей зябкостью, дымностью, печально-тленными оттенками звуков, запахов, цветов, особенно если гулять ночью, особенно если одной, особенно если включить "спокойное", особенно если последние несколько часов были проведены не в удовольствие себе, не в гармонии со своим чувством себя и мира, а в мысли "как бы не обидеть рядом идущего". Глупость. Учись ставить себя на первое место там, где это необходимо и уместно, говори прямо, смотри в глаза, будь честна, и, да, именно так: следуй за своим сердцем.

Чуть больше конкретики: баннеры собирать надо одной, и только. Если не в Москве, то строго в светлое время суток, но и в Москве тоже желательно не ночью. Не забывай о том, что ингресс можно и нужно прерывать, если он не доставляет ожидаемого удовольствия, помни, что большая часть людей вообще не достойна ни внимания, ни понимания, ни терпения, и уж точно не в ущерб себя.

Забавно, но я снова чувствую это. Немного пьянящее чувство превосходства, высокомерное существо внутри меня презрительно взирает на окружающих и плюется на их поверхностность, плоскость, грубость, это отвратительное невежество, глупость, безразличие, направление энергии в пустоту и бессмыслицу. Я всегда смотрела на это и смеялась. Я научилась принимать, понимать, научилась быть терпеливой и толерантной, отказалась от своих а-ля раскольнических теорий. Я научилась любить людей любыми, но все-таки я знаю, кто в большей степени этого достоин. Да-да, несчастные, запутавшиеся, ничего не знающие и не понимающие, частенько ощущающие себя неуместными, вот именно вы - прекрасны, глубоки, восхитительны.

Минутка слабости перед своей сущностью пятилетней давности, пройдено, вспомнено, вчувствованно, уложено аккуратненько и оставлено высыхать, как свеженарисованная картина. Ново-старое, родное и мое, здравствуй, и тебе тоже найдется место в моей улыбке.

Ваку снился. Какое-то мероприятие, шашлыки, наверное. Вася с кем-то обсуждает какую-то, кажется, новогоднюю передачу. Я не сразу понимаю, с кем он говорит, подхожу, улыбаюсь, а потом, когда понимаю, меня сковывает, становится страшно и одновременно очень радостно, что вот, стоит, болтает так беззаботно, и, вроде, все хорошо. Только мне все еще лучше не лезть.
Проснулась. Все ещё тоскую. Сдерживаю свои порывы написать, но как долго ещё все это будет продолжаться?.. "Ещё нельзя, ещё рано", а когда будет пора?..

Пожалуй, я могу написать, что все не так уж и плохо. Хмпф. Просто время идет, и постепенно все будет налаживаться. Удивительно, с какой легкостью я верю этому сейчас, хотя еще совсем недавно, всего лишь пару недель назад, мне казалось, что моя жизнь кончена, ничего уже никогда не наладится, и остается только ждать смерти или умереть. Однако все не так. Назвать себя счастливой я все же не могу, но в целом жизнью вполне довольна. Не знаю, когда это там случилось, не заметила за депрессиями, нескончаемой апатией и панически-физическими страхами, но я повзрослела. Не могу в связи с этим не вспоминать и не думать о Ваку… Хочется хоть немного похвалить себя, но в итоге я каждый раз переключаюсь на него и мысли с этим связанные. Что ж, пока это так свежо, и я не могу размышлять спокойно и без таких всплесков эмоций, лучше это оставить. Дать себе и жизни\миру время.

Начались пары, и привычно подступали нервы. Начались разговоры о том, как что сдавать. На работе тоже местами бывает непросто. Но я справляюсь. И мне хочется себя за это похвалить. Иногда я выпиваю. Достаточно часто заглядываю в WE, он же гп, он же гиртопаб, чтобы снести п8з, помешать фармить энлайтам, но это скорее приятное дополнение, чем основная причина выбора именно этой локации. В большей степени мне просто частенько хочется выпить алкоголя, и первый раз в жизни я нашла что-то, что мне действительно нравится: это сидр карамельное яблоко brothers, которым меня как-то угостил Титус. Забавно, что резист в итоге подсадил меня на энлайтопаб. Вряд ли местным завсегдатаям нравится то, что я там поселилась. Были планы пофармить, предположим, и тут я такая, счастливая, довольная, с синим сканером и обнимашками впридачу прибегаю, сношу п8з, может и не с первого раза, но хакомоды выбиваю сразу и фармить под огнем тут никто не станет. Я прихожу в штаб чужой фракции, здороваюсь с барменом и прошу "как обычно", и по-детски радуюсь, что вкусняшка еще есть в наличии. Знакомлюсь с энлайтами. Не то чтобы я этого искала. Возможно, первые пару раз мне это было интересно, мне этого хотелось. Но я успокоилась, и теперь приезжаю именно выпить, и тот факт, что это энлайтобар, меня не шибко смущает. Но вот на днях я встретилась там с мт81 уже второй раз, и мы разговорились.

