Не нравится смотреть на свое отражение, пока не смотрю, легче думать, что все в порядке. Равновесие начинает сильно шататься, когда глаза и вся совокупность лица обнаруживаются красными и синими, чуть не на грани слез. Не думала, что мне когда-нибудь понадобится писать свой внешний портрет. Неужели никому больше не видно? Неужели я так сильно меняюсь или хорошо притворяюсь, когда кто-то рядом?

Мне хочется быть одной, потому что так проще понять себя, почувствовать свое состояние. Не то чтобы я наслаждалась тем, в чем плаваю сейчас, но чтобы выплыть, нужно следить за тем, когда становится лучше\легче, когда улыбка настоящая. Почему-то стало очень трудно понять, увидеть, почувствовать саму себя, в этом все дело. Я жду, когда все пройдет. Режим ожидания включен. Напоминания о том, что нужно жить, кажется, даже в таком состоянии, вызывают недоумение.

Больше всего я не хочу видеть Леню. Думать о том, какой он меня видит, какого он обо мне мнения, как с ним «общаться» и общаться, о чем, есть ли смысл? Я не хочу обо всем этом думать, ощущения самые тяжелые. Я точно больше не хочу ничего «близкого», мысли о том, что что-то было, вызывают чувства, которые мне не хочется даже описывать, даже для себя как-то облекать в слова. Но сколько продлится «ничего не хочу», я не знаю. Про книги и ударку я все равно ведь буду спрашивать. Что это за общение вообще такое, почему я не могу нормально ответить на вопрос «кто он такой»? Другим? Или себе? Дурацкие вопросы. Не знакомый, не друг, не приятель. Первая любовь и человек, с которым многое связано. В прошлом. Очень важный для меня человек. В настоящем или только в прошлом? Раз уж я готова чуть ли не кого угодно бросить\оставить в его пользу, значит, важен в настоящем. Зачем я вообще так стараюсь классифицировать, почему с ним это так важно? Какого черта я так парюсь и переживаю? Я могу от случая к случаю общаться с Сашей, целоваться, спокойно обсуждать, не начать ли нам встречаться, и даже не думать о том, что это за отношения, даже не пытаться. А когда он поднимает эту тему я говорю: «зачем классифицировать?» и кажусь себе абсолютно правой, может и не только кажусь. Общаться, не думать, не заморачиваться, не придавать значения людям, не делить знакомых и друзей, знакомиться на каждом шагу, не запоминать имен, не иметь друзей, потому что не подпускать к себе ни_ко_го. Ноль друзей, ноль отношений. Так было гораздо проще. Да, помню я, помню, черт, что «проще не значит лучше», Лень, дай мне хотя бы о тебе писать без твоего участия, это уж слишком! Зачем было так сильно вбивать себя в мою голову? Риторический вопрос, конечно.

Ничего не выдумывать. Лишнего. Слова врезаются то ли в сознание, то ли напрямую в сердце против моей воли и мимо любых попыток контроля. В наушниках Мельница, вместо слов повторяется Анино «не думай, не думай» монотонным голосом.

Сегодня какой-то совершенно особенный день. Я с самого утра, с момента пробуждения залипаю в пустоту или же начинаю уже заранее писать пост, писать мысленно, подбирая каждое слово, хотя и отлично знаю, что все мгновенно забывается, что я в итоге буду писать совсем не так. Я не помню, когда мне последний раз так сильно хотелось писать. Ведь мне есть с кем делиться, есть кому рассказывать. Но только вчера мне этого оказалось катастрофически недостаточно. Я вообще с трудом понимаю и осознаю то, что сейчас происходит. Ладно, не все, одна часть моей жизни. Я про общение с Леней, конечно. Кроме этого тоже много чего происходит, прошлая неделя вообще была сумасшедшей, да и вообще все это время с середины мая было сплошным сумасшествием, и сессия идет, и много чего происходит на личном фронте, я охуеваю от того, что есть вот Леня, еще один Леня из армии вернулся, Андрей, Саша, еще один Андрей, Ден (самый важный), я со всеми как-то странно дружу, а они все такие замечательные! Это не говоря о том, что есть еще Аня, еще одна Аня, Марина, Оля, еще одна Оля (что-то все имена повторяются), Марс. И все эти люди удивительным образом рядом, с ними можно делиться и к ним можно обращаться. Счастливая, но прихуевшая окончательно. Мама говорит: дружи, спи с одним, а я, черт возьми, здесь, в текстах, еще ничего этого не писала, я же чуть во фригидность и правда не ударилась, я начала обращать внимание на то, что теряю чувствительность, что целуясь, наблюдаю за процессом, а не наслаждаюсь им, что реже возбуждаюсь. Наблюдения, конечно, тоже такие вах-вах, если бы не было Саши и Дена, как бы я вообще об этом думала. Аааа, как же я улетаю и как меня уносит! Нигде моя паника и перевороты с ног на голову всего внутреннего не отражаются так сильно, как в моей нескончаемой писанине. Чему я вдруг удивилась, так это тому, что мне есть с кем делиться тем, что происходит, вот так, сразу, в реальном времени. Я хожу на зачеты и экзамены, и как минимум трем людям сразу отписываюсь о том, сдала или нет и на что: Марс, Дену и Лене. Я переписываюсь с Деном и Леней и сразу, настолько сразу, что даже частями, пересылаю переписки Анечке, даже не задумываясь. Наверное, поэтому мне и было сложнее писать. Аааа, и тут еще сплошной позитив от Роки Леона заиграл.

