Сегодня какой-то совершенно особенный день. Я с самого утра, с момента пробуждения залипаю в пустоту или же начинаю уже заранее писать пост, писать мысленно, подбирая каждое слово, хотя и отлично знаю, что все мгновенно забывается, что я в итоге буду писать совсем не так. Я не помню, когда мне последний раз так сильно хотелось писать. Ведь мне есть с кем делиться, есть кому рассказывать. Но только вчера мне этого оказалось катастрофически недостаточно. Я вообще с трудом понимаю и осознаю то, что сейчас происходит. Ладно, не все, одна часть моей жизни. Я про общение с Леней, конечно. Кроме этого тоже много чего происходит, прошлая неделя вообще была сумасшедшей, да и вообще все это время с середины мая было сплошным сумасшествием, и сессия идет, и много чего происходит на личном фронте, я охуеваю от того, что есть вот Леня, еще один Леня из армии вернулся, Андрей, Саша, еще один Андрей, Ден (самый важный), я со всеми как-то странно дружу, а они все такие замечательные! Это не говоря о том, что есть еще Аня, еще одна Аня, Марина, Оля, еще одна Оля (что-то все имена повторяются), Марс. И все эти люди удивительным образом рядом, с ними можно делиться и к ним можно обращаться. Счастливая, но прихуевшая окончательно. Мама говорит: дружи, спи с одним, а я, черт возьми, здесь, в текстах, еще ничего этого не писала, я же чуть во фригидность и правда не ударилась, я начала обращать внимание на то, что теряю чувствительность, что целуясь, наблюдаю за процессом, а не наслаждаюсь им, что реже возбуждаюсь. Наблюдения, конечно, тоже такие вах-вах, если бы не было Саши и Дена, как бы я вообще об этом думала. Аааа, как же я улетаю и как меня уносит! Нигде моя паника и перевороты с ног на голову всего внутреннего не отражаются так сильно, как в моей нескончаемой писанине. Чему я вдруг удивилась, так это тому, что мне есть с кем делиться тем, что происходит, вот так, сразу, в реальном времени. Я хожу на зачеты и экзамены, и как минимум трем людям сразу отписываюсь о том, сдала или нет и на что: Марс, Дену и Лене. Я переписываюсь с Деном и Леней и сразу, настолько сразу, что даже частями, пересылаю переписки Анечке, даже не задумываясь. Наверное, поэтому мне и было сложнее писать. Аааа, и тут еще сплошной позитив от Роки Леона заиграл.

Я просто пойду напрямик. Вчера был очень, очень и очень длинный, внезапный, невероятный день. Я спала всего два часа, потому что было языкознание, и нет нихрена я к нему не готовилась. Я должна была готовиться на выходных, но вместо этого все выходные от и до меня выносило так, как я вообще не помню, когда со мной такое последний раз творилось. Хотя нет, я все знаю. Дима, прошло уже два года. Я не могу не рефлексировать, сейчас я думаю о том, нормально ли вообще то, как меня выносит, говорю себе: чувак, у него ДВЕ девушки, очнись, не тони. И понимаю, что мне это не мешает наслаждаться, переживать, быть счастливой и ловить моменты. Вчера я позвонила Харитону, такая вся взволнованная, я почти перманентно в этом состоянии с субботы, и она говорит: успокойся, не переживай, а я ей отвечаю: зачем? Зачем успокаиваться и не переживать? В моей голове, как и всегда с момента появления этих фраз в моей жизни, всплывают слова Лени еще тех стародавних времен о том, что эмоции – единственное, что осталось настоящего в этом мире, что из мелочей складывается вся жизнь, что переживания на то и нужны, чтобы переживать, и этого одного, как всегда, оказывается для меня достаточно. Мне никогда не нужно освежать память, перечитывать что-то, фразы врезались в сознание настолько, что их уже ничем оттуда не выбить, даже если захотеть, хотя я бы не сказала, что даже здесь во всем с ним согласна. Ох, сколько же всего. И полное отсутствие порядка во всех сферах жизни, кроме, разве что, комнаты. Вот тут да, тут идеально все. Мне хочется сохранить все переписки с Леней. Каждый раз я не устаю удивляться, вру, шокироваться. Я стараюсь вести себя с ним как с любым другим другом, но все это катастрофически не работает. Я позвонила ему по телефону, и тут же выскочила мысль о том, что я впервые позвонила ему и смогла нормально поговорить, не бросая трубку, не стесняясь, как это было раньше. Я перечитала всю переписку во вконтакте, попутно выделяя большую часть сообщений и пересылая их Гномику, мне хочется рассказать своим самым близким во всех подробностях о том, что было тогда, пять лет назад. Потому что за последние годы столько всего в жизни наворотилось, что я перестала рассказывать про Леню. Я! Перестала! Рассказывать! Про Леню! Про первое значимое в моей жизни, про то, с чего начинается моя осознанная память, про