Дальше уже совсем не про фракции или игру, хотя и не безотносительно. Увы, мало что в моей текущей жизни может быть не связано с ингрессом. И начну, пожалуй, с недавно появившегося новичка. Еще одно странное стечение обстоятельств: на соседней улице от моего дома на протяжении всего времени моей игры работал агент-плюшка, который сначала стал помогать и поддерживать меня в игре, потом, постепенно, стал поддерживать меня в жизни, и в итоге мы очень сблизились. Какое-то время каждый раз, когда мы с Гошей ссорились, я писала Тоше. Начиналось с мелочей, я даже помню, как просила пятых резов, как ходила специально от дмитровской домой, чтобы пройти мимо шм (это рабочка его и еще нескольких наших агентов). За время без постов или почти без постов, без повседневок, я даже не вспомню, когда это последний раз имело для меня хоть какое-то значение, за время без тейсти и чтения чужих дневников, которые мотивировали бы вести свой собственный, упущено очень многое. Целая жизнь в ингрессе, целая жизнь с Гошей, целая жизнь в ПСТГУ, и это тоже прошло практически мимо текстов. Я, как всегда, прыгаю с мысли на мысль. Я надеюсь, что когда-нибудь еще напишу про Тошу отдельно. Тогда, когда пройдет достаточно времени, чтобы поверить, что он есть, несмотря на переезд в Америку… Или тогда, когда станет понятно, что в моей жизни его больше нет, все кончилось, и можно подводить итоги и рассказывать еще одну историю. И ставить очередную точку с запятой, ибо точек просто не существует. И я помню об этом.

Так вот, стоило только Тоше уехать, как появился Костя. Еще совсем маленький, 4-5лвл, а рабочка все та же, шм, хотя в его случае весьма условно. Костя гиперактивен и в игре, и в эмоциях, и в своем желании общаться и видеться со мной. Не вижу в этом ничего плохого, до тех пор, пока не пройдены границы дружеского общения. Впрочем, надеюсь, что этого не случится. Костя меня заинтересовал не этим, и даже не тем, что это весьма симпатичный парень абсолютно в моем вкусе. Дело в том, что начались разговоры о религии, о семинарии, о католических мессах, о демонизме и язычестве. И вот в пятницу он поймал меня после пар, и вместо того чтобы упороться по порталам (хотя и без этого немного тоже не обошлось), мы засели в старбагс и разговорились. Я попыталась копнуть глубже и выслушать его, узнать, чем именно и почему он интересуется, и какова его история. Однако, разочаровалась, и быстро. Не знаю, насколько я права, всегда остается шанс на то, что я сделала ложные выводы. Всегда хочется думать о людях лучше. Но получается с трудом. Глупо чего-то ожидать от людей. Мне ненадолго показалось, что я встретила интересного человека, но… Он говорил глупости, набрасывал пустые фразы о греческом пантеоне, Шумеро-Аккадской цивилизации, об исламе, о догматике, но стоило мне задать ему хоть какой-то вопрос - и он впадал в ступор, и ничего не мог ответить. Ни хронологию западного мира, даже тех понятий, о которых говорил, ни даже как-то описать сущность этих понятий. Я для себя сделала вывод, что человек заврался, что все, о чем он говорит - сплошная ложь, что он поверхностен и глуп. Нет, я не перестану после этого с ним общаться и играть, но верить и выводить на не поверхностные беседы не стану. Плохо это или хорошо, но я повернула разговор таким образом, что он должен был почувствовать всю степень своей ущербности в моих глазах, и под конец посоветовала ему лекции Зубова по истории религий, раз уж именно эта тема была в наших разговорах основной. Приятно было вспомнить, что я в чем-то разбираюсь и ориентируюсь, но вместе с этим сразу проснулась тоска по осмысленности, тоска по знаниям и тяге к знаниям, тоска по дискуссиям, в которых каждые 10-15 минут приходится лезть в википедию, потому что просто не веришь, что то, что говорит тебе твой оппонент в "споре" - правда, пытаешься отстоять свое мировоззрение или достроить его, или собрать заново, когда собеседник разрушает привычное и знакомое представление о какой-либо стороне жизни. Тоска по истории и литературе, по абстракциям, метафизике, философии - по всему тому, что не имеет никакого отношения к реальной жизни, к психологии, какой бы она ни была. Это две абсолютно разные медали моего любопытства, которые мне так и не удалось связать друг с другом. Но почему же я пошла на филологию, а не на психологию? Я предпочла изучать абстракцию: жизнь, мир, историю, литературу, вместо конкретики и копании во внутренностях человека. Да мне выбор даже в голову не пришел, я всегда верила, что через общее можно перейти к частному. Но мне ни разу это не удавалось.

