У меня тут каким-то странным образом зима новых открытий намечается. Очень много мыслей и почти ноль уходит втекст. Темы одни и те же, а вот соображения постепенно меняются. Говорю же, все меняется, а я тут пытаюсь в очередной раз заново научиться писать. По всем фронтам открытия. Сегодня вот слушаю в аудио формате лекции Жаринова, по слову которого я попала на зарубежный филфак. Один прекрасный преподаватель определил направление обучения, другой, Негреев, конкретный ВУЗ, и вот я тут. Теперь это уже мои слова, когда я их цитирую, это уже моя судьба, мой выбор. Я очень легко внушаема, это правда, однако это не значит, что мой выбор - случайность, или еще что-то в этом роде.

Постепенно в голове накапливаются крупицы информации и постепенно меняют мои взгляды на привычные вещи. Жаринов когда-то заставил поверить, что лучшие писатели это профессора, это те, кто знает, понимает и любит литературу; несколько друзей\знакомых когда-то заставили поверить в то, что писать стоит, а кто сказал, что я сдалась? Богословские дисциплины постепенно не склоняют меня к христианству, но открывают его истинное значение, хотя я по-прежнему не скажу, что оно мне целиком и полностью нравится. Я открываю для себя мир мудрых людей, глубже вникаю в их мысли и чувства, все меньше и меньше остается поверхностных взглядов.

А еще у меня растут аппетиты. Чем больше мне рассказывают, тем шире картины предстают передо мной. Странно вспоминать, что когда-то я не могла, вернее, не умела заглядывать в будущее, а прошлого у меня почти не было. К слову о прошлом. Тут тоже все переворачивается с ног на голову. Что я всегда говорила? Я ценила каждую буковку. Многое действительно перечитывала, но недавно первый раз подумала о том, чтобы все удалить. Без сожалений, без лишних размышлений. Я никогда не смогу все удалить, слишком Плюшкин, чтобы суметь. Сейчас даже завидую тем, кто может вот так легко разрывать, удалять, выбрасывать, сжигать. А я бережливая. Не могу так просто избавиться от прошлого, а сейчас думаю о том, что хотела бы сбросить его с себя. Впервые в своей жизни признаюсь самой себе в действительно важных вещах. Я такая гордая, божемой, что не могла признать в себе отступление от принципов, однажды и так абсолютно принятых за верные. Например: «никогда не жалеть о прошлом». Это один из моих абсолютов. Признаться себе, что я о чем-то жалею было недопустимо начиная с 2011 года. Я всегда говорила себе, что именно те события, которые имели место в моей жизни, привели меня к тому, кто я есть сейчас. Ни разу не позволяла себе ни на миллиметр отойти от этого утверждения. Никаких мыслей о том, что мог быть и другой путь, более правильный, менее болезненный, который привел бы к тому же результату, а может быть, что я могла бы быть лучше, добрее, чем я есть сейчас. Нет, ну я же и так хорошая. Я всегда считала себя такой. Самодовольно. Я делала многое, проводила разнообразные манипуляции над своими мыслями, чтобы любить и принимать себя. А правда в том, что я НЕНАВИЖУ до боли, синяков и кровавых подтеков очень значительную часть своего прошлого. Подвох в том, что пока я не могла в этом признаться, я продолжала тянуть это прошлое в свое настоящее. Что может быть глупее, чем делать то, что ты ненавидишь? И я даже не могу себе пока толком объяснить, почему я продолжала это делать. Никаких объяснений. Пустая голова. Удовольствие? Да не сказала бы. Отвращения, унижения и ненависти было гораздо больше. Но кому нравится называть себя шлюхой? НИКОМУ, скажу я вам, тем немногочисленным, у которых я хочу попросить прощения за этот вброс.

