В то время как другие активно изучали людей вокруг себя, в тонкостях, до деталей, я копалась в себе. Очередное проявление эгоцентризма.

Десять раз уже успела пожалеть о том, что я попросила Сеню переустановить мне винду. Оно того совершенно не стоило. Интернета у меня теперь нет, вернее он есть только на телефоне, нетбук совершенно бесполезен, даже печатать и то неудобно, потому что ворда нет, настроек моих нет, изображение растягивается. Полина немного ноет и давно не писала. Не знаю, как я теперь все запишу, как умещу все, что произошло, в буквы. Может, постепенно все-таки получится. Я там шаблоны писала, должны пригодиться. Но начну с настоящего момента, в хронологии нет никакого смысла. Только мои придирки как перфекциониста, но тогда вообще нужно большую часть написанного удалять. Там их тысячи. Недописанные посты, перепутанные, пустые сообщения, брошенные шаблоны, немеренное количество идей. Все это не так уж и важно. Главное, что общее остается. И его поймать можно, куда ни ткни. Вот я и ткнулась. Вернее, сначала у меня немного закружилась голова от того, какая у меня появилась свобода действий. Возможность наконец-таки взяться за то, что постоянно откладывалось, как неважное, ненужное. И первым делом почему-то оказалось перенесение постов в теперь уже "хронику", почему-то я переименовала "содержание", и теперь нужно привыкать. Влияние фейсбука, когда-нибудь, возможно, я на нем поселюсь. Возможно, все дело в Диме, который вдруг стал читать хронику, весь текст подряд. Перенесла до Грузии, но момента появления "ученого сообщества", потому что чтобы складировать дальше, нужно все внимательно перечитывать, в том числе и диалог. Так странно. Я столько писала про дружбу, и всегда-всегда нуждалась в ком-то, кому я могла бы рассказывать все. А последние. Сколько? Уже больше года, у меня есть такой человек. Аня. Я думала о том, что, по-хорошему, надо пролистать диалог и с ней тоже, за прошлый учебный год-то. Но. Это нереально, совершенно. Там слишком многое. А с августа у меня два таких человека, с осени с переменным успехом целых трое. Я больше не одинока. Хмм. А писать-то непросто. С перенесением я управилась за полтора дня приблизительно, это, кажется, были прошлые выходные. Мельком проглядывала посты, в том числе те самые, которые должны были отпугнуть Марину, но она почему-то осталась. Я позвонила ей специально для того чтобы сказать, какая она замечательная, как я ее люблю и как ей благодарна, потому что перехлестнули эмоции. Сейчас вдруг хочется удалить из группы всех, кроме Марины и Ани. Удалила Диму и Никиту, чуть не удалила Леню, остановилась, подумала: а вдруг читает? Но спрашивать не буду. Ммм. Пролистывала и местами читала посты, написанные как раз незадолго до поступления в ПСТГУ, весной, когда у меня был внутренний подъем, была поездка в Питер, френки-шоу, феньки и много позитивных мыслей. Наткнувшись на эти посты, я остановилась в ступоре: куда все это делось, что со мной стало? Сейчас у меня такое ощущение, будто попав в ПСТГУ я, учась, выбросила из своей жизни почти что все остальное. Я все бежала и бежала, не замечая ничего, кроме учебы, старалась успеть все. До смешного, до абсурдного это доходило. С неделю назад была показательная ситуация. Я откуда-то возвращалась, и мама попросила меня на обратном пути зайти в аптеку и в магазин, за мандаринами и шоколадками. Мандарины она хотела в семерке, а шоколадки нужные продаются только в универсаме, а эти магазины находятся на разных сторонах перекрестка, и зайти в оба это лишние минут десять. Я не могла даже подумать о том, чтобы допустить это мысленно. Потратить лишние десять минут, если можно этого не делать, немыслимо. Предложила купить все в универсаме, она не отвечала, я все купила, а она ответила в сообщения, стала писать капсом, материться, я предложила вернуть мандарины, вернула, вернулась назад, мы поругались, она кричала, я призналась в сообщество, что мне хочется уехать к Марине, потому что у нее спокойно, та спросила у родителей, дали согласие, я собрала вещи, вышла. На полпути к платформе задумалась. Сейчас я ухожу из универа. Тяжелый период не только для меня, но и для мамы. Я снова увеличиваю время, которое я просижу у нее на шее. А я, вместо того чтобы идти на встречу, идти на компромисс, уезжаю тогда, когда она плачет. По-идиотски. Подумала, что можно сделать. Все равно было трудно смириться, пересилить себя, чтобы согласиться пойти ей за мандаринами, еще и зайти домой, сначала за деньгами, потому что я выскочила без копейки. Предложила в качестве примирения посмотреть вместе доктора. Это уже какое-то время является нашим маленьким секретным способом примириться друг с другом: сесть за доктора. Серии постепенно становятся все интересней и интересней, а это как бы уступка обеих, потому что есть другие сериалы и занятия и у нее, и у меня, а доктор - наше общее. Думаю, только так я и могла бы его посмотреть. И очень здорово, что он есть. Позвонила маме, договорилась с ней, извинилась. Позвонила Марине, извинилась. Позвонила Ане, сообщила, что все в порядке. Ведь когда я жаловалась, то делала это в сообщество. Что тоже странно и непривычно. Столько лет, когда она