Озарение. Я тут поняла, что за столько лет так и не научилась дружить. Серьезно, я этого просто не умею. Я могу сама быть зависимой от человека, но, кхм, это случается крайне редко, хотя если и происходит, то катушку сносит на полную. Но все же я не считаюсь с людьми, ни с кем не считаюсь, я жуткая эгоистка, которая напишет, позвонит, позовет только тогда, когда самой станет одиноко, причем я буду выбиратьс кем связаться на этот раз их десятка людей и как минимум ещё двух вариантов. Я могу просто выйти на улицу, познакомиться с кем-то, и моя потребность в общении и отсутствии одиночества будет утолена, могу просто где-нибудь в интернете с кем-то познакомиться. Я никогда не думаю о том, что кому-то их моих знакомых или «друзей» может быть одиноко, что они могут скучать. Редко когда я скучаю про кому-то конкретному, я даже и не вспомню, когда такое было и было ли за последний год, два, три (за исключением Димы). Я как раз из числа тех дерьмовых людей, которые связываются только тогда, когда им от вас что-то нужно. При этом я все время говорю, пишу, думаю о дружбе, о друзьях. При этом ничего подобного просто нет в моей жизни. Я одна, и мне так комфортней всего, окружающих я использую, когда мне это нужно, не более того, и мне не особо важно, кто выслушает меня на этот раз, кто будет рядом, пока есть хоть кто-то и есть выбор. Ну, так удобнее просто, а то если только кто-то один, то в нужный момент он может оказаться занят. Я всегда готова оказать любому из этих людей ответную услугу, когда будет действительно нужно и встретиться избавить от чувства одиночества, и выслушать в любой момент, даже если среди ночи, и помочь, если могу. А все остальное недоступно для моего понимания, мне странны все эти скучания и прочее. Я не умею дружить, мне, похоже, и не нужна дружба. Только миллионы знакомых, приходящих и уходящих в разные периоды моей жизни. Поэтому я ни за кого не держусь, не переживаю, когда кто-то отдаляется или уходит, разве что только вину свою чувствую, что я не писала, не связывалась столько, сколько было нужно. Привет, Марин, ты замечательная, прости, но я вот такая. Одиночка, как ни странно.