Я просто пойду напрямик. Вчера был очень, очень и очень длинный, внезапный, невероятный день. Я спала всего два часа, потому что было языкознание, и нет нихрена я к нему не готовилась. Я должна была готовиться на выходных, но вместо этого все выходные от и до меня выносило так, как я вообще не помню, когда со мной такое последний раз творилось. Хотя нет, я все знаю. Дима, прошло уже два года. Я не могу не рефлексировать, сейчас я думаю о том, нормально ли вообще то, как меня выносит, говорю себе: чувак, у него ДВЕ девушки, очнись, не тони. И понимаю, что мне это не мешает наслаждаться, переживать, быть счастливой и ловить моменты. Вчера я позвонила Харитону, такая вся взволнованная, я почти перманентно в этом состоянии с субботы, и она говорит: успокойся, не переживай, а я ей отвечаю: зачем? Зачем успокаиваться и не переживать? В моей голове, как и всегда с момента появления этих фраз в моей жизни, всплывают слова Лени еще тех стародавних времен о том, что эмоции – единственное, что осталось настоящего в этом мире, что из мелочей складывается вся жизнь, что переживания на то и нужны, чтобы переживать, и этого одного, как всегда, оказывается для меня достаточно. Мне никогда не нужно освежать память, перечитывать что-то, фразы врезались в сознание настолько, что их уже ничем оттуда не выбить, даже если захотеть, хотя я бы не сказала, что даже здесь во всем с ним согласна. Ох, сколько же всего. И полное отсутствие порядка во всех сферах жизни, кроме, разве что, комнаты. Вот тут да, тут идеально все. Мне хочется сохранить все переписки с Леней. Каждый раз я не устаю удивляться, вру, шокироваться. Я стараюсь вести себя с ним как с любым другим другом, но все это катастрофически не работает. Я позвонила ему по телефону, и тут же выскочила мысль о том, что я впервые позвонила ему и смогла нормально поговорить, не бросая трубку, не стесняясь, как это было раньше. Я перечитала всю переписку во вконтакте, попутно выделяя большую часть сообщений и пересылая их Гномику, мне хочется рассказать своим самым близким во всех подробностях о том, что было тогда, пять лет назад. Потому что за последние годы столько всего в жизни наворотилось, что я перестала рассказывать про Леню. Я! Перестала! Рассказывать! Про Леню! Про первое значимое в моей жизни, про то, с чего начинается моя осознанная память, про первое, что разделило на до и после, перевернуло все с ног на голову и сделало меня тем, кто я есть. Помнишь, как ты спросил меня про книги? Смотри, теперь я на филфаке. Помнишь, ты спросил меня, что я слушаю, что не для всех? Смотри, теперь я меломан, гигабайтами скачивающий музыку. Помнишь, ты написал, что в моей писанине что-то есть? Смотри, я графоман, прошло уже пять лет, а я все еще пишу, пишу и пишу, и ты бы только знал, сколько раз эта привычка спасала меня от сумасшествия. Помнишь, как ты ругался на меня, что я неправильно распоряжаюсь своим телом, помнишь, как писал, что сделал все что мог, что пытался меня вытащить? Что бы ты сделал, если бы узнал, сколько и каких мыслей это во мне породило? Посмотри, как я до сих пор помню каждое слово, каждое действие, посмотри, как меня выносит от одних воспоминаний. А Леня почти ничего не помнит. Я рассказываю ему про разные дни, про его слова и действия, а он только и говорит: мудаком был. Как будто забыв, открестившись от своих прошлых действий, их можно перечеркнуть, убрать. Последствия все равно есть, и их слишком много, чтобы я могла не ссылаться на это, не говорить с ним об этом сейчас, встретившись снова. Один раз ночью, после перечитывания старой переписки, после звонка по телефону, меня внезапно унесло, я начала писать ему о прошлом так, будто это было максимум пару месяцев назад, а не пять лет, и настолько в это погрузилась, что даже чуть не расплакалась. «Полегчало?» «Не знаю пока». Когда я предлагала общаться снова, я думала, что смогу понимать и воспринимать ситуацию в настоящем времени, без отсылок на прошлое. Есть парень и девушка, мы уже не школьники, не такие дети, мы учимся. Я думала, что чуть ли не с чистого листа смогу начать это общение. Ага, как же. Я просто не могу забыть о прошлом. Аня говорит, что там было много жестокости с его стороны, это правда, но я все простила. Простить, не значит забыть, своевременно напоминает мне сознание. Мы сидим с Аней в столовой, и эта ситуация кажется мне ужасно смешной, ведь вот подруги, с пониманием обмениваются фразами «А Сева\Леня такой хороший», я, правда, скорее скажу «замечательный», потому что когда перекрывает, не нужны никакие причины. Андрей шутит про «любовь еще во мне угасла не совсем», а я понимаю, что мне нужно думать не о теории, а о практике. Не о том, что происходит, а о том, как мне нужно себя вести и на что настраивать. После лета 2013 я уверена в том, что справлюсь с этой ситуацией с легкостью. Ведь все просто. Я не хочу отношений, я все еще к ним не готова, зато у меня есть все, кроме отношений. Я умею огораживать себя от боли и одевать розовые очки, Дима научил меня этому и тут я идеальна. Нужно всего лишь поставить установку. Первое: вне зависимости от того, что и кто будет говорить и что будет происходить, я НЕ влюблена и не влюблюсь в Леню, просто потому что мне это неудобно. Второе: не пытаться классифицировать свои эмоции и ощущения. Переживать их, наслаждаться, делать то, что хочется и то, что доставляет удовольствие, потому что я вполне могу себе это позволить без какого-либо ущерба. Третье: помнить, что это за человек, что у него две девушки и какое вообще к девушкам отношение. Ведь если я и захочу отношений, то серьезных, а не непонятно что, и тут уж очевидно, что Леня просто неподходящий для этого человек. Хотя что я о нем вообще знаю? Слишком мало, но достаточно, чтобы понимать, что все совсем не так просто и поверхностно. Умный, начитанный, заинтересованный человек, невероятно харизматичный, черт. Мама вчера стала сравнивать его с Деном, говорит, что Ден – мужчина, а Леня выглядит невнушительно, и кажется, что его ветром сдует. Забавно было это от нее услышать. Зачем изначально сравнивать? Ведь я уже столько раз говорила, и буду повторять еще: есть Леня и есть все остальные люди. К нему отношение особенное, и для меня это просто огромный человек. У меня никогда не хватит слов, чтобы описать то, каким я его вижу и чтобы описать то, что чувствую. Поэтому и нет смысла в попытках как-то квалифицировать. Это даже не восхищение, это то, что не исчезло за пять лет, не ослабло на расстоянии или без встреч, что не ушло, несмотря на все оскорбления, грубость и жестокость. Какая к черту разница на все, вот честно, вообще на все, если есть человек, который вызывает во мне подобное? Я тут подумала, что, возможно, многие на моем месте убежали, стали бы избегать его и прошлого, но это то, чего я никогда не пойму. Я никогда не убегаю, я прямолинейна, открыта и откровенна. Просто такая есть. И снова в голове всплывает одна из его фраз из прошлого, что проще не значит лучше.

