Мама говорит, что, возможно, бабушка скоро сляжет. Относительно недавно мы уже говорили об этом, и тогда мама сказала, что когда это случится, она хочет увезти бабушку в Израиль и сама туда уехать, а нашу квартиру сдавать или продать. И добавила, что надеется, что я закончу универ раньше. Я тоже не думала, что мы вернёмся к этому так скоро, но бабушке очевидно хуже, очень медленно, постепенно, но из года в год. Возможно, в относительно обозримом будущем мне всё-таки нужно будет съехать. Снимать квартиру или покупать свою. А смысл покупать, если я не собираюсь жить в Москве всю жизнь и даже долго?.. Как будет складываться моя жизнь дальше?

Ещё недавно коллега, Елена Александровна, наша врач УЗИ-диагностики, с которой я работала достаточно долго и время от времени заменяю Настю, когда та болеет, спросила, не может ли бабушка поддерживать меня так, без того чтобы я там работала? Я ответила, что нет, что она не поймет моих проблем. Но все равно задумалась. Мне ведь лучше. Но я и правда жуткая сова, и работа с девяти утра это ужас.

А бабушка за последнюю неделю-полторы падала два раза. Раньше так часто не было. И вставать сама боится очень. Что будет со всеми нами дальше?..

Самым ярким и очевидным проявлением кризиса моей жизни, имевшего место главным образом весной-летом 2017-го года была почти полная неработоспособность. Я никогда не забуду июнь и июль, на которые пришелся пик моего отчаяния, слабости, ощущения полной безнадежности. Я не забуду себя, лежащую на диване и смотрящую в потолок не в состоянии сделать решительно ничего, даже начать; попытки читать тексты и перечитывание одного и того же абзаца десятки раз, полчаса, час, расплывающиеся перед глазами буквы, целый калейдоскоп разнообразных врачей, возникающие и почти тут же разрушающиеся и исчезающие надежды; я не забуду себя, сидящую на бордюре рядом с валяющимся самокатом, с вывихнутой ногой, выключенным телефоном, в полной растерянности, что делать, стоящую чуть позже там же, не способную справиться даже с самым простейшим выбором, не способную решать самых обыкновенных вещей; или кружащую в вагоне состава по кольцевой, в метро, глотающую слезы и не способную заставить себя выйти из вагона. Это ситуации, лучше всего иллюстрирующие мое эмоциональное и психическое состояние того времени: абсолютная неспособность справляться с собой, с жизнью, со своим телом, с работой, учебой, бессилие, безнадежность. Ни веры в себя, ни во что либо другое у меня почти не было, и чем дальше, тем глубже я погружалась в отчаяние, в крутившиеся на фоне мысли о смерти, смерти, смерти, только о ней, никаких других выходов, никаких других решений, впрочем, да, к счастью, на это я тоже не была способна. Счастье, что я устроена таким удивительным образом, что внутреннее ощущение обязательств и долга перед семьей, именно перед ней, никогда не позволили бы мне ни сдаться и позволить себе умереть, ни позволить себе сбежать с работы и/или учебы, что в моем случае почти нераздилимо. И вот июнь, я теряю надежды на то, что меня можно вылечить; июль, я теряю надежды на то, что мне кто-то может помочь, что я к кому-то могу обратиться, и я выключаюсь, я включаю автоматический режим, я убегаю ото всего: от желаний, от амбиций, боже мой, какие уж тут абмиции, ничего больше нет, остается существование, я зарываюсь в ингресс, нахожу в нем прибежище, я даже в него как-то умудряюсь в некоторой степени перенести свои амбиции реальной жизни, и вот я проваливаюсь абсолютно везде, я не могу ни налаживать социальных связей, мне тяжело работать, я с огромным трудом продолжаю как-то функционировать в обществе, пиздец настигает меня и дома, и с самыми близкими друзьями, и в единственном сообществе, в котором я еще продолжаю реализовать свои социальные потребности. И вот наступает конец августа, неминуемо надвигается на меня страшная, огромная и неприступная скала учебы, а я и не пыталась и не приступала даже к долгам, оставшимся с прошлого семестра. И вот в связи с этим я делаю отчаянную попытку найти какой-то помощи хоть где-то, хоть в чем-то, хоть в ком-то, и внезапно я нахожу помощь внутри себя и постепенно начинаю тяжелый, самый тяжелый подъем в моей жизни по этой скале.

Ушла в еще более нейтральное пространство. Мне нужен разговор с собой, а не с людьми. Все начало меняться с того момента. Я повернулась к себе, я призналась в том, что мне нужна помощь, я стала искать этой помощи, и это было первым шагом к тому чтобы снова встать на ноги. Малюсеньким шажочком. Я была полна страхов (часть из них все еще при мне и никуда не делись), я была уверена, что если я не найду помощи, причем радикальной помощи немедленно, то я развалюсь, вся моя жизнь развалится на части. Мне казалось, что через неделю во мне уже не будет достаточно решимости, которая была в момент написания текста, чтобы воспользоваться помощью, даже если она каким-то чудом найдется. Я не верила в себя, не верила в людей, не верила в мир, не верила в то, что у меня еще есть хоть какой-то шанс. Я смотрела вперед и видела только черноту и отчаяние, такие же, как в своем настоящем, но я все-таки начала смотреть вперед. Как и всегда осень в моей жизни - это время серьезных перемен. И эта осень не стала исключением. Я вошла в свою осень с мыслями о том, что вот сейчас я не справлюсь с учебой, меня отчислят, потом скоро уволят, как следствие, и все, все потеряно, и ничего уже не вернуть.

Пиком моего отчаяния, пожалуй, был даже не сам этот текст с просьбой о помощи, выложенный и на саммере, и в канале в телеграме, и отправленный в личные сообщения нескольким друзьям и знакомым из ингресса (просто потому что на тот момент я больше ни с кем кроме этого сообщества не общалась). Несколько человек откликнулись, но не сразу, и об этом я надеюсь еще написать чуть позже. Пиком моего отчаяния, пустоты внутри была совершенно невероятная спонтанная поездка в Кубинку в поисках человека из далекого прошлого. Эта поездка меня перевернула. Я нашла человека, которого когда-то полюбила сильнее, чем это казалось мне возможным до и после, больше, чем себя, больше всего мира, людей, больше, чем способна была полюбить. Я ехала туда пустой, мертвой, равнодушной. Я уезжала оттуда живее, чем была за все предыдущие четыре месяца точно. Подробности я уже расписывала отдельным постом, а сейчас мне важно только одно: я уехала с четкой мыслью: вот так я не хочу. И с этого момента потихоньку во мне начала зарождаться и возрастать решимость справиться и с работой и с учебой, и это была моя цель. Я как-то на подсознательном уровне решила быть живой.

Вторым важным моментом оказалось появление в моей жизни еще одного человека из настолько далекого прошлого, что мне даже трудно сосчитать, сколько именно “жизней” я прожила с тех пор, как мы “расстались”. И вот в мою жизнь аккуратно, осторожно, очень медленно и неторопливо стала возвращаться девушка, которая когда-то была для меня, пожалуй, всем, и я не преувеличиваю, когда подобным образом формулирую. Человек, которого я любила совсем иначе, но ничуть не меньше, чем персонажа из предыдущего абзаца. И она пришла ко мне с пониманием, поддержкой и поразившим меня до глубины души желанием помочь. Я вот сейчас это констатирую, а мне все еще странно и страшно, что либо мне это все привидилось/почудилось, либо это все очень и очень ненадолго, хотя счет идет уже на месяцы, а мы все продолжаем общение. В этом человеке я внезапно обрела именно ту поддержку и понимание, которые мне были необходимы.

Третьим фактом, начиная с которого я действительно начала двигаться вперед, а не только формировать в себе готовность, решимость, желание, осознание необходимости перемен, оказалась одна простая, возможно, достаточно глупая, очевидная, банальная книжечка, которая просто очень вовремя и единственным возможным способом оказавшаяся в моих руках и перед моими глазами. Это была книга 59 seconds Ричарда Уайзмана, которую почему-то выбрала для домашнего чтения наша преподавательница по английскому языку. И вот, сентябрь наступил, я начинаю ходить на лекции с мыслью о том, чтобы хотя бы по возможности не заработать себе новых долгов в дополнение к старым, стараюсь делать домашние задания и не пропускать. Первая конструктивная мысль о том, как выкарабкиваться, звучала очень и очень просто: “береги себя”. Я стала настраивать себя максимально на то, чтобы не позволять негативным эмоциям диктовать мне настроение и состояние. И я стала достаточно пассивно и аккуратно, но все-таки действовать: я решила не возвращаться в ингрессо-чаты чтобы контролировать то, на что я трачу свое время в повседневности. Я понимала, что не справляюсь с элементарным контролем своей жизни, не могу удержать себя от того чтобы записаться и поехать на ферму, стоит мне только увидеть, что там не хватает людей до кворума; не могла удержать себя от того, чтобы понестись сносить ферму зеленым или противодействовать какой-нибудь операции, или поехать внезапно вытягивать дельту. Это все, очевидно, было безотчетным бегством от реальных проблем, с которыми я не могла, не видела возможности, сил, желания, надежды справиться. Ингресс спасал меня, когда кроме него у меня уже ничего не оставалось, восполнял недостаток жизни, радости, деятельности, активности, общения. Но, к счастью, я осознавала, что если я хочу начать справляться, то для этого мне понадобятся абсолютно все мои внутренние ресурсы сил, внимания, и, безусловно, времени. Это был первый серьезный шаг к выздоровлению: отказ от своего способа бегства от себя, мыслей, обстоятельств. И, к сожалению, мне стоит признать, что помимо временных затрат в ингресс и бесчисленные чаты уходили мои эмоциональные ресурсы. Я расплескивала себя в попытках реализоваться не там и не так, как мне это действительно было необходимо. Я постоянно оказывалась в конфликтных ситуациях, с которыми совершенно не могла справиться в тогдашнем состоянии. Я не проговаривала этого ни себе, ни кому-либо другому, нигде и никак. Я не хотела признаваться себе в том, насколько тяжело мне давалось то одеяло обязанностей и планов, которые я на себя добровольно взгромоздила и тащила. Естественно, не объясняя и замалчивая подобное с собой, я не могла объяснить этого и другим.

