Час ночи, я лежу в кровати и не могу уснуть, мне больно. Сегодня нет интернета, неполадки какие-то, а я в результате не могу перед сном забить свою голову чужими жизнями, довольствоваться приходиться своей. Почему и в каком контексте я вспомнила про диму я уже не помню, но сейчас совсем не получается выкинуть его из головы. Звонила Саше грелочке, поболтала, звонила Ванечке, поболтала, а в итоге бросила трубку, опять он начал про мое вегетарианство ни к селу ни к городу. Опять позвонила Саше, а он в лесу, телефон садится, не до меня, в общем, совсем. позвонила Ване, не берет трубку, возможно, лег спать, пролистала ВЕСЬ список контактов. Огромный, десятки знакомых, и совершенно некому позвонить. Не знаю, куда себя деть. Аниме бы сейчас, и никаких проблем бы не было. Всплывает снова и снова «она заебала». Фотографии, объятия, и она заебала. Ночь музыки, поцелуи, и она заебала. Данкин донатс, понедельник, белорусская, и она заебала. Черт, черт, черт. Пустота внутри. Двенадцатое мая, повтор, заново. Интерес, вопросы, взгляды и страх. Страх, страх, страх, сколько же его. Недоверие. Как ты изменил меня, что ты сделал со мной, ублюдок, я не могу доверять людям не под пускаю к себе. Хей лев, мы не львы, мы трусы. Отдернутая рука и растерянный, снова испуганный взгляд в сторону, неловкая, потом уверенная улыбка-маска в моих фантазиях, похожих на реальность. У меня больше нет реальности, фантазии ощутимее. Слезы, скатывающиеся сбоку на подушку. Ещё одна капля, ещё одна, мокро будет. Хей, почему я так зациклена на прошлом? Объятия, объятия, объятия, слова любви, слова нежности, мурашки по всему телу, нетерпение, розовый мир, «она заебала». Заебала, заебала, заебала. Почему я все равно написала сообщение ему? Что ещё я делала с трех пор, с января? Больно. Все ещё больно, все ещё не могу двигаться дальше. Я ждала, что мне ответят? Правда? Какая глупость. «Она заебала», все сказано. О чем плакать? Дала себе обещание, что если не ответит на смску, то больше никогда не напишу, никогда не позвоню, никогда не свяжусь. Не ответил. Неужели думала, что будет как двенадцатого мая? Неужели все ещё думаю, что так будет когда-нибудь через год, два, три, пять, десять? Я врала Яну, я готова и буду ждать? Чего? Зачем? Иррациональные надежды, иррациональный страх, иррациональные чувства, иррациональная любовь, иррациональное существо - человек. Если не могу заткнуть это никак иначе - лучший способ продолжать затыкать дыры в мозге сторонними сюжетами. Говорят, это проходит, говорят, я должна переболеть, говорят, расставание это всегда тяжело и долго, всегда требует времени, и все что надо - дать его себе. Много чего говорят, я стараюсь верить. Я хочу переболеть. Заебала, заебала, заебала. С каждым разом боль должна уменьшаться. Семь месяцев или восемнадцать месяцев. Какая разница. Я не вижу ничего, кроме горящего экрана телефона. Больше ничего не разглядеть. Страх, страх, страх. Двенадцатое, проиграешь заново, в будущее. Идешь, улыбаешься, отталкиваешь, разворачиваешься, уходишь. Заебала, заебала, заебала. Эхо. Чего ты хочешь? Чего ты хочешь? Узнать как он там, что он там, где, с кем? Опять - зачем? Глупая. Заебала, заебала, заебала, ЗАЕБАЛА, ЗАЕБАЛА!!! Хочу этот прибор с яркой вспышкой из фильма люди в черном.
Noize MC - Жвачка