Только что закончила читать мангу «Номер один», еще одно произведение, которое захватывает сразу, с первой же главы, в свой мир, и не отпускает до последней страницы, а потом еще какое-то время нечто вроде «книжного похмелья»: сохраняется настроение внутри, как будто я все еще читаю, и сложно переключиться на свою жизнь, на настоящий момент, какие-либо дела и прочее. С книгами тоже так бывает, из последнего помню, как читала прошлой осенью «Я, мои друзья и героин» и насколько сильно я была погружена в этот мир. Сколько чужих жизней я успеваю прожить каждый день, каждую неделю, каждый месяц или полгода? Манга и аниме за счет изображения захватывают еще сильнее, действия развиваются быстрее, времени на каждую историю, в отличии от книг, уходит меньше, поэтому я каждый раз просто ныряю в новую жизнь с головой и живу ей от пары часов до нескольких суток. «Номер один» давно лежала в закладках, потому что была в топе на адулте, но я откладывала чтение, а на днях, это было уже позавчера, я зашла в книжный и взяла первый том. Потом второй, третий, а вчера я не могла оторваться весь день. Восемнадцать томов истории молодой модели, ее личной жизни, бед, трагедий, темного прошлого ее парня, всего этого мира шоу, разврата и сплошных геев на каждом шагу все-таки остались позади. Забавно, но я все еще продолжаю иногда возвращаться к героям фанфика\книги, прочитанной уже достаточное время назад, чтобы оставить тот мир и забыть его. Однако я вспоминаю Нишовского так, будто он стал моим другом. Это странно – то, насколько глубоко я позволяю выдумке проникать в мое сердце. Уже 70-80% моей жизни это не моя собственная жизнь, а бесчисленные чужие, от которых я давно стала зависимой, и уже не могу жить, каждый день оставаясь только собой.

Я пишу столько этих повседневок, но там только события моей жизни, а не чужих. Вероятно, поэтому я в какой-то момент начала чувствовать, что это – не все, что этого недостаточно, что это не отражает и не может отражать того, что происходит во мне и что является моей жизнью. Как я упорно храню все свои тексты, так же скрупулезно я берегу и все списки прожитых мною жизней. Они разрозненно валяются в разных местах: отдельно висит список с анимешками, на полках покоятся книги, на трех разных сайтах я упорно продолжаю отмечать каждую прочитанную мангу, но собрать списки воедино уже давно не представляется возможным. Кажется, когда-то, когда я только начинала, такой список был в текстовом документе, и там уже в первые пару месяцев было более двух или трех сотен названий. Можно говорить, что я отаку, двинулась на этом, или что читая это вместо книг я трачу свое время впустую, но я так не считаю.

Впрочем, стоп. Далеко не каждую тему нужно разворачивать и разжевывать до мельчайших кусочков, к тому же я сейчас здесь не за этим. Просто «похмелье» дает о себе знать. О вышеупомянутых повседневках, это ведь одно название, а я в них пытаюсь запихнуть все, что меня тревожит, все свои мысли, а не только события. Хотя и этого для меня, похоже, мало. Последние дни у меня что-то странное происходит с настроением. Я то чувствую подъем, как когда писала последний пост, то наоборот погружаюсь в уныние и депрессивное состояние, как вечером на днях. Даже не знаю, на что свалить: на какие-нибудь погодные условия, типа давления, на предучебный мандраж, или все действительно настолько плохо. Я просто шла по улице и думала о своей личной жизни, точнее даже не столько об этом думала, сколько пыталась понять, кто теперь в моем вкусе, он ведь изменился, и мне уже не настолько нравятся дрыщи, думала, что теперь мне делать с моей небольшой влюбленностью, есть она еще, или исчезла, потом я, разглядывая прохожих на улице и людей, которые едут на эскалаторе в противоположную сторону, увидела Диму, точнее какого-то парня, который на мгновение показался им, а через секунду уже другая фигура снова ввела меня в заблуждение. Такого давно не происходило, к тому же я уверена, что больше не люблю его, поэтому я сначала почувствовала недоумение из-за того, что делает мой мозг, а потом окончательно ушла в себя. Поняла вдруг, что у меня уже больше года совершенно пусто на личном фронте, и это уже начинает казаться, ммм, противоестественным, что ли. Потом я переключилась на наблюдение за собой и поняла, что это на меня не похоже. Обычно в метро или просто в пути, даже если я поссорилась с мамой перед выходом, или если у меня депрессия и прочее, то хорошая музыка всегда поднимала и поднимает мне настроение, я улыбаюсь, подпеваю губами, постукиваю в ритм ногами\руками\пальцами, киваю и улыбаюсь прохожим, подтанцовываю, иногда даже смеюсь. Возможно даже, что это – самое главное во мне, что несмотря ни на что, я всегда в приподнятом настроении, и мне не нужно ничего особенного для того, чтобы радоваться жизни. Я попыталась улыбнуться, но улыбка сразу получилась не искренней, так что я даже не стала ее раскрывать; начала подпевать, но стала сбиваться и быстро поняла, что не получаю от этого удовольствия, так что дальше ехала домой спокойно, не привлекая лишнее внимание своими действиями, как я обычно делаю. Я знаю, что это не только один вечер, такое бывало и раньше, просто я не обращала никакого внимания на выпады из реальности, а потом возвращение, естественно, через музыку, снова к хорошему настроению. А тут посмотрела, увидела. Почему это происходит? Разве нельзя вечно оставаться беспечным ребенком, которому все нипочем, стоит только остаться одной? Когда мой маленький мир внутри дал трещину и пропустил внутрь спокойную грусть? Беспечно я могла и плакать вместе с песнями, но стоило переключить на что-то энергичное, с другими словами и ассоциациями, как я снова становилась позитивной. Конечно же, единственное, что приходит мне в голову, это Дима. Из-за него все изменилось, более серьезных и глубоких эмоций ничто во мне не вызывало на протяжении всей моей пока еще не особенно долгой жизни.

И на этом тоже стоит остановиться, потому что с некоторых пор каждый раз, когда я нахожу внутри себя новые проблемы и пытаюсь найти их причины, я прихожу к одному и тому же. Не сказать, что я виню его или какие-либо события, я ведь просто пытаюсь анализировать, но когда самоанализ из раза в раз не приводит ни к чему новому, когда все ниточки ведут меня только к одному взрыву в прошлом, от которого идут последствия, это становится скучным, надоедает, и у меня не хватает терпения доводить логическую цепочку до конца. Пусть даже я и не права, приводя каждый раз именно к тем событиям свои размышления, но ведь я точно знаю, что нигде больше я уже давно проблем видеть не способна, и все, что мне нужно – время. Еще, еще, и еще. Ведь оно уже помогло мне, хотя я не ожидала, что его потребуется так много – целый год пустоты, а может и еще больше.