Но я стала все менять. И отказ от чатов в действительности был существенным действием в сторону того, чтобы беречь себя, хотя сейчас я и признаюсь себе в этом впервые. Постепенно я все больше и больше реализовывала этот принцип: окружала себя только теми людьми, в обществе которых чувствовала себя комфортно, старалась делать только то, что необходимо по факту учебы и работы или то, что гарантированно принесет мне хоть какую-то радость. Я поменяла музыку с депрессивно-апатичного пост-рока на спокойно-нейтральную подборку, стала стараться по возможностям настроения слушать энергичную музыку, даже если это была металлическая злость, искала в себе силы услышать и почувствовать радостный, мелодичный и гармоничный джаз и даже неряшливо-активный поп-рок. Я разобрала свою музыку, чтобы пользоваться ей по главному назначению: создавать свое настроение. Я решила сама создавать себе настроение, а не подчиняться случайностям. Постепенно у меня накапливались силы, освободившиеся после максимального исключения из жизни всякого негатива и нараставшие усилиями улучшать себе настроение все успешнее и успешнее. Было тяжело, иногда были всплески радости, когда мне казалось, что “старая” я уже вернулась, вот она, бежит, улыбается во все тридцать два, знакомится с людьми прямо на улице или в метро, рекрутит направо и налево, но потом возвращалось и с новой силой накрывало отчаяние, безнадежность, и уже слабеющие, но все еще присутствующие на тот момент в моей голове мысли о смерти. Но больше я не поддавалась, начиная с сентября я ни разу не позволила себе погрузиться в эту мысль слишком глубоко. Процесс пошел, я больше не хотела сдаваться, я больше не видела выход только в этом.

Дальше был достаточно долгий период срывов, страхов, ежедневной непрекращающейся борьбы с ними, с навязчивыми и автоматическими мыслями, мучительный процесс выработки новых схем действия, новых способов справляться со старыми ситуациями, принятие в себе новых несовершенств и слабостей, но самым важным было заново поверить в себя, в то, что я что-то могу, чего-то стою, на что-то способна. Мне пришлось терпеливо учить себя тому, что не идеально - это тоже хорошо, и даже если всего-лишь на троечку, даже как-то - это уже огромное достижение. Я училась хвалить себя, чувствуя, насколько это мне необходимо, и сейчас я понимаю, что, хотя мне и трудно было это видеть и замечать, но вокруг меня было много людей, которые поддерживали меня, говорили мне, что я молодец, когда мне это действительно требовалось, верили в меня, когда во мне самой этой веры совсем или почти совсем не было. Не думаю, что я бы справилась сама, одна. Но я сумела сосредоточиться на том, чтобы сохранить тех людей, которых люблю, тех, кто у меня был и есть, тех, кто остался со мной несмотря на весь тот пиздец, что творился со мной на протяжении почти всего 2017-го года и еще перед ним.

Сегодня случилось кое-что особенное для меня, но для того чтобы объяснить, насколько это важно, мне требуется так много слов, и их все равно оказывается недостаточно.

Самым тяжелым для меня была необходимость сдачи экзаменов. Именно с сессии я два с лишним года назад ушла в клинику неврозов, именно с учебы в предыдущем ВУЗе я начала терять уверенность в себе, до тех пор, пока не оказалась в настолько плачевном состоянии, что, казалось, меня уже ничто не спасет. Поэтому, хотя я достаточно быстро заметила, что я делаю определенные успехи в поставленной перед собой задаче, я говорила себе: погоди, еще не все, еще не справилась, впереди еще сессия, на тебе все еще висят долги, не торопись, готовься. К концу ноября я сказала себе: все, пора переходить на сессионный режим, ты должна справиться. И нет, у меня далеко не сразу получилось. Я пыталась заниматься, но получалось у меня не очень. Самым большим чудом и своим несомненным достижением я считаю то, что, несмотря на неудачи, несмотря на прокрастинацию, несмотря на свою все продолжающуюся неспособность справляться с учебными задачами я не сдавалась, я не позволяла себе сдаться. К тому моменту я, видимо, накопила достаточно внутренних сил, чтобы продолжать пытаться, биться, снова пытаться все-таки справиться. Несмотря на все усилия, к новому году я подошла с пятью долгами, по сути у меня к нему не был сдан почти ни один предмет за прошедший семестр, и старые долги, конечно, никуда не делись, но, к счастью, о них мне никто не напоминает и не требуют. За конец декабря и январь я узнала, что одна из основных моих проблем в связи с учебой это прокрастинация, выяснила, что я такая далеко не одна, и что существует ряд весьма дельных советов о том, как с этим справляться, тут же попыталась применить их, и, убедившись в их действенности, теперь пытаюсь ввести это в привычку, вызубрить, перечитывать как можно чаще.

Не понять, но осознать, что самые сложные для меня вещи я обязана делать целиком и полностью самостоятельно; необходимость учиться просить о помощи, но тогда, когда одной действительно никак, тех, кто сможет помочь и так, чтобы быть услышанной и понятой правильно; способность структурировать, распределять время, разделять задачу на мелкие составляющие - все это оказалось для меня невероятно сложными задачами. Ведь сначала мне было трудно вставать по утрам, потом переключать музыку, трудно было выбирать себя, отказывать людям, трудно было учиться тому, чему вся моя предыдущая жизнь, все привычные схемы, все мои правила противоречили резко и непримиримо. Трудно было верить в себя, трудно было брать себя в руки, начинать. Невероятно трудно было хвалить себя и обращаться за помощью, на то, чтобы этому научиться, ушло очень много времени. И не уверена, что могу сказать, что сейчас я научилась.

Вообще-то, хотя мне и хочется сказать, даже прокричать, что ВСЕ КОНЧИЛОСЬ, можно выдохнуть, можно обрадоваться, можно… Что угодно, девочка, но только не отпускать себя и не расслабляться. К счастью, все только начинается. Я не вернулась к старой себе, я ищу и строю новую себя, такой, какой я хочу себя видеть. А сегодня я наконец-то поверила в себя, я доказала себе, что я действительно могу. Да, для этого необходимо приложить очень много усилий, потратить много времени, но Я МОГУ, и это определенно начало чего-то нового, живого, прекрасного, полного сил, решимости, радости, иногда - удовлетворенности. Я могу, а значит можно разрешить себе возвращение некоторых амбиций, главных целей своей жизни, и направить свои усилия на то, чтобы воплотить их, и больше никогда не убегать, никогда не позволять себе сворачивать с выбранного пути. Я возвращаюсь совсем другой, теперь моя уверенность в своих способностях будет основана не на том, что мне все легко дается, как это было когда-то, а на том, что для воплощения желаний необходима четкая, последовательная и усердная работа. Улыбаюсь и думаю о том, что я, наверное, глупенькая, раз мне понадобилась такая серьезная встряска для осознания “прописных истин”. Что ж, теперь остается только жить дальше и смотреть, что же случится.

Собственно, случилось сегодня то, что я сдала утром реферат, а вечером успешно сдала экзамен. По обеим дисциплинам по факту это уже были пересдачи, и я, безусловно, нервничала. По порядку: еще пару недель назад я собралась с мыслями, села и сделала презентацию, отправила ее преподавателю и получила свой второй заслуженный зачет, закрыла первый из пяти долгов. Я не стала откладывать на потом, а сразу стала узнавать дедлайны по остальным предметам, связывалась с преподавателями, и это тоже было для меня огромным достижением. Я даже сдвинулась с мертвой точки в написании одной письменной работы. 13-го, в прошлую субботу, у меня должен был быть первый экзамен, я отпросилась с работы за день до него и села заниматься. Как всегда, в последний момент, увы. Времени мне, однако, должно было на все хватить, если только не отвлекаться. Ближе к вечеру экзамен перенесли на неделю вперед, на завтра, но я решила все-таки продолжить заниматься, и на следующий день закончила. Выяснились еще два дедлайна, сегодняшних, и я постаралась начать подготовку как можно раньше. Получилось, конечно, не с первого раза, но большую часть недели я все-таки усердно прозанималась, и приехала вполне подготовленной. Я справилась без истерик, сильных потрясений, нервов, желания все бросить, почти не отвлекаясь, я стала даже не задумываясь прописывать себе списки действий и даже тайминги своей подготовки.

