Уже Март настал, а я до сих пор не написала "итоги", как собиралась, за оставшийся позади период. Из переходного на него не так-то просто смотреть. Все вперемешку, каша в голове. Стараюсь ее как-то упорядочить, и главная мысль, которая живет во мне который день, это то, что самое главное сейчас это дружба. И только она. Больше всего двух моих любимых девочек: Ани и Марины, приезжают часто, но мне все равно мало, я все равно скучаю. Два человека, которых вообще никак не может быть много, помимо семьи, конечно. Со всеми остальными осторожничаю. Пожалуй, самая главная моя проблема сейчас все-таки находится на уровне психологии. Нервные боли не то чтобы совсем прекратились, они поутихли, но чуть что какой даже намек на стресс, как снова те же неприятные ощущения и тошнота ползет вверх к горлу. По мелочи в основном. Обнимая меня, люди удивляются, почему у меня так часто бьется сердце. Я недоумеваю, неужто и вправду? А вчера оно стучало мне в ухо прямо из подушки, и да, действительно было слишком частым. С эмоциями странное происходит. Не то чтобы недавно они были яркими, а теперь вдруг перестали. Я ведь училась, я вообще не особенно обращала внимания на то, чувствую я что-то между делом или нет. Жила. Занималась. И эмоций, вроде как, не требовалось. А потом вылезла из всего этого болота. Ну как, вылезла. Вылезаю. Еще пока в процессе. И вдруг выяснилось, что мне НАДО. ОЧЕНЬ НАДО. Чтобы была если не буря, то хотя бы сильный ветер, полный запахов, цветов и завихрений. Начался мой старый добрый самоанализ, на котором все оказалось совсем не ладно. Чем больше внимания нервам, тем они как будто даже усиливаются. Чем внимательней я смотрю на то, что со мной происходит, тем, кажется, толще становится стекло, сквозь которое я смотрю, и тем очевидней, что касательно любых эмоций в своей жизни я не тот, кто их чувствует, а сторонний наблюдатель, человечек с тетрадкой, который скрупулезно делает отметочки, ставит галочки и прочерки: ага, вот тут что-то шевельнулось, когда произошло то-то и то-то, а вот в этой ситуации, увы, ничего не шевельнулось. И ничто не настолько сильно, чтобы наблюдатель отвлекся от проставления галочек и непрестанного мысленного написания заметок, и погрузился, наконец, в настоящее, в то, что непосредственно С НИМ, на самом деле, происходит. Особенно сильно меня это встревожило, когда я так пронаблюдала вечер с Адельфосом, в который обычно погружалась с головой. Это состояние вызывает сильное чувство вины. Люди проводят со мной время, думают, что я с ними, а я сижу в сторонке и пишу в блокнотике, в то время как они шутят, чтобы я улыбалась, создают атмосферу, чтобы я в нее погружалась, они погружаются в нее сами и думают, что я чувствую то же самое. Я их понимаю, вижу, что с ними происходит, но не более того. Я чувствую себя калекой от того, что не могу по-настоящему разделить ничего ни с дорогими людьми, ни с просто хорошими, которых еще больше. Когда чувствуешь вот так, невозможно ни с кем встречаться, даже целоваться не хочется, потому что уж что-что, а поцелуй должен сносить голову. Вот дружить можно, хотя все равно часто бывает стыдно из-за этой моей отвлеченности. А еще это страшно. Хочется срочно что-то сделать, чтобы ПОЧУВСТВОВАТЬ ЖИЗНЬ. Поймать ее дыхание, отнять глаза от блокнотика и хоть ненадолго застыть с широко раскрытыми глазами, ловить каждое остановившееся мгновение. Это мое разочарование. Я отказалась от двух деталей своей жизни: от секса и от ганджы осенью, и теперь почти не прекращая думаю о том, что вот это-то дало бы мне то, чего мне так не хватает. Низко. Это становится навязчивой мыслью. Я вспоминаю наиболее яркие в эмоциональном плане моменты своей жизни. Первой в голову приходит, конечно, любовь, но тут я безнадежна. Влюбиться? Я настолько здорово научилась этого НЕ делать, что теперь кажется, что разучилась даже начинать. Крыши? У меня там были крыши, да, но сейчас любая мысль о том чтобы встречаться с кем-то конкретным вызывает во мне только неприятные эмоции. В потенциальном ком-то я научилась искать что-то отталкивающее и фиксировать на этом внимание, так что теперь делаю это автоматически. Внешне мне теперь трудно угодить, меня избаловал мой мальчик, Адельфос, красавчик, которым я не устаю любоваться. Это такой очевидный факт. Итак, я выписала перед собой два