Небольшой отрывок из редкого, почти исчезающего вида «здесь и сейчас», мне уже пару лет все время кажется, что я очень мало пишу. Возможно, только кажется. Я сегодня приехала с Соловков, только утром с поезда. Уже успела чуть не потерять телефон, но все обошлось. Я не поеду к Лене, потому что мама будет праздновать день рождения Димы, и я не знаю, когда смогу с ним увидеться. Скоро уже начнется сентябрь, начнутся занятия. Крис обещает приехать в Москву, Лиса тоже обещает приехать, внезапно объявился Игорь из ИЖЛТ, сегодня ночью мне снился Робека, и я снова пообещала ему встречу. А сейчас мне жарко, здесь так жарко! В Москве все еще не закончилось лето. В колонках играет моя замечательная музыка, и мне хочется делать громче, громче, еще громче, чтобы вибрировал пол и пробирало до самых костей, чтобы в голове – пустота, и музыка в сердце. Как же я скучала! Но у меня есть музыка, и хоть плеера нет и не предвидится, у меня есть колонки, и этого достаточно. Я наконец-то дома, последние несколько дней я только об этом и мечтала, каждое утро мне снилось, что я уже дома, болела спина и просто хотелось в душ. Мелочи, которые делают человека по-настоящему счастливым после полутора недель проведенных в палатках: туалет, на котором можно сидеть, кресло со спинкой, на которую можно облокотиться, зеркала всюду, душ, целая комната личного пространства, возможность печатать и даже выйти в интернет, контакт с людьми, для меня – аниме и манга. Я так счастлива, даже странно. Только что просто выходила в магазин, так, по мелочи, и ловила себя на почти что беспричинной улыбке. Я улыбаюсь каждому, с кем встречаюсь взглядом, просто потому что мне хорошо. У меня какое-то состояние внутреннего подъема, мне кажется, что все идет и шло все это время так, как должно было, что все правильно. Даже насчет института или мотоцикла, я вдруг увидела, что все идет хорошо. Просто вот это незамысловатое хо-ро-шо, и больше ничего не надо.

Мы с мамой говорили на Соловках по дороге в кабак. Я поделилась с ней тем, как сильно я всего боюсь, что я все время жду чего-то и боюсь этого одновременно. Что раньше со мной никогда не было ничего подобного, что я даже не могу понять, плохо это или нет. Мама сказала, что это нормально, что страх – естественный спутник осознания ответственности, что чем больше понимания, тем больше страха. Зимой он чуть не сломил меня, но мама сказала, что нужно посмотреть в глаза своему страху и справиться с ним. А сейчас я чувствую уверенность, хотя я не знаю, насколько ее хватит, в том, что так или иначе, а все будет хорошо. Смена формулировки значительная: уже не «я со всем справлюсь», как год назад, которое только давило на меня все больше и больше. Снова то, что сказала мама: нужно давать себе право на ошибку. Я постараюсь, но я могу не справиться сразу. Я же не супер-робот, сделанный из железа, как я когда-то твердила, кажется, года три назад, когда дружила с Анимашкой. Важнее не быть совершенством, а стремиться к нему, учиться везде и всюду. Я, со своим педантизмом, никогда не буду полностью удовлетворена собой, но я могу стараться. Вот и все. И постепенно я научусь тому, что мне нужно, и это пригодиться именно там и именно тогда, когда будет больше всего необходимо. Кажется, трансформация постепенно подошла к концу. Все-таки отдых – чрезвычайно полезная штука. А еще нужно запомнить, что не стоит бояться или сомневаться, спрашивать ли совета у мамы. Она – моя опора, ведь так и должно быть. К тому же у меня скоро должен появиться духовник. Вот тут надо бы понять еще, что это толком значит и кто это такой.

В таком настроении мне было необходимо сесть писать. Кстати, у меня на стене за рабочим столом, справа от нетбука, около пары недель назад появилась новая запись. Это три правила, которые мне сформулировала мама, когда я обратилась к ней как-то. Дело было весной, и я, не помню уже где, с кем и как, задумалась о том, как мне, человеку, давно привыкшему быть изгоем, научиться правильно вести себя в каком-либо обществе. Я спрашивала у нескольких людей, писала какие-то посты на эту тему, но сама с собой я зашла в тупик. Я слишком активна, меня всегда слишком много, чтобы замечать и анализировать реакцию на мои действия, чтобы сформировать хоть какие-нибудь правила поведения. Каждый раз попадание в новый коллектив для меня это новые надежды, и каждый раз новые разочарования. Так было всегда, а начиная с Израиля я попадала в новый коллектив каждый год. То, что было там задело меня очень сильно, и когда я вернулась в ОРТ, я очень старалась, чтобы такого не повторилось. В ИЖЛТ было проще, потому что я заранее не воспринимала институт как место, в котором я буду долго, я была там гостем, поэтому не думала о том, чтобы кого-либо очаровывать или даже просто не раздражать. Странно, что у меня там умудрились появиться даже друзья, точнее друг. Один, и замечательный. Когда же я начала думать о том, что с наступлением сентября мне снова придется вступить в новый коллектив, я стала волноваться, беспокоиться и бояться. Моя мама такая же, ее тоже всегда слишком много, и она дала мне правила:
1) Не критиковать
2) Слушать
3) Не рассказывать о себе
Снизу я приписала: «Следить за каждым словом», потому что именно это от меня и нужно. Слушать больше, чем говорить, и внимательно следить за тем, что и как я говорю, делаю и так далее. На Соловках несколько раз ляпала, не подумав, и только потом понимала, как это может прозвучать. Я не знаю, смогу ли, и наверняка буду косячить. Но я постараюсь, по крайней мере так. Мне нужны не матры «я со всем справлюсь», без остановки прокручивающиеся в голове, а правила, старание и решимость. Силы, внимание, и тогда «я со всем справлюсь» будет уже не мантрой, а частью моей действительности.

А еще я скоро стану рыжей! Первый раз в жизни буду краситься, пока что пытаюсь как-то привыкнуть к мысли о том, что мои любимые дредики станут рыжими. Мама говорит, стану похожа на ее дочку, она ведь уже пару лет в рыжую постоянно краситься. И брови, говорит, тоже надо будет красить. Такие вот внешние трансформации будут сопутствовать началу совершенно нового этапа моей жизни. Я действительно чувствую волны, это не предвкушение, это как бы предвестник перемен, предвестник нового. Возможно, поэтому такой подъем внутри, и небо как будто бы стало ближе, шире, ярче, ослепительней. Странно, но я продолжаю на автомате повторять про себя «я справлюсь», но понимая глупость и не нужность этой матры, я так же про себя поправляю себя, убираю эту лишнюю фразу. Про себя нужно повторять скорее слова «молчание», «уважение», «терпение» и прочее в этом духе. Вот это уже гораздо более полезные «мантры». Новая волна уже скоро. И я даже почти готова.