Отсчет пошел в понедельник вечером. Что там было раньше уже не так важно, я сходила в стоматологию, мне вырвали зуб мудрости, подробности событий оставлю до лучшего настроения. До часа ночи я еще сомневалась в том, чтобы отлеживаться, но потом проснулась от дичайшей боли, заплакала, сожрала кучу обезболивающего и с тех пор так на нем и живу. Вторник, среда, четверг, сегодня вот пятница. Ни учебы, ни испанского, ни установки, ни людей. С кем-то там списываюсь, люди вон в соседних комнатах обитают, еду время от времени маленькими ложками или вилочками поглощаю, медленно так, стараясь не раздражаться и получать удовольствие от вкусняшек. Одно утро провела за яойной мангой, потом увлеклась просмотром аниме, стала читать мангу на испанском, книжечки там, задолжности свои, что-то по испанскому писала, конечно, не практику. Читала Сервантеса и Фрая. Все это не особенно важно, пишу скорее потому, что не могу не писать, нежели из желания или необходимости. Два раза заходила Аня, один раз я звонила Андрюше, списывалась с разными людьми. Вчера до меня наконец-таки дошло, что я с каждым часом становлюсь все раздражительней, мне все труднее, читая сообщения видеть именно то, что мне написали, а не то, что напридумывалось сверху. С каждой секундой нарастает ненависть к себе, именно к себе, не к другим, но выражается она вот так. Можно сколько угодно жаловаться на неприятные мелочи, сопровождающие болезнь, но лучше признаться, что дело вовсе не в них. И попытаться понять, что же происходит на самом деле. Ох, как же я себе противна. Вся. И то, как выгляжу, и то, в каком бардаке живу, и то, что делаю, что и как говорю, чем занимаюсь, как и о чем думаю, и сама эта ненависть – она отвратительна. И насколько это не похоже на то, чем и кем я являюсь вне уединения, насколько непохоже на то, какой меня знают и даже любят. Давай, пиши дальше, ты же любишь смотреть себе в глаза и признаваться в страхах, выдавливать их наружу один за другим. Вот пожалуйста, когда я провожу один день дома, никуда не выходя, за экраном, чем бы я не занималась, я не отдыхаю, а на шаг погружаюсь в депрессию. Каждый новый день – еще один шаг. Корни растут из осени 2010, тут и гадать нечего. Самое забавное то, что мне, вроде как, нравится такой образ жизни, нравится проводить час за часом в анимешках и сюжетах, нравится ничерта не делать, просирая время, нравится никого не видеть. Забавно, что чем дольше я не вижусь ни с кем, тем меньше мне хочется общения, какого-то там тепла, фу. Я скорее предпочту полежать в своей помойке в одиночестве, грязная, вонючая, не вылезая из «зоны комфорта», или дискомфорта? Даже не знаю. Если бы мне было так хорошо в этом состоянии, я не превращалась бы в невыносимого чертенка. Мама замечает первой, говорит, что терпит с трудом. Постепенно я перестаю радоваться. Даже самые светлые и замечательные люди, даже те, просто существование которых уже в радость, уже не приносят никаких положительных эмоций. Я становлюсь полной противоположностью самой себя. Вместо обыкновенного пышущего энергией, радостью, улыбками и эмоциями человека, я становлюсь тем, кто не улыбается, кто на сообщения друзей раздражается, кто просто не способен излучать любовь. Начинаются злостные противоречия. Вроде как хочется позвать кого-нибудь из самых своих радостных и светлых, а потом «мееее», наружу вылезают иголки, и как-то не хочется, чтобы кто-то хороший на них напарывался. Да и есть ли хоть у кого-нибудь шансы остаться хорошим в глазах такой меня?