О чем это я? Так вот, у меня сейчас такой период в жизни, когда я учусь брать себя за шкирку и менять все, быть резкой, еще более прямолинейной, быть честной, заново учу себя ни от чего не убегать. Самое сложное это вскрывать старые и покрытые десятками слоев раны. Заросшие, загнившие внутри, пропитанные страхом и одиночеством. А какими еще они должны быть, какими еще они могут быть? Вот такой вопрос: а от чего я отталкиваюсь, когда пишу все эти сообщения дневнику, пустоте, неизвестному читателю, самой себе, не важно? Признаться себе в том, что форму моих мыслей и их направление даже тогда, когда я пишу, вроде как, для себя, определяет обязательный читатель - это достаточно непросто. Углы, которые я сглаживаю, темы, от которых вроде не ухожу, но преподношу в определенном свете. Но если я всегда буду отталкиваться от этого, то никогда не смогу найти выход, буду лишь топтаться на месте. Как вскрыть загноившуюся болячку перед тем, кто не выносит таких мерзостей, предпочтет отвернутся и не смотреть? Или еще одна зацепка: мой обязательный читатель сам стоит в тупике, а может их даже двое, и оба в одинаковом тупике, и вот я понимаю, что даже если я не могу им помочь, ну совсем никак, и несмотря на то, что все мои слова проходят у них мимо ушей, я беспокоюсь и волнуюсь за них. И тут вступает в силу такая маленькая фишка. Если я на секунду поверну в противоположную сторону, к ним, то они укоренятся в своих тупиках, и я помогу им пустить корни, сделаю то, чего меньше всего хочу. Я никогда не задумывалась о том, насколько и где честна. Помните, я же хорошая, я всегда честная, искренняя такая, поэтому меня так легко обмануть, внушить. А я как бы ребенок такой, не несущий даже за себя толком ответственность. Виноват кто угодно, только не я. И конечно же «я не собираюсь меняться». Потому что именно такой я себе нравлюсь, ответ прост. А как же считать себя хорошей, признавая, что и ложь, и другие грехи мне не чужды? Как продолжать себя любить, если признать себя не невинной овечкой? Куда запихивать обостренное чувство справедливости, в какой-то момент заставлявшее меня мечтать об уничтожении человечества, а в другой период громко заявлять: «я люблю всех людей, я люблю весь мир!» и не видеть в своих громких заявлениях ни малейшей фальши? Когда у меня где-то что-то начинает трещать по швам, я либо закрываю на это глаза, либо отворачиваюсь, либо с миленькой улыбкой зашпаклевываю трещины, улыбаюсь дальше. Вы все давно должны были заметить, что мои улыбки лживы, а я ведь постоянно улыбаюсь. СРЫВ, БЛЯТЬ, ПОКРОВОВ. Не, извините, тут меня уже реально понесло. Но суть остается. Я далеко не невинная овечка, и за мной числится достаточно черных поступков, которые я обычно пытаюсь искупить еще большим дерьмом. Даа, дерьма и правда очень много. И я всегда мечтала взять ножницы и вырезать его из себя, забыть, никогда больше не вспоминать, смотреть либо вперед, либо назад на светлое и хорошее. Мне все кажется, что обычно люди так и делают. Лепят из своих воспоминаний то, что им больше понравится, и довольствуются тем, что получилось, а когда оно вдруг вскакивает в настоящем, то обходят на милю. Я всегда делала наоборот. Я ДУРА, которая ненавидит проигрывать кому бы то ни было, особенно пресловутому большинству или всем. То есть этому обобщенному, воображаемому и иллюзорному моему, которое неизменно рисуется как бы само. Ах да, «ненависть это плохо, она вредит только человеку, который ее испытывает», говорит Полиночка, «я только один раз в жизни ненавидела», говорит Полиночка, когда на самом деле почти каждый день пропитан этим чувством. «Мир добр», говорит Полиночка, внушает другим, внушает себе, упорно верует. «Я верю в людей», повторяет как болванчик, Полиночка, а потом на введении в православное вероучение осознает, насколько недостаточны для нее эти объяснения, насколько пусто внутри, насколько огромно то чувство неудовлетворенности, оставляемое каждым, кто доказывает то, во что я верю, верно? Если я верю, то зачем мне доказательства? А они мне необходимы, я уже который год задыхаюсь без доказательств, без объяснений, и продолжаю тянуть себя к свету и добру, потому что оно есть, потому что оно правильно, потому что так НАДО. А мне мало. Я пришла к религии, думая, что наконец нашла то, что ответит на все мои вопросы, а на самом деле ответит на один единственный и главный вопрос моей жизни: действительно ли добро всегда побеждает зло? Вот такая вот я сказочница, слабая принцесска, в одиннадцатилетнем возрасте я собирала журналы с этим названием и все детство сотни раз пересматривала «принцессу-лебедь». А когда выросла из барби и принцесс, переключилась на аниме-героев, и там все то же самое. Детские вопросы самые важные, самые животрепещущие, а я научилась игнорировать то, что важнее всего, потому что хотела быть взрослой. Потому что нужно формулировать по-другому, потому что нужно искать ответы на другие вопросы. Кто-то там говорил, что вопросы важнее ответов. Брехня все это. Невозможно жить без ответов, свихнешься. А я уже много раз должна была двинуться рассудком от всего того дерьма, в которое раз за разом себя бросала. Измазалась, дура, как только не утонула еще. И вот вам внезапный ответ: я не утонула ТОЛЬКО потому, что я все еще та принцесска, и меня спасает аниме. Есть только один подвох, одна такая уловка. Оно дает не ответы, а как бы иллюзию ответов. Дает модели, действительные для идеального, магического, фентезийного мира, но не для реального. А я, увы, живу в реальном. Телом, но не головой. Вот вам и романтическое двоемирие.