Я хочу все-таки пойти по хронологии. Выходные прошли без единого шанса на подготовку. В субботу утром первым, что я увидела, были несколько сообщений от Лени, отправленных в пять утра. В два ночи, перед сном, я написала, что хотела бы, чтобы он как-нибудь приехал ко мне в гости. К этой просьбе неизбежно привели размышления о том, что теперь мы снова общаемся, что он мой друг, а у меня в комнате круто, уютно, и это просто удобное место для общения. Я люблю звать друзей к себе уже давно, а представить себе эту ситуацию, что вот этот Леня в моей собственной комнате, у меня просто не получалось, казалось, да и до сих пор кажется, что это что-то фантастическое. Общаться это одно, но сокращение дистанции, максимальное ее уничтожение, как я привыкла просто быть наглой, обниматься, не задумываясь, не придавая значения ничему, замерзшие руки греть под кофтой друзей, чесать голову (оказывается это тоже весьма интимно), целоваться и заниматься сексом. Все это, кажется, норма для меня, если мне только нравится человек, то я не вижу никаких проблем и препятствий, я наглая и буду лезть, проявлять инициативу. Я ребенок, приученный быть наглым на болоте, и знаю, что если у меня не будет настроения или просто не захочется, то я всегда все могу остановить. Я давно уже поняла, что парнями очень легко манипулировать в своих интересах. Но вся эта модель поведения в переложении на Леню заставляет мой организм бушевать, эмоции накаляться до предела. Оказывается, что обнять Леню в десятки раз приятней, чем кого-то другого (флешбеки на обнимашки с Димой, о даа), что одна мысль о том, чтобы с ним поцеловаться заставляет меня краснеть, стесняться и блокирует возможность думать о чем-то другом, и картинки тоже блокирует. Из всего этого самым безобидным мне показалось приглашение в гости, просто зайти, показать свою комнату, свое маленькое уютное пространство. Даже без ночевки, а о ночевке я тоже думала, но тут меня совсем взорвало. Спать вместе с ним это настолько не похоже на реальность, что, как и многое другое, мой мозг блокирует эту мысль. После его сообщения в пять утра о том, что он забьет на принципы и приедет или позовет к себе (!!!), фантазии начали прорываться через блокировку и постепенно разошлись так, что теперь одно слово «фантазия» уже вводит меня в состояние неадекватности и залипания. Позвать! К себе! Это такая буря эмоций, но с Леней я оказываюсь не настолько наглой, чтобы напрашиваться, чтобы напомнить, хотя этого очень хочется. Конечно же я хочу, чтобы он пустил меня в свое личное пространство, узнать, как он живет. Я ловлю даже самые мелочи, вроде того, что он не любит ходить в тапках, а я про себя подумала о том, что если бы он не приехал ко мне, я бы никогда об этом не узнала.