Села писать, называется, и поняла, что слов особенно и нету. Нужно успокоиться как-то, привести себя в работоспособный режим, сделать долги, снова мчаться. Сначала разобраться со вчерашним страхом и паникой. Правильно ли то, что я делаю, правильный ли путь? Если мучиться сомнениями, то невозможно будет идти дальше. Хей, примирись с собой. Тебе это необходимо, не кому-то другому. Осталось два дня, чуть больше. Если постараться, то можно успеть все сделать. Но, помнишь, отчаяние и уныние – это тоже грехи. Так. Структура, во всем нужен порядок. В первую очередь в голове. Итак, людей сейчас видеть или общать совершенно бесполезно, ничего хорошего из этого не выйдет ни для меня, ни для других. Поняли, не приглашаем, не зовем. Второе неотложное, что нужно понять, это то, что люди, которые мне что-то говорят, пишут или как-либо обращаются ко мне, они не делают ничего плохого, они ни в чем не виноваты, мне нельзя ни в чем их упрекать. Источник моего к ним раздражения находится внутри меня, а не в них. Это то, что нужно держать в голове и не забывать ни на секунду. Так, с окружающим более или менее примирились, теперь с собой. Во-первых, не нужно укорять себя за пропуски учебы, ударки, института и всего-всего. Да, я на неделю выпала из жизни, может быть и больше. Да, у меня улетело все налаженное расписание. Да, это грустно, но это было неизбежно. Я всего лишь заболела, такое со всеми случается, никто не будет меня винить, но потом нужно будет постараться вдвойне. Я с этим справлюсь. Нужно вернуть веру в себя. Для этого нужно внутреннее спокойствие, умиротворение, осознание, что все хорошо, что все идет так, как должно идти, что все правильно. Я его потеряла, а находить заново умею только через слова, только через разговоры с самой собой. Хорошо, что девочки отправили меня писать. Я тот еще шизофреник, увы, и практика уже не раз доказывала мне, что ничто не помогает мне лучше, чем хороший разговор по душам втекст. Не с кем-то другим, да. Сколько бы и кто бы ни пытался вправить мне мозги, сама я с этой задачей справляюсь значительно лучше, быстрее, результат не заставляет себя ждать, а главное: я не чувствую давления и раздражения, потому что извлекаю нужное из самой себя. Ну вот, какие-то полчаса откровения, а мне уже значительно легче, всего-то констатация необходимости успокоения и примирения, а внутри уже все постепенно укладывается, маленькая я перестает бушевать и драться, чувствует, что ее никто больше не собирается ругать и упрекать, смотрит так, внимательно и с ожиданием, ждет подробных инструкций. Я тем временем пытаюсь примирить себя с внешними обстоятельствами, открываю рот, а максимальное расстояние всего-то сантиметра полтора, и все. Думаю, сколько еще мне так жить, но больше не чувствую злости. Ничего. Это не навсегда. Простые, утешительные, банальные очевидности, сказанные самой себе, имеют удивительную силу влияния. Да, я почти не могу кушать, но и голода не чувствую, что ж, болезнь – отличный способ похудеть. Да, я, несмотря на пребывание дома и выдавшуюся возможность выспаться, совсем не дружу со сном, но у меня есть еще время, чтобы это исправить. Хей, может быть, поставить себе Rocky Leon´a и поднять настроение? Он источает позитив, может быть, я начну вспоминать, что такое радоваться? Идея хороша. Следующий шаг. В бардаке и грязи внешнем невозможно создавать внутренней гармонии. Мне сейчас с собой приходится как с пятилетним ребенком разговаривать, и это могло бы быть смешным. Я отправляю себя в душ, и это абсурдно, что для этого приходится себя насиловать. После этого я поставлю регги и уберусь в комнате. Если, когда я закончу, будет еще не слишком поздно, то я попишу письменные долги по испанскому. Сегодня я высплюсь. Если проснусь от боли, а это очень вероятно, то выпью обезболивающее и заставлю себя уснуть снова, ибо пяти часов недостаточно нормальному организму. Я не буду жаловаться на боль или неудобства. Я не буду требовать ничего от окружающих, огрызаться, говорить грубо. Как бы ни было тяжело говорить, я буду отвечать на вопросы мамы или бабушки, потому что это – уважение. То, что у меня плохо слышат уши, это тоже пройдет. Завтра утром первое, что я сделаю, это сяду писать практику. И не возьму ни перерывов, ничего, не буду читать, отвлекаться, пока не доделаю. Это самое необходимое и важное. Кроме меня самой никто не сможет меня заставить. Два дня это не много, но не так уж и мало, если тратить их с умом. К тому же, скорей всего, их будет три. Все. Хватит. Время пошло.

Напоследок еще раз для закрепления: люди хорошие и добрые, даже если ты внутри чувствуешь совсем другое, это идет из тебя, а не от них. Твое раздражение это твоя эмоция, постарайся ее вообще не испытывать, но если оно и есть, не забывай, что причина не в том, что тебе причиной кажется. Сделай все, что успеешь, но не огорчайся от того, что не сможешь сделать ВСЕ. На первом месте стоит СОН, на втором ПРАКТИКА. Все остальное по мере возможностей и времени. Не требуй от себя невозможного, но и не пускай больше на самотек.

Самое важное: именно тот путь, по которому я иду, именно тот стиль жизни, который я выбрала, является правильным, нужным, верным. Все так, как должно быть. Это инструкция. По ночам нужно спать, а не заниматься самокопанием и пустыми переживаниями и страхами заполнять свою голову. Сомнения выбивают почву из-под ног, застилают глаза, лишают ориентации, тогда как есть даже не столько люди, не в авторитетах или всемирном опыте дело, нет. Есть некое внутреннее ощущение, есть интуиция, которая с самого детства ярко освещала дорогу. Не страшно, что я с нее чуть не скатилась. Искушения повсюду. Но нужно их преодолеть, справиться, и идти дальше смело, еще смелее, смотреть в глаза и верить в себя. Верить, потому что на это есть Причины. Я, конечно, еще вернусь к своим сомнениям, к разделению на черное и белое, хорошее и плохое, к настоящему и кажущемуся миру, но тогда, когда буду твердо стоять на своих двоих, чтобы не пошатнуться, а использовать логику, поразмышлять здраво, не кидаясь в панику, не ухая в дыры мироосознания. Сейчас не время. Смотри только вперед.