В общем, мне еще многое предстоит, но сейчас я довольна и горда собой. Сейчас я торжественно говорю себе: ты молодец, ты справилась! Больше такого с тобой не случится. А если случится - ты снова справишься! И главное, что обязательно, точно-точно все будет хорошо. И сейчас все прекрасно. И на этом, пожалуй, точка.

Интересную вещь обнаружила. Помимо того факта, что мне настолько перманентно необходимо внимание, что один человек (в условиях попытки каких-либо чуть более близких взаимоотношений) просто не в состоянии мне этого дать. Так вот, помимо этого осознала, что нахожу это общение с давних времен в дневниках, читая чужие записи, публикуя собственные, на этих сайтиках дневников, с совершенно разными людьми.

Я стараюсь хвалить себя за всякие мелочи. Продолжаю, да. За то, что сейчас предпочитаю читать дальше Поттера в оригинале, потихонечку, сначала подчеркивая, потом подписывая каждое неизвестное слово, прочитывая теперь уже дважды каждую страничку. Это вместо того чтобы читать любые другие книги, смотреть сериалы или даже читать мангу. Я не знаю, как мне радоваться прошедшему новому году, поездке, людям. Я погрязла в прокрастинации. Я знаю, что я себе обещала, и знаю, что не заслужила эту поездку, какой бы прекрасной она ни была. Я смотрю вокруг и все вызывает во мне страх. Бабушка спрашивает об учебе, я вру, что все сдала, от беспомощности. Вру всем своим коллегам, потому что точно не хочу вводить их в курс своих проблем. Да и вполне возможно, что кто-то расскажет бл. А она не поймет. На самом деле я сейчас гораздо ближе к отчаянию, чем мне хочется казаться. Я ставила себе много условий и дедлайнов. И пока что мне это не особенно помогло. Приходится признать, что я почти не сдвинулась со своей мертвой точки за последние полгода. Мне бы очень хотелось, чтобы это было ложью. Но факт таков, что я в этом семестре сдала только один предмет. Я справляюсь ещё хуже, чем в июне? Подумать только. Я еще больше убегаю, и хотя это и приносит мне минутную радость, и общий фон гораздо лучше, и хочется верить, что я справляюсь с собой и со своей жизнью, но… Но. Это только видимость? Я упрямо повторяю, что верю в себя, что я со всем справлюсь. Я говорю это всем. Даже самым близким, даже тем, кто в курсе всей хуйни, которую мне пришлось пережить за последние. Сколько? Год? Полтора? Два? Мне кажется, что пиздец длится уже целую вечность. Я катаюсь на волнах своего настроения, ищу, ха, гармонию, хотя понятно, что уж это-то точно мне в ближайшее время никак не светит, ищу радости, ищу уверенности, но найти не особенно получается.

Мне снова хочется писать, что я безнадёжна, да. Кажется, шанс того, что я всё-таки вылечу в этом году все ещё очень велик. И очень сложно верить в свою способность справиться и все закрыть, когда не можешь себя заставить даже взяться. И заметки из блокнотика не спасают. Решила изолироваться, конечно, от людей. В первую очередь от Мильты. И тут же ухнула в привычное состояние. У меня там есть заметочка в календаре, "планы" называется, и там столько людей, с которыми мне хотелось бы провести время.

Лина, ты там из прострации-то вылезай, ты все ещё на работе. Хотя и хочется отпроситься, не мозолить нормальным людям глаза своей постной рожей. Хорошо, по крайней мере, что никто из них не лезет ко мне в душу, не замечает, когда я на грани слез, и, пожалуй, так даже лучше, что скорее будут ругать и критиковать, и уж точно не утешать. Да ну, к черту это все. Я снова думаю о том, что со мной будет дальше. И снова не вижу совсем ничего хорошего. Продолжать с таким настроем нельзя. Убегать тоже нельзя. И нет, если уж на то пошло, то нахуй идёт ингресс и планы на матрешку на работе. Нахуй. Ехать домой и продолжать процветающую шизофрению, те говорить с собой, надеясь, что это что-то и как-то может исправить.

Страшно, что писать некому. Страшно снова и снова осознавать себя в полном одиночестве в своей зловонной куче дерьма. То есть. Ну да, люди есть. Есть те, кто сегодня и эти буковки прочитает, кто-то позже. Разницы никакой. Я в очередной раз напоминаю себе правду, которую нельзя забывать: мне никто не сможет помочь. Никто! Сколько времени уже я пытаюсь вдолбить это себе в голову, но продолжаю как последняя дура цепляться за людей. Будто кто-то кроме меня может что-то изменить. Я точно знаю, что какой бы социоблядью я ни была, как бы сильно мне не казались необходимыми обнимашки, внимание, отклик, все это… Важно, но. Мешает, черт возьми, только мешает мне справляться с реальными задачами.

Мне катастрофически не хочется этого говорить, а значит - признавать, даже с самой собой. Но я всё так же не справляюсь. Я борюсь, я отчаянно стараюсь хоть что-то изменить, и что-то у меня получается. Но. Мало, блять! Слишком мало, чтобы это сработало.

Ок, ладно, я упрямая, что-то во мне изменилось, и я снова не хочу сдаваться. Но убегать это таки не самая действенная тактика.

Больно врать о том, что мне самой так сильно хотелось бы сделать правдой. Больно, когда кто-то спрашивает, а спрашивают многие и часто. Пиздец как больно от осознания, что нормальные люди все уже давно сдали и благополучно закрыли. Все так же хуево, что я не могу искренне радоваться за близких и дорогих мне людей. Все так же тянет блевать от собственного непрекращающегося нытья.

Хей. Очнись. Давай ты сегодня вернешься домой с работы, сядешь писать очередную мозговправительную графоманскую простыню, потом сядешь и хотя бы доделаешь презентацию. И узнаешь насчёт оставшихся предметов. Заново распишешь график. Потянет ныть и прятаться - окей, поищи в интернете материалы о борьбе с прокрастинацией и прокрастинируй в них, дура. Может, найдешь что-то дельное и вернёшься к учебе. И если только не упорешься в необходимое, то бери себя за шкирку, пей снотворное, и не увлекайся рефлексией на тему того, что ты снова пьешь его каждый день, и ложись спать. Что утро вечера мудренее говорят не просто так. Если повезёт, то выспишься, если совсем повезёт, то есть шанс даже подняться в хорошем настроении. Не вешай нос, не глупи, никогда больше не сдавайся, не позволяй апатии вновь взять над тобой верх.

Знаю, что нужно продолжать бороться и стараться верить в себя, какими бы безнадежными ни казались перспективы. Помню, что проблемы нужно решать по мере их поступления. Знаю, что ещё не всё потеряно, и шанс есть. Кажется, что мизерный, но на деле, знаю, что только кажется.

И всё-таки. Мне тяжело тащить это одной. Тяжело, что никому нет дела (знаю, что ложь, но очень часто совсем не верю), что никому не могу написать, ни к кому не могу обратиться. Осознаю, что это мой сознательный выбор: не обременять своим состоянием других. Помню, что говорил попутчик в сапсане по дороге в Питер, что это все только мое внутреннее, и Мильту никак не касается.

Должно становиться легче от того, что я все это пишу. Становится, правда. Но одиночество мое никуда не делось. Как и, увы, многое другое.

Завела блокнотик прокрастинатора. Простые правила о том, как с этим справиться. Смотрю на себя сейчас и думаю, да, могу. Могу. И справлюсь.

я не хочу возвращаться к сентиментальности и нервам. я больше этого не хочу.
ты писал, что я эгоистка. ты прав, я эгоистка. и я зацикленна на себе. и тут ты тоже прав. и поэтому пишу я сейчас тоже только о себе.

а теперь, пожалуйста, устрой мне хотя бы 5 минут тишины, чтобы я могла спокойно написать хоть что-то из того, о чем сейчас думаю, без необходимости отправлять недописанное, потому что ты умудряешься даже в текст меня постоянно перебивать.