Самое время изучать средневековую литературу и литературу эпохи возрождения, самое время изучать эти периоды, самое время погрузиться в эпоху рыцарей, в которой мне с самого начала самое место. Может быть, изучив ее получше, я наконец пойму, что мне делать и как жить. Время для просмотра «Игры престолов» подобрано идеально.

Только что закончила читать мангу «Номер один», еще одно произведение, которое захватывает сразу, с первой же главы, в свой мир, и не отпускает до последней страницы, а потом еще какое-то время нечто вроде «книжного похмелья»: сохраняется настроение внутри, как будто я все еще читаю, и сложно переключиться на свою жизнь, на настоящий момент, какие-либо дела и прочее. С книгами тоже так бывает, из последнего помню, как читала прошлой осенью «Я, мои друзья и героин» и насколько сильно я была погружена в этот мир. Сколько чужих жизней я успеваю прожить каждый день, каждую неделю, каждый месяц или полгода? Манга и аниме за счет изображения захватывают еще сильнее, действия развиваются быстрее, времени на каждую историю, в отличии от книг, уходит меньше, поэтому я каждый раз просто ныряю в новую жизнь с головой и живу ей от пары часов до нескольких суток. «Номер один» давно лежала в закладках, потому что была в топе на адулте, но я откладывала чтение, а на днях, это было уже позавчера, я зашла в книжный и взяла первый том. Потом второй, третий, а вчера я не могла оторваться весь день. Восемнадцать томов истории молодой модели, ее личной жизни, бед, трагедий, темного прошлого ее парня, всего этого мира шоу, разврата и сплошных геев на каждом шагу все-таки остались позади. Забавно, но я все еще продолжаю иногда возвращаться к героям фанфика\книги, прочитанной уже достаточное время назад, чтобы оставить тот мир и забыть его. Однако я вспоминаю Нишовского так, будто он стал моим другом. Это странно – то, насколько глубоко я позволяю выдумке проникать в мое сердце. Уже 70-80% моей жизни это не моя собственная жизнь, а бесчисленные чужие, от которых я давно стала зависимой, и уже не могу жить, каждый день оставаясь только собой.

Я пишу столько этих повседневок, но там только события моей жизни, а не чужих. Вероятно, поэтому я в какой-то момент начала чувствовать, что это – не все, что этого недостаточно, что это не отражает и не может отражать того, что происходит во мне и что является моей жизнью. Как я упорно храню все свои тексты, так же скрупулезно я берегу и все списки прожитых мною жизней. Они разрозненно валяются в разных местах: отдельно висит список с анимешками, на полках покоятся книги, на трех разных сайтах я упорно продолжаю отмечать каждую прочитанную мангу, но собрать списки воедино уже давно не представляется возможным. Кажется, когда-то, когда я только начинала, такой список был в текстовом документе, и там уже в первые пару месяцев было более двух или трех сотен названий. Можно говорить, что я отаку, двинулась на этом, или что читая это вместо книг я трачу свое время впустую, но я так не считаю.