Набрела на виртуальное личное пространство некой девушки из ИЖЛТ. Изначально захотелось посмотреть фотографии знакомых лиц в залежах, и не заметила как втянулась в эту атмосферу. Как какой-то фильм, записи на стене, обработка, стихи в аудиозаписях, видео с потоком сознания, люди, люди, люди, бесконечные люди. "Как же скучно я живу" - огромными буквами вдруг вырастает в сознании. Я не смогла бы на публику, вот так, открыто любому интересующемуся, слишком много тараканов в голове копошится. Там столько настоящего, студенчество, какие-то посиделки, квартиры, смеющиеся, дурачащиеся, любящие, живущие по-настоящему люди. Курящие, не высыпающиеся. В ИЖЛТ так много настоящего, там так ярко, что я кажусь себе тенью. Когда и зачем я успела стать такой правильной? Учиться, учиться, с головой нырять в эту учебу, не пускать себе развлечений, не пить, не курить, не трахаться, нет впискам, нет риску. Все казалось, что так правильно, а сейчас ночь. Ночь, и меня, как всегда, накрывает. Неизменно. Из года в год. Там совсем другой мир. А у меня православный ВУЗ и жесткие требования. Там пороки и отсутствие сна, у меня. А что у меня? То же отсутствие сна, те же синяки под глазами, но. НО. У меня дреды и бурное прошлое. У меня книжки, в которых кто-то другой веселится, ошибается, любит, летит в пропасть и взлетает к небесам. Я не кидаюсь из крайности в крайность. Все в сравнении, и моя амплитуда кажется статикой. У меня только кто-то другой движется, хаотично, а я иду по прямой. Не сворачивая. Сейчас я кажусь себе дурой, безмозглой идиоткой в своем стремлении к идеальному. Сейчас порочное и дьявольское кажется мне привлекательным. С чего я вообще взяла, что надо именно так, что это лучше всего? Дима? Дима, да. Но не только. Закопошилась мысль, протест. Нет же, я закончу универ и поеду по миру, путешествовать, и это будет гораздо круче и интересней. Я скучная. Я стала чертовски скучной. Может быть, от этого тяжесть. Там, абстрактная. Даже когда я не учусь как проклятая, я запираюсь в четырех стенах со своим экраном, утыкаюсь в него и превращаюсь в хикикомори, мне становится трудно общаться с людьми, я быстро от этого отвыкаю, забываю, что это такое, замыкаюсь и становлюсь кем-то другим. Возможно, собой, просто без масок, или, слишком тщательно подходя к любому занятию, напоследок аккуратно снимаю заодно и кожу, чтобы стать совсем пустой. А если снять все ограничения, съесть то мясо, которое рубили на полу в новогоднюю ночь, принять в подарок бонг, улыбаться, говоря на все "да", искать спонтанных решений, ездить на фестивали, проводить зимы в чужих квартирах, есть все, что дадут, готовить другим, спать с чужими, не делая различий между чужими и своими. Там большое сердце, много глупостей и одна безбашенная голова. Тут педантизм, доходящее до абсурда стремление к структуре и порядку, идеальность и. И? Где? Скоро я выйду из себя и начну кулаками бить стены. Страшилки прошли мимо, мемы прошли мимо, жестокости нет, кровь никогда не привлекала. Резал, резала, резал, резала, и этот тоже, и эта туда же, и ты, и он, а я только один раз руку себе искусала, и продолжаю удивляться: ну зачем же вы, зачем? Почему эти депрессивные, странные, с агрессией и ненавистью внутри, жестокие и любящие жестокость, кровь, мясо, страх, ужас, кто они такие вообще? Почему. Почему они меня всегда привлекали? Люди, которые странно говорят, странно думают, которые не похожи, другие, они из другого мира смотрят, они. Образы. Сколько я их встречала. И убегала, избегала. Непонимание. Послушай. Они умнее, талантливее, интереснее. Они разноцветный мусор. Я - батарейка, заботливо извлеченная из мусорного бака в отдельный специальный пакетик, чтобы не засорять землю радиацией или что там вообще за. Не важно. Они - черный, серый и бордовый, я - прозрачная. Они настоящие. Я насквозь фальшивая. Они говорят грубо, неграмотно, жаргонизмами, сленгом и матом, я рычу на неправильно поставленное ударение в слове "звонит". Они ироничны и саркастичны, они делают черным все, смеются над другими, над собой, над болью, над радостью, смеются громко или тихо, явно или тайно, смеются, сгибаясь по полам и краешками рта. Я серьезна. Я говорю о важном, а они скользят по поверхности. Но именно я говорю слишком громко, слишком ясно, слишком глупо, слишком очевидно, слишком поверхностно. Они молчат, потому что знают. Лучше меня, больше меня. Я высокомерна и самоуверена. Я ребенок. Я не вижу жизни. Я контраст. Я та, кто всегда ошибается. И особенно сейчас. Я упряма. Я анализирую, думаю, усложняю, усложняю, усложняю. Хей, говорит насмешливый взгляд, будь проще, будь проще, будь проще, не заморачивайся, будь проще. Я отворачиваюсь. Я живу по другим правилам. Глупым правилам. У них нет никаких правил. Анархия, молодость, вечная. Я старуха. Я старуха с самого детства. Я никогда не была молодой.