не помню, присылала ли я тебе, или нет, в числе прочих постов тот, который был написан как раз перед питером. я там очень-очень старалась похвалить себя за достижения последних месяцев и настроиться на то, чтобы по возвращении уйти в учебу. но через буквально пару дней после возвращения из питера, в ночь, когда я пыталась говорить с самой собой, и это один из двух постов, в которых я пишу про тебя, которые есть на саммере (и в канале тоже только они). я пыталась опять настроиться на то, чтобы заниматься, но убегала, и в своих попытках бегства я писала тебе. именно так мы познакомились. и с тех пор я трачу на тебя то время и те силы и те эмоции, которые хотела, собиралась и должна была тратить на то, чтобы заниматься. вот результат: приключения, конечно, жизнь, яркие эмоции, это все здорово, но я совру, если скажу, что хоть на секунду за все это время я считала, что оно того стоит. я просто убегала от этих мыслей. и, возможно, отчасти именно по той причине, что мне надо было тратить эти ресурсы на себя, а не на тебя, я постоянно пытаюсь от тебя убежать. в числе прочих результатов основной лично для меня: я не просто не сдвинулась с мертвой точки, мне хуже. я отчаянно боялась, что с наступлением декабря я вернусь к состоянию июня. этого все еще не случилось, каким-то чудом я все еще не ухнула в это окончательно. но это - и чудо, и моя личная заслуга, потому что я очень старалась осенью. но уже больше половины того, чего я добилась - просто нет. у меня больше не получается самостоятельно контролировать свое настроение. я больше не могу сделать его хорошим, как бы ни старалась. за все эти две недели - ни разу. последний раз я чувствовала себя хотя бы просто искренне радостной в день, когда мы познакомились. дальше - только хуже. я тону. я снова стала гораздо больше плакать. это не хорошо, в этом нет вообще ничего хорошего. я снова пялюсь в пустоту, и даже не думай цепляться к этому слову, в моих текстах у него другое значение, постарайся, пожалуйста, понять.
так вот, про результаты. знаешь, что я сейчас имею? у меня закончились вообще все предметы кроме английского, и я не сдала ни одного. полный ноль, сплошные долги, и еще три с прошлого семестра. я не знаю, как мне все еще удается не сдаваться, хотя вот руки сейчас трясутся.
слушай, я вообще ни в чем тебя не хочу обвинять. какой-то частью сознания я очень стараюсь принять и признать, что во всех моих проблемах виновата только я сама, и что если мне кажется, что я бьюсь в стену, или что меня предают и бросают, то это либо иллюзии, которые я сама себе строю в силу хитровыебнутости выстроенных систем автоматических мыслей и прочего, либо, и в основном именно это: я просто выбираю не тех людей. я много читаю и читала, и в принципе понимаю, что мне необходимо справиться с собой самой, и кроме меня никто и ничего не изменит, и никто не сможет помочь, даже если очень захочет. и что то, что меня никто не понимает - это нормально и естественно, ибо ну невозможно же в голову другому человеку залезть. я очень стараюсь.
например сейчас - не плакать. пока что вполне получается. хотя один раз сегодня уже срывалась, еле из дома вышла. ну да не суть. захочешь узнать - спросишь, я расскажу. но ты обычно не спрашиваешь. ты говоришь, что боишься спрашивать, а я боюсь рассказывать, когда не вижу, что мои внутренние переживания хоть сколько-нибудь интересны и важны. вслух я вообще ничего и близко похожего на то, что пишу сейчас, не способна рассказывать. в текст - проще, но тоже сложно, и уже несколько раз за время нашего с тобой общения, даже, пожалуй, достаточно много раз было такое, что я начинала писать, и недописывала, отправляла, а ты дальше ничего не спрашивал, или я просто стирала, потому что ты писал дальше о чем-то другом, и я делала поспешный вывод, что тебе не интересно. во мне этого всего очень много. это вообще не твои проблемы и не твоя вина.

уф. а сейчас, первый раз, у меня есть возможность выговориться тебе. потому что если последнее время я постоянно мысленно и чаще всего физически именно с тобой, то кому еще мне выговариваться? я уже писала, что самой себе часто тоже бывает сложно. достаточно сказать, что я еще когда только-только приехала от тебя первый раз, я пообещала Марине, что напишу подробный пост, но позвонила, рассказала ей все, потому что не могла держать в себе, и дальше так и не смогла справиться и написать. для этого нужно было выделить несколько часов, а каждую возможность, выходные, постоянно я подразумевала под учебу, пыталась, но снова и снова проебывалась.
как бы теперь снова настроиться. уф.
просто вспомнить, для чего я все это сейчас пишу.
сплошные оправдания. максимально подробные в надежде на то, что ты меня все-таки поймешь. я ведь не хочу прекращать с тобой общение, думаю, ты это и так прекрасно понимаешь. но чем дольше все это продолжается, тем хуже мне становится, тем чаще мне нужен человек, которому можно будет прийти и написать, что со мной происходит и что у меня в голове, но в тебе я этого найти еще не смогла ни разу. и нет, если ты так подумал, то нет, ты не виноват в том, что мне хуево. мне было хуево до встречи с тобой, и я знала, что будет снова с наступлением декабря. и это моя защитная реакция - бегство. и то, какой раздражительной я становлюсь, и как на тебя срываюсь - прости. ты прав, что на близких срываться нельзя. ну вот я научилась не срываться на Марину, Аню, Тошу, Васю. это стоило мне неимоверных усилий, но вроде как научилась. боюсь их потерять больше, чем ты мог бы представить. может быть, я только потому еще и держусь как-то на плаву, что в отличии от июня, сейчас с самыми близкими друзьями у меня мир. но и помочь мне, увы, никто из них не может, и это я знаю по прошлому опыту.
я время от времени пишу, что мне очень хочется, чтобы меня кто-нибудь спас. это тоже мой здоровенный косяк, что я полусознательно продолжаю искать помощи и поддержки у людей, даже зная, что все равно не найду.
надо закругляться со всем этим потоком сознания. ты знаешь, к чему я веду. изначально знал, когда я начинала писать, но все равно даешь мне эту возможность сейчас, и за это тебе огромное спасибо.
в связи со всем вышенаписанным, со вчерашним вечером, ночью, с сегодняшним твои монологом и последующей перепиской я окончательно убедилась в том, что ты меня совсем не слышишь, что у тебя не получается меня слушать, даже если ты этого и хочешь. и, прости, сейчас мне недостаточно обещания постараться.
если вдруг… ух. нет, извини, я даже не могу написать тебе о том, что может быть дальше, потому что в данный момент я не могу втекст поверить и допустить, что я могу с этим справиться. я почти не верю, что справлюсь. помнишь, ты читал пост от конца августа? вот сейчас у меня очень похожие мысли, но я запрещаю себе их думать, тем более писать и через текст их структурировать и еще глубже вбивать в сознание. я очень многое запрещаю себе говорить вслух и писать, фиксировать, потому что боюсь последствий в своем состоянии.
надеюсь, что, несмотря на то, как я все путанно пишу вокруг да около, ты все-таки меня хоть немного понял. мда.
в общем, мне сейчас нужны две вещи в наших с тобой взаимоотношениях. во-первых, мне нужно, чтобы ты больше ничего от меня не требовал. и более того, чтобы не писал и не делал вообще ничего, что могло бы заставить меня почувствовать, что ты от меня чего-то требуешь. потому что я ничего не способна дать, а если и - то в ущебр себе. и да, я все еще эгоистка, зацикленная на себе. я знаю это и позволяю себе это, потому что иначе я бы осталась в августовском состоянии. я выбралась хоть немного только потому что позволила себе понять, что мне необходимо о себе заботиться и себя беречь.
в связи с этим то, что ты написал, прежде чем я добавила тебя в чс сегодня, это читать было очень больно. потому что мне очень трудно было заставить себя понять, что это не так.

кое-что еще очень хотела написать в связи с той парой сообщений от тебя. пожалуйста, попробуй понять… я очень долго была самоуверенной, была светлой, радостной, полной сил, энергии. я даже не сомневалась в том, что я могу все, вообще все, чего бы ни захотела, даже когда обстоятельства жизни говорили об обратном. я знаю, что тебе это знакомо. но я сломалась. с тех пор прошло ровно два года. я училась в пстгу, я очень мало спала, я только и делала, что училась, я пахала, но все равно не справлялась. ОЮ (преподавательница по профильному, по испанскому), доводила меня до истерик, говоря о том, как я запустилась, съехала с пятерки на двойку, что я не на то трачу время. но даже вычеркнув из своей жизни вообще все, кроме учебы, я все равно не справилась с тем, чтобы вернуться даже к четверке. и в одну ночь я просто сдалась, ушла в клинику неврозов по совету подруги, сошла с дистанции. мне пришлось смириться с тем, с чем я никогда не могла бы смириться: что я слабее других. что Юля, Настя, Варя - мои одногруппницы, они справляются, они могут, а я - нет. что у меня, видимо, слабая нервная система (я ее еще с Димой себе посадила), что мне требуется больше времени на то, чтобы делать те же задания, и поэтому приходится не спать ночи. и с тех пор вся моя жизнь это сплошные доказательства того, что я слаба, глупа, ни на что не способна, что я хуже других. раньше я думала, что я просто белая ворона, но выделяюсь, что я интереснее и лучше других, и тем самым вызываю зависть и раздражение. теперь в этом я тоже вижу свою неполноценность.
в общем… говорить мне быть агрессивнее к самой себе, когда я уже несколько лет живу с тем, что я настолько слабее других, с тем, как я так долго шла к тому, чтобы повернуться к себе и начать заботиться о своем внутреннем ребенке? ничего хуже и придумать нельзя было.
ум. я там писала, что мне нужны две вещи, но написала только про одну и снова улетела куда-то, как всегда происходит в моих потоках сознания, такой уж хаос творится у меня в голове. второе, что мне нужно, это перестать нервничать из-за тебя. нервничать, боясь тебя обидеть и задеть, боясь тебя потерять и в десятках, если не сотнях других страхов.