Каким-то странным образом этот разговор подействовал на меня. Я уже давно отвыкла от споров, перестала видеть в них смысл, перестала получать от этого удовольствие, не видела в этом даже разминку для ума, не то что способ получить какую-то новую информацию. Я потухла, и вот уже несколько лет просто молчала. В ПСТГУ, пожалуй, я бы и не смогла нигде и ни с кем реализовать эту потребность, ведь в духовном и интеллектуальном плане окружающие были от меня очень далеки. Совсем другие принципы, взгляды на жизнь, представление о мире. Я слушала лекции по догматике, молилась перед и после каждой пары вместе со всеми, слушала то, как, о чем и кто говорит и запоминала, воспринимала, училась. Поэтому не было недостатка. А потом я ушла из вуза и достаточно скоро стала встречаться с Гошей, с которым я пару раз пыталась завести подобные беседы еще в самом начале отношений, но быстро поняла, что смысла в этом ноль. Сначала огорчалась, потом забыла и сосредоточилась на физическом и бытовом аспектах нашей совместной жизни. Потом в этих аспектах стало так много проблем, что любая философия стала просто не нужна, не важна и не актуальна. О каких возвышенных вещах можно говорить или думать, когда каждый день боишься истерик, битья стен, слез, боишься своих и чужих панических атак, не понимаешь, что делать и как с этим справиться, когда постепенно слово смерть и мысль о конце жизни занимает все больше и больше места, пока не заполняет почти полностью? Нет, тут уже нет места для праздного любопытства. Тут нет смысла интересоваться ничем, кроме того, что, возможно, поможет тебе выжить, порадоваться немного, быть хоть чуть-чуть счастливой.

Итак, я не могу сказать, что я пришла в себя, что меня больше не посещают мысли о смерти, или что я снова стала любопытной и ко мне вернулось наслаждение жизнью. Я стала спокойнее и уравновешеннее. Спасибо в первую очередь Ваку. Я стала чуть меньшей эгоисткой, чуть более внимательной к окружающим, чуть более понимающей.

Но на днях я встретилась с МТ81 в гп, и мы долго-долго говорили обо всем на свете. Мы говорили о книгах, о вере, о религии, о понимании, о споре о понятиях. Я выводила Марину на новые мысли, пропагандировала сомнение во след Декарту, как я всегда это делала (когда-то невероятно давно), пила сидр и выходила с ней на улицу курить тонкие сигареты, которыми она меня угощала. Я улыбалась и наслаждалась сладким вкусом карамельного напитка, беседой с явно неглупым человеком, и тем, что меня больше ничто не беспокоит. А потом мы говорили, конечно, про ингресс, читеров, вражду между фракциями, и закончили на том, что моя собеседница наконец перестала зазывать меня флипнуться за энлайт, потому что "я нужна ей в резисте", и потому что "она рада, что такие агенты как я, есть в противоположной фракции". А еще в ходе этого разговора я еще раз убедилась в том, что нет разницы, с какой стороны играть, и проблемы везде одинаковые. А еще оказалось, что когда-то давно, еще на заре игры, было сообщество за мирную игру-взаимоотношения между двумя сторонами, и как же грустно, что это закончилось. А вечер получился теплым, уютным, даже обнимательным, и ушли мы уже ближе к закрытию паба. Помню, как была удивлена, когда посмотрела на время и обнаружила, что уже за полночь.

