Пожалуй, я могу написать, что все не так уж и плохо. Хмпф. Просто время идет, и постепенно все будет налаживаться. Удивительно, с какой легкостью я верю этому сейчас, хотя еще совсем недавно, всего лишь пару недель назад, мне казалось, что моя жизнь кончена, ничего уже никогда не наладится, и остается только ждать смерти или умереть. Однако все не так. Назвать себя счастливой я все же не могу, но в целом жизнью вполне довольна. Не знаю, когда это там случилось, не заметила за депрессиями, нескончаемой апатией и панически-физическими страхами, но я повзрослела. Не могу в связи с этим не вспоминать и не думать о Ваку… Хочется хоть немного похвалить себя, но в итоге я каждый раз переключаюсь на него и мысли с этим связанные. Что ж, пока это так свежо, и я не могу размышлять спокойно и без таких всплесков эмоций, лучше это оставить. Дать себе и жизни\миру время.

Начались пары, и привычно подступали нервы. Начались разговоры о том, как что сдавать. На работе тоже местами бывает непросто. Но я справляюсь. И мне хочется себя за это похвалить. Иногда я выпиваю. Достаточно часто заглядываю в WE, он же гп, он же гиртопаб, чтобы снести п8з, помешать фармить энлайтам, но это скорее приятное дополнение, чем основная причина выбора именно этой локации. В большей степени мне просто частенько хочется выпить алкоголя, и первый раз в жизни я нашла что-то, что мне действительно нравится: это сидр карамельное яблоко brothers, которым меня как-то угостил Титус. Забавно, что резист в итоге подсадил меня на энлайтопаб. Вряд ли местным завсегдатаям нравится то, что я там поселилась. Были планы пофармить, предположим, и тут я такая, счастливая, довольная, с синим сканером и обнимашками впридачу прибегаю, сношу п8з, может и не с первого раза, но хакомоды выбиваю сразу и фармить под огнем тут никто не станет. Я прихожу в штаб чужой фракции, здороваюсь с барменом и прошу "как обычно", и по-детски радуюсь, что вкусняшка еще есть в наличии. Знакомлюсь с энлайтами. Не то чтобы я этого искала. Возможно, первые пару раз мне это было интересно, мне этого хотелось. Но я успокоилась, и теперь приезжаю именно выпить, и тот факт, что это энлайтобар, меня не шибко смущает. Но вот на днях я встретилась там с мт81 уже второй раз, и мы разговорились.

Дальше уже совсем не про фракции или игру, хотя и не безотносительно. Увы, мало что в моей текущей жизни может быть не связано с ингрессом. И начну, пожалуй, с недавно появившегося новичка. Еще одно странное стечение обстоятельств: на соседней улице от моего дома на протяжении всего времени моей игры работал агент-плюшка, который сначала стал помогать и поддерживать меня в игре, потом, постепенно, стал поддерживать меня в жизни, и в итоге мы очень сблизились. Какое-то время каждый раз, когда мы с Гошей ссорились, я писала Тоше. Начиналось с мелочей, я даже помню, как просила пятых резов, как ходила специально от дмитровской домой, чтобы пройти мимо шм (это рабочка его и еще нескольких наших агентов). За время без постов или почти без постов, без повседневок, я даже не вспомню, когда это последний раз имело для меня хоть какое-то значение, за время без тейсти и чтения чужих дневников, которые мотивировали бы вести свой собственный, упущено очень многое. Целая жизнь в ингрессе, целая жизнь с Гошей, целая жизнь в ПСТГУ, и это тоже прошло практически мимо текстов. Я, как всегда, прыгаю с мысли на мысль. Я надеюсь, что когда-нибудь еще напишу про Тошу отдельно. Тогда, когда пройдет достаточно времени, чтобы поверить, что он есть, несмотря на переезд в Америку… Или тогда, когда станет понятно, что в моей жизни его больше нет, все кончилось, и можно подводить итоги и рассказывать еще одну историю. И ставить очередную точку с запятой, ибо точек просто не существует. И я помню об этом.

