Я говорю: "Хайл"

Мне снова снились сны. В этот раз я был художником. Казалось ничего необычного - быть художником.
Да и рисовать худо - бедно умею. Но рисую я… ммм… как инженер. Держа линейку и другие измерительные инструменты где-то неподалеку, вымеряя пропорции.

Но сны на то и сны, чтобы расплющить условности и послать к чертям реальность.

Я сидел на берегу чего-то, где морем было звездное небо. В этом нечто плескались странные существа, похожие на стаю белых ленточек, которые танцевали вокруг друг друга.

- Хозяин, ваша кисть. - пропищало что-то сбоку. Я обернулся и увидел мурчащего кота, на котором восседал какой-то бесенок. Он размахивал обычным карандашом. Только остро заточенным.
- Кисть? -спросил я.
- Да-да, Хозяин.
- Зачем?
- Вы хотели.
- Где? Где мне рисовать? - произнес, отбирая "кисть". Бес развел лапками.
- Где изволите, Хозяин.
- Как скажешь.

Я начал рисовать в воздухе. Сначала это была просто линия. Я не начинаю рисовать с чего-то определенного. Просто изгиб, просто линия из которой получается что угодно. Когда я закончил, а сделал это считай спустя пару мгновений. На меня, дыша морозом, фыркая и мотая гривой, взирал серый конь.
Он парил над звездным небом, чего-то выжидая.
- Ну и что мне с тобой делать? - Конь фыркнул, обдав меня холодом.

Затем, как это часто бывает. Декорации поменялись.

Я рисовал троих. Двух мужчин и одну девушку.
Девушка была чародейкой. Я не помню её лица, а вот глаза -да. Её левый глаз пылал пламенем, а правый льдом.
Мужчины же были похожи, как братья. Но они ими не являлись. Их лица были сокрыты за беспристрастными масками. Серебряная и Золотая.
Когда я закончил ко мне подошел кот и промурлыкал:
- Хозяин, дайте им имена.
- Ты говоришь?
- Ну что Вы, хозяин. Вам это мерещится. Коты не разговаривают.
- Хорошо. - сказал я. И дал этим троим имена. И не запомнил.

Декорации поменялись. От карандаша остался огрызок. Я рисовал дракона. Дракон был другим. Он начал шевелится, как только я закончил рисовать ему голову. Выглядело забавно. Голова носившаяся по воздуху, абсолютно слепая, потому что я не успел нарисовать ему глаза.
- Да, НЕ ДЕРГАЙСЯ, ТЫ!
Дракон ничего не ответил, так как не нарисовал ему зубов и язык. Я быстро это исправил.
- Хозяин, заканчивай побыстрее. Я хочу летать!
- Не дергайся, Тирос! Я еще не закончил.

Это был громадный черный дракон с голубыми глазами и отливающей зеленым чешуёй. Я прикоснулся к его зубу. Высунулся раздвоенный язык и это чудо облизнув меня, улетело.

Я рисовал что-то еще. но не помню что-то.
Не отказался бы я побыть таким художником еще раз.

Ехал домой, читал Пратчетта, не снимая капюшона. Книга здоровая. Стою не держусь за поручни…
Вагон дергает, ловлю девочку за шиворот лет 5-6. Она смотрит на моё кольцо… алый камень поблескивает.
- Мам, а ты помнишь, говорила, что волшебников не существует? Так этот - похож.

За два года в Москве - это уже третий или четвертый случай)

Не придумали ещё способов достичь цели лучше, чем просто брать и делать. По шажочку, по минутке, день за днём. Самое обидное, что когда ты наконец-то имеешь правдоподобный план и твоя жизнь организована, ты начинаешь скучать. Задумываешься, а нужны ли эти старания/страдания, а туда ли ты идешь? Очень трудно себя заставлять в середине. В начале идти легко, как и в любом пути. Всё вокруг кажется прекрасным, птички поют, деревья шумят, просто праздник жизни! А вот когда позади уже остались пару сотен километров, а впереди ещё тысяча, вот тогда сложно. Ты уже знаешь, что тебе по силам идти. Но тебя грызут сомнения.