первое, что разделило на до и после, перевернуло все с ног на голову и сделало меня тем, кто я есть. Помнишь, как ты спросил меня про книги? Смотри, теперь я на филфаке. Помнишь, ты спросил меня, что я слушаю, что не для всех? Смотри, теперь я меломан, гигабайтами скачивающий музыку. Помнишь, ты написал, что в моей писанине что-то есть? Смотри, я графоман, прошло уже пять лет, а я все еще пишу, пишу и пишу, и ты бы только знал, сколько раз эта привычка спасала меня от сумасшествия. Помнишь, как ты ругался на меня, что я неправильно распоряжаюсь своим телом, помнишь, как писал, что сделал все что мог, что пытался меня вытащить? Что бы ты сделал, если бы узнал, сколько и каких мыслей это во мне породило? Посмотри, как я до сих пор помню каждое слово, каждое действие, посмотри, как меня выносит от одних воспоминаний. А Леня почти ничего не помнит. Я рассказываю ему про разные дни, про его слова и действия, а он только и говорит: мудаком был. Как будто забыв, открестившись от своих прошлых действий, их можно перечеркнуть, убрать. Последствия все равно есть, и их слишком много, чтобы я могла не ссылаться на это, не говорить с ним об этом сейчас, встретившись снова. Один раз ночью, после перечитывания старой переписки, после звонка по телефону, меня внезапно унесло, я начала писать ему о прошлом так, будто это было максимум пару месяцев назад, а не пять лет, и настолько в это погрузилась, что даже чуть не расплакалась. «Полегчало?» «Не знаю пока». Когда я предлагала общаться снова, я думала, что смогу понимать и воспринимать ситуацию в настоящем времени, без отсылок на прошлое. Есть парень и девушка, мы уже не школьники, не такие дети, мы учимся. Я думала, что чуть ли не с чистого листа смогу начать это общение. Ага, как же. Я просто не могу забыть о прошлом. Аня говорит, что там было много жестокости с его стороны, это правда, но я все простила. Простить, не значит забыть, своевременно напоминает мне сознание. Мы сидим с Аней в столовой, и эта ситуация кажется мне ужасно смешной, ведь вот подруги, с пониманием обмениваются фразами «А Сева\Леня такой хороший», я, правда, скорее скажу «замечательный», потому что когда перекрывает, не нужны никакие причины. Андрей шутит про «любовь еще во мне угасла не совсем», а я понимаю, что мне нужно думать не о теории, а о практике. Не о том, что происходит, а о том, как мне нужно себя вести и на что настраивать. После лета 2013 я уверена в том, что справлюсь с этой ситуацией с легкостью. Ведь все просто. Я не хочу отношений, я все еще к ним не готова, зато у меня есть все, кроме отношений. Я умею огораживать себя от боли и одевать розовые очки, Дима научил меня этому и тут я идеальна. Нужно всего лишь поставить установку. Первое: вне зависимости от того, что и кто будет говорить и что будет происходить, я НЕ влюблена и не влюблюсь в Леню, просто потому что мне это неудобно. Второе: не пытаться классифицировать свои эмоции и ощущения. Переживать их, наслаждаться, делать то, что хочется и то, что доставляет удовольствие, потому что я вполне могу себе это позволить без какого-либо ущерба. Третье: помнить, что это за человек, что у него две девушки и какое вообще к девушкам отношение. Ведь если я и захочу отношений, то серьезных, а не непонятно что, и тут уж очевидно, что Леня просто неподходящий для этого человек. Хотя что я о нем вообще знаю? Слишком мало, но достаточно, чтобы понимать, что все совсем не так просто и поверхностно. Умный, начитанный, заинтересованный человек, невероятно харизматичный, черт. Мама вчера стала сравнивать его с Деном, говорит, что Ден – мужчина, а Леня выглядит невнушительно, и кажется, что его ветром сдует. Забавно было это от нее услышать. Зачем изначально сравнивать? Ведь я уже столько раз говорила, и буду повторять еще: есть Леня и есть все остальные люди. К нему отношение особенное, и для меня это просто огромный человек. У меня никогда не хватит слов, чтобы описать то, каким я его вижу и чтобы описать то, что чувствую. Поэтому и нет смысла в попытках как-то квалифицировать. Это даже не восхищение, это то, что не исчезло за пять лет, не ослабло на расстоянии или без встреч, что не ушло, несмотря на все оскорбления, грубость и жестокость. Какая к черту разница на все, вот честно, вообще на все, если есть человек, который вызывает во мне подобное? Я тут подумала, что, возможно, многие на моем месте убежали, стали бы избегать его и прошлого, но это то, чего я никогда не пойму. Я никогда не убегаю, я прямолинейна, открыта и откровенна. Просто такая есть. И снова в голове всплывает одна из его фраз из прошлого, что проще не значит лучше.