я не верю, что это возможно. но я очень не хочу прекращать общение. поэтому сначала я хотя бы просто посмотрю, что ты ответишь сейчас.

Несколько теплых и приятных моментов несмотря на в целом нервное состояние:

1) Мне сегодня в книгу отзывов и предложений клиники написали благодарность. Я сфоткала на память и до сих пор немного в шоке. Это как же, я полезен? Я все-таки не зря тут, да? Я стараюсь, и кто-то это все-таки замечает. Начальница уже давно перестала меня хвалить, видимо, решила, что я окончательно тут адаптировалась, и это уже не нужно. Только я ведь так и осталась ребенком, да к тому же еще и очень чувствительным к критике. Я сегодня приехала на работу и меня сразу встретила большая очередь, ну, я тут уже писала какое-то время назад, что именно за этой задачей меня изначально и звали/нанимали: регулировать такие вот очереди. Это бывает не так часто, но легко может стать конфликтным, люди теряют терпение, нервничают, что им приходится долго ждать, и, естественно, начинают обвинять всех вокруг. Это очень страшно. Но я стараюсь внимательно следить, быть вежливой, улыбаться, терпеливо объяснять, если потребуется - то несколько раз, предупреждать ну и так далее. И вот женщина, которая ждала приема у другого врача, потом подозвала меня, сказала, что вот я молодец очень профессионально все разрулила, спросила мою фамилию и имя, и написала. Вот. Последующие полчаса где-то давила довольную лыбу и с трудом сдерживалась от того чтобы похвастаться коллегам. Зато поделилась с девочками (сообщество) и чуть позже с бабушкой. О как, а втекст я уже более менее могу называть ее просто бабушкой, а не по имени-отчеству. Прогресс.

2) А еще поделилась с Тошенькой, но Тоша - это отдельная радость. Помимо того, что, несмотря на переезд в Америку, мы продолжаем мирно общаться, и я потихоньку все больше верю ему и меньше верю в то, что он денется, я осмелилась спросить про далекое когда-нибудь, аномальки в Америке, и совершенно заоблачные и головокружительные плано-разноворы о том, чтобы съездить вместе согрели и дали еще немного сил.

А там посмотрим. Не обязательно, чтобы все это сбылось. Я просто радуюсь тому, что я снова способна мечтать.

Может, это и к лучшему?.. Мы столько сейчас общались, столько эмоций это вызывало, так я отвлекалась на него от самой себя. Ведь мне гораздо важнее справиться с учебой, вернуться к ударке. И люди у меня все-таки есть. Есть замечательная Мариночка, с которой мы списываемся каждый день, и я не останусь в своей повседневности одна. На этих выходных уже свадьба Анечки, и тоже много позитивных эмоций. Я ведь совсем счастливой становлюсь, когда даже просто рассказываю о них или упоминаю, вспоминаю, настроение поднимается, я улыбаюсь во все 32.
Ещё есть Тошенька, и даже Вася, несмотря на то, что последнее время мы очень мало общаемся, я все же верю, что он все ещё мой друг, и что мы ещё долго будем общаться. Поразительно, кончено, как я боюсь терять людей, как боюсь привязываться и не доверяю людям, но при этом всё-таки быстро и крепко привязываюсь, и в своих людей почти слепо верю в итоге. Я вообще глупенькая, но сейчас не об этом.

Я сама очень устала чувствовать себя ничтожеством. У меня всего пара недель осталась, а я ни на шаг не приблизилась к закрытию долгов, а только "наработала" новые. Это грустно, но отчаиваться рано, глупо и бессмысленно. Мне очень надо сосредоточиться на себе, и вполне очевидно, что присутствие Мильты мне в этом не помогает, а ровно наоборот: отвлекает, умножает моих тараканов, усиливает их, когда я прихожу за утешением и дружеским пинком.

Опыт выходных показал, что когда мне хуево и накрывает, писать Мильте не просто не полезно, но вредно.

И да, я при этом понимаю, что это не с ним что-то не так. Вполне вероятно, что никто другой тоже не смог бы помочь.

Пожалуйста, пиши в пустоту, самой себе. Без саммера, тг, без людей. Потому что если я буду писать о том, как я стараюсь, какая я молодец и как я со всем справлюсь и верю в себя… Я знаю, что это будет ложью, но не хочу чтобы кто-либо из моих друзей думал иначе. Мне стыдно за себя, за то, что я опять такая же, что я снова в той же точке. Мне стыдно писать девочкам, Лене, Мише, Орту. Мильта спит, да и все равно слишком мало понимает все это. А я пялюсь в пустоту, потом приходит кот и встает между мной и компом, я крепко его обнимаю, сжимаюсь в эмбриончика и хочу плакать все больше с тем, как он выбирается из-под руки. Я слушаю sound+, и это сейчас единственное, что удерживает меня от. Мне даже писать об этом стыдно. Тихо. Никто не узнает, если ты не захочешь. Не затыкай себя, пожалуйста, от этого только еще хуже. Насколько отвратительной я себя чувствую… Я не могу не то что посочувствовать матери, я убегаю от нее, потому что мне неприятно видеть ее слабой, как сейчас, и музыку погромче я включила по той же причине. А у нее там аллергия, она сама себе уколы делает. А я ничтожество, не способное проявить хоть каплю участия к одному из самых близких людей.

Мне страшно. Мне бесконечно страшно все на свете. Я попыталась почитать мангу, книжку, принесенную Мариной, да хотя бы новости, но я уплываю в самоуничижение. Меня выносит от одной мысли о том, чтобы выползти куда-то из дома, но… Это бегство. И Мильта прав, конечно, что так, что иначе, я в любом случае убегаю. Я ненавижу себя за это, но. Боже, пожалуйста, не проси о помощи. Это ведь ничего не изменит. Я так хочу выбраться, так хочу снова стать полноценным человеком.

Отлично. Маме что-то от меня срочно потребовалось. Дверь заперта, но нормально дышать, не выглядеть так, как оно и есть: на грани слез, заставить себя встать. Не, справилась, хоть на что-то все еще способна. А вот продолжить после этого так же писать - невыполнимая задача. Снова выводить себя на искренность. В какой момент говорить самой себе правду стало настолько сложно?

Я перечитала “взлетную полосу”, не знаю, зачем оно вообще было. Подразумевалось как нечто анонимное. Не знаю, буду ли я туда еще писать.

Агр. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! Соберись хотя бы для себя. Позволь себе почувствовать, что с тобой что-то капитально не так. Я сегодня снова думала о том, чтобы все бросить. Учебу, работу, все это. Я все еще не понимаю, зачем я все это делаю. С какой целью я так себя насилую? И какие у меня есть варианты? Ох, это еще глупее, чем можно было бы себе представить. Я продолжаю, потому что не верю в себя. Потому что если я брошу то, с чем не справляюсь сейчас, то уже ни с чем и никогда больше не справлюсь. Я еще я отчаянно не хочу признавать, что мне все так же адски тяжело. Говорю себе: “не драматизируй”, говорю, что накручиваю.

Есть хоть что-то, в чем я уверена? Знаю. Есть. Тошенька привез мне педальку, подарил мне возможность играть. И вот это - точно то, что мне нужно.
Ух. Пойду копаться в проводах. Единственно верное решение.

Я устала держать все это в себе. Можно, пожалуйста, я один вечер, одну ночь позволю себе болеть и кровоточить? И громко слушать пост-рок, и думать, и читать переписки, и плакать. И НЕ чувствовать себя виноватой преед друзьями, что я опять превращаюсь в размазню. Пожалуйста. Мне больно, это, черт возьми, нормально. Мне не должно быть стыдно за слезы, скрытые за запертым замком и громкой музыкой. Мне вообще не должно быть стыдно.

Понять только одну очень простую вещь: что сначала надо создать себе настроение, быть довольной собой, и только потом уже делать дела. Менять порядок действий. Не требовать от себя, не заставлять себя делать, чтобы быть довольной собой и результатами своих дел, а максимально стараться делать все, что бы я ни делала, с радостью, и быть довольной собой не за что-то вещественное, а по факту хорошего настроение. Вот так это работает.

Маленькое, но очень важное дополнение:
я расписала себе множество ограничений, но не написала о том, что есть самое важное. Не учеба с работой, которые являются первостепенными в той схеме, по которой я сейчас живу, и не сон, являющийся закономерной необходимостью для поддержания деятельности. И речь даже не о контроле над настроением и состоянием, что само собой подразумевается автоматически последние месяцы, нет.