Сентябрь, как всегда это бывает в моей жизни - знаменатель перемен. И пусть эта мысль останется сегодня без комментариев.

Чего я хочу? Это центральный вопрос. Самый простой из правильных ответов звучит так: «я хочу не быть одна». В целом, а не прямо сейчас. Что я могу для этого сделать? Помимо старых знакомых и друзей, мне нужны новые люди, я уже думала об этом, и возвращаюсь к этому же снова и снова. Прогулки с ингресс, занятия музыкой, возобновление игры на ударке и походов на всевозможные концерты в консерваторию, на джаз-вечера, побродить по антикафешкам, побродить с ингрессом по незнакомым для меня районам, изучить их получше, всегда искать компанию, рисовать матрешки в зависимости от конкретных обстоятельств, искать удобные кроссы. Почему нет? Искать компанию на фарм ключей. Играть по всей Москве, а не локально. Поскорей бы уже было тепло. Поскорей бы закончилась вся эта жесть с больницей, управлением носа и синяками под глазами, как будто я в панду играю. Мне нужно что-то сделать с приступами социопатии. Это должно пройти, когда лицо починится, но как прежде уже никогда не будет, и я все еще не понимаю, как буду ездить каждый день на работу в толкучке на метро, если сейчас даже из дома одна выйти не могу. Я хочу чтобы со мной ходили, и чтобы это, конечно же, был Гоша, или Аня, или Марина, или Леня. И обижаюсь, когда эти люди не оправдывают ожиданий. Я первый раз в жизни не саркастична, не полушучу, я действительно считаю себя глупой. Из-за всей этой ситуации, которую я допустила, из-за своих ожиданий от людей, из-за своих мыслей о том, что будет дальше, из-за своего состояния беспомощности.

Чего я хочу? Я хочу чтобы Гоша начал лечиться, избавился от тех его привычек, которые мне не нравятся и причиняют мне боль (физическую или моральную), и снова быть вместе. Нет, этого не будет. Я знаю, что этого не будет, но будто не осознаю, не понимаю, почему-то все на что-то надеюсь. Это главная причина, почему я - полная дура. Но я все еще не хочу быть одна. Надо исходить из реальности, а не из фантазий. Реальность такова, что я могу с Гошей общаться, когда он сам этого хочет, принимать от него помощь, но не переходить черту. И осознать наконец, что никаких отношений между нами больше никогда не будет. Что мне нужно перелистнуть страницу, как это банально говорят, и жить дальше, и искать что-то новое. Поэтому нужно избавиться от социопатии и вести социально активный образ жизни. Быть собой, которая всегда легко знакомилась, общалась и сходилась с людьми. Мне очень нужно внимание, и оно у меня есть.

Все это - прекрасные мысли для того чтобы заниматься их воплощением, когда я поправлюсь, но все это совершенно мне не помогает разобраться с тем, что я прямо сейчас чувствую. Я думаю не о настоящем, а немного вперед, а моего «сейчас» как будто и нет вовсе. Хочется только отвлекаться и забивать голову чем-нибудь, но голова упорно не забивается, в ней и так слишком много всего, и отвлечься не получается. Все скучно. Книжки не читаются, матрешки не рисуются, манга не читается, аниме с сериалами и фильмами не смотрятся. Людям писать особого желания нет, непонятно, что с ними обсуждать, о чем говорить. Вчера накрывало, позвонила Гоше, не брал трубку, Ане, была с Тихим, Марине, отпустило, когда стали слишком уж забавно зевать. Мысли кончились. Что сейчас делать все так же непонятно.