Все, я не могу больше. Вчера он действительно приехал. Часа на полтора, да, так и получилось. Черт, я залипаю в возникающие со вчера картинки и даже толком не могу писать.

У моих любимых и родных Энималов на днях вышел новый альбом, 17.04 будет его презентация, на которою я собираюсь пойти. Давно не была на их концертах, еще с осени 2012, и я отлично помню тот день. Потом провал, плюс их совместная песня с максим, лирический, непривычно спокойный и слишком для них попсовый альбом 2013-го года, но в этот раз я решила заглянуть. Не разочаровалась. Может быть, дело в первую очередь во мне, потому что у меня постепенно меняется восприятие музыки, но все же этот альбом другой. Первый раз мне важно, что поет Михалыч, интересно, о чем он поет. Лиричность - одна из характерных черт группы, но в этом альбоме гораздо больше сюжетности. Как всегда, у Михалыча поет душа, и ее эмоциональность не стала меньше. Конкретно эта песня попала мне прямо в сердце. Альбом весенний, нежный, чем-то легкий, воздушный. Эту песню я уже заслушиваю, учу, вместе с душой Михалыча поет моя собственная, отвечая на очевидный призыв. Хочется переслушать внимательнее все более ранние песни, по альбомам, по порядку каждую песню, лучше вслушаться в истории, рассказанные в каждой отдельной песне, прислушаться к атмосфере каждого альбома, прислушаться к тому, как они росли и менялись. Этот альбом - явный новый взлет группы, после фурора в каком, 2007, как же давно это было! Три полоски - песня того времени, она подростковая, да и атмосфера группы была подростковой.

Как же приятно наблюдать за тем, как любимые исполнители взрослеют! Сначала Нойз, теперь вот Энималы.

Насчет того, что я постепенно меняю восприятие музыки. Это было ожидаемо, учитывая то, что всего лишь чуть менее года назад я наконец-таки начала заниматься музыкой сама. По-своему, через не слишком распространенный инструмент - джембе, ни у кого не учась, только через импровизации, но все же медленно, шаг за шагом, я начинаю чувствовать музыку совсем иначе. С совершенно новой точки восприятия, не только как потребитель. Я вслушиваюсь, анализирую. То же самое со стихами, восприятие лирики и вообще слов меняется из-за филфака. Ритмика, сочетания ритма с содержанием текстов, атмосфера через каждый фрагмент передачи смысла.

Сначала вне контекста повседневок, времени и прочего, хотя это сложно, учитывая то, что я пишу первый пост с этого компьютера. Итак, Вчерашний, ну, ближе к вечеру уже, часов пять было. Мы с Аней идем из универа к платформе, обеим на метро, потому что ей на физкультуру, а у меня встреча с Деном и в консерваторию, но это сейчас не важно. На подходах к платформе по мосту мы встречаем двух девушек ПСТГУшниц, которые нам показывают электричку, стоящую на путях в сторону центра где-то на середине платформы, и рассказывают что-то про отсутствие электричества и то, что она так стоит уже больше часа, а значит, мы никуда не уедем. Аня на это радостно подпрыгивает и говорит (что-то в это было от визга-щенячьего восторга): «поехали до царицыно?», только сначала мы идем покупать билеты. Вторник ведь, а значит по крайней мере я приехала в универ на метро. Еще в этот момент я обратила внимание на компанию ребят, стоящих на противоположной стороне у места остановки +- последнего вагона. Они вели себя чересчур весело, особенно для перервы, перетягивали одежду друг друга, громко говорили, смеялись, кричали, бегали. В общем вели себя как обыкновенные дети, в принципе. Я сейчас пытаюсь все это дело проанализировать, но ничего толкового не получается. Мы перешли с Аней, подъезжала электричка, и компания двинулась еще дальше в сторону зз (заднего зацепа). Я поняла, что они зацеперы, и пошла за ними в последний тамбур. Почему? Вот этот вопрос я себе задаю. Дело в том, что раньше я сама ходила\тусовалась в таких компаниях, было весело и здорово, и я скучаю? Или я хочу снова участвовать в подобных мероприятиях? Нет, это точно не так. Я еще в 2012 году после двух месяцев отношений с Димой, встретившись с той компанией, с теми же самыми людьми, с которыми до этого мне было весело, чувствовала себя неуютно, неуместно, мне не о чем было с ними поговорить, и они казались мне грубыми, невоспитанными, мне казалось, что слишком много мата, слишком много сигарет, слишком все это одним словом (если б я так умела). С тех пор в ЗЦПЧ мне дорога закрыта. Даже если это и было здорово, даже если я вдруг захочу вернуться в прошлое, как тогда уже никогда не будет. Люди изменились, теперь там новое поколение, точно такие же ебанутые ребята, какими были мы. Но главное, почему я не хочу больше возвращаться, это даже не общая атмосфера на встречах, в нее я и сейчас, возможно, сумела бы вникнуть и побеситься от души, я ведь еще не разучилась отпускать себя на волю так. Но. ЗЦПЧ это закрытая компания ебанутых, неадекватных подростков-школоты, являющихся таковыми вне зависимости от возраста: хоть 13, хоть 23, не важно. И в этой небольшой среде свои правила выживания. Там нет взрослых, нет людей, отвечающих за себя перед собой, законом, родителями, просто окружающими; среди них нет людей, осознающих рамки допустимого, вежливых и воспитанных, нет людей, адекватно оценивающих свое будущее и просто думающих о нем, нет тех, кто понимает, что такое общество и какие правила в нем закономерны, а какие – Вавилон. Характеризуя ЗЦПЧ сейчас я не говорю, что это определение полностью и без оговорок можно отнести к любому к нему причастному, но есть факт, который я могу повторить еще один раз: в ЗЦПЧ нет адекватных людей. Таким образом я отношу все это и к себе в не таком уж и далеком прошлом, прошло без малого три года с тех пор. Это значит, что я была точно такой же. И мне определенно не нравится смотреть на всю эту вакханалию со стороны. Да, я не дописала характеристику, есть еще одна отвратительная отличительная черта этого общества: учитывая индивидуальную ебанутость каждой личности в отдельности, они до смерти любят обнаруживать, обсуждать, осмеивать, засирать, выносить все это в интернет, а значит на всеобщее обозрение, чужую ебанутость. Под обстрел рано или поздно попадается каждый, ибо, как я уже сказала, адекватов нет. В этот раз попала я. И я с одной стороны не могу отрицать свою неадекватность, потому что нормальный человек просто не попал бы в это общество, с другой смотрю на все это со стороны, ужасаюсь и чувствую, какая куча дерьма меня облепляет, стоит только на секунду в это влезть, и в-третьих, пытаюсь понять, зачем я в это влезаю. В общем-то, сегодня я пишу всю эту тираду лишь с одной целью: запомнить, что мне больше не стоит иметь ничего общего с ЗЦПЧ.

