Почему я ни разу не перечитывала этот период? Он был самым сложным, пожалуй, что так, но и самым серьезным. Ничто не может научить и рассказать мне больше о том, как надо жить, чем посты, которые я писала тогда. Я себя пересиливала, делала больше, чем могла и чем должно, но я как никогда знала, что нужно делать, как думать. Последнее - самое важное. Контроль над эмоциями в сторону положительностей. Сейчас сложнее себя в это настроить, потому что, во-первых, за окном снег и серое небо, во-вторых, я сижу дома. НО! Это возможно, уверена. Это именно то, что я искала, из потерянного, то, что необходимо восстановить. Проще найти внутри себя свет, когда знаешь, какой он и где его искать. Поэтому я стала перечитывать. И точно не зря начала оттуда, откуда начала. А еще это был единственный период в моей жизни, когда у меня, пусть и недолго, но были нормальные отношения. Забавности. Их анализировать можно долго. Например, я, внезапно для себя, увидела, как охладела к нему в середине лета, и, в связи с работой и заполненностью дней, по сути перестала скучать и нуждаться в нем. Может быть, последующие боли за окончательным расстованием - всего лишь фантомные боли? А может, мне нужно было просто позволить нам переквалифицироваться в друзей, если бы я только смогла. Впрочем, чего нет, того нет. Зато есть другие люди, которые мне сейчас даже ближе, чем был тогда он.

Последняя значительная линия, которую я прослеживаю в записях, это мысли о будущем, о мечтах. То, как я постепенно пришла к филологии, как отказывалась от детских представлений о своем месте в мире. Как резко и быстро все менялось, но насколько ценны посты, в которых я записывала подряд свои мысли о будущем, пусть они и никогда не воплощались. Точно так же я могу сесть и пописать сейча, как вижу себя где-нибудь, мммм, что? А я себя не вижу четко. Только размазанные контуры, никакой конкретики, в отличие от того, что было раньше. Странно. Может, дело в том, что сейчас переходный период, и снова все в тумане? Мысли о путешествиях где-то там, о работе какой-нибудь, о том чтобы все время учиться, о том, когда мать перестанет меня полностью содержать. А конкретные образы не представляют собой ценности, будто мне и не важно, каким оно будет, это будущее. Надеюсь, что дело в том, что в любом будущем я смогу жить счастливо, хотя в голову лезут мысли о нескончаемых страхах. Нужно перенастраивать себя на позитивные мысли, но не резко, а постепенно. Не то чтобы я равнодушна к будущему. Я скорее спокойна. Возможно, потому что слишком вымоталась в ПСТГУ, чтобы переживать. После такой долгой беготни у меня сам собой взял и сформировался принцип настройки на спокойствие, умиротворенность. Настрой такой: пусть будет то, что будет, все пойдет своим чередом, делай что должно, а должно в первую очередь отдохнуть и разобраться в себе. Читаю еще про то, как работала в книжном, как срывалась, уставала, хотя не сказать чтобы у меня была большая нагрузка. Просто я сама себя перегружала, как и в ПСТГУ. Одно и то же. А нужно учиться быть расслабленной. И сейчас в этом главная задача. Совмещать отдых и работу так, чтобы продолжать быть няшкой для окружающих и думать о них (мама: ко мне вернулась моя Полина!), но и быть как-то дееспособной. Движочком. Не стоять на месте. А то как-то сами напрашиваются выводы о том, что я совершенно не пригоден к какой-либо нагрузке. Это надо срочно исправлять. И не быть бесполезной. Мне совсем этого не хочется.