Самые важные только две вещи:
1) Текст
2) Музыка
И тут Лена абсолютно права, и надо бы к ней лучше прислушиваться.
Писать больше, сколько можешь, использовать каждый момент вдохновения и желания. Создавать себе музыкальный фон тщательно, это важнее всего остального, потому что нет ничего, что влияло бы на мое настроение сильнее, чем музыка. И играть, да. Рано или поздно, я все же смогу. Надеюсь, что все же рано. Очень надеюсь.

Про последние дни в Питере нужно зафиксировать только пару-тройку фактов. Из важного: мне нельзя забывать о том, чтобы думать в первую очередь о себе, слушать себя, заботиться о себе. Если я хочу быть счастливой, а я хочу, то мне необходимо разумно распоряжаться каждой своей секундой, каждым днем, всеми возможностями. Я легко огорчаюсь, легко поддаюсь панике, истерике, музыке, если ее немного неверно выбрать. Питер иногда может действительно давить своей зябкостью, дымностью, печально-тленными оттенками звуков, запахов, цветов, особенно если гулять ночью, особенно если одной, особенно если включить "спокойное", особенно если последние несколько часов были проведены не в удовольствие себе, не в гармонии со своим чувством себя и мира, а в мысли "как бы не обидеть рядом идущего". Глупость. Учись ставить себя на первое место там, где это необходимо и уместно, говори прямо, смотри в глаза, будь честна, и, да, именно так: следуй за своим сердцем.

Чуть больше конкретики: баннеры собирать надо одной, и только. Если не в Москве, то строго в светлое время суток, но и в Москве тоже желательно не ночью. Не забывай о том, что ингресс можно и нужно прерывать, если он не доставляет ожидаемого удовольствия, помни, что большая часть людей вообще не достойна ни внимания, ни понимания, ни терпения, и уж точно не в ущерб себя.

Забавно, но я снова чувствую это. Немного пьянящее чувство превосходства, высокомерное существо внутри меня презрительно взирает на окружающих и плюется на их поверхностность, плоскость, грубость, это отвратительное невежество, глупость, безразличие, направление энергии в пустоту и бессмыслицу. Я всегда смотрела на это и смеялась. Я научилась принимать, понимать, научилась быть терпеливой и толерантной, отказалась от своих а-ля раскольнических теорий. Я научилась любить людей любыми, но все-таки я знаю, кто в большей степени этого достоин. Да-да, несчастные, запутавшиеся, ничего не знающие и не понимающие, частенько ощущающие себя неуместными, вот именно вы - прекрасны, глубоки, восхитительны.

Минутка слабости перед своей сущностью пятилетней давности, пройдено, вспомнено, вчувствованно, уложено аккуратненько и оставлено высыхать, как свеженарисованная картина. Ново-старое, родное и мое, здравствуй, и тебе тоже найдется место в моей улыбке.

Мда, совсем уже ночь. Вставать по идее через пять часов. И это если я прямо сейчас усну, а я спать еще пока не собираюсь. У меня есть важное дело: мне нужно поговорить, даже не так, мне необходимо договориться с собой. Даже несмотря на то, что я устала. Тсссс, тихо. Сегодня я дошла до того момента, когда это стало необходимым. И я быстро это поняла. И я не стану убегать, я знаю, чем это может закончиться. И я знаю, насколько мне это важно. Теперь бы еще понять, как все правильно сформулировать.

Хорошо. Все началось с того, что Джамал (мой новый одногруппник) сегодня после пар, когда мы шли к метро, спросил, сдана ли у меня история, которая была в этом семестре, а я спросила, что за история, и только после уточнения у старосты, было ли такое, вспомнила, что да, в самом начале сентября был такой предмет, который я почти полностью пропустила из-за проведенного в Грузии отпуска. Думать так сразу не хотелось, отмахнулась. Но быстро очухалась, испугалась. Повторения прошлой сессии испугалась, себя, заросшей долгами, испугалась. Вспомнила августовский пост. Полу в шутку попросила Джамала пнуть меня насчет истории, написать в тг. Он сказал, что препод хочет закрыть ведомость к концу ноября. А ведь это уже совсем-совсем скоро. И потихоньку, по дороге домой, пока готовила с мамой ужин, пока смотрела с ней серию Рика и Морти, и окончательно уже в душе я осознавала, что время пришло. То, чего я так боялась уже стоит на пороге и машет ручкой, да-да, мой страшный сон, сессия, неспроста созвучная с “депрессией”, и в моем ошалелом сознании вполне синонимичная.

Так, я за водичкой. Дело в том, что у меня тут некоторые проблемы. Кхм. Закончив с душем, я пришла к себе уже настроенная на написание поста, я уже мысленно была в процессе. И решила сначала немного привести в порядок свой маленький тг канальчик “списки и заметки”. Какое-то время назад Марина создала такой, добавила меня, и осозналось, что это очень удобно. Тг у меня есть и на компьютере, и в телефоне, и там я чаще всего проверяю сообщения, проще всего доступ и так далее. Откопала старые “надо” по учебе, и прошлась по всем сообщениям в учебной группе в вк, выписала себе список с тем, что мне надо сделать, кое-где поставила себе дедлайны. Уже на этом моменте мне постепенно начало плохеть, а после я еще договаривалась точнее с Мишей о планируемом походе в кино завтра. Слава богу, разобрались, выбрали фильм, купили билеты. Хорошо, что это так просто: выбрал места, сразу по карте оплатил, все заранее. Но из-за этого отложился пост, и мое нервное напряжение успело за это достаточно короткое время (всего-то полчаса!) от почти незаметного вырасти до физически ощутимого и в данный момент занимающего существенную часть моего внимания.

Я планировала себя хвалить и успокаивать. Успокоиться мне сейчас очень нужно. Как? Так, ну это не так сложно, как может показаться. Для начала - дышать. Ровно, спокойно дышать. Боль в животе уже пришла, следующей ступенью обычно приходят нарушения дыхания. Второе, и самое важное: мне нужно написать итоги прошедших нескольких месяцев. Давай, соберись с духом. Как-то я не ожидала, что это будет так сложно. Еще час с небольшим назад все прекрасно мысленно писалось, а сейчас после каждого предложения останавливаюсь, и вот даже посреди предложения тоже в ступор впадаю. Но вот сейчас это было очень даже кстати. Отвлеклась на чатик. Тут немного поподробней остановлюсь, раз уж речь зашла. Так, начать, пожалуй, с августа. Один замечательный во всех отношениях резист, Титус (на самом деле Андрей, но их так много, что если всех по именам буду звать, то сама запутаюсь), как-то приехал ко мне в гости, ну как, во дворе посидели, покурили, поболтали, и привез с собой, как он его тогда назвал: “сливочное пиво, как в Поттере”, а на деле это был сидр brothers карамельное яблоко. Мне тогда было грустно, плохо, мыслей депрессивных вагон и маленькая тележка, и вот хороший человек приехал поддержать как-то. И немного угостил вкусняшкой заодно. И понеслась… Честно говоря, сама не понимаю, как и когда так получилось, но через месяц я обнаружила себя завсегдатаем энлайтопаба, в который меня Титус отправил за вкусняшкой. Достаточно быстро я обзавелась там приятелями, в том числе и среди энлайтов, собственной скидочной картой, и этим удивительным “тебе как обычно?” от шикарного бармена (на самом деле он официант, но я уж как-то привыкла так его называть). Я отдавала себе отчет в том, что я раз-два, а иногда и три раза в неделю оказываюсь в баре, как правило спонтанно, и мое местоположение оказывалось сюрпризом для меня самой. Время от времени пыталась найти себе компанию среди знакомых и друзей, особенно среди тех, с кем стала гораздо меньше общаться и видеться из-за снижения активности в ингрессе, и вот тут у меня достаточно быстро проснулись все мои бесчисленные тараканы. И о ненавязчивости, и с автоматическими мыслями, что я раздражаю, что не нужна, что мешаю, что делаю еще что-то не так, косячу. В общем и целом, писать стало страшно. И сначала я стала думать о создании чатика в каком-нибудь далеком будущем. Об этом тоже было очень страшно думать. Я вообще та еще трусиха. Но вот 24-го октября (ого! а времени-то уже прошло достаточно много!), причем так, мимоходом, на работе, в перерывах между звонками и прочим, я создала “зебрачат” и стала потихоньку добавлять друзей, хороших знакомых, и просто людей, к которым я прониклась каким-то особым теплом, в компании которых мне хорошо, уютно, спокойно, весело. Люди, в компании которых я бы хотела оказаться. Вполне вероятно, что это связано с еще одной недавней ситуацией. После приблизительно девяти месяцев молчания (а до этого еще дольше) мне написал Федя Кулаков, хотел со мной встретиться, мы даже договорились. Но я поймала себя на том, что совсем ничего не чувствую, и главное, что, моделируя в своем сознании по аналогии с последними встречами с ним свое потенциально возможное времяпрепровождение, я не увидела себя ни радостной, ни хоть сколько-нибудь наслаждающейся происходящим. И вот тут важный момент. Да, окончательно осознав этот факт, я написала Феде напрямую, мол, так-то и так-то, может, что-то и измениться, но сейчас я не вижу смысла с тобой пересекаться, потому что я просто не думаю, что твое общество будет мне приятно. Важное здесь то, как я стараюсь относиться к своему времени и к самой себе. Я всячески стараюсь окружать себя только хорошим. Только теми людьми, которые хотят проводить время в моем обществе, и чья компания мне приятна, заниматься только тем, что способствует улучшению моего настроения и вместе с этим общего фона. Все эти месяцы каждый день я вела войну со своей апатией, со своей печалью, со своей истерией и депрессией. И большую часть времени я хорошо справлялась. Мне все еще слабо в это верится, хотя все доказательства на лицо, но я преодолела этот ужас. За последние два или даже три месяца меня всего лишь пару-тройку раз накрывало настолько, что в мое сознание возвращалось “я хочу умереть”. Сейчас мне это даже писать страшно. Чтобы вдруг не вернулось. Я очень стараюсь быть счастливой. Я занимаюсь тайм менеджментом, и все больше привыкаю к жизни по расписанию. И считаю это очень крутым достижением. Я вообще много чего добилась за это время. Например, и это одно из самых главных, я перешла в совершенно иной режим игры в ингресс. Меня уже достаточно давно нет в чатиках, еще с Ваку. Кхм. Но даже когда это потеряло актуальность, я не возвращалась, потому что боялась снова начать упарываться, потерять контроль над собой. Потом я почувствовала, что достаточно уже пришла в себя, чтобы вернуться в несколько функциональных чатов, чтобы продолжить играть в сообществе, но делать это редко. Я убрала ингресс из приоритетов на задний план, где игра изначально и должна была быть. Я будто бы проснулась от нудного, тяжелого, выматывающего сна, со всеми своими амбициями, претензиями, требованиями. Я столького хотела от других, и не меньше ожидала от себя, но не справлялась, не понимала, тыкалась в стены. Я очень многому там научилась. Я знаю, что пришла в ингресс совсем ребенком, знаю, что это время прошло не зря, ни о чем не жалею, и все-таки оно закончилось. Я больше нигде и никого не координирую, но самое главное, что я больше ни за что не несу отвественности. Все, я сложила с себя груз, который взяла (зачем? почему?). Ненужный груз, совсем не мой, и в особенности потому что это просто игра. Теперь я хочу брать оттуда только хорошее, то, что меня радовало, в строго ограниченных по времени рамках и только в хорошей и проверенной компании. Вот про людей - это самое для меня важное в ингрессе в целом. За год активной игры я успела ко многим привязаться и обрести немало “врагов” и недоброжелателей. Контактировать с негативно настроенными по отношению ко мне людьми у меня больше нет никакого желания, нет и необходимости (ведь я ничего больше никому не должна, только самой себе, хотя так ведь и было всегда, просто я заблуждалась). И во многом причина не возвращения во флудочаты в том, что я не хочу больше тратить на них то время, что уходило на чтение раньше. Это еще одна причина появления зебрачатика: ведь у меня остались люди, которых я не хочу терять, с которыми я хочу продолжить общение. Вот так и появился мой алкочатик. По большей части там тихо и спокойно. А еще сейчас там уже больше тридцати человек. И там уютно. Это мое место, единственная флудильня, вторая комнатка, побольше родного и любимого “сообщества”, хотя и оно в полном составе есть в зебрачате.