Я не усидела и минуты с Аней, встала, пошла в тамбур, убедилась в том, что это действительно зацеперы и в том, что среди них только подростки. Зачем-то говорила какие-то неадекватные вещи, почему-то сказала, что на видео «как зарождалось УЕПЧ», девочкой в зеленых штанах была я, почувствовала какое-то своеобразное удовлетворение, увидев удивленные лица, увидев, что меня видели, помнят и знают. Нет ничего глупее. Это не то, чем можно было бы гордиться. Это был самый ебанутый период в моей жизни, и я делала то, чего делать совершенно точно не стоит. На этом месте мое осознание и мое хотение всегда расходятся в двух противоположных направлениях и не находят согласия, но все же действия соответствуют рациональным размышлениям, а не психозу и рефлексии на ебанутое прошлое. Подойдя к ним, я уже поставила себя на тот же уровень, вернула в компанию и, очевидно, сама спровоцировала подобную реакцию. Ни мои, ни их реакции не были адекватными. В следующий раз я не подойду, нужно просто запомнить, что прошлое еще не означает, что все это имеет какое-то отношение ко мне в настоящем. Никто из этих людей просто не должен меня волновать. Стыдно было потом перед Аней, которую я не подпустила к ним, за то, что было бы, если бы я втянула и ее, за то, что бросила ее в вагоне.

Если продолжать эти мысли, то, в принципе, это просто подростки. Я сейчас нахожусь в промежуточном состоянии выхода из подросткового возраста, и с того момента, как попыталась как-то пообщаться с внезапно подросшем и оказавшемся уже двенадцатилетним Федей (друзья семьи), я пытаюсь понять, кто такие подростки и как с ними общаться. Радуюсь, что ЗЦПЧ в моей жизни так быстро закончилось, благодарна Диме за то, что он изменил меня. С другой стороны болото можно назвать таким же сборищем детей, и там тоже нет адекватных людей, как ни крути. А оттуда я уходить не собираюсь. Единственное что, на болоте нет такой активно работающей системы повсеместного обсирания, сплетен и всего с этим связанного. Болото вообще не живет вне нескольких часов по вечерам пятниц, и то не весь год, а только в сезон. В интернете болота не существует, а ЗЦПЧ в первую очередь именно в сети и реализует свои потребности. Кажется, сегодня я так и не буду писать ничего другого.

У меня тут каким-то странным образом зима новых открытий намечается. Очень много мыслей и почти ноль уходит втекст. Темы одни и те же, а вот соображения постепенно меняются. Говорю же, все меняется, а я тут пытаюсь в очередной раз заново научиться писать. По всем фронтам открытия. Сегодня вот слушаю в аудио формате лекции Жаринова, по слову которого я попала на зарубежный филфак. Один прекрасный преподаватель определил направление обучения, другой, Негреев, конкретный ВУЗ, и вот я тут. Теперь это уже мои слова, когда я их цитирую, это уже моя судьба, мой выбор. Я очень легко внушаема, это правда, однако это не значит, что мой выбор - случайность, или еще что-то в этом роде.

