Вчера даже не знаю, сколько я плакала. Долго. Переписывалась с несколькими игроками, а потом Титус позвонил. Было очень приятно. И с Лиенар, вроде, поладили. Мяу. Титус все-таки приехал на ферму, вернее его Ната - коорд соседнего района, СЗАО, привезла. Он вообще почти не фармил, а я была ему очень рада и почти не отлипала. Мяу. теплые-уютные обнимашки и поцелуи в щеки. Он был очень пьян… Единственное, что меня оправдывает, при учете тех фактов, что у него есть жена и ребенок, а у меня любимый человек - то, что моя симпатия, пусть и сильная, ограничивается желанием общения/внимания/обнимашек, и ничего более мне не нужно, а эта, вроде, мелочь, делает счастливой и приносит много радости. Когда мне вчера было плохо, и я сидела рыдала, я не могла написать Гоше, зато могла написать Андрею (Титусу). Я вообще сейчас стараюсь Гоше не писать без значительного повода, потому что все что угодно может привести к выяснению отношений, а по переписке это бесполезно и не может привести ни к чему хорошему. Еще одна причина, по которой я хочу поскорее съехаться. А мама, кстати, сегодня вечером переедет на ту квартиру на неделю. После того, как Гоша на днях на меня накинулся, имхо, без капли моей вины, я очень боюсь, и чуть что пишу что-то вроде: "если хочешь об этом поговорить - позвони, или отложи до встречи" или "остановись, пожалуйста", "давай не будем" и тд.

Таким образом получается, что мы немного дистанцируемся друг от друга, если не видимся в живую. Думаю, для нас эта дистанция - лучший выбор, так что мне не на что жаловаться, все так, как нужно. Он один раз сказал про мой способ здороваться с другими парнями. Раньше не приходило в голову. Теперь при нем я здороваюсь только рукопожатием или кивком. Но я ведь все еще нуждаюсь в обнимашках, чертовски нуждаюсь, и что мне делать, если мы с Гошей не видимся несколько дней подряд? Вчера на ферме и после нее я набрасывалась с этим на всех подряд. Что-то вспомнилось, как именно Леня стал моим "папочкой". Обнимашко-блядь. Ну и пускай, ладно. Я такая, какая есть. Если буду делать подобное при Гоше - ему будет неприятно, это я понимаю, и не собираюсь больше, но без него куда мне, на стенку лезть, или бросаться на людей? Заобнимала всех. В первую очередь Титуса, была очень рада увидеть Анечку, пускай и совсем мало и без общения, обнимашки с родным человеком это все же совсем не то же самое, чем с кем попало. Ммм. а Титус просто хороший. Оправдываюсь, да. люблю обнимать красивых людей. Скучаю по Гоше. Очень. Адски. Пиздец. Как я вообще раньше справлялась одна, до того момента, как он ворвался в мою жизнь и привязал меня к себе? Для меня все было именно так, хотя позже именно от меня исходила большая часть инициативы. Есть вещи, которые он мне, наверное, никогда не простит. Или все-таки повзрослеет. Я верю, что мы еще долго-долго будем вместе, а может, чем черт не шутит, и всегда.

Вчера списалась со старшим братом Ильшата насчет поездки в Индию. Таглит для меня таки отменился, никакого Израиля, а я БЛ еще об этом не говорила. А Индия… Хочется чего-то кардинального, но не потяну столько денег, а просить БЛ не хватит наглости. Ну уж нет. Хорошо, что есть работа и деньги, это возможность попытаться спланировать и воплотить "идеальное" в моем понимании путешествие. Пожалуй, что оно должно быть не с родными, не с друзьями и не с парнем, а с единомышленниками, с теми, для кого это значит настолько же много, насколько это всегда было важно для меня. Мечты - кто знает, может быть, стоит попробовать быть наглой, воспользоваться шансом, прыгнуть вперед в неизвестность и найти где-то эти деньги? Сколько-то есть отложенных на карте. Но нужно еще в два раза больше нужно Подождать немного - и будет. Если ни на что больше не тратить, конечно. Взять в долг? Ненавижу это дело. Ох. Шансы, спонтанности, мечты, мысли о жизни в целом, приоритетах, о том, что на самом деле важно, о моем чертовски нестабильном состоянии, о том, как мне все еще тяжело в обществе, любом, даже игровом, как мне важно всем понравиться, как мне хочется вписаться при том, что у меня отчаянно не получается, как я бурно реагирую на то, что, на самом-то деле, не является ничем негативным. "Мы все здесь друзья". Смотри - тут все готовы помочь, если что, но ты не веришь, боишься, ты параноик. Ты говоришь это как оправдание себя, не понимая, что на самом деле нужно не оправдываться перед окружающими и самой собой, а работать над своими проблемами. Ты можешь уехать как угодно далеко, но именно эта проблема будет с тобой где угодно, ты ведь знаешь, ты уже пробовала, вспомни Израиль, вспомни свои пятнадцать лет. Хех. Как будто я хоть когда-то об этом забывала.