Так вот, стоило только Тоше уехать, как появился Костя. Еще совсем маленький, 4-5лвл, а рабочка все та же, шм, хотя в его случае весьма условно. Костя гиперактивен и в игре, и в эмоциях, и в своем желании общаться и видеться со мной. Не вижу в этом ничего плохого, до тех пор, пока не пройдены границы дружеского общения. Впрочем, надеюсь, что этого не случится. Костя меня заинтересовал не этим, и даже не тем, что это весьма симпатичный парень абсолютно в моем вкусе. Дело в том, что начались разговоры о религии, о семинарии, о католических мессах, о демонизме и язычестве. И вот в пятницу он поймал меня после пар, и вместо того чтобы упороться по порталам (хотя и без этого немного тоже не обошлось), мы засели в старбагс и разговорились. Я попыталась копнуть глубже и выслушать его, узнать, чем именно и почему он интересуется, и какова его история. Однако, разочаровалась, и быстро. Не знаю, насколько я права, всегда остается шанс на то, что я сделала ложные выводы. Всегда хочется думать о людях лучше. Но получается с трудом. Глупо чего-то ожидать от людей. Мне ненадолго показалось, что я встретила интересного человека, но… Он говорил глупости, набрасывал пустые фразы о греческом пантеоне, Шумеро-Аккадской цивилизации, об исламе, о догматике, но стоило мне задать ему хоть какой-то вопрос - и он впадал в ступор, и ничего не мог ответить. Ни хронологию западного мира, даже тех понятий, о которых говорил, ни даже как-то описать сущность этих понятий. Я для себя сделала вывод, что человек заврался, что все, о чем он говорит - сплошная ложь, что он поверхностен и глуп. Нет, я не перестану после этого с ним общаться и играть, но верить и выводить на не поверхностные беседы не стану. Плохо это или хорошо, но я повернула разговор таким образом, что он должен был почувствовать всю степень своей ущербности в моих глазах, и под конец посоветовала ему лекции Зубова по истории религий, раз уж именно эта тема была в наших разговорах основной. Приятно было вспомнить, что я в чем-то разбираюсь и ориентируюсь, но вместе с этим сразу проснулась тоска по осмысленности, тоска по знаниям и тяге к знаниям, тоска по дискуссиям, в которых каждые 10-15 минут приходится лезть в википедию, потому что просто не веришь, что то, что говорит тебе твой оппонент в "споре" - правда, пытаешься отстоять свое мировоззрение или достроить его, или собрать заново, когда собеседник разрушает привычное и знакомое представление о какой-либо стороне жизни. Тоска по истории и литературе, по абстракциям, метафизике, философии - по всему тому, что не имеет никакого отношения к реальной жизни, к психологии, какой бы она ни была. Это две абсолютно разные медали моего любопытства, которые мне так и не удалось связать друг с другом. Но почему же я пошла на филологию, а не на психологию? Я предпочла изучать абстракцию: жизнь, мир, историю, литературу, вместо конкретики и копании во внутренностях человека. Да мне выбор даже в голову не пришел, я всегда верила, что через общее можно перейти к частному. Но мне ни разу это не удавалось.

Каким-то странным образом этот разговор подействовал на меня. Я уже давно отвыкла от споров, перестала видеть в них смысл, перестала получать от этого удовольствие, не видела в этом даже разминку для ума, не то что способ получить какую-то новую информацию. Я потухла, и вот уже несколько лет просто молчала. В ПСТГУ, пожалуй, я бы и не смогла нигде и ни с кем реализовать эту потребность, ведь в духовном и интеллектуальном плане окружающие были от меня очень далеки. Совсем другие принципы, взгляды на жизнь, представление о мире. Я слушала лекции по догматике, молилась перед и после каждой пары вместе со всеми, слушала то, как, о чем и кто говорит и запоминала, воспринимала, училась. Поэтому не было недостатка. А потом я ушла из вуза и достаточно скоро стала встречаться с Гошей, с которым я пару раз пыталась завести подобные беседы еще в самом начале отношений, но быстро поняла, что смысла в этом ноль. Сначала огорчалась, потом забыла и сосредоточилась на физическом и бытовом аспектах нашей совместной жизни. Потом в этих аспектах стало так много проблем, что любая философия стала просто не нужна, не важна и не актуальна. О каких возвышенных вещах можно говорить или думать, когда каждый день боишься истерик, битья стен, слез, боишься своих и чужих панических атак, не понимаешь, что делать и как с этим справиться, когда постепенно слово смерть и мысль о конце жизни занимает все больше и больше места, пока не заполняет почти полностью? Нет, тут уже нет места для праздного любопытства. Тут нет смысла интересоваться ничем, кроме того, что, возможно, поможет тебе выжить, порадоваться немного, быть хоть чуть-чуть счастливой.

Итак, я не могу сказать, что я пришла в себя, что меня больше не посещают мысли о смерти, или что я снова стала любопытной и ко мне вернулось наслаждение жизнью. Я стала спокойнее и уравновешеннее. Спасибо в первую очередь Ваку. Я стала чуть меньшей эгоисткой, чуть более внимательной к окружающим, чуть более понимающей.

Но на днях я встретилась с МТ81 в гп, и мы долго-долго говорили обо всем на свете. Мы говорили о книгах, о вере, о религии, о понимании, о споре о понятиях. Я выводила Марину на новые мысли, пропагандировала сомнение во след Декарту, как я всегда это делала (когда-то невероятно давно), пила сидр и выходила с ней на улицу курить тонкие сигареты, которыми она меня угощала. Я улыбалась и наслаждалась сладким вкусом карамельного напитка, беседой с явно неглупым человеком, и тем, что меня больше ничто не беспокоит. А потом мы говорили, конечно, про ингресс, читеров, вражду между фракциями, и закончили на том, что моя собеседница наконец перестала зазывать меня флипнуться за энлайт, потому что "я нужна ей в резисте", и потому что "она рада, что такие агенты как я, есть в противоположной фракции". А еще в ходе этого разговора я еще раз убедилась в том, что нет разницы, с какой стороны играть, и проблемы везде одинаковые. А еще оказалось, что когда-то давно, еще на заре игры, было сообщество за мирную игру-взаимоотношения между двумя сторонами, и как же грустно, что это закончилось. А вечер получился теплым, уютным, даже обнимательным, и ушли мы уже ближе к закрытию паба. Помню, как была удивлена, когда посмотрела на время и обнаружила, что уже за полночь.

Сентябрь, как всегда это бывает в моей жизни - знаменатель перемен. И пусть эта мысль останется сегодня без комментариев.