Я знаю, что могу сутками читать нужную литературу. В оригинале, в сокращении, в книге или с любого устройства, хоть и телефона. Я знаю, что люблю журфак и не считаю его бесполезным в своей жизни. Это хорошее гуманитарное образование. Хороший стимул для формирования мировоззрения и своего взгляда на политику, искусство, литературу, людей.
Я знаю, что люблю детей и общение с ними сильно помогает мне в жизни, облегчает душевную боль. Я знаю, что могу писать для детей, быть педагогом, быть няней, быть репетитором, быть вожатой и, наконец, просто хорошей матерью. Я знаю, что педагогическое образование мне просто необходимо и очень интересно.
Я знаю, что я люблю языки и хочу свободно говорить на трёх, но для этого нужно потратить много сил и времени, а учусь я не на филолога (и слава Ктулху!). Я знаю, что я могу путешествовать даже при минимальных финансах, надо только набраться смелости. Я знаю, что мир огромен и полон возможностей. Он открыт мне, я открыта ему.
Я знаю, что у меня есть любови, друзья, знакомые и прочие личности, с которыми мне нравится общаться и проводить время вместе. Любые отношения - это работа, в них тоже надо вкладывать силы и время. Но не забывать, что никто не в праве требовать от тебя больше, чем ты способна дать в этот период жизни. У тебя хороший защитный механизм: закрываться, когда тебе тебя самой не хватает.
Я знаю, что у меня есть семья и благополучие моей семья - это моя ответственность. Мои проблемы - их проблемы. За меня переживают, меня любят, мне помогают, с меня требуют. Я знаю, что рано или поздно на моих плечах окажется пару квартирных и дачный вопрос, а пока что висит ремонт.
Я знаю, что у меня есть я. И чтобы моя я была счастлива, ей нужно вкусно кушать, сладко спать, чувствовать себя любимой, желанной, красивой, умной и многое другое :) Моя задача ей эти земные блага обеспечить. Кроме меня обо мне никто так чудесно не позаботиться.

Когда живешь по принципу "80% как надо и 20% как хочется", всё получается. Пока что я очень много иду на поводу у своих слабостей. Но нельзя себя за это ругать, надо находить компромиссы. Я постоянно пыталась загнать себя в рамки, не рассматривая себя как отдельную личность со своим характером, привычками и предпочтениями. Не видела в себе человека, с которым можно и нужно вести постоянный диалог. Я была себе ужасным родителем, очень об этом сожалею и хочу исправиться. Я привыкла тратить душевные силы на поиск компромисса с партнером, но за 21 год так и не научилась делать лучше свою собственную жизнь. Не ярче/веселее/интересней/люднее, а лучше. Чтобы никакая сфера не западала, а я себя любила и берегла. Хорошо, что сейчас я это понимаю. Взрослею, как-никак. Мало прочесть и согласиться, надо детально разобрать и предельно честно примерить на себя. Мне предстоит долгий путь. У меня есть я, мы справимся.

Обещаю себе петь каждый день минимум три песни и учить новое наизусть. Обещаю себе поучаствовать ещё в музыкальных джемах и "открываться" навстречу музыке, а не сидеть в сторонке. Все когда-то начинали. Я ничего не порчу, глупости это. Никогда не забуду день рождения Циферблата Пушкин и наш чудеснейший джем в окружении вдохновляющих людей. Рыжая Тома, бородатый Эндрю. Э-эх.