Я хочу все-таки пойти по хронологии. Выходные прошли без единого шанса на подготовку. В субботу утром первым, что я увидела, были несколько сообщений от Лени, отправленных в пять утра. В два ночи, перед сном, я написала, что хотела бы, чтобы он как-нибудь приехал ко мне в гости. К этой просьбе неизбежно привели размышления о том, что теперь мы снова общаемся, что он мой друг, а у меня в комнате круто, уютно, и это просто удобное место для общения. Я люблю звать друзей к себе уже давно, а представить себе эту ситуацию, что вот этот Леня в моей собственной комнате, у меня просто не получалось, казалось, да и до сих пор кажется, что это что-то фантастическое. Общаться это одно, но сокращение дистанции, максимальное ее уничтожение, как я привыкла просто быть наглой, обниматься, не задумываясь, не придавая значения ничему, замерзшие руки греть под кофтой друзей, чесать голову (оказывается это тоже весьма интимно), целоваться и заниматься сексом. Все это, кажется, норма для меня, если мне только нравится человек, то я не вижу никаких проблем и препятствий, я наглая и буду лезть, проявлять инициативу. Я ребенок, приученный быть наглым на болоте, и знаю, что если у меня не будет настроения или просто не захочется, то я всегда все могу остановить. Я давно уже поняла, что парнями очень легко манипулировать в своих интересах. Но вся эта модель поведения в переложении на Леню заставляет мой организм бушевать, эмоции накаляться до предела. Оказывается, что обнять Леню в десятки раз приятней, чем кого-то другого (флешбеки на обнимашки с Димой, о даа), что одна мысль о том, чтобы с ним поцеловаться заставляет меня краснеть, стесняться и блокирует возможность думать о чем-то другом, и картинки тоже блокирует. Из всего этого самым безобидным мне показалось приглашение в гости, просто зайти, показать свою комнату, свое маленькое уютное пространство. Даже без ночевки, а о ночевке я тоже думала, но тут меня совсем взорвало. Спать вместе с ним это настолько не похоже на реальность, что, как и многое другое, мой мозг блокирует эту мысль. После его сообщения в пять утра о том, что он забьет на принципы и приедет или позовет к себе (!!!), фантазии начали прорываться через блокировку и постепенно разошлись так, что теперь одно слово «фантазия» уже вводит меня в состояние неадекватности и залипания. Позвать! К себе! Это такая буря эмоций, но с Леней я оказываюсь не настолько наглой, чтобы напрашиваться, чтобы напомнить, хотя этого очень хочется. Конечно же я хочу, чтобы он пустил меня в свое личное пространство, узнать, как он живет. Я ловлю даже самые мелочи, вроде того, что он не любит ходить в тапках, а я про себя подумала о том, что если бы он не приехал ко мне, я бы никогда об этом не узнала.

Все, я не могу больше. Вчера он действительно приехал. Часа на полтора, да, так и получилось. Черт, я залипаю в возникающие со вчера картинки и даже толком не могу писать.