Отсчет пошел в понедельник вечером. Что там было раньше уже не так важно, я сходила в стоматологию, мне вырвали зуб мудрости, подробности событий оставлю до лучшего настроения. До часа ночи я еще сомневалась в том, чтобы отлеживаться, но потом проснулась от дичайшей боли, заплакала, сожрала кучу обезболивающего и с тех пор так на нем и живу. Вторник, среда, четверг, сегодня вот пятница. Ни учебы, ни испанского, ни установки, ни людей. С кем-то там списываюсь, люди вон в соседних комнатах обитают, еду время от времени маленькими ложками или вилочками поглощаю, медленно так, стараясь не раздражаться и получать удовольствие от вкусняшек. Одно утро провела за яойной мангой, потом увлеклась просмотром аниме, стала читать мангу на испанском, книжечки там, задолжности свои, что-то по испанскому писала, конечно, не практику. Читала Сервантеса и Фрая. Все это не особенно важно, пишу скорее потому, что не могу не писать, нежели из желания или необходимости. Два раза заходила Аня, один раз я звонила Андрюше, списывалась с разными людьми. Вчера до меня наконец-таки дошло, что я с каждым часом становлюсь все раздражительней, мне все труднее, читая сообщения видеть именно то, что мне написали, а не то, что напридумывалось сверху. С каждой секундой нарастает ненависть к себе, именно к себе, не к другим, но выражается она вот так. Можно сколько угодно жаловаться на неприятные мелочи, сопровождающие болезнь, но лучше признаться, что дело вовсе не в них. И попытаться понять, что же происходит на самом деле. Ох, как же я себе противна. Вся. И то, как выгляжу, и то, в каком бардаке живу, и то, что делаю, что и как говорю, чем занимаюсь, как и о чем думаю, и сама эта ненависть – она отвратительна. И насколько это не похоже на то, чем и кем я являюсь вне уединения, насколько непохоже на то, какой меня знают и даже любят. Давай, пиши дальше, ты же любишь смотреть себе в глаза и признаваться в страхах, выдавливать их наружу один за другим. Вот пожалуйста, когда я провожу один день дома, никуда не выходя, за экраном, чем бы я не занималась, я не отдыхаю, а на шаг погружаюсь в депрессию. Каждый новый день – еще один шаг. Корни растут из осени 2010, тут и гадать нечего. Самое забавное то, что мне, вроде как, нравится такой образ жизни, нравится проводить час за часом в анимешках и сюжетах, нравится ничерта не делать, просирая время, нравится никого не видеть. Забавно, что чем дольше я не вижусь ни с кем, тем меньше мне хочется общения, какого-то там тепла, фу. Я скорее предпочту полежать в своей помойке в одиночестве, грязная, вонючая, не вылезая из «зоны комфорта», или дискомфорта? Даже не знаю. Если бы мне было так хорошо в этом состоянии, я не превращалась бы в невыносимого чертенка. Мама замечает первой, говорит, что терпит с трудом. Постепенно я перестаю радоваться. Даже самые светлые и замечательные люди, даже те, просто существование которых уже в радость, уже не приносят никаких положительных эмоций. Я становлюсь полной противоположностью самой себя. Вместо обыкновенного пышущего энергией, радостью, улыбками и эмоциями человека, я становлюсь тем, кто не улыбается, кто на сообщения друзей раздражается, кто просто не способен излучать любовь. Начинаются злостные противоречия. Вроде как хочется позвать кого-нибудь из самых своих радостных и светлых, а потом «мееее», наружу вылезают иголки, и как-то не хочется, чтобы кто-то хороший на них напарывался. Да и есть ли хоть у кого-нибудь шансы остаться хорошим в глазах такой меня?

