Здрасьте, приехали. Я попытаюсь, конечно, что-то сейчас написать, но не знаю, что из этого вообще может получиться. И сомневаюсь, что что-то хорошее. Но, по крайней мере, когда я начала писать, из глаз перестало капать на щеки. Меньше влаги - уже хорошо. Почему теперь, когда я начинаю писать что-то публично, я сразу надеваю маску силы и со-всем-справляемости, достаточно мощную, чтобы остановить слезы? Я там со всеми этими звонками и истериками умудрилась забыть про бабушку, которую еще в туалет свозить надо. Естественно, я уже не в состоянии заниматься английским (хотя есть надежда, что еще успею взять себя в руки сегодня), и выписалась с фермы. Я даже с кровати сейчас с трудом встану, не то что ехать куда-то. Угу. Какие-то вещи в жизни имеют тенденцию к повторению. И вот, дежавю, я чувствую, как меня съедает паника, и резко накрывает, все сильнее и сильнее, потому что я сама уже не могу держать себя, как раньше, как тогда. Я звоню и слушаю гудки. Пара длинных, потом короткие. Снова. Еще раз. Потом только длинные, и расстояние между ними кажется почти бесконечным, и дышится с трудом, и мерещится, что следующего гудка не будет, что там молчание, паранойя, сплошная паранойя. Хочу отвлечься, берусь читать мангу, перечитываю пятый раз одно и то же предложение, ничего не могу понять, сдаюсь, звоню снова, берет трубку на второй раз. Что дальше?
- Как ты
- В порядке. - пауза - что случилось?
- Ничего… - пауза - а у тебя?
- Ничего.
- Ну вот и все - тихонько.
Молчание.
- А я не в порядке.
Все местами перепутала. А, к черту. Очень, очень много молчания. Снова только_не_дышать, подступающая истерика. "Я хочу отдохнуть". Все то же самое. Те же гудки, те же несколько дней "на раздумье", и здравствуй, отчаяние декабря 2012-го года. Мне кажется, что, если я буду об этом думать, то я просто не выдержу. Совсем. Ничего. Снова дышать тяжело, блять. Фух, тсс, держать себя в руках, хоть немного. Я не хочу, чтобы все закончилось. Я боюсь этого. Панически. Последнюю неделю я делаю все, как мне посоветовала Софи. Ох, прекрасная Софи, она всегда появляется тогда, когда больше всего нужна, и говорит самые лучшие, правильные и важные слова. Единственный во всем мире человек, который способен до меня достучаться, которого я слушаю.

Он перезвонил еще раз. Поговорить. Про новый год. Серьезно? Ты решил убить меня окончательно, и вот в такой же идентичной ситуации говоришь про празднование нового года? Чтобы я вспоминала, как потом больше недели по инерции готовилась к празднику, как осталась совсем одна и искала хоть кого-нибудь, хоть чужих людей, чтобы просто не сойти с ума от одиночества, чтобы я вспоминала, насколько обманчивыми могут быть планы, слова, все что угодно. Я не верю тебе. Я не верю ни единому слову. Сейчас мне так дерьмово, что хочется, чтобы тебя не было в моей жизни. И я это сказала. Вслух. А потом разрыдалась, когда он ответил, что если с нами что-то случится, то он сможет быть моим другом. Охуенный из Димы получился друг. Блять. Меня так сильно не флешбечило уже очень давно. А сейчас кажется, что история повторяется, что сейчас он свернет на другую дорогу "мне нужно измениться" и там для меня не будет места, меня оставит позади. Мне кажется, что за раздумьями стоит что-то еще. Говорит, что хочет встретиться. Предлагает вторник. Я смотрю календарь, читаю добавленное в закладки объявление о ритм-блюз концерте со свободным входом.
- Можешь не продолжать
- Я могу не пойти
- Мне все равно
Черт. Ему. Все. Равно. Недалек тот день, когда снова прозвучит это заветное "заебала". Да нет ничего больнее для меня. Хочется сбежать ото всего этого. И забыть. Представить, что я одна, совсем, что у меня никого нет, что Гошу я выдумала, и его никогда не было, чтобы и дальше заполнять дни прогулками, людьми, концертами, музыкой в огромных количествах. Джем, уроки на ударке, педаль с зарплаты - в понедельник будет, но смогу ли я поехать и купить? Для этого мне нужно сделать английский. Сегодня. Сейчас. Я вернулась обратно к корню своей проблемы. Я_не_могу_заниматься. Я истерию, плачу, могу звонить всем подряд и писать, могу пытаться читать/смотреть что-нибудь, или взять в руки сканер и пойти гулять по улицам. Могу накуриться. Я часто этим занимаюсь последнее время. Появилось что, а раз есть, то хочется. На этой неделе я дула почти каждый день. Это мой побег. Я накуриваюсь и ухожу на концерт - в музыку, потом, без передышки, в сканер - игратьигратьиграть, сносить, ликовать, что угодно, блять, все что угодно, лишь бы не чувствовать эту отвратительную зависимость, в которой когда я без_него, то мне одиноко. И не важно сколько людей вокруг, и чем я занимаюсь, и насколько меня любят, насколько хорошо я выгляжу, вот это вот все не важно, а хочется только чтобы этот эгоистичный подонок оказался рядом (или я рядом с ним), и обнял. И снова почувствовать себя маленькой девочкой, защищенной, любимой, в тепле, нужной. Почему без этого я не могу быть самодостаточной и счастливой? Почему, блять, мне обязательно нужно накуриваться, чтобы чувствовать себя счастливой без него? Тсс. Не плакать, сука. Пойти и отвезти уже бабушку, не быть куском дерьма, не заботащемся о близких. Слезы уже высохли, норм. Итак, я снова на том же месте, что и 9.09.2013. Я плачу, но я на грани того, чтобы выйти из этих отношений. Сама. Только в этот раз я знаю, как сильно и как долго буду жалеть. Я одновременно и не хочу, чтобы все закончилось, и хочу остаться одной и зависеть только от себя. Я не хочу быть наркоманкой. А я она и есть. И самый сильный мой наркотик это Гоша. И в этом нет ничего ни романтичного, ни красивого, ни, тем более, хорошего. Это отвратительно. Софи сказала мне, чтобы я думала о себе. И я очень старалась сосредоточиться на себе. Я написала список, и некоторые пункты постаралась выполнить. Я старалась отпустить себя. Я даже продержалась от вечера пятницы, когда Гоша ни с того ни с сего вдруг написал мне, чтобы я не писала и не звонила ему на выходных.