Я вот думаю, что мне не нравится цифра 19 и что я лучше в 18-ти останусь. Мне так как-то комфортней. Просто 18 оно такое пограничное. Что-то среднее между взрослым и подростком. Мне совсем не хочется быть взрослой. Ни ответственности, ни с чем. Хочется легкости в ногах и за спиной, и если отвечать то только за себя и за то, что ты сам на себя взял. Мне совсем не нравится, что сразу наваливается какой-то непонятно откуда взявшийся груз. Хочется спихнуть его, но приходится тащить непонятно зачем, непонятно куда и для кого. Не хочу жаловаться. Мне просто не нравится, что на меня складывается то, чего я на себя не брала и брать не собиралась. Просто я жила-жила спокойно, а потом вдруг поняла, что тащу на себе очень много. Уже тащу, и при этом улыбаюсь так, типа ребят, спокуха, я со всем справлюсь, у меня все хорошо, можете не беспокоиться. Кажется, что все какой-то сетью пронизано этой ответственностью. Все и за всех. Суть в том, что никто не поможет. Есть вещи, которые ты либо делаешь, либо нет, а за тебя этого никто сделать не может. Можно спихнуть это и выкинуть из головы, быть эгоистом, успокоить себя чем-то вроде "это не мое дело" или что "сами как-нибудь управятся", но потом понимаешь, что ничерта не управятся. и что рассчитывать больше не на кого. И что даже если уже все разрешилось, то это только начало, и теперь всегда надо быть начеку, быть если что всегда готовым оказаться рядом. Просто какого-то черта никто не может жить один, никто не может быть полностью самостоятельным. Вот мы и оплетаем и оплетаемся сетями. И все бы хорошо, если бы только это было добровольным. Я что-то слишком много лишнего говорю.