варианта развития мысли: либо со мной что-то совсем не так, нужно в этом копаться и пытаться исправить, лиииибо ничего такого нет в избирательности. Внутренних разных проблем мне и так хватает, так что, промучившись предварительно несколько недель над этим вопросом, я все-таки решила, что я просто буду ждать, когда появится кто-то идеальный для вот такой меня. Один раз вселенная мне уже показала, что идеалы, субъективные такие, но все же существуют. Я глупенькая девочка, которая западает на внешность. С этим я смирилась. Мои девочки залипают одна на ум, другая на тепло, а я самая банальная. Уже начала шутить, что останусь старой девой (ха-ха), одиночкой, из-за излишней разборчивости. Помню, что всему из себя идеальному принцу еще надо соответствовать, об этом позабочусь. Смею надеяться, что, судя по тому, как мне везет последнее время на заинтересованных мужчин, не так уж и малы мои шансы на чудо. Того и гляди в подобие стервы превращусь. А свою станцию метро (Динамо) я уже активно оправдываю. А сидя в сторонке и занимаясь своими делами, пока тело шляется и даже влюбляет в себя, гораздо проще оставаться невозмутимой, не всколыхнуться сильным сочувствием, не испытать жалости, оставить только неловкость, и то, может, и она пройдет. Я там наверху писала про эмоционально сильные фрагменты жизни. Первый это любовь, следом за ней по цепочке идет секс, и тут я себя одергиваю. Тут, кстати, все наконец-то разложилось по полочкам, сплошное удовольствие, когда в любой момент есть осознание, что думаешь не одним местом, а все делаешь так, как рассудил нужным. От церкви я совсем отошла. Еще один очевидный факт. Может, здесь еще что-то изменится, но сейчас назвать себя христианкой я не могу, я ведь даже не причащаюсь, и не планирую. Это оказалось еще более сложным для меня. Попытавшись погрузиться, я не увидела того, чего искала, и пока что останусь висеть где-то посередине, не качаясь больше ни в сторону атеизма, ни в сторону агностицизма, ни в сторону христианства, не говоря уже о бесчисленных других религиях. Итак, можно сказать, что я освободилась (от чего?..), получив при этом несколько хороших штук. Возвращаться к старым привычкам так просто я не стану. Молитву убирать из обложки паспорта тоже не буду. И изучать тоже прекращать не собираюсь, как и относиться с каким-либо презрением или даже праздным интересом. Что-то глубже осталось. Непонятное. Не выписанное. И не выписуемое. Голова на плечах в нужных ситуациях это хорошее новоприобретение. И еще то, что мне теперь нужно время, и чтобы человек был особенным другом для меня. Как-то так. И разборчивость вместе с отрешенностью тоже никто не отменял. Но кто-то же вытащит, встряхнет меня. Почему-то я в этом все больше уверяюсь, безотносительно к вопросу "когда". Еще я вспоминаю зацепинг, к которому я точно уже не смогу вернуться, это проверено, инстинкт самосохранения появился, и сильный. Последней остается только музыка, в которой я потеряла действительно многое… Человечек в сторонке продолжает все записывать тогда, когда я играю. В эту пятницу я проверила. Я играла так же, как и раньше, но не могла ни отвлечься от усталости и боли в руках, как отрешалась от них раньше, ни от однообразности ритмов, которые меня раньше вовсе не заботили, я была скованной и боялась вести из-за неуверенности, хотя раньше всегда вела, разыгрывалась, и не могла остановиться часами напролет. Вместе с марихуаной я потеряла это, и я не знаю, смогу ли вернуть. У меня есть идея. Найти место, где угодно, и играть, пускай однообразно, но играть долго и каждый погожий день, чтобы натренировать руки, чтобы снова наработать свои мозоли, чтобы, погрузившись в это, снова отпускать руки на свободу и играть в удовольствие. Я очень этого хочу. Заодно и денег подзаработать. В прошлом году это очень даже неплохо прокатывало. На джембе зарабатывать себе на ударку. Но сейчас для меня самое главное это потерянные эмоции. Нужно работать над собой, а не возвращаться к дудке. У меня слишком много причин, чтобы больше не курить. Последняя была озвучена на недавнем обследовании у психолога. У меня расшатанная нервная система, ее качает из стороны в сторону, с настроениями, которые прыгают туда-сюда. Курение увеличивает амплитуду, мне просто нельзя, я и так расшаталась. Мне нужно искать и найти другие способы.