Так вот, сейчас я отвлеклась именно на этих людей, тех, кого я выбрала, самых теплых, обнимательных, потенциальных собутыльников на какой-нибудь очередной рутинный вечер, людей, которых я всегда рада видеть, даже совсем ненадолго. Сначала опять-таки было страшно, но вот сегодня, кажется, я окончательно осознала, что мне там хорошо, уютно и тепло.

Что еще? Из достижений последних месяцев еще то, как я сейчас стараюсь выстраивать взаимодействие с Мариной и Аней. В какой-то момент я осознала, видимо, когда чуть их не потеряла обеих, что это те люди, в которых мне больше всего надо вкладываться, потому что я не переживу, если потеряю их… *Тихо ты, не плакать*. Еще совсем недавно все было очень непросто. С Аней - из-за ухода из универа, а позже моей гадкой ревности к Тихому. То есть просто взять и порадоваться, что у моей лучшей подруги появился молодой человек, я не могла, просто не справлялась, мне ее не хватало, я устраивала совершенно детские и дурацкие истерики а-ля отобрали любимую игрушку, и только усугубляла и без того напряженные к тому моменту взаимоотношения с одним из самых близких и дорогих мне людей. Я идиотка, я знаю. Но я опомнилась, с помощью Марины и Ваку, и наконец-таки довела до своего ума простую мысль, что для того чтобы не потерять человека, нужно перестать критиковать, требовать, предъявлять претензии, что нужно отпустить и принять ее такой, какая она есть, научиться относиться с пониманием к тому, что мне теперь уделяется не так много времени, как это было раньше, в университете, что мне теперь рассказывается гораздо меньше. Осознать, что это связано в первую очередь не с желаниями человека, а с расстоянием и временем. Невозможно оставаться такими же подругами, какими мы были, когда виделись почти каждый день на учебе, оказавшись в разных вузах. А я не могла это понять и не могла с этим смириться. *Да хорош уже, заколебала порываться зареветь*. Судя по тому, как трудно это писать, перестать быть эгоистичным ребенком было еще сложнее, чем казалось, пока я об этом просто ни с кем особенно не говорила. Мне было стыдно за то, какой я была хуевой подругой. Поэтому я просто постаралась молча исправить настоящее, ведь с прошлым уже ничего не сделаешь. Я и сейчас далеко не идеальна, но в общении с этими двумя людьми: с Мариной и Аней, я стараюсь больше, чем вообще когда-либо с кем-либо. И я справляюсь, у нас уже вот эти несколько месяцев стабильный мир, тепло, уют. Я знаю, что это я их познакомила, и атмосфера в этом маленьком мире - вот это как раз полностью моя ответственность. Вот где ее на себя давно уже надо было взять, а не срываться. Вот о ком надо было заботиться, а не о каких-то незнакомых людях.

Когда летом Марина написала, что нас, тройки, уже давно нет, казалось, что это все, конец, приехали. И я, глупая, поругалась со вторым драгоценным человеком. Позже мне хватило ума извлечь из этого урок. Я снова сделала ошибочные выводы, я снова вела себя как ребенок, обижалась на человека, который просто констатировал факт, была как эти короли древности, убивавшие глашатаев, приносивших плохие вести, вместо того чтобы разбираться с проблемами в государстве. Но и тут я молодец. В итоге, не сразу. Первый раз за все годы общения с Мариной я по-настоящему испугалась, что она уйдет. На самом деле это был пиздец, полный. Первый раз с того момента, как мы с ней сблизились, я почувствовала себя по-настоящему одинокой, я отчетливо ощутила вокруг себя вакуум, было так пусто, что казалось, если я умру, ничего не изменится, вообще ни-че-го. Я была на грани. Тогда я стала писать посты в пустоту. Я заткнула себя в своем нытье тем, кого только что считала друзьями, и направила себя в чат с собой, в заметки на ноуте, а потом переселилась в гугл документы. Несколько месяцев эти посты-заметки так и лежали никем не читанные. Несколько месяцев абсолютной эмоциональной пустоты. Я чувствовала себя вновь четырнадцатилетней, которую только что бросила лучшая подруга, я чувствовала себя преданной не только Мариной, но всем миром сразу. Я была зла за то, что меня к себе привязали, заставили вновь поверить в дружбу, и вновь бросили. Мне казалось, что история повторяется. Но все это было исключительно в моей голове. На самом деле, конечно, никто меня не предавал, никто не привязывал и не заставлял. Я все еще ребенок, но я наконец-таки учусь на своих ошибках. И вместо того чтобы обвинять, требовать, обижаться, я сначала призналась себе, что мне нужны вот эти две прекрасные девушки, и что я сделаю все, чтобы сохранить их дружбу и любовь. Я сама не знаю, как мне после такого удалось все вернуть, но я, нет, мы это сделали. Я запомнила, что мне нужно быть внимательнее и инициативнее по отношению к Марине, спокойнее и терпеливее к Ане, и все будет хорошо. И вот, стало ведь. Так что я молодец. Я все еще не справилась со своей огромной жизнью, я все еще социально неадаптированный ребенок, но у меня есть друзья, и это - чудо чудесное, и это - самое лучшее, что только могло случится в моей жизни. И теперь, когда я чуть не потеряла их обеих, я в десять раз больше ценю каждую встречу, каждый пост, каждое сообщение с рассказами о том, что у них там происходит, даже нытье, даже любые мелочи - я всему этому радуюсь. И… Наверняка это совсем не так много, как мне сейчас кажется, но я никогда раньше не выкладывалась так во взаимоотношениях с кем-либо. Поэтому я молодец! Вот. Такое у меня большое достижение. Шаг навстречу социальности. И да, за все это я продолжаю мысленно благодарить Ваку. И это, слава богу, тоже уже спокойно и без надрыва.

Ох, уже четыре утра, я а все еще не закончила…. Как я завтра пойду, куда там, на выставку, в кино? Там сначала еще работа, боже, дай мне сил, пожалуйста. Где-то я там себе предварительный шаблон писала, прежде чем приступить к очередному приступу графомании.

