То, как я отзываюсь об Адельфосе, о "нас", как я рассказываю о нем подругам, как, судя по всему, и думаю внутри себя, это то, какая я на самом деле, или то, какой я хочу быть? Что это такое? Ухмылка, высокомерие. Начала ли я воспринимать его чувства как должное? И что изображаю из себя? Это ведь продолжение защитной реакции. На чистоту. Я делаю все, что только можно, чтобы не углублять свои чувства к нему, а наоборот, сделать их более поверхностными. Это из-за прошлого, затаенной обиды, злобы, мстительности, не воплощенной ни разу, никак и нигде не выраженной. Это мои тараканы, которых я принесла из прошлых отношений в нынешние. Черт. Я ведь не хочу этого. Я не вру, когда говорю, что люблю его. Иногда я чувствую это ярче, яснее, но чаще я почти равнодушна. Или это маска для самой себя? Я хочу разобраться. К чему мне это сейчас, когда я ТАК любима? Я могла бы быть гораздо счастливее, если бы позволила себе это. То, что я чувствую, это почти непроницаемое одиночество. Я люблю Адельфоса, маму, Аню, Марину, Марс, Леню. Но за последнее время я отдалилась от них всех. Вот сейчас я еду к Марс, потому что совсем перестала понимать, что творится у нее в жизни. И я сомневалась, я почти заставила себя поехать, хотя первоначальный порыв был абсолютно искренним. Я давно не ездила к Марине и не звала ее к себе. Я перестала пытаться поймать Аню, а она перестала чуть что прибегать ко мне. Попыток поймать Леню тоже не было, хотя он даже звал, писал, что в двух шагах от меня работает. Самое страшное, что и с Адельфосом, с которым я сейчас чаще всего вижусь: как минимум пару раз в неделю, я скорее отдалилась, чем сблизилась, хотя мне так хотелось и хочется обратного. Может, недостаточно хочется? Может, мое одиночество сильнее всей моей любви? Значит ли это, что у меня пустое сердце? Насколько это должно быть страшно? Когда я с кем-то, мне сильнее хочется оказаться одной. Я с головой погружена в новый сериал, "Близкие друзья", и, кажется, за его героев переживаю сильнее, чем даже за самых родных и близких. Это ведь совсем не нормально. Со_всем. Я думала, что дело в апатии. Сейчас у меня другие мысли. Я один раз пыталась сформулировать вслух, Адельфосу. Но получилось криво. Умещать мысли в слова так трудно, будто я куб в отверстие для шара запихиваю.