Пытаюсь отслеживать свое состояние, в первую очередь автоматические мысли. Сегодня поспала около семи часов, чуть больше, но просыпаться было ещё труднее, чем вчера или позавчера. Аппетита тоже нет, но я всё-таки взяла с собой еду. Проговаривая про себя мысли, сразу даю им негативную окраску. Почему-то очень большое значение сейчас придаю внешности. Пыталась натянуть колготки, видимо, севшие после очередной стирки, и чувствовала себя жирной. Сегодня иду в театр с бабушкой, поэтому особенно долго и тщательно выбирала одежду. Вроде бы все почти идеально, но я все равно собой не довольна. Хочется быть привлекательной, зачем и для чего не знаю, но хочется очень сильно. Собственная неидеальность ощущается как-то болезненно. Попахивает нездоровым перфекционизмом, который в целом всегда во мне так или иначе проявлялся. Я сегодня, в соответствии с рецептом, увеличила дозу антидепрессанта вдвое. Вспоминаю, что психотерапевтка говорила о том, что разные дозы по-разному влияют. Жду, наблюдаю, надеюсь не быть слишком рассеянной или сонной на спектакле. Из-за достаточно высокого каблука в новой обуви боюсь вывихнуть ногу и немного зациклилась на мыслях об ортопедических стельках, и снова уткнулась в нерешённый вопрос о финансах.

Несколько дней вынашиваю мысль о том, чтобы сделать телеграмм канал открытым и как-то присоединиться к вдохновляющим многочисленным дневниковым каналам вокруг. В качестве эксперимента дала инвайт линк нескольким людям, но уже не уверена в том, что это было хорошей идеей. Мои дневники это не то чтение, которое могло бы кому-то пойти на пользу, и понять меня все это помогает только мне и нескольким самым близким. Если сегодня не отменится встреча с Аней, то получится, что обе мои лучшие подруги внезапно нашли для меня время. Я им рада и одновременно это немного настораживает, я не помню, когда последний раз я вот так виделась с ними совсем без инициативы с моей стороны. Дальше не думается, тем более, что я доехала до работы.