Так прекрасно, когда тебя в курилке встречают словами "Ты сегодня петь будешь? Куда ты пропала? Мы тут без тебя замерзаем." и "Может, останешься ещё на недельку?". Нет, увы, моя выписка завтра. Но улыбки на лицах и взрыв аплодисментов после последнего припева стоят того, чтобы работать над собой и развиваться в этом направлении. Наверное, никогда раньше я столь чётко не осознавала, что у меня и правда есть доля таланта и я могу расти, мне нужно расти! Я столько раз говорила людям, что они талантливы и просила их это не губить, а взращивать, а сама… Исправлюсь. Всё будет.

Слишком равнодушна ко всему, чтобы писать посты. Перечитала всяческие моменты, наполненные чувствами и переживаниями. Сочла себя временно мертвой. Ну, или ушедшей в кому. Ом-мани-падме-хум.

Читаю "Практику вольных путешествий" Кротова, прочла несколько статей на тему правил автостопа и несколько историй. Поняла для себя, что автостоп - тема воистину эмпирическая и нечего себе мозг засорять. Вот вещи, которые я успела узнать за пять поездок:
(это совсем-совсем для "чайников")
1. Желтая сплошная полоса - чёрная полоса автостопщика. Вдоль неё можно идти пару маленьких вечностей. Но она прерывается или заканчивается. Всегда.
2. Когда едешь ночью, выбирай хорошее освещенное место. Наши лучшие друзья - заправки, развязки, фонари. Если стопишь в "плохом" месте, попроси подкинуть хотя бы до ближайшего "хорошего".
3. Когда едешь днём, особенно не один, не стой на месте! Двигайся к цели!
4. Чем выше поднятая рука, тем больше шансов. Потому что выше всего её тянет тот, кому ну-очень-надо.
5. Всяческие мантры работают. У меня появилась такая: "Ночь диктует ход, готова почва, иду на взлёт, сегодня ночью никто не умрёт, и я знаю точно: теперь повезёт". Это строчки из песни Animal jazz.
6. Законы подлости так же работают. Если ничего не ловится и ты собираешься поесть/покурить/в туалет, машина остановится сама.
7. Больше оптимизма, весёлого настроя, задора, вот-этого-всего. Твоя дорога и твои попутчики полностью зависят от твоего состояния. На трассе не место нытикам и пессимистам, они далеко не уедут.
8. Таксисты - тоже люди. Это мне Вселенная доказала так, что я навсегда запомню. В корне поменяла своё мнение о "шашечках". Не опускайте руку перед такси, но сразу предупреждайте, что денег нет.
9. Не спать, не спать. Нас подбирают для оживлённой беседы и всяких баек. Раз на шесть человек приходится молчун, любящий включить музыку погромче. Остальные ждут возможности рассказать или послушать историю.
10. Девушек берут охотнее, чем парней. Нам с М много раз признавались, что будь он один, не посадили бы. Это уменьшает "окна" между машинами, но в целом не сильно влияет.
Пожалуй, пока что и всё.

Ой, я вообще оптимист. Нет ничего, что нельзя исправить, кроме смерти. Когда человека отвезли в морг - всё, труба. Когда у него пропал пульс - ещё можно.

А их по-другому приручить и нельзя, мне кажется. Все хотят добровольно выбрать свободу С КЕМ-ТО, а не отказаться от неё. Надо понять, что человек может не просто её дать, но и быть её частью. Ты не сможешь её дать. Никогда. В этому вся проблема. Если ты всё на свете разрешаешь, ты всё ещё это РАЗРЕШАЕШЬ. Ты можешь только её не забирать. И быть рядом.

Когда человек столько времени проводит с другим и они даже по дружбе не спят друг с другом - у них не будет отношений.