Постепенно в голове накапливаются крупицы информации и постепенно меняют мои взгляды на привычные вещи. Жаринов когда-то заставил поверить, что лучшие писатели это профессора, это те, кто знает, понимает и любит литературу; несколько друзей\знакомых когда-то заставили поверить в то, что писать стоит, а кто сказал, что я сдалась? Богословские дисциплины постепенно не склоняют меня к христианству, но открывают его истинное значение, хотя я по-прежнему не скажу, что оно мне целиком и полностью нравится. Я открываю для себя мир мудрых людей, глубже вникаю в их мысли и чувства, все меньше и меньше остается поверхностных взглядов.

А еще у меня растут аппетиты. Чем больше мне рассказывают, тем шире картины предстают передо мной. Странно вспоминать, что когда-то я не могла, вернее, не умела заглядывать в будущее, а прошлого у меня почти не было. К слову о прошлом. Тут тоже все переворачивается с ног на голову. Что я всегда говорила? Я ценила каждую буковку. Многое действительно перечитывала, но недавно первый раз подумала о том, чтобы все удалить. Без сожалений, без лишних размышлений. Я никогда не смогу все удалить, слишком Плюшкин, чтобы суметь. Сейчас даже завидую тем, кто может вот так легко разрывать, удалять, выбрасывать, сжигать. А я бережливая. Не могу так просто избавиться от прошлого, а сейчас думаю о том, что хотела бы сбросить его с себя. Впервые в своей жизни признаюсь самой себе в действительно важных вещах. Я такая гордая, божемой, что не могла признать в себе отступление от принципов, однажды и так абсолютно принятых за верные. Например: «никогда не жалеть о прошлом». Это один из моих абсолютов. Признаться себе, что я о чем-то жалею было недопустимо начиная с 2011 года. Я всегда говорила себе, что именно те события, которые имели место в моей жизни, привели меня к тому, кто я есть сейчас. Ни разу не позволяла себе ни на миллиметр отойти от этого утверждения. Никаких мыслей о том, что мог быть и другой путь, более правильный, менее болезненный, который привел бы к тому же результату, а может быть, что я могла бы быть лучше, добрее, чем я есть сейчас. Нет, ну я же и так хорошая. Я всегда считала себя такой. Самодовольно. Я делала многое, проводила разнообразные манипуляции над своими мыслями, чтобы любить и принимать себя. А правда в том, что я НЕНАВИЖУ до боли, синяков и кровавых подтеков очень значительную часть своего прошлого. Подвох в том, что пока я не могла в этом признаться, я продолжала тянуть это прошлое в свое настоящее. Что может быть глупее, чем делать то, что ты ненавидишь? И я даже не могу себе пока толком объяснить, почему я продолжала это делать. Никаких объяснений. Пустая голова. Удовольствие? Да не сказала бы. Отвращения, унижения и ненависти было гораздо больше. Но кому нравится называть себя шлюхой? НИКОМУ, скажу я вам, тем немногочисленным, у которых я хочу попросить прощения за этот вброс.