Впрочем, стоп. Далеко не каждую тему нужно разворачивать и разжевывать до мельчайших кусочков, к тому же я сейчас здесь не за этим. Просто «похмелье» дает о себе знать. О вышеупомянутых повседневках, это ведь одно название, а я в них пытаюсь запихнуть все, что меня тревожит, все свои мысли, а не только события. Хотя и этого для меня, похоже, мало. Последние дни у меня что-то странное происходит с настроением. Я то чувствую подъем, как когда писала последний пост, то наоборот погружаюсь в уныние и депрессивное состояние, как вечером на днях. Даже не знаю, на что свалить: на какие-нибудь погодные условия, типа давления, на предучебный мандраж, или все действительно настолько плохо. Я просто шла по улице и думала о своей личной жизни, точнее даже не столько об этом думала, сколько пыталась понять, кто теперь в моем вкусе, он ведь изменился, и мне уже не настолько нравятся дрыщи, думала, что теперь мне делать с моей небольшой влюбленностью, есть она еще, или исчезла, потом я, разглядывая прохожих на улице и людей, которые едут на эскалаторе в противоположную сторону, увидела Диму, точнее какого-то парня, который на мгновение показался им, а через секунду уже другая фигура снова ввела меня в заблуждение. Такого давно не происходило, к тому же я уверена, что больше не люблю его, поэтому я сначала почувствовала недоумение из-за того, что делает мой мозг, а потом окончательно ушла в себя. Поняла вдруг, что у меня уже больше года совершенно пусто на личном фронте, и это уже начинает казаться, ммм, противоестественным, что ли. Потом я переключилась на наблюдение за собой и поняла, что это на меня не похоже. Обычно в метро или просто в пути, даже если я поссорилась с мамой перед выходом, или если у меня депрессия и прочее, то хорошая музыка всегда поднимала и поднимает мне настроение, я улыбаюсь, подпеваю губами, постукиваю в ритм ногами\руками\пальцами, киваю и улыбаюсь прохожим, подтанцовываю, иногда даже смеюсь. Возможно даже, что это – самое главное во мне, что несмотря ни на что, я всегда в приподнятом настроении, и мне не нужно ничего особенного для того, чтобы радоваться жизни. Я попыталась улыбнуться, но улыбка сразу получилась не искренней, так что я даже не стала ее раскрывать; начала подпевать, но стала сбиваться и быстро поняла, что не получаю от этого удовольствия, так что дальше ехала домой спокойно, не привлекая лишнее внимание своими действиями, как я обычно делаю. Я знаю, что это не только один вечер, такое бывало и раньше, просто я не обращала никакого внимания на выпады из реальности, а потом возвращение, естественно, через музыку, снова к хорошему настроению. А тут посмотрела, увидела. Почему это происходит? Разве нельзя вечно оставаться беспечным ребенком, которому все нипочем, стоит только остаться одной? Когда мой маленький мир внутри дал трещину и пропустил внутрь спокойную грусть? Беспечно я могла и плакать вместе с песнями, но стоило переключить на что-то энергичное, с другими словами и ассоциациями, как я снова становилась позитивной. Конечно же, единственное, что приходит мне в голову, это Дима. Из-за него все изменилось, более серьезных и глубоких эмоций ничто во мне не вызывало на протяжении всей моей пока еще не особенно долгой жизни.

И на этом тоже стоит остановиться, потому что с некоторых пор каждый раз, когда я нахожу внутри себя новые проблемы и пытаюсь найти их причины, я прихожу к одному и тому же. Не сказать, что я виню его или какие-либо события, я ведь просто пытаюсь анализировать, но когда самоанализ из раза в раз не приводит ни к чему новому, когда все ниточки ведут меня только к одному взрыву в прошлом, от которого идут последствия, это становится скучным, надоедает, и у меня не хватает терпения доводить логическую цепочку до конца. Пусть даже я и не права, приводя каждый раз именно к тем событиям свои размышления, но ведь я точно знаю, что нигде больше я уже давно проблем видеть не способна, и все, что мне нужно – время. Еще, еще, и еще. Ведь оно уже помогло мне, хотя я не ожидала, что его потребуется так много – целый год пустоты, а может и еще больше.