Села писать, называется, и поняла, что слов особенно и нету. Нужно успокоиться как-то, привести себя в работоспособный режим, сделать долги, снова мчаться. Сначала разобраться со вчерашним страхом и паникой. Правильно ли то, что я делаю, правильный ли путь? Если мучиться сомнениями, то невозможно будет идти дальше. Хей, примирись с собой. Тебе это необходимо, не кому-то другому. Осталось два дня, чуть больше. Если постараться, то можно успеть все сделать. Но, помнишь, отчаяние и уныние – это тоже грехи. Так. Структура, во всем нужен порядок. В первую очередь в голове. Итак, людей сейчас видеть или общать совершенно бесполезно, ничего хорошего из этого не выйдет ни для меня, ни для других. Поняли, не приглашаем, не зовем. Второе неотложное, что нужно понять, это то, что люди, которые мне что-то говорят, пишут или как-либо обращаются ко мне, они не делают ничего плохого, они ни в чем не виноваты, мне нельзя ни в чем их упрекать. Источник моего к ним раздражения находится внутри меня, а не в них. Это то, что нужно держать в голове и не забывать ни на секунду. Так, с окружающим более или менее примирились, теперь с собой. Во-первых, не нужно укорять себя за пропуски учебы, ударки, института и всего-всего. Да, я на неделю выпала из жизни, может быть и больше. Да, у меня улетело все налаженное расписание. Да, это грустно, но это было неизбежно. Я всего лишь заболела, такое со всеми случается, никто не будет меня винить, но потом нужно будет постараться вдвойне. Я с этим справлюсь. Нужно вернуть веру в себя. Для этого нужно внутреннее спокойствие, умиротворение, осознание, что все хорошо, что все идет так, как должно идти, что все правильно. Я его потеряла, а находить заново умею только через слова, только через разговоры с самой собой. Хорошо, что девочки отправили меня писать. Я тот еще шизофреник, увы, и практика уже не раз доказывала мне, что ничто не помогает мне лучше, чем хороший разговор по душам втекст. Не с кем-то другим, да. Сколько бы и кто бы ни пытался вправить мне мозги, сама я с этой задачей справляюсь значительно лучше, быстрее, результат не заставляет себя ждать, а главное: я не чувствую давления и раздражения, потому что извлекаю нужное из самой себя. Ну вот, какие-то полчаса откровения, а мне уже значительно легче, всего-то констатация необходимости успокоения и примирения, а внутри уже все постепенно укладывается, маленькая я перестает бушевать и драться, чувствует, что ее никто больше не собирается ругать и упрекать, смотрит так, внимательно и с ожиданием, ждет подробных инструкций. Я тем временем пытаюсь примирить себя с внешними обстоятельствами, открываю рот, а максимальное расстояние всего-то сантиметра полтора, и все. Думаю, сколько еще мне так жить, но больше не чувствую злости. Ничего. Это не навсегда. Простые, утешительные, банальные очевидности, сказанные самой себе, имеют удивительную силу влияния. Да, я почти не могу кушать, но и голода не чувствую, что ж, болезнь – отличный способ похудеть. Да, я, несмотря на пребывание дома и выдавшуюся возможность выспаться, совсем не дружу со сном, но у меня есть еще время, чтобы это исправить. Хей, может быть, поставить себе Rocky Leon´a и поднять настроение? Он источает позитив, может быть, я начну вспоминать, что такое радоваться? Идея хороша. Следующий шаг. В бардаке и грязи внешнем невозможно создавать внутренней гармонии. Мне сейчас с собой приходится как с пятилетним ребенком разговаривать, и это могло бы быть смешным. Я отправляю себя в душ, и это абсурдно, что для этого приходится себя насиловать. После этого я поставлю регги и уберусь в комнате. Если, когда я закончу, будет еще не слишком поздно, то я попишу письменные долги по испанскому. Сегодня я высплюсь. Если проснусь от боли, а это очень вероятно, то выпью обезболивающее и заставлю себя уснуть снова, ибо пяти часов недостаточно нормальному организму. Я не буду жаловаться на боль или неудобства. Я не буду требовать ничего от окружающих, огрызаться, говорить грубо. Как бы ни было тяжело говорить, я буду отвечать на вопросы мамы или бабушки, потому что это – уважение. То, что у меня плохо слышат уши, это тоже пройдет. Завтра утром первое, что я сделаю, это сяду писать практику. И не возьму ни перерывов, ничего, не буду читать, отвлекаться, пока не доделаю. Это самое необходимое и важное. Кроме меня самой никто не сможет меня заставить. Два дня это не много, но не так уж и мало, если тратить их с умом. К тому же, скорей всего, их будет три. Все. Хватит. Время пошло.

Напоследок еще раз для закрепления: люди хорошие и добрые, даже если ты внутри чувствуешь совсем другое, это идет из тебя, а не от них. Твое раздражение это твоя эмоция, постарайся ее вообще не испытывать, но если оно и есть, не забывай, что причина не в том, что тебе причиной кажется. Сделай все, что успеешь, но не огорчайся от того, что не сможешь сделать ВСЕ. На первом месте стоит СОН, на втором ПРАКТИКА. Все остальное по мере возможностей и времени. Не требуй от себя невозможного, но и не пускай больше на самотек.

Самое важное: именно тот путь, по которому я иду, именно тот стиль жизни, который я выбрала, является правильным, нужным, верным. Все так, как должно быть. Это инструкция. По ночам нужно спать, а не заниматься самокопанием и пустыми переживаниями и страхами заполнять свою голову. Сомнения выбивают почву из-под ног, застилают глаза, лишают ориентации, тогда как есть даже не столько люди, не в авторитетах или всемирном опыте дело, нет. Есть некое внутреннее ощущение, есть интуиция, которая с самого детства ярко освещала дорогу. Не страшно, что я с нее чуть не скатилась. Искушения повсюду. Но нужно их преодолеть, справиться, и идти дальше смело, еще смелее, смотреть в глаза и верить в себя. Верить, потому что на это есть Причины. Я, конечно, еще вернусь к своим сомнениям, к разделению на черное и белое, хорошее и плохое, к настоящему и кажущемуся миру, но тогда, когда буду твердо стоять на своих двоих, чтобы не пошатнуться, а использовать логику, поразмышлять здраво, не кидаясь в панику, не ухая в дыры мироосознания. Сейчас не время. Смотри только вперед.