Он экстраверт. Они не любят переписки. Им нужны встречи и реальное общение only. Встреча меньше, чем на полчаса = не виделись. И рефлексию тоже не любят, что логично. Внешний мир гораздо интереснее внутреннего. Хорошо живут ребята. Жаль, остро нуждаются в людях и их энергии.

she: А парням нужны светлые, всегда смеющиеся, веселые, в приподнятом настроении, с улыбками, чтобы заряжать энергией и любовью.
me: Чтобы зацепить - да. Настраивать себя на эту волну - супер. Притворяться и ждать, когда можно будет стать собой - плохой вариант. И сама несчастна, и его обманываешь, и на него же ещё наверняка обижаешься в душе, что не ценит твоих усилий, или что другой ты ему не нужна. Это не так. Нужна. Но со временем.

me: Более того: он идёт навстречу. Он пытается понять природу человеческих отношений. Он спрашивает, если что-то не понимает. Это очень круто. Надо как-то это перевести из разума в сердце.
she: Как?
me: А вот это уже только ваше. Я никогда этого не делала. Считаю, что оно либо есть, либо его нет. Я приручала людей, которых любила. Они приручали меня. Разные люди, разные истории. Цель-то всегда одна. Попасть к человеку в душу, в сердце.

Я всё ещё маленькая девочка, которая позволяет себе зависеть от другого человека, хотя всё, чему её учили с пятилетнего возраста - самостоятельности и независимости. Быть железной леди, всего добиться самой. А выросла я. Которая хочет варить борщи.

У меня период запутанных чувств. Когда уже совсем не злишься, не обижаешься, за всё благодарна, вопросы не мучают, смех тоже не распирает. Так спокойно, что аж тошно. И начинаешь копааать, искать подвох, искать хоть что-то к человеку, которого так безумно любила. Ибо не могло же за месяц пройти?

Мне никогда не казалось, что у нас война. Я просто не умела промолчать и часто настраивала так людей против себя. Любила отношения выяснять. "Хочу все знать, хочу все понимать". А люди - внезапно - живые и не хотят быть экспонатами.

Да, люди подсознательно делят других людей на группы. Одни любят клубнику, другие нет. Кто-то смотрит ужасы, другие не переносят. Кому-то нужно точное время встречи, кого-то не парит. И потом можно точно знать, кого звать в кино, кого вытаскивать внезапно из дома и с кем кушать клубнику.

she: Отпусти немного ситуацию. Хватит написать сообщения про любому поводу. Положи болт на эти правила, постоянное волнение, не пытайся сделать ваши отношения идеальными. И он заволнуется. Не сразу, конечно, где-нибудь через недельку. Но он сам напишет: А где ты? А что с тобой?

me: Вот, на 21-ом году жизни узнала, что из Москвы ходят поезда в Париж. Идут чуть больше полутора суток. Ахренеть же! Поезда. В Париж. Через Беларусь, Польшу и Германию.
Я каждый раз в шоке, когда смотрю на карту. Мне не верится, что Россия такая огромная! И все эти потрясающие страны, они совсем рядом. И удивительно маленькие. Это так странно. Нет, ну правда. Я обещаю себе: за этот год (с сентября по следующий сентябрь) я посещу хотя бы две страны. Всё, созрела, пора тратить деньги на что-то интересное, а не вкусное/красивое.

he: У меня такое чувство, что я стою на пороге чего-то нового. Путешествовать здорово. Но я хочу быть где-либо только когда уже буду чувствовать себя взрослым, и возможно отращу бороду или похудею *улыбается*

me: Ты на этом пороге уже пару лет. Как и половина нашего поколения, которым родители говорили сначала "после 18", а сейчас "когда диплом получишь". Мы не осознаем, что уже способны взять свою жизнь в свои руки и нам весь мир открыт.
Я нигде не была по сути, только на пляже жарилась и с аниматорами прыгала в странах песка. Это не заграница и не путешествия, это кусок русского менталитета у моря.

me: Я чувствую жажду жизни! Когда я оставалась одна, я думала, на кой чёрт мне этот мир одной? Я не хочу на него смотреть, я вообще ничего не хочу. А сейчас проснулась Любовь. К миру, к людям, к природе и архитектуре. Мы с Доном говорили о том, как любим Москву. Очень по-разному, но любим и не хотим уезжать. Я каждый раз, гуляя по "старой Москве", испытываю восторг, вдохновение, детскую такую радость. Я здесь живу. Я жива. Город живет со мной.
Никогда не забывать: верить в себя и планировать своё будущее. Если я вдруг стану наматывать сопли на кулак, или говорить, что устала, или мне перестанет нравиться то, что я делаю - перешли мне эти сообщения.