Итак, резюмирую: я молодец! Ага, это основная мысль, для которой я все это сейчас писала. Изо дня в день я борюсь с собой, прилагаю усилия для того чтобы существовать в мире с людьми и с собой, работаю, терплю все чаще ничем необоснованные замечания, учусь. Мне очень тяжело дается жизнь сама по себе, но чем больше я прилагаю усилий для того, чтобы сделать ее (жизнь) легче, тем лучше у меня получается. Нет, правда, я охуенная. С весны и приблизительно до середины лета я успела сменить нескольких психологов и психиатров, разных препаратов, посидеть на снотворном, упасть в такую бездну, в которой еще никогда в жизни не была, надеюсь, что никогда не вернусь (по крайней мере на постоянное жительство), и никому такого не пожелаю, отчаяться, а потом…. просто вытащить себя за шкирку, медленно так, по миллиметру, ухая иногда обратно. Но вот сейчас я боюсь, но я напишу это: я справилась. Я сделала это сама.

Но. Теперь по сути. Самое страшное, самое тяжелое еще впереди. Я, безусловно, очень крута, но это было вне сессии. Теперь впереди замаячило то, чего я больше всего опасалась. На прошлой неделе у меня почти не было пар, по расписанию стояла пара ОБЖ в пятницу, но я в итоге и на нее не поехала. Могла бы заняться делами, но вместо этого расслабилась и немного распустила себя: съездила на фермы, целых два раза, поиграла несколько дней активней, досмотрела до третьего сезона Мерлина. Но это тоже хорошо, потому что я отдохнула, выспалась: пару дней засыпала в половину одиннадцатого! А потом вдруг очнулась, и вот, уже совсем скоро поездка в Питер, которая обещает быть очень удачной, и пытаясь договориться с кем-то о встрече, я смотрю в календарь, делаю фейспалм, мне стыдно, я борюсь с желанием убежать и спрятаться куда-нибудь, но факт: вечер со мной необходимо планировать минимум за неделю, а целый день за полмесяца, если не больше. И вот в этот момент меня настигает Джамал с историей, и все, приехали. Я смотрю в календарь на ближайшую неделю, две, три, четыре. Месяц будет не из легких. И мне нужно морально к нему подготовиться. Вот какова цель этого поста. Я решила для себя, что сейчас еще до конца недели я позволю себе расслабляться, отдыхать с друзьями и приятелями, постараюсь хорошенько повеселиться и набраться позитивных эмоций в поездке в Питер, а с понедельника начну потихоньку вводить себя в сессионный режим. Я не знаю, как с этим справлюсь. Вернее… Я совершенно точно знаю, что мне будет пиздец. Меня будет накрывать, и этого никак не избежать. Я очень надеюсь, что обойдется без часов глядения в потолок и покатушек по кольцу в оцепенении, но и к этому мне нужно быть готовой. Хуже, чем было во время прошлой сессии, уже в любом случае не будет. Зато может быть лучше. Если я буду готова к своим состояниям и проработаю себе методики выбираться из них, способы справляться, то, возможно, я все-таки смогу справиться и с этим периодом. Если я переживу эту сессию, то официально объявлю (самой себе, конечно, в первую очередь), что пиздец окончен, депрессия преодолена, и я действительно тот самый “мужик, у которого стальные яйца”, каким называла себя несколько жизней назад.

Вот уж не думала, что можно натереть себе руки пониже запястья, печатая тексты. Хмм. Главной моей проблемой на сессии было то, что я не верила в себя. Мне и сейчас это очень трудно, но вот для этого-то я и сижу тут битый час, набираю буковки. Чтобы укрепить уверенность в себе, ну или создать ее, да. Поэтому и основным способом борьбы с дружбой с потолком и прочими моими психозами будет очень простая мысль. Мне нужно просто вспоминать о том, что я смогла сделать в своей жизни, или хотя бы вот за этот небольшой период времени. О том, что я все-таки сильная. Да-да. Я снова сильная. Поэтому, временно поддавшись знакомому чувству собственной беспомощности и бесполезности любых своих действий, я смогу вспомнить, что это не правда, дернуть себя, заставить себя писать самой себе, или перечитать вот этот пост, или написать в сообщество за волшебным пенделем, или в зебрачат, или кому-нибудь в личку. Если я почувствую, что мне нужна помощь, я смогу сформулировать, что именно мне нужно, и попросить об этом. Я не одна. Вокруг меня есть люди, которым на меня совсем не плевать, которые хотят мне помочь, искренне за меня беспокоятся. Хей, серьезно, когда я у меня был самый пиздецовый пиздец в жизни, в январе, когда я оказалась наедине со своим огромным, невыносимым новым страхом, разве я оставалась одна хоть сколько-нибудь? Нет, ко мне приезжали как на дежурства друзья, приятели, они поддерживали меня, отвлекали, смешили, они оказались рядом. А когда я лежала в больнице, ко мне каждый день толпами ходили резисты, а соседи собрались в компашку и играли со мной в уно. Да я ж охуенная, я умудрилась полежать в больнице так, что теперь вспоминаю это как веселое и приятное время, вспоминаю с теплотой и улыбкой. Я умудрилась собрать вокруг себя тусу, создать свою атмосферу. Я со всем справилась, я все пережила. И все обязательно будет хорошо.

И у меня тут еще такое “яхад, лев эль лев нифтах бе тиква ла ахава” (вместе, сердце к сердцу откроем, в надежде, к любви *переводчик я ниоч*).

И последнее, но не менее важное, это моя повседневность, которую необходимо урегулировать и строго зафиксировать и сформулировать некоторые правила, необходимые для того чтобы справиться с ближайшим месяцем. Фух, поехали. Во-первых, люди: безусловно, я не буду уже отменять некоторых договоренностей на следующую неделю (а они есть, угу), но новым раньше конца декабря не быть. Я разрешаю себе видеться с Аней и Мариной, желательно с обеими вместе, но не чаще раза в полторы недели. Я разрешаю себе посидеть где-нибудь в пабе с кем-нибудь из зебрачата, но только при условии, что это не на кануне дедлайна или зачета, если что-то недоделано, на 1-2 часика, только если я почувствую, что я устала-загонялась и мне ну ОЧЕНЬ надо, и не чаще раза в полторы недели. Исключение составляет только Тоша, приезжающий из Америки, которого я очень ждала и по которому очень-очень соскучилась. Тут я время найти просто обязана, но договариваться надо обязательно заранее, чтобы была возможность адекватно распределить время на учебу. С мамой только Рик и Морти, максимум 2 серии, не чаще раза в полторы недели. Мерлин так же, только одна серия, не чаще раза в полторы недели. То же самое относится к манге, максимум полтора часа, можно разбить, тоже не чаще раза в полторы недели. Аня, Марина и Тоша - обязательно, всего остального по возможности и по состоянию избегать и справляться со стрессом и отдыхать за книжной частью моего недавно приобретенного интереса к Артуриане, те читать википедию, Кретьена де Труа, Гальфрида Монмунтского и так далее. Если вдруг совсем пиздец накроет, Лин, ползи к Фраю, это лекарство точно поможет, даже если все остальное бессильно. Но ненадолго, успокаивайся, бери себя в руки, и давай дальше, и не пахать, Лин, а справляться, просто справляться со своей жизнью. Ты можешь, а значит все должно получиться.

А, и последнее, это про ингресс: никаких опрц, никаких ферм после Питера, тебя нет, для рзст ты умерла, можешь только заходить рабочку и домашку подхакивать, да порталы подчардживать. И ВСЕ! Да, и если ты занимаешься, то либо телега закрывается, либо, если вдруг там кто-то пишет, зебрачат не открывается. ВООБЩЕ. Фух. Все путем будет. Я сильнее, чем думала весной-летом. Я все еще солнце, я все еще умею дарить тепло, прыгать от восторга, делать глупости, знакомиться на улице и просто где попало. Я несколько месяцев упорно себе доказывала, что я - это все еще я, вот чем я занималась, вот что привело к появлению новых рекрутов. Я должна была вспомнить, кто я. И это еще одно мое достижение, потому что я справилась. Все, на этом можно наконец-таки ставить точку и, хммм, попробовать уснуть на 2-2,5 часика?.. Напишу в чатики, чтобы кто-нибудь позвонил. Надеюсь, сработает. А дальше - чай, кофе, и побежали дальше. Жить. На полную катушку. Потому что только так и надо.

Так какое-то время еще будет. Прежде чем иметь возможность посмотреть назад на свой пиздец и не ухнуться в него с размаху, надо сначала из него всё-таки вылезти, и не одной ножкой/кончиком носа, а полноценно. И чтобы время прошло. А пока что вот стоило мне немного вспомнить подробности своих по моим ощущениям совсем недавно закончившихся отношений, что все мои переживания тут же всплыли на поверхность.

Мне больно. С этим так быстро и просто ничего не сделаешь. И это вполне нормально и естественно. Только что с этим делать не понятно.