Привет, я все еще жива, если кому-то вдруг интересно, но особого желания на это у меня нет. Новостей тоже. Я все так же работаю в клинике своей бабушки и пять дней в неделю провожу с врачами. Они странные, но я привыкла. Я почти не замечаю это время. Рутина. Первый раз в жизни я работаю где-то так долго. Но. Ничего особенного. Я работаю там для себя, это я стараюсь говорить себе почаще. Не потому что я что-то там должна БЛ (бабушке) или маме. Мне самой нужна рутина, чтобы не сойти с ума. Раза два в неделю мне бывает чертовски трудно заставить себя выйти на работу. Если бы я могла, я бы отпрашивалась и не приходила. Наверное. Не знаю. Просто мне хочется лежать пластом дома, в кровати, может быть, лучше даже одной. Но я все так же живу с Гошей. Вдвоем. Я не могу себе представить ситуацию, при которой он бы мирно отпустил меня домой (на динамо) на несколько дней. Нет, конечно, он меня не держит. И вообще ни к чему не принуждает. Да блин. Какая же я дура. Все сложно. Не, все, конечно, просто, но мы чертовски все усложняем. Последнее время стало совсем невмоготу. Мне трудно делиться своими мыслями и чувствами с подругами или друзьями. Интересно, может ли помочь писанина? Хэ-хэй, я в депрессии. Меня накрывает. Изо дня в день. Без причин. Без перерывов. Без идей о том, что с этим можно сделать, без идей о том, как поднять себе настроение и как отвлечься, тем более как решить это. Аниме, манга, книги - даже привычного задротства нет. Теперь у меня оно другое. Привет, я упорок (так называют задротов в ингрессе). Без подробностей, по крайней мере сейчас. Просто я уже на середине одиннадцатого уровня из шестнадцати. Просто за последние полтора месяца я получила одиннадцать новых медалей, и уже хочу профиль в оникс. Просто выбор между синим и зеленым больше не стоит, и зеленых вещей больше покупать не хочется, да и цвет уже как-то не настолько нравится, как раньше. Просто потенциально адекватное общение с энлойсами перестало особенно привлекать, а фразы вроде "мы все играем в одну и ту же игру" или "все люди" уже не настолько убедительны. "Это всего лишь игра, не стоит об этом забывать". В голове держу, но это не очевидно.

На днях, если быть точнее, в субботу около двенадцати меня в очередной раз накрывало, я взяла самокат, заряженный телефон, банк, четыреста восьмых бомб и поехала сносить все подряд в снег. "Зеленый район" - это не тот, в котором много деревьев, это тот, в котором много активных энлайтов. И это не так уж и плохо, когда настроение полное дерьмо, и единственное, чего хочется - это крушить все подряд. Ломать не строить. Проще. На линковку меня никогда не хватает, но рано или поздно эти медальки тоже нужно будет прокачивать. Мда. Стоило бы забивать свою голову чем-нибудь другим, помимо ингресса. Покаталась я здорово. Снег хлопьями - любимая погода. Замерзали правая рука (потому что даже в специальной перчатке все равно не удобно сносить и глифовать) и левая нога (ибо не очень удобно ею отталкиваться), и то уже под конец. Пустые улицы, Большие расстояния между порталами, внезапно чья-то домашка, ночь, дезориентация в пространстве и времени, бодрость и достаточное количество энергии. Почему мы с Гошей то счастливы, как безумцы, то несчастны, как безумцы? Мы, наверное, и правда безумцы. Мы страдаем (ух, как пафосно, и нам это почему-то нравится), мы дурачимся и делаем глупости, которых никто бы не понял и не поймет, мы громко смеемся, не менее громко истерим, кричим, бьем все вокруг и плачем, трясемся, задыхаемся, лежим, обнимаем друг друга, учимся друг друга не отталкивать, как бы дерьмово ни было. Мы любим друг друга, и от этого сходим с ума. Иногда - совсем не хотим жить. Всегда - совсем не хотим жить друг без друга.

Часто я сижу, уставившись в пустоту невидящим взглядом, и не могу найти в себе сил, чтобы что-то сказать, чтобы двигаться. Страх навредить, разозлить, обидеть, сделать что-то не так сковывает меня, давит на грудь и лишает воздуха. И я ничего не могу изменить. Ничего не могу исправить. Я только боюсь сказать что-то еще, потому что виновата.