22авг14

" – Мне больно так, что плакать хочется.
– Ну поплачь"
Это называется эмпатией и состраданием.
Любая моя, даже самая тихая жалоба максимум обычно удостаивается сухого "сочувствую"
Нет, не сочувствуешь. Не со-чувствуешь.
Но при этом из нас двоих - это я нарциссическая неэмпатичная скотина.
Йеп.

Я очнулся на пустошах, пульсирующего холодом Мрака. Инквизитор стоял надо мной и немного покачивался. Факел пылал в Его руке как-то иначе. Тьма подкралась к нам ещё ближе. Мои глаза обшарили Тьму и удивленно наткнулись на точку света вдали. Инквизитор безмолвно взирал туда же.
Я встал и произнес:
- Похоже на северное сияние.
-Лучше бы оно им и было. - выдохнул Инквизитор и двинулся вперед. - Пошли. - бросил Он мне.
Спустя какое-то время шарканья наших ног по вязкому песку мы оказались у здания, что странным образом напоминало маяк. Мрак испуганно клубился вокруг него. Инквизитор сжал зубы и прошипел:
- Лучше уж Тьма вокруг, чем этот проклятый Маяк.
- Почему же? - ответила, вышедшая нам навстречу, девушка. Она без сомнения была прекрасна. Ее лиловые глаза с иссиня черными волосами вызывали странное чувство, что мы уже сталкивались раньше. Я невольно улыбнулся ей и она улыбнулась в ответ. Факел в руке Инквизитора рассыпался пеплом в Его рукав и Он раздраженно скрестил руки на груди.
-Пусть твои глаза не обманывают тебя. - сказал Он высокомерно. - Это Антихрист.
- Антихрист? - удивленно переспросил я.
-Третий раз ты приходишь к моему Маяку. И третий раз ты не в состоянии вспомнить меня. -Она заливается смехом. - Инквизитор, каждый раз собираешься лишать его воспоминаний?
- Если понадобится… - Он становиться между нами.
- Зачем ты пришел, Мятежник? - говорит она, улыбаясь.
- Мятежник? - воспоминание ускользает от меня и я цокаю языком. - Как странно. Знакомо. - и вдруг озарение, - Жизнь - это схватка с Судьбой… - она улыбается шире с каждым словом и наклоняя голову вбок, продолжает:
-… в которой ты, либо смиренно принимаешь выделенную для тебя роль, либо принимаешь на себя роль мятежника. Свободней ты в этой битве не станешь. Никогда.
Если, конечно, ты считаешь свободой - право выбирать себе оружие. Твой щит - сила воли. Меч - ты сам.
Но тебе стоит на секунду задуматься… Вдруг, воплощая мятежника - ты делаешь то, что предначертано тебе Судьбой. Вдруг, всё, спродюсированно и все твои ходы заранее известны.
Тогда какой из тебя - мятежник? Если каждый твой ход предсказуем и не имеет смысла. А, Мятежник? - ступор охватывает меня. Тело бьет дрожь. Моя рука тянется к книге воспоминаний, которую мне вернул Инквизитор. Она фыркает.
-Можешь не смотреть. Всё слово в слово.
-Зачем я приходил к тебе в прошлый раз? - вопросил я. Инквизитор вздыхает и шепчет, взирая на Антихриста недобрым взглядом:
-Лучше спроси себя, почему ты оказался здесь снова.
-Что ты оставишь в залог этот раз, Мятежник? Условия не меняются, чтобы войти нужно заплатить. - Она смотрит через Его плечо и я понимаю, что у меня нет ничего, кроме книги. Опуская голову, касаюсь твердого переплета.
- Не стоит этого делать. - Инквизитор, что до этого стоял ко мне спиной хватает за руку и укоризненно смотрит на меня. - В этот раз у неё есть перо. - и Антихрист в подтверждение Его слов вынимает из-под локонов ястребиное перо, легонько дуя на него. - Отдав ей книгу, вернешься другим.
-Если вернется… - загадочно улыбается она.
-И что тогда? Я ведь должен войти?
-Нет. Ты должен выйти. -ухмыляется Инквизитор.
-Тогда проще не входить совсем! -восклицаю я.
-Ошибаешься, проще не будет. - скалится Инквизитор. - Я останусь в залог. - она изумленно смотрит на Него. И яростно крича, топает ногой. Я замечаю висящие на ней цепи, что звоном вторят её крику.
Двери Маяка за ее спиной распахиваются и дымка белого дыма стелится у порога. Инквизитор уступает дорогу и она с ненавистью смотрит мне вслед.
- Стой! Вот тебе моя загадка, Мятежник. - она дергает цепи снова, заставляя обернуться:

-"Это" есть у каждого от рождения.
Но многие ищут всю жизнь.
Кто-то найдет "это" лишь в сновидениях.
Тому, кто не ищет, достанется пыль.

- Не отвечай ей. Она сама не знает ответа. У каждого свой ответ на эту загадку. - смеётся Инквизитор. Я отворачиваюсь и переступаю порог.

Преломления Заката(R)

Я знаю, что стоит попрощаться, но пока не могу. Это как оставить в комнате все свои ценные вещи, запереть дверь и выбросить ключи в море. Идиотизм. Всё равно либо дверь сломаешь, либо через окно полезешь, либо всю оставшуюся жизнь по этим вещам страдать будешь. Можешь, и лучше себе купишь, но память - коварная штука. Лучшими всё равно будут те, запертые.

Трой говорит, я много матерюсь. Да, это так. После разговоров с ним хочется быть типичным интровертом и променять друзей на книжки. Или наоборот. После встреч с ним жить хочется, этот неугасимый огонь в глазах так чудесен. Мы выходим за сигаретами в час ночи, я разбила копилку - нет денег, даже на сигареты. Прощаемся по полчаса, обнимает крепко, напутствует. Мне бы писать об этом на страницу, а я, знаете ли, безнадежно влюблена. Веду себя как тупая обиженная баба. Всё.идёт.по.п**де. Так и запишу.

(и себя самой, конечно же)
Всё моё, из разных переписок. Мысли и убеждения.

Слушай себя. Это те грабли, на которой надо наступить самой.

Помни, что люди не меняются. Они показывают себя с разных сторон, они идут на компромисс. Но то, что к 18 в голове, уже ничем не выбьешь. Даже если кто-то сворачивает со своей дороги, он возвращается рано или поздно. В человеке заложено это "раньше было лучше". Причем, в этом "раньше" мы этого не ценим.

Не можешь изменить ситуацию - меняй своё отношение к ней. Не хочешь - исчезай из ситуации, не пытайся найти лучший выход. Ты либо в ней, либо вне.

Пока любишь - прощаешь всё. Не ставишь ультиматумов. Любовь должна быть свободной. Человек волен искать Счастья в ком угодно.

Сложно верить словам, когда нельзя ничего увидеть и пощупать.

Главное - не теряй веры в людей, всегда оставляй им шанс, какими бы они ни были. Иногда это больно, но если сердце говорит, что человек того стоит - слушай сердце. Ещё успеешь всё сделать "правильно" и устроить свою жизнь. Когда-нибудь потом. А пока живи /сейчас/. Вот такое пожелание.

Просто жить - самое верное, что можно делать в молодости.

