[27.07.16]
she: Как ты пережила смерть мамы?

me: Тебе всю семилетнюю историю?)

she: Мне хватит первых пару лет.

me: Первые пару лет я упивалась жалостью к себе, все мне делали скидки (ребёнок же), я отказывалась не то что работать с депрессией и паническим расстройством, а просто признать, что они есть. Я почти ненавидела всех, кто не способен меня понять, считала, что теперь знаю о жизни больше. Ещё мне не хотелось жить. И до этого не сильно хотелось, а там вообще пиздец. Я потеряла своего единственного настоящего друга. С другими людьми я дружить не умела. Любить не умела тоже. Только страдать, прощать и радоваться моментам.
Мне за многое стыдно. Мне жаль, что тогда никто не рассказал, как это пережить.
Так что - никак. Никак я это в первые два года не пережила. Маленькой была, глупой, забитой. Себя не любила.

she:
А сейчас что?

me:
А сейчас поняла, что ничто мне в этой жизни не принадлежит. Все, кого я люблю, и даже я сама, могут умереть в любой момент. Смерть - это то, что случается. Со стариками, взрослыми, подростками, детьми. С домашними животными. Сегодня, завтра, всегда. Смерть - это часть жизни. Это такое же расставание, как и все другие, только навсегда.
Мне больше не нравится верить в рай. Я не надеюсь, что мы когда-то ещё встретимся. Я не принимаю решения, думая, что бы она об этом сказала. Я не реагирую на нападки окружающих на эту тему. "А мама хотела..", "а если бы мама была жива.." Я живу своей жизнью. Это всё, что я могу делать в этом мире. Окружать себя людьми, с которыми мне хорошо. Быть счастливой. Не возвращаться к прошлому. Простить себя, простить всех, простить мир.

Депрессия оказалась постоянным страхом чего-то. Одиночества, отсутствия желаний, исполнения этих желаний, общественного мнения, неудач в любви, несостоятельности в разных сферах жизни. Мне было очень-очень страшно, я уходила в себя, потом себя оттуда вытаскивала (из зоны комфорта, хах) на борьбу с собой и с миром. У меня уже несколько десятков способов борьбы с этой штукой в запасе. Такой опыт! Такие знания! Физиологии, психологии, всякого гештальта и позитивного мышления. А надо было просто перестать бояться.
Я не знаю, как это у других работает. Я знаю, что изначально у меня был внутри стержень и горел огонь. Мне об этом напомнили. Есть такое чудо-люди на нашем пути. Это сложно объяснить. Просто приходит спокойствие и понимание, что ты больше не будешь жить как раньше.
vk

как только я вышла из больницы, то начала пить стимуляторы. я думала что это очередная дорогущая расписка врача, которую я не буду пить просто потому что не потяну по деньгам. но оказалось что они стоят копейки.
я заметила их эффективность только после того, как пропустила несколько приемов подряд. мозг реально работает. с таблетками хочется заниматься делами, работать, творить, появляется желание к этому. и спать я теперь ложусь с мыслями о том, как много я сделала за сегодня, сколько мне предстоит сделать завтра и для чего. с этими таблеткамт мне нравится размышлять, мозг находится в постоянном активном поиске каких то решений, в то время как без стимуляторов у меня нету никаких желаний, кроме как завалится на диван и смотреть сериалы одновременно залипая в контакте и деградируя. без них все свои дела я делаю через силу, постоянно жалею себя, в то время, как надо бы искать решение проблемы.
сейчас же у меня снова появилось желание жить и радоваться жизни. чувствовать каждое мгновение.
и главное что это исходит изнутри. если взять в пример те же наркотики с подобным эффектом, то различия кардинальны, там ты знаешь природу своей энергии и никогда не забываешь о том, что через какое то время все пройдет. тут же все иначе, энергия тоненькой струйкой наполняет тебя совершенно незаметно и естественно, так, словно ты проснулся с хорошим настроением и большими планами на этот день. и эта энергия закончится только тогда, когда ты все вотворишь в жизнь. и тогда в конце дня ты ложишься в кровать и засыпаешь за пару минут с чувством не зря прожитого дня. это очень приятное чувство как оказалось.
и я хочу жить так все время, а не только до тех пор пока не закончаться таблетки.
мне кажется, что я смогу выработать привычку радоваться жизни, точно так же как когда то у меня вошло в привычку ненавидеть всё меня окружающее.
ведь если проанализировать причины этой привычки, то все моментально станет на свои места, а анализирую я себя часто.
ненавидя окружающих мне проще жить, и рассеивать внимание с моих личных проблем на проблемы других людей, меня никоим боком не касающиеся. то что человек невоспитан, не знает правил движения или просто дурак - проблемы этого человека а не мои. он не должен своей тупостю портить мне жизнь, соответственно лучше не обращать внимания на недостатки других, особенно незнакомых мне людей.
я должна завести привычку любить свою жизнь:
1. не обращать внимания на поведение незнакомых мне людей - не возмущаться, даже про себя, тем, что большинство людей в толпе идиоты. это общество, это нормально для него.
2. улыбаться маме, хвалить ее попытки сделать что то новое, искать для нее новые рецепты и тд. радовать ее покупкой мелких но полезных для хозяйства штуками, новыми специями и тд.
3. вести себя дружелюбно, не оскорблять и не подшучивать ни над кем.
4. зарядка по утрам - дополнительная энергия днем, да и хорошая фигура прибавляет уверенности в своей неотразимости, что делает меня общительной.
5. заниматься сексом с Д. всегда когда хочется. секс лишним не бывает. делать так, чтобы Д. тоже этого хотел в эти моменты. заигрывать наконец с ним и вести себя как нормальная девушка!
6. делать себе одежду. да, именно шитье новой одежды, рисование рисунков и принтов на старой, разные нашивки, сделанные саморучно, перекрашивание в другие цвета и тд - это то, чем я увлеклась в последнее время.
7. использование интернета только в целях саморазвития - мастер классы, семинары, видеоуроки. нехер днями залипать в группах с картинками котов.
8. ходить на бесплатные мероприятия даже когда никто не хочет с тобой на них идти. и ждать от них только хорошего. если идешь куда либо с хорошими мыслями, хорошее и происходит.
9. не жаловаться никому на то, в чем ты виновата сама. это глупо. рассказывать только о хороших событиях в жизни. не осуждать других за глаза. вообще никого не осуждать, а пытаться разобраться в логичности действий человека. ставить себя на место других, анализировать, если не понимаешь, то открыто спросить, а не гадать причину.

