Набрела на виртуальное личное пространство некой девушки из ИЖЛТ. Изначально захотелось посмотреть фотографии знакомых лиц в залежах, и не заметила как втянулась в эту атмосферу. Как какой-то фильм, записи на стене, обработка, стихи в аудиозаписях, видео с потоком сознания, люди, люди, люди, бесконечные люди. "Как же скучно я живу" - огромными буквами вдруг вырастает в сознании. Я не смогла бы на публику, вот так, открыто любому интересующемуся, слишком много тараканов в голове копошится. Там столько настоящего, студенчество, какие-то посиделки, квартиры, смеющиеся, дурачащиеся, любящие, живущие по-настоящему люди. Курящие, не высыпающиеся. В ИЖЛТ так много настоящего, там так ярко, что я кажусь себе тенью. Когда и зачем я успела стать такой правильной? Учиться, учиться, с головой нырять в эту учебу, не пускать себе развлечений, не пить, не курить, не трахаться, нет впискам, нет риску. Все казалось, что так правильно, а сейчас ночь. Ночь, и меня, как всегда, накрывает. Неизменно. Из года в год. Там совсем другой мир. А у меня православный ВУЗ и жесткие требования. Там пороки и отсутствие сна, у меня. А что у меня? То же отсутствие сна, те же синяки под глазами, но. НО. У меня дреды и бурное прошлое. У меня книжки, в которых кто-то другой веселится, ошибается, любит, летит в пропасть и взлетает к небесам. Я не кидаюсь из крайности в крайность. Все в сравнении, и моя амплитуда кажется статикой. У меня только кто-то другой движется, хаотично, а я иду по прямой. Не сворачивая. Сейчас я кажусь себе дурой, безмозглой идиоткой в своем стремлении к идеальному. Сейчас порочное и дьявольское кажется мне привлекательным. С чего я вообще взяла, что надо именно так, что это лучше всего? Дима? Дима, да. Но не только. Закопошилась мысль, протест. Нет же, я закончу универ и поеду по миру, путешествовать, и это будет гораздо круче и интересней. Я скучная. Я стала чертовски скучной. Может быть, от этого тяжесть. Там, абстрактная. Даже когда я не учусь как проклятая, я запираюсь в четырех стенах со своим экраном, утыкаюсь в него и превращаюсь в хикикомори, мне становится трудно общаться с людьми, я быстро от этого отвыкаю, забываю, что это такое, замыкаюсь и становлюсь кем-то другим. Возможно, собой, просто без масок, или, слишком тщательно подходя к любому занятию, напоследок аккуратно снимаю заодно и кожу, чтобы стать совсем пустой. А если снять все ограничения, съесть то мясо, которое рубили на полу в новогоднюю ночь, принять в подарок бонг, улыбаться, говоря на все "да", искать спонтанных решений, ездить на фестивали, проводить зимы в чужих квартирах, есть все, что дадут, готовить другим, спать с чужими, не делая различий между чужими и своими. Там большое сердце, много глупостей и одна безбашенная голова. Тут педантизм, доходящее до абсурда стремление к структуре и порядку, идеальность и. И? Где? Скоро я выйду из себя и начну кулаками бить стены. Страшилки прошли мимо, мемы прошли мимо, жестокости нет, кровь никогда не привлекала. Резал, резала, резал, резала, и этот тоже, и эта туда же, и ты, и он, а я только один раз руку себе искусала, и продолжаю удивляться: ну зачем же вы, зачем? Почему эти депрессивные, странные, с агрессией и ненавистью внутри, жестокие и любящие жестокость, кровь, мясо, страх, ужас, кто они такие вообще? Почему. Почему они меня всегда привлекали? Люди, которые странно говорят, странно думают, которые не похожи, другие, они из другого мира смотрят, они. Образы. Сколько я их встречала. И убегала, избегала. Непонимание. Послушай. Они умнее, талантливее, интереснее. Они разноцветный мусор. Я - батарейка, заботливо извлеченная из мусорного бака в отдельный специальный пакетик, чтобы не засорять землю радиацией или что там вообще за. Не важно. Они - черный, серый и бордовый, я - прозрачная. Они настоящие. Я насквозь фальшивая. Они говорят грубо, неграмотно, жаргонизмами, сленгом и матом, я рычу на неправильно поставленное ударение в слове "звонит". Они ироничны и саркастичны, они делают черным все, смеются над другими, над собой, над болью, над радостью, смеются громко или тихо, явно или тайно, смеются, сгибаясь по полам и краешками рта. Я серьезна. Я говорю о важном, а они скользят по поверхности. Но именно я говорю слишком громко, слишком ясно, слишком глупо, слишком очевидно, слишком поверхностно. Они молчат, потому что знают. Лучше меня, больше меня. Я высокомерна и самоуверена. Я ребенок. Я не вижу жизни. Я контраст. Я та, кто всегда ошибается. И особенно сейчас. Я упряма. Я анализирую, думаю, усложняю, усложняю, усложняю. Хей, говорит насмешливый взгляд, будь проще, будь проще, будь проще, не заморачивайся, будь проще. Я отворачиваюсь. Я живу по другим правилам. Глупым правилам. У них нет никаких правил. Анархия, молодость, вечная. Я старуха. Я старуха с самого детства. Я никогда не была молодой.