Вместо блокнотика. Раз уж я все равно сижу за ноутбуком, проще напечатать. Я действительно собиралась и пыталась писать каждый день. Увы, это сложно. Переезд, канун нового года, мысли где-то совсем не там. Сложно сосредоточиться. Засиживаюсь на работе, в понедельник вообще только в семь вышла, первый раз за все время, что там работаю. Написать сразу и про все - невозможно. Зато могу про сегодня. Попытаться. День был длинный. Очень. Хотя сегодня я как раз ушла вовремя. Совсем поселилась на седьмом этаже. Пришла, забрала первичные карточки, подобрала все договоры и ускакала наверх со всеми вещами. Переписывалась с Гошей, добирала кворум на ферму. Хмм. А ведь дневник на саммере - тоже публичное место, следовательно какие-то резисто-секьюрные вещи мне здесь писать не стоит, потому что "а вдруг какой-нибудь энлайт зайдет?" тем более что ник у меня и тут, и в игре одинаковый. Как же все-таки сложно привыкнуть к этой паранойе. Ммм. Еще одна новая идея на заметочку: походить весной, как тепло станет, с листочками у универов, поагитировать нейтральные территории за резист) Мне еще с подросткового возраста нравилось такой ерундой баловаться, а так, может, хоть пользу фракции принесу, и время весело проведу заодно. Главное только самой не принимать слишком близко к сердцу, если кто-то что-то грубое говорить будет. А могут ведь. Блин. Взять с собой кого-нибудь теплого-доброго-хорошего, чтобы обнимал, успокаивал, гладил по волосам и говорил, что я не сделала ничего плохого. Жаль, что Гоша вряд ли пойдет со мной на такое. А искать кого-то другого… Заменители. Как будто его кто-то может заменить. Я опять все о том же, о чем мы переписывались и потом говорили перед переездом. Хотя. Сейчас я вообще не знаю ничего. Выносить сор из избы - хуевое занятие. И не стоит. Но. Такое ведь нельзя прощать. Тем более так запросто. Ммм. Раньше. Больше порядка и структурированности. И в тексте, и в мыслях, и в действиях, и в жизни. И в игре тоже, кстати. Но я занимаюсь почти что только последним… Дурочка совсем. Моя жизнь - сплошной хаос. Иногда она мне нравится. Иногда я ее ненавижу. Иногда мне хочется все изменить, потому что может быть по-другому еще лучше, иногда потому что в настоящем слишком пиздец. Иногда между первым и вторым промежуток меньше десяти минут. Возможно, причина такого хаоса в моей голове в том, что я совсем перестала писать. И я хочу к этому вернуться. Но. Да нет. Безо всяких но. Спать хочется очень. Завтра последний рабочий день в году. Надо бы хоть что-то, да хотя бы бабушке подарить. Но я сегодня занималась совсем другим. Даже не вспомнила. Все время бегу, бегу, бегу. Почему-то я сегодня гиперактивная и немного на взводе. Была. Приехала после работы домой, на динамо, поболтала с мамой немного, продолжая собирать ферму и мониторить процесс.

То, что успела написать, пока меня не начало накрывать.

Вчера даже не знаю, сколько я плакала. Долго. Переписывалась с несколькими игроками, а потом Титус позвонил. Было очень приятно. И с Лиенар, вроде, поладили. Мяу. Титус все-таки приехал на ферму, вернее его Ната - коорд соседнего района, СЗАО, привезла. Он вообще почти не фармил, а я была ему очень рада и почти не отлипала. Мяу. теплые-уютные обнимашки и поцелуи в щеки. Он был очень пьян… Единственное, что меня оправдывает, при учете тех фактов, что у него есть жена и ребенок, а у меня любимый человек - то, что моя симпатия, пусть и сильная, ограничивается желанием общения/внимания/обнимашек, и ничего более мне не нужно, а эта, вроде, мелочь, делает счастливой и приносит много радости. Когда мне вчера было плохо, и я сидела рыдала, я не могла написать Гоше, зато могла написать Андрею (Титусу). Я вообще сейчас стараюсь Гоше не писать без значительного повода, потому что все что угодно может привести к выяснению отношений, а по переписке это бесполезно и не может привести ни к чему хорошему. Еще одна причина, по которой я хочу поскорее съехаться. А мама, кстати, сегодня вечером переедет на ту квартиру на неделю. После того, как Гоша на днях на меня накинулся, имхо, без капли моей вины, я очень боюсь, и чуть что пишу что-то вроде: "если хочешь об этом поговорить - позвони, или отложи до встречи" или "остановись, пожалуйста", "давай не будем" и тд.