Вышел на перерыве подышать воздухом после дождя.

Полышал. Начал напевать.

И тут на стол, рялышком, села синица и давай чирикать со мной.

Я охренел и почувствовал себя диснеевской принцессой.

Эта пташка спасла мой день)

Я знаю, что являюсь эгоистом.
Но пора бы признать - я сражаюсь только за одну сторону. За свою.
Все хорошие поступки. Правильные. Совершаются мной не из желания добра кому-то, а из желания не напрягаться.

Мне влом лгать людям. Влом манипулировать.
Я помогаю другим скорее из желания чувствовать себя комфортно, нежели потому - что этого хочу.

…
- Инквизитор? Какой из тебя Инквизитор? - сказала она. Её парень рассмеялся.
- Ты Люпин. Профессор Люпин.
- Не понял?
- Ты постоянно таскаешь с собой шоколад, который не ешь. - сказал он.
- Ага. - Поддакнула она.
- Вы издеваетесь?
- А еще ты постоянно пытаешься заставить других взглянуть на своего боггарта.
- Что?
- Еще ты добрый, но при этом в тебе живет что-то злое.
- Мда. Ну Люпин, так Люпин.
…

Я говорю "хайл".

Видимо, все звезды сошлись и я здесь. сейчас. Мой недолеченный нерв в зубе отдает в ухо. И боль, спонсор моего сегодняшнего вдохновения, возвращает меня к людям, с которыми - я познакомился здесь.

Хайл, Aliac
Хайл, Jazz
Хайл, Nox.
Хайл, Zebra-v- Palto
Хайл, Nadya-Yojik
Хайл, 25seconds
и многие другие… и те, которые уже забросили свои тлоги(или блоги)

Моя память услужливо предоставила мне ваши никнеймы в той последовательности, в которой я начал с Вами общаться.

Многих я не видел вживую. Да и вряд ли увижу. Но я провел определенную линию - здесь очень много интересных людей. Не так ли, девушка с музыкальным ником?)

Сегодня, я расскажу о тебе, Девушка С Маховиком Времени…

Есть определенно что-то магическое в случайностях.)

Мы встретились на Арбате. Возле памятника Булату Окуджаве. Я, как обычно, пришел за пятнадцать минут до встречи. Я чертовски не люблю когда люди опаздывают, но в этот раз не было раздражения. Я медленно смотрел по сторонам.

Ты опаздывала, а я ждал тебя, как старого друга которого не видел слишком долго, чтобы злиться.
И когда ты пришла это ощущение никуда не делось. Словно мы знакомы очень-очень долго. И ты сказала:
- Извини, я слишком люблю Арбат, чтобы идти здесь быстро.
Я подумал, что это не слишком удачное начало, чтобы мой собеседник чувствовал себя виноватым.
- Закрой глаза. - И ты закрыла. Удивительно послушно. Я не ожидал этого и не поверил. И положил свою руку сверху. - Руку. - и ты вытянула свою её. Удивление зпхлестнуло меня еще сильнее. И в твою протянутую руку я положил "КиндерСюрприз". Ты начала улыбаться уже тогда, когда оберточная фольга коснулась кожи твоей ладони.
Когда я убрал руку, ты убрала "киндер" в сумку. И спросила, куда мы пойдем.
И каюсь, в этот момент мой план следовать плану рухнул) И мы пошли в Macdonals.

