Я дома. На динамо. Ночую тут впервые за последние два месяца. Я вернулась. Я собрала большую часть вещей и приехала. Если бы я знала, насколько дерьмово мне будет, я бы смогла все равно уехать? Я знаю, что нам это нужно, что нам нужно отдохнуть друг от друга, что все это пиздец, что ссоры - пиздец, и нельзя так жить. Но я не знала, что буду так сильно ревновать. Не знала, что уже через пару часов буду скучать так, что единственное, чего мне будет хотеться - это собрать все вещи обратно и вернуться. Забыла, как мерзнут ноги, если спать одной, как долго приходиться мучаться в попытках уснуть, забыла, как бывает одиноко в пустой кровати. Забыла, как мы созванивались по вечерам. Но сейчас все иначе. Сейчас он пьян, и в квартире другая девушка. А я забрала презервативы, потому что сошла бы с ума, если бы он использовал их с кем-то другим. Но я все равно об этом думаю. Он говорил верить ему, и что верен, и что никогда не изменит. Но я все равно об этом думаю. Конечно, блеять, я буду об этом думать, если у него в квартире другая девушка, а он не берет трубку. Я чувствую себя глупой и ничтожной. Мне кажется, что надо мной смеются эти двое. Я даже не знаю кто она, перебираю имена, представляю, как они смотрят на телефон с кучей пропущенных вызовов, и смеются надо мной, над тем, как я привязана, как я волнуюсь, как я ревную. Если бы я знала, как мне будет хотеться плакать, я бы все равно уехала? Я устала. Я знаю, что он устал не меньше меня. Я знаю, что старше, и ответственность на мне. Я знаю, что должна была разорвать порочный круг. Знаю, что нам обоим нужна была свобода. Но как мне теперь справиться с последствиями?

Я забыла, как можно слушать гудки, бесцельно пытаясь дозвониться, стараясь не позволять себе слезы. Как можно лежать часами уставившись в экран и иногда снова слушать гудки, в неведении, зная, что уснуть вот так - безумство и ужас, но по-другому не получится. Потому что ответа нет. Потому что он снова просто не смотрит в телефон. А потом, возможно, будет извиняться. И стараться прогонять мысли о том, чем он может быть занят. Потому что любой вариант - дерьмо. Потому что все, что я могу представить, мне не нравится настолько, что хочется сорваться и приехать. Потому что я здесь, и я скучаю, а он, подонок, бухает с какой-то девушкой. Потому что я давно уже стала совершенно невыносимой девушкой. Потому что мне не стоило влюбляться в парня, которому семнадцать. И меня ужасно бесит, когда мне об этом напоминают. Потому что я уже это сделала, и с этим надо как-то дальше жить. Потому что я умудрилась не только влюбиться. Это, черт подери, взаимно. Мы обожаем друг друга и жить друг без друга не можем. Мы любим и ненавидим друг друга. Мы не выносим друг друга. Мы готовы залюбить друг друга до смерти и порвать на кусочки. Мы безумные. Черт. Но когда мы порознь, когда все вот так, не существует никакого "мы". Есть только я, и я не знаю, как мне дожить до следующего мы, дозвониться, дождаться. Почему я продолжаю себя унижать в своих собственных глазах? Почему я все время кажусь себе таким дерьмом?..