Часто мы сидим и смотрим друг на друга, не отрываясь, и что бы я ни пыталась написать про эти моменты, и сколько бы ни силилась подобрать слова, волшебство музыки, слов, его глаз, оно неописуемо. Он обнимает меня взглядом крепче и теплее, чем руками, тонет - во мне, и погружает - в себя. Так, что ничто больше не имеет значения.

Удивительно, что недавно было полгода, как мы вместе, и я официально могу заявить, что это первый раз в моей жизни, когда я встречаюсь с кем-либо так долго. Удивительно, что мы все еще любим друг друга, что нам не надоедает говорить об этом каждый день. Постоянно. Не надоедает целовать друг друга, заниматься любовью в любом месте квартиры, резко, где на нас вдруг нападет желание, и мы не сдержимся.

Моя жизнь сейчас - полный пиздец. Во всех смыслах, куда ни посмотри. Я снова не справилась с тем, как себя загрузила, и пару недель назад перестала ходить вольнослушателем на многие интересные лекции в РГГУ, в котором учусь. Я потеряла и до сих пор не нашла студенческий. Я много пропускаю, хотя долгов у меня не то чтобы очень много. Стараюсь все сразу закрывать. Получила только одну тройку, и то в первом тесте в первый день по английскому, который завалили почти все. Я так и не смогла познакомиться поближе ни с кем из новых однокурсников, и сомневаюсь в том, что кто-то из них может стать мне близок. Все нужные у меня уже есть. Есть самые главные, всего лишь трое: Гоша, Аня и Марина. Поэтому, наверное, первый раз в жизни, оказавшись в новом коллективе своих сверстников, я совсем не переживаю о том, нравлюсь я им или нет, получится ли у меня с ними подружиться или нет. Мне плевать. Совсем. В целом, меня достаточно сильно одолевает мизантропия. Людей, с которыми мне необходимо контактировать по учебе или работе я как правило терплю, и редко наслаждаюсь чьим-либо обществом, если это не кто-то из родных-близких. Коллег терпеть проще, с ними я каждый день, они взрослые люди, и с ними как правило достаточно просто, хотя когда я косячу и говорю что-то не так, то убиваюсь сильнее. Повторяю про себя регулярно, что Наталья не хочет меня обидеть тем, что и как говорит, просто у нее такая манера общения, вот и все. С однокурсниками сложнее. С ними я совсем недавно знакома, и они кажутся мне ужасно глупыми. Хотя коллеги часто тоже. Мне почти все вокруг кажутся невыносимо тупыми. Все разговоры кажутся бессмысленными, наигранными и просто пустыми. Зачем, ну зачем говорить, если не знаешь? Даже мне, такой тупой, очевидно, что то, что ты говоришь - ерунда и не имеет никакого отношения к реальности. Ты говоришь это просто для того чтобы сказать? Показаться умным? И все же я молчу. Потому что того, что я знаю, недостаточно.

Впрочем, не только это. Даже само по себе наличие людей вокруг уже напрягает. Мне больше не хочется ни с кем знакомиться. Я сомневаюсь в том, что мне будет комфортно на болоте или на фестивалях. Мне не нужен никто, кроме тех, кто уже есть. Если будет необходимость - я напрягусь, приложу усилия, и буду терпеть, но только если будет нужно. А так. Не хочу никого чужого. Хочу домой и к теплу. Дом - там, где Гоша. И моя семья это тоже он. И вся моя жизнь это тоже он. И как бы ни было тяжело, я стараюсь верить, что мы справимся. Хотя бывает, что накрывает, и кажется, что без меня было бы лучше. И ему тоже, бывает, кажется, что мне без него было бы лучше. Но. Только когда мы неадекватные. А так - верим друг другу. Тяжко, блин. Тяжко, потому что мы оба не готовы к таким отношениям. Слишком дети. Слишком хреновая психика. Слишком убитые нервы. Слишком неуверенные в себе. Слишком много тараканов.

И. Продолжаем любить друг друга. И пусть так будет всегда.