Чего я хочу? Это центральный вопрос. Самый простой из правильных ответов звучит так: «я хочу не быть одна». В целом, а не прямо сейчас. Что я могу для этого сделать? Помимо старых знакомых и друзей, мне нужны новые люди, я уже думала об этом, и возвращаюсь к этому же снова и снова. Прогулки с ингресс, занятия музыкой, возобновление игры на ударке и походов на всевозможные концерты в консерваторию, на джаз-вечера, побродить по антикафешкам, побродить с ингрессом по незнакомым для меня районам, изучить их получше, всегда искать компанию, рисовать матрешки в зависимости от конкретных обстоятельств, искать удобные кроссы. Почему нет? Искать компанию на фарм ключей. Играть по всей Москве, а не локально. Поскорей бы уже было тепло. Поскорей бы закончилась вся эта жесть с больницей, управлением носа и синяками под глазами, как будто я в панду играю. Мне нужно что-то сделать с приступами социопатии. Это должно пройти, когда лицо починится, но как прежде уже никогда не будет, и я все еще не понимаю, как буду ездить каждый день на работу в толкучке на метро, если сейчас даже из дома одна выйти не могу. Я хочу чтобы со мной ходили, и чтобы это, конечно же, был Гоша, или Аня, или Марина, или Леня. И обижаюсь, когда эти люди не оправдывают ожиданий. Я первый раз в жизни не саркастична, не полушучу, я действительно считаю себя глупой. Из-за всей этой ситуации, которую я допустила, из-за своих ожиданий от людей, из-за своих мыслей о том, что будет дальше, из-за своего состояния беспомощности.

Чего я хочу? Я хочу чтобы Гоша начал лечиться, избавился от тех его привычек, которые мне не нравятся и причиняют мне боль (физическую или моральную), и снова быть вместе. Нет, этого не будет. Я знаю, что этого не будет, но будто не осознаю, не понимаю, почему-то все на что-то надеюсь. Это главная причина, почему я - полная дура. Но я все еще не хочу быть одна. Надо исходить из реальности, а не из фантазий. Реальность такова, что я могу с Гошей общаться, когда он сам этого хочет, принимать от него помощь, но не переходить черту. И осознать наконец, что никаких отношений между нами больше никогда не будет. Что мне нужно перелистнуть страницу, как это банально говорят, и жить дальше, и искать что-то новое. Поэтому нужно избавиться от социопатии и вести социально активный образ жизни. Быть собой, которая всегда легко знакомилась, общалась и сходилась с людьми. Мне очень нужно внимание, и оно у меня есть.

Все это - прекрасные мысли для того чтобы заниматься их воплощением, когда я поправлюсь, но все это совершенно мне не помогает разобраться с тем, что я прямо сейчас чувствую. Я думаю не о настоящем, а немного вперед, а моего «сейчас» как будто и нет вовсе. Хочется только отвлекаться и забивать голову чем-нибудь, но голова упорно не забивается, в ней и так слишком много всего, и отвлечься не получается. Все скучно. Книжки не читаются, матрешки не рисуются, манга не читается, аниме с сериалами и фильмами не смотрятся. Людям писать особого желания нет, непонятно, что с ними обсуждать, о чем говорить. Вчера накрывало, позвонила Гоше, не брал трубку, Ане, была с Тихим, Марине, отпустило, когда стали слишком уж забавно зевать. Мысли кончились. Что сейчас делать все так же непонятно.