Слушаю, кстати, новый альбом Zero People на повторе, но не прислушиваюсь к словам. Вчера под него рыдала. Угу. Глаза болели, а сегодня перед глазами плывет, когда пытаюсь заниматься. не судьба мне выспаться, потому что я, проснувшись, начинаю фармить восьмую домашку, вместо того чтобы спать дальше, потому что ну пока стоит же надо пользоваться, а когда выжигаю, то уже не могу уснуть. У меня чертовски неправильно расставлены приоритеты. На самом деле на первом месте должна стоять я сама, и именно то, о чем я задумалась, увидев пост Алмаза. Никто кроме меня об этом не станет думать и заботиться, никто, кроме меня, не поставит меня на первое место. Дальше здоровье, личная жизнь, и только потом учеба и работа. Потому что мне будет стыдно за себя, если я буду чувствовать внутри, что что-то сделала не так. И мнение окружающих не должно значить настолько много. мне нужно уметь быть спокойней. Это важно. И что довело меня вчера? Только мысли о том, как я бесконечно хожу по зачарованному кругу, только жалость к самой себе. Я похожа на маму тем, какая я наглая, целеустремленная, в своем альтруизме, стремлении думать и заботиться об окружающих, вообще чужих людях, исходящем из того, что "если я не позабочусь о других, кто позаботится обо мне?" Но только я не умею быть такой толстокожей, как она. Здравствуй, Полин, вот твоя правда - ты все время за кого-то борешься, а потом плачешь и впадаешь в отчаяние от того, что никто не читает твои мысли и не борется за тебя, а когда кто-то это делает - воспринимаешь как должное. Это главная ошибка. Потому что бороться надо не за других, а за себя, и помогать в первую очередь самой себе, и не ждать от других, не требовать, нет, делать самой. Все очень просто. Да у меня всегда все получается так просто и ясно, но это не делает меня умнее или лучше, наоборот, вопрос: как можно быть такой глупой и беспомощной? И как сделать хоть какие-то практические выводы и изменить мысли и действия?

Я почувсвовала, как сильно мне не хватает постов, и начала писать сообщение в сообщество, девочкам, и в какой момент оно превратилось в новый и нежданный пост? Я этому рада. мне есть, о чем подумать и рассказать, и не хочется останавливаться. Потому что В.С.Е. ВАЖНО. Потому что это все та же я. Потому что эгоизм бывает очень и очень разным. потому что мне очень надо что-то сделать самой, у меня нет сил делать "то, что нужно", я с трудом наскребаю их в себе даже на самое малое, я часто действую на автомате и пихаю себя. Вчера я сама собрала ферму, договорилась, чтобы за мной заехали и забрали прямо из дома, и чтобы подобрать Аню с Тихим по дороге, и даже Титус (мелькают мысли, что со мной это немного связано) доехал до фермы, но для того чтобы заставить себя выйти из дома и даже просто начать собираться, мне нужно было сказать все это самой себе вслух. Орт сказал, что борется за меня. Несмотря на критику, что я косячу, он. борется. за меня. удивительно. Я инициативна, я это знаю, и что могу пригодиться, и хочу быть частью всего этого, и что мне все больше нравится все, что происходит в моей жизни, связанное с ингрессом, и не хочу это просрать. И мне говорят то же самое, что и всегда, что мне нужно научиться. Научиться. Но как? Нервная, нестабильная, глупая, упрямая, наглая. Почему кто-то все равно меня любит, почему мне говорят про "потрясающую энергетику", что - менять, что - сохранять, где во всем этом <Я>, самоё, "сама саба"? В какую сторону вести поиски? Возможно, вместо того чтобы пытаться сейчас вернуться к художественной литературе, мне следует взяться все-таки за труды по психологии? Хей, Софи, а ты сможешь мне что-нибудь посоветовать? Почему меня так располовинило, что даже когда я все-таки чувствую себя живой, даже когда я становлюсь собой, когда у меня получается ловить моменты и быть собой, я совершенно не помню, будто бы и не знала никогда, старого "здесь и сейчас". Почему я в таком отчаянии? На этот раз, Полин, все ровно наоборот - ты пишешь не для того чтобы написать и выкинуть из головы, а для того чтобы закрепить там, думать и думать, и искать что-то еще, помнить о том, что поиск тебе необходим, и о том, что важно, а что пройдет. Что люди это просто люди, а я есть. И помнить, что именно я подразумеваю под этой фразой. Еще одно важное и нужное слово: приключения. Вспомни, какие именно тебе нужны. Посмотри, они вокруг, они внутри тебя, они повсюду в твоей жизни, были, есть и всегда будут, не впадай в отчаяние, если не перестаешь это замечать. Выбирай нужные. Вернись, вспомни свои и только свои простые_истины. Ты еще помнишь, ты еще чувствуешь <любовь>? "От сердца через пальцы". Ты всегда говорила только сама с собой. Не трать себя на лишнее. Вспомни/найди/откопай/вруби в себя/включись/говори: цели. И что происходит со временем в твоей жизни? Подумай. вернись к этому, если сможешь.