Таким образом получается, что мы немного дистанцируемся друг от друга, если не видимся в живую. Думаю, для нас эта дистанция - лучший выбор, так что мне не на что жаловаться, все так, как нужно. Он один раз сказал про мой способ здороваться с другими парнями. Раньше не приходило в голову. Теперь при нем я здороваюсь только рукопожатием или кивком. Но я ведь все еще нуждаюсь в обнимашках, чертовски нуждаюсь, и что мне делать, если мы с Гошей не видимся несколько дней подряд? Вчера на ферме и после нее я набрасывалась с этим на всех подряд. Что-то вспомнилось, как именно Леня стал моим "папочкой". Обнимашко-блядь. Ну и пускай, ладно. Я такая, какая есть. Если буду делать подобное при Гоше - ему будет неприятно, это я понимаю, и не собираюсь больше, но без него куда мне, на стенку лезть, или бросаться на людей? Заобнимала всех. В первую очередь Титуса, была очень рада увидеть Анечку, пускай и совсем мало и без общения, обнимашки с родным человеком это все же совсем не то же самое, чем с кем попало. Ммм. а Титус просто хороший. Оправдываюсь, да. люблю обнимать красивых людей. Скучаю по Гоше. Очень. Адски. Пиздец. Как я вообще раньше справлялась одна, до того момента, как он ворвался в мою жизнь и привязал меня к себе? Для меня все было именно так, хотя позже именно от меня исходила большая часть инициативы. Есть вещи, которые он мне, наверное, никогда не простит. Или все-таки повзрослеет. Я верю, что мы еще долго-долго будем вместе, а может, чем черт не шутит, и всегда.

Вчера списалась со старшим братом Ильшата насчет поездки в Индию. Таглит для меня таки отменился, никакого Израиля, а я БЛ еще об этом не говорила. А Индия… Хочется чего-то кардинального, но не потяну столько денег, а просить БЛ не хватит наглости. Ну уж нет. Хорошо, что есть работа и деньги, это возможность попытаться спланировать и воплотить "идеальное" в моем понимании путешествие. Пожалуй, что оно должно быть не с родными, не с друзьями и не с парнем, а с единомышленниками, с теми, для кого это значит настолько же много, насколько это всегда было важно для меня. Мечты - кто знает, может быть, стоит попробовать быть наглой, воспользоваться шансом, прыгнуть вперед в неизвестность и найти где-то эти деньги? Сколько-то есть отложенных на карте. Но нужно еще в два раза больше нужно Подождать немного - и будет. Если ни на что больше не тратить, конечно. Взять в долг? Ненавижу это дело. Ох. Шансы, спонтанности, мечты, мысли о жизни в целом, приоритетах, о том, что на самом деле важно, о моем чертовски нестабильном состоянии, о том, как мне все еще тяжело в обществе, любом, даже игровом, как мне важно всем понравиться, как мне хочется вписаться при том, что у меня отчаянно не получается, как я бурно реагирую на то, что, на самом-то деле, не является ничем негативным. "Мы все здесь друзья". Смотри - тут все готовы помочь, если что, но ты не веришь, боишься, ты параноик. Ты говоришь это как оправдание себя, не понимая, что на самом деле нужно не оправдываться перед окружающими и самой собой, а работать над своими проблемами. Ты можешь уехать как угодно далеко, но именно эта проблема будет с тобой где угодно, ты ведь знаешь, ты уже пробовала, вспомни Израиль, вспомни свои пятнадцать лет. Хех. Как будто я хоть когда-то об этом забывала.