О чем это я? Так вот, у меня сейчас такой период в жизни, когда я учусь брать себя за шкирку и менять все, быть резкой, еще более прямолинейной, быть честной, заново учу себя ни от чего не убегать. Самое сложное это вскрывать старые и покрытые десятками слоев раны. Заросшие, загнившие внутри, пропитанные страхом и одиночеством. А какими еще они должны быть, какими еще они могут быть? Вот такой вопрос: а от чего я отталкиваюсь, когда пишу все эти сообщения дневнику, пустоте, неизвестному читателю, самой себе, не важно? Признаться себе в том, что форму моих мыслей и их направление даже тогда, когда я пишу, вроде как, для себя, определяет обязательный читатель - это достаточно непросто. Углы, которые я сглаживаю, темы, от которых вроде не ухожу, но преподношу в определенном свете. Но если я всегда буду отталкиваться от этого, то никогда не смогу найти выход, буду лишь топтаться на месте. Как вскрыть загноившуюся болячку перед тем, кто не выносит таких мерзостей, предпочтет отвернутся и не смотреть? Или еще одна зацепка: мой обязательный читатель сам стоит в тупике, а может их даже двое, и оба в одинаковом тупике, и вот я понимаю, что даже если я не могу им помочь, ну совсем никак, и несмотря на то, что все мои слова проходят у них мимо ушей, я беспокоюсь и волнуюсь за них. И тут вступает в силу такая маленькая фишка. Если я на секунду поверну в противоположную сторону, к ним, то они укоренятся в своих тупиках, и я помогу им пустить корни, сделаю то, чего меньше всего хочу. Я никогда не задумывалась о том, насколько и где честна. Помните, я же хорошая, я всегда честная, искренняя такая, поэтому меня так легко обмануть, внушить. А я как бы ребенок такой, не несущий даже за себя толком ответственность. Виноват кто угодно, только не я. И конечно же «я не собираюсь меняться». Потому что именно такой я себе нравлюсь, ответ прост. А как же считать себя хорошей, признавая, что и ложь, и другие грехи мне не чужды? Как продолжать себя любить, если признать себя не невинной овечкой? Куда запихивать обостренное чувство справедливости, в какой-то момент заставлявшее меня мечтать об уничтожении человечества, а в другой период громко заявлять: «я люблю всех людей, я люблю весь мир!» и не видеть в своих громких заявлениях ни малейшей фальши? Когда у меня где-то что-то начинает трещать по швам, я либо закрываю на это глаза, либо отворачиваюсь, либо с миленькой улыбкой зашпаклевываю трещины, улыбаюсь дальше. Вы все давно должны были заметить, что мои улыбки лживы, а я ведь постоянно улыбаюсь. СРЫВ, БЛЯТЬ, ПОКРОВОВ. Не, извините, тут меня уже реально понесло. Но суть остается. Я далеко не невинная овечка, и за мной числится достаточно черных поступков, которые я обычно пытаюсь искупить еще большим дерьмом. Даа, дерьма и правда очень много. И я всегда мечтала взять ножницы и вырезать его из себя, забыть, никогда больше не вспоминать, смотреть либо вперед, либо назад на светлое и хорошее. Мне все кажется, что обычно люди так и делают. Лепят из своих воспоминаний то, что им больше понравится, и довольствуются тем, что получилось, а когда оно вдруг вскакивает в настоящем, то обходят на милю. Я всегда делала наоборот. Я ДУРА, которая ненавидит проигрывать кому бы то ни было, особенно пресловутому большинству или всем. То есть этому обобщенному, воображаемому и иллюзорному моему, которое неизменно рисуется как бы само. Ах да, «ненависть это плохо, она вредит только человеку, который ее испытывает», говорит Полиночка, «я только один раз в жизни ненавидела», говорит Полиночка, когда на самом деле почти каждый день пропитан этим чувством. «Мир добр», говорит Полиночка, внушает другим, внушает себе, упорно верует. «Я верю в людей», повторяет как болванчик, Полиночка, а потом на введении в православное вероучение осознает, насколько недостаточны для нее эти объяснения, насколько пусто внутри, насколько огромно то чувство неудовлетворенности, оставляемое каждым, кто доказывает то, во что я верю, верно? Если я верю, то зачем мне доказательства? А они мне необходимы, я уже который год задыхаюсь без доказательств, без объяснений, и продолжаю тянуть себя к свету и добру, потому что оно есть, потому что оно правильно, потому что так НАДО. А мне мало. Я пришла к религии, думая, что наконец нашла то, что ответит на все мои вопросы, а на самом деле ответит на один единственный и главный вопрос моей жизни: действительно ли добро всегда побеждает зло? Вот такая вот я сказочница, слабая принцесска, в одиннадцатилетнем возрасте я собирала журналы с этим названием и все детство сотни раз пересматривала «принцессу-лебедь». А когда выросла из барби и принцесс, переключилась на аниме-героев, и там все то же самое. Детские вопросы самые важные, самые животрепещущие, а я научилась игнорировать то, что важнее всего, потому что хотела быть взрослой. Потому что нужно формулировать по-другому, потому что нужно искать ответы на другие вопросы. Кто-то там говорил, что вопросы важнее ответов. Брехня все это. Невозможно жить без ответов, свихнешься. А я уже много раз должна была двинуться рассудком от всего того дерьма, в которое раз за разом себя бросала. Измазалась, дура, как только не утонула еще. И вот вам внезапный ответ: я не утонула ТОЛЬКО потому, что я все еще та принцесска, и меня спасает аниме. Есть только один подвох, одна такая уловка. Оно дает не ответы, а как бы иллюзию ответов. Дает модели, действительные для идеального, магического, фентезийного мира, но не для реального. А я, увы, живу в реальном. Телом, но не головой. Вот вам и романтическое двоемирие.

Самое время изучать средневековую литературу и литературу эпохи возрождения, самое время изучать эти периоды, самое время погрузиться в эпоху рыцарей, в которой мне с самого начала самое место. Может быть, изучив ее получше, я наконец пойму, что мне делать и как жить. Время для просмотра «Игры престолов» подобрано идеально.

Что-то вроде: "пора избавляться от крайностей". Перескочить от мгновенной привязанности, полного доверия и неспособности принять то, что люди уходят, к полному недоверию, постоянным подозрением и перманентной внутренней готовности забыть и стереть человека. Думаю, так бы все и продолжалось, если бы не появилась Марина. Я продолжаю удивляться тому, что она осталась рядом несмотря на все мои посты-размышления о дружбе, утверждения, что мне наплевать на окружающих и дружить я не умею. Она почему-то осталась, смирилась и продолжила появляться, слушать и интересоваться, а еще постепенно открываться. Самый интровертный интроверт, подпустивший меня к себе так близко. Человек, объяснивший мне, что поток речи в процессе коммуникации с кем-либо вовсе не обязательно должен быть непрекращающимся, научивший молчать, и при этом не чувствовать себя виноватой или обязанной. Сейчас уже минут 15-20 я точно могу промолчать, если это с ней или с Олей, наверное. И мне не будет тягостно. Правда, дольше уж точно не получится, но уже успех. Вот так время шло, почти ничего не менялось, а потом я вдруг поняла, что соскучилась. То ли в конце лета, то ли уже в начале осени. Первый раз. И тут уже, развивая анализ собственных ощущений, увидела, что эта тихая девочка каким-то образом достаточно сильно меня к себе привязала. Теперь вот учусь искать середины, общаюсь с людьми, позволяю себе подпускать их, потому что Марина уже разрушила стену, до того, как я успела осознать, что между мной и окружающими эта стена вообще есть.

