Мне просто нужно осознать новую информацию. Покурить. Сначала просто покурить. И это тогда, когда я, кажется, наконец-таки смогла завязать с блядством. Это тогда, когда я придала случившемуся такое большое значение, когда мне было важно. Мыслей много. Как минимум я чувствую, что не хочу видеть Ваню сейчас, не хочу с ним созваниваться никак. Почему, черт возьми, если тебе не нравится, нельзя сказать, что сделать, чтобы понравилось? Какого черта? Я же с самого начала говорила: управляй, вашу мать. И все те разговоры, которые были раньше. Я чувствую себя безнадежной дурой. И просто безнадежной. Было бы до слез, если бы я умела. Я не хочу секса. Совсем. Никогда. И не знаю, что теперь должно случится, чтобы это изменилось. Не умеешь – не делай. А я не умею трахаться, так если не умею, лучше не заниматься. Пошло все. Пошли вы все. «Дрочить девочкой» (с) с кем-нибудь другим. Ебаная жизнь, ебаные все эти события, столько лет дерьма. Я этого хотела, но не получила ничего. Ни удовольствия сама, не доставила его другим. Никому, вашу мать. Так какой смысл продолжать трепыхаться, какой смысл делать лишние телодвижения? Кажется, если бы я увидела Ваню сейчас, я бы ему хорошенько врезала с кулака. Я зла, я в бешенстве. Я уже ничего не могу исправить. Я не чувствую больше никакого удовлетворения и никакой радости. Все, чего я хочу, это вот так лежать по ночам в обнимку с кем-то комфортным, чувствовать тепло. Это питает и наполняет меня, а секс всегда только опустошал. Очень, черт возьми, болезненно. Откуда я, такая дура, вообще взялась. У меня чертовски много заморочек, и я думала о том, что с ними делать, как решать. Я больше не хочу ничего пытаться решать и исправлять. Сама я не справлюсь, это понятно было с самого начала. Никто мне не поможет. Это дошло сейчас. Я все говорила про фригидность, что не хочу такой становиться, побаивалась. А в итоге именно сейчас первый раз в жизни чувствую, что я не хочу больше заниматься сексом. Никогда. Нет удовольствия – нет и смысла. Он полностью потерян с сегодняшнего дня. Было ведь два человека, которых я любила, и с которыми был секс. И обоим не понравилось. Прелесть. Было бы наивно предполагать, что это никак на мне не скажется. Я, блять, предупреждала, я, блять, говорила, а он. Врал. Сука. В лицо. Возможно, лучше бы я об этом не узнала. Но. Зато теперь я точно знаю, почему этого больше не повториться. Вот и простая причина.