Слушаю, кстати, новый альбом Zero People на повторе, но не прислушиваюсь к словам. Вчера под него рыдала. Угу. Глаза болели, а сегодня перед глазами плывет, когда пытаюсь заниматься. не судьба мне выспаться, потому что я, проснувшись, начинаю фармить восьмую домашку, вместо того чтобы спать дальше, потому что ну пока стоит же надо пользоваться, а когда выжигаю, то уже не могу уснуть. У меня чертовски неправильно расставлены приоритеты. На самом деле на первом месте должна стоять я сама, и именно то, о чем я задумалась, увидев пост Алмаза. Никто кроме меня об этом не станет думать и заботиться, никто, кроме меня, не поставит меня на первое место. Дальше здоровье, личная жизнь, и только потом учеба и работа. Потому что мне будет стыдно за себя, если я буду чувствовать внутри, что что-то сделала не так. И мнение окружающих не должно значить настолько много. мне нужно уметь быть спокойней. Это важно. И что довело меня вчера? Только мысли о том, как я бесконечно хожу по зачарованному кругу, только жалость к самой себе. Я похожа на маму тем, какая я наглая, целеустремленная, в своем альтруизме, стремлении думать и заботиться об окружающих, вообще чужих людях, исходящем из того, что "если я не позабочусь о других, кто позаботится обо мне?" Но только я не умею быть такой толстокожей, как она. Здравствуй, Полин, вот твоя правда - ты все время за кого-то борешься, а потом плачешь и впадаешь в отчаяние от того, что никто не читает твои мысли и не борется за тебя, а когда кто-то это делает - воспринимаешь как должное. Это главная ошибка. Потому что бороться надо не за других, а за себя, и помогать в первую очередь самой себе, и не ждать от других, не требовать, нет, делать самой. Все очень просто. Да у меня всегда все получается так просто и ясно, но это не делает меня умнее или лучше, наоборот, вопрос: как можно быть такой глупой и беспомощной? И как сделать хоть какие-то практические выводы и изменить мысли и действия?

Я почувсвовала, как сильно мне не хватает постов, и начала писать сообщение в сообщество, девочкам, и в какой момент оно превратилось в новый и нежданный пост? Я этому рада. мне есть, о чем подумать и рассказать, и не хочется останавливаться. Потому что В.С.Е. ВАЖНО. Потому что это все та же я. Потому что эгоизм бывает очень и очень разным. потому что мне очень надо что-то сделать самой, у меня нет сил делать "то, что нужно", я с трудом наскребаю их в себе даже на самое малое, я часто действую на автомате и пихаю себя. Вчера я сама собрала ферму, договорилась, чтобы за мной заехали и забрали прямо из дома, и чтобы подобрать Аню с Тихим по дороге, и даже Титус (мелькают мысли, что со мной это немного связано) доехал до фермы, но для того чтобы заставить себя выйти из дома и даже просто начать собираться, мне нужно было сказать все это самой себе вслух. Орт сказал, что борется за меня. Несмотря на критику, что я косячу, он. борется. за меня. удивительно. Я инициативна, я это знаю, и что могу пригодиться, и хочу быть частью всего этого, и что мне все больше нравится все, что происходит в моей жизни, связанное с ингрессом, и не хочу это просрать. И мне говорят то же самое, что и всегда, что мне нужно научиться. Научиться. Но как? Нервная, нестабильная, глупая, упрямая, наглая. Почему кто-то все равно меня любит, почему мне говорят про "потрясающую энергетику", что - менять, что - сохранять, где во всем этом <Я>, самоё, "сама саба"? В какую сторону вести поиски? Возможно, вместо того чтобы пытаться сейчас вернуться к художественной литературе, мне следует взяться все-таки за труды по психологии? Хей, Софи, а ты сможешь мне что-нибудь посоветовать? Почему меня так располовинило, что даже когда я все-таки чувствую себя живой, даже когда я становлюсь собой, когда у меня получается ловить моменты и быть собой, я совершенно не помню, будто бы и не знала никогда, старого "здесь и сейчас". Почему я в таком отчаянии? На этот раз, Полин, все ровно наоборот - ты пишешь не для того чтобы написать и выкинуть из головы, а для того чтобы закрепить там, думать и думать, и искать что-то еще, помнить о том, что поиск тебе необходим, и о том, что важно, а что пройдет. Что люди это просто люди, а я есть. И помнить, что именно я подразумеваю под этой фразой. Еще одно важное и нужное слово: приключения. Вспомни, какие именно тебе нужны. Посмотри, они вокруг, они внутри тебя, они повсюду в твоей жизни, были, есть и всегда будут, не впадай в отчаяние, если не перестаешь это замечать. Выбирай нужные. Вернись, вспомни свои и только свои простые_истины. Ты еще помнишь, ты еще чувствуешь <любовь>? "От сердца через пальцы". Ты всегда говорила только сама с собой. Не трать себя на лишнее. Вспомни/найди/откопай/вруби в себя/включись/говори: цели. И что происходит со временем в твоей жизни? Подумай. вернись к этому, если сможешь.