Доверчивость - это на всю жизнь.
Ну или пока не сломают морально до конца.

Ответственность в полной мере приходит с опытом. Я вот опаздывать ненавижу, но люди ждут меня по два часа иногда. А на учебе считают ответственной. Я трижды староста, например.

Не все люди "хорошие и добрые". Но каждый по-своему.
Я считаю, что нет хороший и плохих людей в абсолютном смысле этого слова. Каждый видит в человеке то, что тот показывает и то, что способен увидеть в нём сам через призму опыта.

Я верю людям, верю в людей. Мне делали безумно больно и много раз предавали. Об этом можно сказать много, но не стоит. Каждый /понимает/ для себя.

Я верю, что люди не меняются. Достаточно походила по граблям. Скорее всего, просто не везло. Не те люди были, и я для них - не та, ради которой стоило меняться.

Ни на кого не держу зла. Окончательно всех простила, когда встретила Любовь.

Прощать - хорошо. Только люди от этого садятся на шею и ничему не учатся.

Впрочем, учить людей - неблагодарное занятие. Никто не любит учиться. При этом попытки "подстелить другим соломку", когда знаешь, что они упадут, тоже хорошим не заканчиваются.

Деточка, всех предают. Кто-то после этого теряет веру в людей и уходит в себя, а другие делают свои очки ещё более розовыми. Защитные реакции разные. Их множество. Я такие интересные встречала!

Каждая любовь кажется нам последней. Это нормально. Рано или поздно встречаем край. Если ты понимаешь, что лучше или хотя бы /так/ не будет - не отпускай человека. Он /твой/.

Нельзя не узнать Любовь. Какие могут быть сомнения? В омут с головою же.

Насколько я люблю рационализацию, но чувства не стоит пытаться осмыслить. Им надо отдаться. Отдать себя человеку, не требуя ничего взамен.

Любила ли я до Него?
/Так/ - нет, никогда. Это что-то космическое, словами не передать. Даже по моим постам в дневнике незнакомые люди говорили, что у нас ним связь, что мы друг другу /предназначены/.
А вообще - любила, конечно же. И верила, и хотелось, чтобы на всю жизнь. "Мы будем счастливы теперь и навсегда". Но нет. Рукотворная любовь - очень хрупкая штука. Питается временем. Если пережить все кризисы, можно построить семью на дружбе и уважении, всё будет отлично. Но Любовь - она другая, ей нужны только люди и их желание быть вместе.

Оставаться всегда сложнее, чем уходить. Шишки будут. Тот, кто боится падать, никогда не научится летать.

Он - мой близкий человек и друг. Но настоящая Дружба требует времени. И я пообещала ждать. Открываюсь, не зная, будет ли у него нож и как он станет его использовать - во вред мне или во благо. Я ему /доверяю/. Вверяю себя. Потому что чувствую: "мой" человек. Он стоит возможного падения, он - воздух.

Я не могу заметить изменения в людях, если их отношение ко мне осталось неизменным. Я вижу всё ту же, "свою"сторону. Которую, может, никто и не видит больше, и не догадывается о ней.

Всякое бывает. С романтиками не угадаешь: на неделю или на всю жизнь.

Мне немного страшно от того, что мы взрослеем. Не мы с тобой конкретно, хотя это более заметно, а мы все, наше поколение.
Разговоры становятся совсем другие. Больше вежливых фраз и понимания в голосе. Раньше это понимание было от сердца, для самых близких, силились друг друга понять и поддержать, так сложно было представить себя на месте другого. А сейчас эти прекрасные порывы сожрал опыт. Опыт заменил нам искреннюю интуицию. Это и правильно, и бестолково. Мы странные человеки. Будто это запускает какой-то механизм внутри. И отлаживает с годами.
За всей-этой-суетой, я совсем не говорю с людьми. Я постоянно /общаюсь/, а /говорить/ не успеваю. Абсурдно.
Прости, ночи такие ночи.