Слегка перекусили, а я еще и грелся, поскольку умудрился замерзнуть. Ты рассказывало мне про веганов и вегетарианцах, а я слушал, наблюдал и ухмылялся, рассказывая, что означает то или иное движение.
А потом ты предложила сыграть мне в "крестики-нолики" на неограниченном поле. Первую партию я проиграл и я услышал, как ты смеешься.
Вы когда-нибудь замечали, что у людей, смотрящих аниме - очень похожий смех? Я - да.
А потом, как и все победители, ты потеряла бдительность и мы сравняли счет 1:1. На твоем лице мелькнуло что-то вроде недовольства собой и ты предложила мне еще партию. Я отказался, решив, что ничья - это лучший исход из возможных.
Ах да) Когда ты записала мою победу - ты вдруг поняла, что ты до сих пор не знаешь моего имени. Я написал на листочке "R" и улыбнулся.
"Имена только мешают воспринимать человека." ответил я и этого оказалось достаточно.
Я с трудом помню момент, когда ты показала мне маховик.
- Я знала, что тебе понравиться. Мне его вчера подруга подарила. - И я всю оставшуюся нашу встречу икал повода "вернуть время вспять", касаясь маховика. Я думал о многих людях, которым я бы постарался сделать бы подобный подарок и с удовлетворением отметил, что тебе он идет.
Потом мы долго гуляли, я наблюдал за тобой, продолжая рассказывать всякие разности и расшифровывать твои движения и интонации.
Потом ты читала стихи) Хах, за эти искры в глазах я прощу тебе и следующие опадания. Поаплодировал. И снова попросил закрыть глаза. Меня обезоруживает отсутствие сопротивления. И я поцеловал тебя в лоб.
А потом прочитал стих сам. Тебе, как многим понравился мой голос.
Прошло достаточно времени и я спросил: "Куда ты хочешь идти?"
Я никак не ожидал, что ты пригласишь меня в гости. Ахах, и ты все-таки узнала моё имя.)
Мне понравилось, когда ты занервничала, отвечая маме и бабушке, что я не Сережа.
А потом снова эти искорки в глазах, при игре на барабане, а ты стала часто закусывать нижнию губу. Я смеялся и отворачивался.
Потом мы сыграли в шахматы и снова "ничья". Великолепный исход. И на кой черт Фортуна помогла мне победить в нарды, в которые ты научила меня играть?
Я видел, как ты взгрустнула из-за того, что умудрился выиграть у тебя в твою любимую игру.
-"У тебя меняется взгляд, когда ты бросаешь кости" - сказала ты. Я так и не узнал ответа на мой вопрос "как". И скорее всего не узнаю)
Когда прикончили чай, моя рука снова потянулась к твоему маховику. Я подумал, что ничем не лучше сороки, а ты видимо забыла, что он у тебя есть и ты снова закусываю нижнюю губу спросила: "Что ты делаешь?"
я ответил: "Не бойся. Я не собираюсь тебя целовать" - и ухмыльнулся, вспомнив про Сережу и продолжил: "Маховик"
Ты рассмеялась и дергая цепочку, сказала: "Вот он - герой сегодняшнего вечера"

А потом нас разогнала по делам твоя мама) И мы распрощались с крепкими обнимавшими. И чувство, что я мы очень старые друзья закрепилось.

И я подумал, что мы встретимся еще через тысячу лет и может ты снова забудешь моё имя.)

Всем тепла и света)

Логика велит искать работу.
Болячки требуют забег по врачам.
Душа ищет новых знакомств.
Люди появляются и сразу же сбегают от меня.
Очередная весна?

— Знаешь Кот… в жизни реально много моментов, ради которых стоит жить.
— Но между этими моментами хочется подохнуть несколько раз подряд.

© Олег Тищенков, «Кот»

В моей голове около сотни "таракнов". У каждого есть свой голос и цвет.Каждый с характером и собственными воспоминаниями.
Поэтому когда я говорю с тобой - знай, сотня пар внимательных глаз смотрят на тебя и смотрят на тебя с разных сторон.
Я могу уважать тебя, но там внутри - тебя уже четвертовали и раскидали кишки, подарили цветы, обманули, обставили, полюбили и предали.

Нет, это не мои мысли - это мысли тех, кого я сохранил в своей голове.

Будь, то образ Ганнибала Лектора, Константина, Джокера, Рейстлина, Карамона, Раскольникова, Артоса, Гендальфа, Арагорна, Фродо, Смауга, Доктора, Цезаря, Гарри Поттера, Гермионы…

… Это можешь быть и твой образ.
Мне нравится сохранять вас в своей голове. Нравится помнить.
Это мой личный сорт безумия.

когда я останусь один на один с собой - я наведу себе чай и слушаю их. "тараканов" в своей голове.

слушайте своих "тараканов"