Сижу, на самом деле, и пытаюсь просчитать все вперед. Вот пройдет несколько месяцев. Полгода. Год. Два, три. Не знаю. Дорогие люди так просто не уходят из памяти, так что я задаю себе вопрос: смогу ли я не написать, не позвонить, не появится? Отпускать. Я когда-нибудь научусь этому? Последние четыре месяца я упорно убеждаю себя в том, что я уже умею, что я уже отпустила всех, кого должна была. Я думаю о том, правильно ли делаю сейчас, что отталкиваю человека, к которому так тянусь. Представляю себе, что вот, я все прощаю, мы общаемся дальше. Да нет, нужно отпускать сейчас, иначе дальше только опять будет больно. Если такое случилось один раз, то случится и во второй. Я не хочу больше никогда чувствовать себя такой жалкой, никчемной, глупой и ненужной.

Нет, я пообещала, что больше никогда не вернусь. А я сдерживаю обещания. Никогда значит никогда. Я не пожалею об этом решении. Я снова сожгла последние мосты. 2014 год, докажи мне, что ты действительно научишь меня отпускать, оставлять прошлое, а не тащить его за собой грузом. Часто пишут, что мы тащим с собой от станции к станции огромный груз за спиной: людей, ушедших давным давно, воспоминания, обиды, не сбывшиеся надежды, сожаления и прочее. Для чего я пишу, почему я такой графоман? Я просто сбрасываю весь этот груз, стоит ему начать меня тяготить, в буквенную форму. И стоит мне высвободить свое беспокойство, стоит разложить по полочкам какие-то фрагменты событий, как я тут же об этом забываю. Я не хочу тащить с собой от одной остановки к другой вереницу людей, воспоминаний и чувств. Я хочу, чтобы в настоящем было только новое и светлое, либо то, что осталось со мной, люди, которые не ушли несмотря ни на что, чувства, которые остались частью настоящего, а не только прошлого.