Так и тянет в конце написать что-то пафосное про неожиданности, судьбу и еще что-нибудь в этом роде. Но лучше просто написать, что я рада, что встретила тебя, Марин.

Вопрос на засыпку: как ничего не упустить? Теперь каждое утро и каждый вечер я пишу себе списки. Успеваю больше, забываю реже, но списки почти никогда не оказываются выполненными полностью. До сессии осталось чуть больше месяца, и если по большинству предметов я рассчитываю на то, что я справлюсь, то с античкой все совсем плохо. Конспект поэтики не написан, к реферату не приступала, а в субботу контрольная по греции, и тут тоже полный ноль. Сто пятьдесят страниц одиссеи, столько же илиады, Кун в процессе, Лосев в планах, но ведь это – ничто. И это я ругалась на тех, кто читает в кратком содержании? Но… Я ведь потом все восполню, верно? Обязательно все прочитаю. Я пришла сюда совсем не за поверхностными знаниями. Вроде как пашу почти круглые сутки, особенно учитывая то, во сколько я регулярно поднимаюсь. Сегодня вот снова в два. Но при этом по каждому предмету нужно догонять, все время нестись вперед, но граница удовлетворительности результата все равно всегда дальше. И до нее не добраться. Или все же возможно? Глаза разбегаются. Помимо учебы столько еще всего хочется. Теннис, консерватория, аниме просто не дает себя забыть. Физкультура, бассейн. И еще Ваня со своими наездами. Ту переписку нужно еще раз перечитать, уже на свежую голову, и подумать, что можно сделать. Я ко всему подхожу с рациональной стороны, до тех пор пока вдруг не расплываюсь жидкостью непонятной консистенции. Тут уж все подсчеты, время, все улетает и перестает быть значимым. Как будто голова, поделенная сеткой таблицы, где в каждую графу непременно нужно внести чрезвычайно важные данные, вдруг теряет все эти линии, границы, данные путаются и оказываются где-то в зоне бокового зрения, где все только расплывается. А в центре остаются сомнения, какие-то метафизические мысли, часто не имеющие никакого отношения к реальности. Вот она я, реальная, настоящая, меня можно потрогать или услышать, можно увидеть результат моей ежедневной деятельности. А потом я вдруг останавливаюсь, время замирает, будто нет никаких дел, и я сижу, уставившись в одну точку, или бегаю невидящими глазами по пустым объектам. Я перемещаюсь в прошлое, строю какие-то несостоятельные логические цепочки в том, чего нельзя до конца осмыслить или понять. Пытаюсь сделать боль понятной и простой, и чувствую пустоту от того, что у меня ничего не выходит. Дерьмовое здесь, вероятно, то, что в такие моменты я смотрю именно в прошлое, а не в будущее или попытки осмысления настоящего. Нет ни единого намека. Когда я стала так откровенно ЖИТЬ прошлым, и почему ничего не замечала, пока Ваня не ткнул меня в это носом? И главное: могу ли я управлять своими мыслями сейчас, когда хотя бы как-то смогла осмыслить проблему? Смотрю в окно в электричке, и вдруг взгляд цепляется за уже знакомую надпись: «не дай себя сломать». Может быть, именно в этом вся суть? Я несусь, почти не останавливаясь. Так как я не успеваю и недовольна собой, в те редкие моменты, когда мир замирает, я не думаю о настоящем. Будущее пусто, потому что в моем сознании его уже давно перечеркнуло прошлое. У меня нет сил смотреть вперед, и мне не хочется этого делать. Мне банально страшно. Я зациклена, и не знаю, как выйти из замкнутого круга. Все, что мне остается: учиться, пытаться, стараться позволять себе смотреть вперед и на себя сверху. Я не буду ничего обещать ни себе, ни, тем более, кому-то другому. Просто нужно помнить о том, что так не может продолжаться вечно, и что нужно что-то менять. Если однажды я ломала все для другого, то заново строить придется для самой себя. Оправдания сойдут для кого угодно другого, но только не для меня. Себе то не ври.

Сегодня поняла, что без учебы я совсем пуста. Стоит мне перестать заниматься, как я утону в непроглядном тумане. Я не буду выбираться из дома, не заставлю себя делать хоть что-то полезное, сил не будет даже на то, чтобы пройтись до магазина. Остановка в учебе - остановка в жизни. Я такая слабая. Мне хочется, чтобы кто-то спас меня.

В пятницу я накурилась, и когда я ехала на самокате на каблуках в совершенно незнакомое мне место на вписку, ночью, с людьми, которых я знаю лишь на поверхностном уровне, Радомир сказал мне, что я слишком хорошо строю из себя жертву. Повод задуматься: а что из того, что я о себе знаю - правда?