меня доводила или кричала, я запиралась в своей комнате, не роняя ни единой слезы, или, наоборот, вся заплаканная, включала громкую музыку, или утыкалась в наушники, и всегда начинала яростно печатать, потому что не могла высказать все свое негодование маме лично, знала, что не могу, да и нельзя, только продлевать конфликт, но держать в себе никогда не могла и не могу. Помню, с десяток раз я писала Артему в такие моменты. Но Артема в моей жизни давно уже нет, тем более в качестве друга. Вон, недавно писал мне, спрашивал, как я, писал мне потоки сознания, и в очередной раз прощался "навсегда". Интересно, вернется ли он на этот раз. Признался, снова, что считал меня другом. Рассуждал о страничке, с которой со мной переписывался, как о чем-то давно лишнем, избыточным, как о пережитке прошлого, от которого необходимо избавиться. Я послушно виртуально кивала и отпускала. Я уже давно его не держу. И сейчас это особенно легко. Я не одинока, чтобы цепляться за всех, кто когда-либо был важен, если они уже не хотят быть рядом со мной. О чем, бишь, я. Часто я писала самой себе, в тлог, в личные сообщения, просто в группу, иногда левым людям. Теперь у меня есть одна моя комнатка, в которую я всегда могу написать и быть уверена в том, что я буду услышана. Спросить совета, к которому стоит прислушиваться, потому что эти девушки гораздо умнее меня, и часто знают, что нужно делать, когда я теряюсь. В одних ситуациях Марина и Аня пробуждают мою совесть, останавливают, в других неожиданно помогает и вправляет мозги Марс. Часто я на нее сначала обижаюсь, хотя и понимаю, что она права, и что потом я буду ее благодарить. Но не всегда я могу ее услышать. Такая вот я глупая.

Хм. Путаюсь в своем потоке сознания, может быть, зря села писать прямо сейчас, раз идет так туго. Очень уж мне хочется писать, и даже больше, чем читать. Вся эта ситуация -иллюстрация, благодаря ей я смогла наконец-таки увидеть главную свою проблему проблему, то, с чем мне нужно работать. Я сказала себе: люди гораздо важнее, чем время, важнее помочь близким, важнее пойти на компромисс, найти способ и приложить усилие, гораздо важнее, чем вырвать у вечности несколько лишних минут на то чтобы позаниматься. Сейчас уже не с таким трудом, но первое время я себя буквально заставляла садиться и, например, читать мангу, или не вставать после одной просмотренной серии. Мне все время хочется позаниматься французским или испанским, они лезут в голову утром, днем, вечером, ночью. Но я решила сначала разобраться с собой, с тем, чем я теперь стала, внимательно прочитать саму себя, исправить новые косяки, и только потом нырять в книги и языки. Это я успею. Тссс, это правда, я все успею. Обязательно. Сейчас начало февраля. У меня впереди еще целая весна и целое лето. Полгода. Это, действительно, много. Я прочитаю многое, я верну себе радость, верну все то, чего лишилась, и я больше не уйду в апатию. Я себе обещала, значит, так и будет. Сейчас я почти что только и делаю, что читаю свой дневник. Думала, с какого момента начинать. От конца, последний, только что закончившийся этап - это учеба в ПСТГУ. Но мне очень важно понять, какой я была незадолго до поступления. Там этап "после расставания с Димой", но тогда уж можно начать с самих отношений, ведь я все возвращалась к этому, думала: "интересно, что же я тогда писала?", думала, любопытствовала, но не читала. Я ни разу не перечитывала период зацепинга, но с него мне не хочется начинать. Ни разу не перечитывала период отношений, особенно второй его части, даже не листала глазами, что там было. И вот, теперь читаю. Дошла с 26-го октября 2012-го до конца июня 2013-го. Как минимум, да, это очень интересно. Много нового о себе узнаю. Я знала, что большая часть текстов, написанных во время особенно первого периода наших отношений, это были переписки с ним. Но я их уже очень давно не перечитывала. А какой смысл мне был в них лезть? А теперь, вот, прочитала. Конечно же, не все, а лишь большие и содержательные тексты, которые выбрала для сохранения когда-то, кажется, невероятно давно, сама. Мне было стыдно их читать. Мне казалось, что все было по-другому. Совсем. А сейчас я читала сообщения от него, с этим отсутствием согласования, с нагромождением книжных слов и десятков, если не сотней, мыслей, которым тесно в словах, в которые он пытался их поместить. Мне казалось, что я его понимаю, но мне и сейчас было трудно вникнуть в его сообщения. Потемки. Настоящие. Он выплескивал на меня все, или почти все, что было у него внутри, а что делала я? Слушала, но не слышала, читала, но не вчитывалась, мне только казалось, что я его понимаю, на деле же я большу часть того, что он мне писал пропускала мимо. А что я отвечала? Половина - критика, там он не так, здесь он не то, и вообще я самая умная, вторая половина - показательное выступление с тем, какая я крутая. У меня тогда как раз начали появляться подписчики на тейсти, мне казалось, что я умная, умею писать и вообще вся из себя. Сколько же было самомнения и эгоизма. Надеюсь, я не всегда была такой. Это ужас. Просто ужас. Что еще я наблюдаю, так это уход с тейсти, как я постепенно писала туда все меньше и меньше, все реже, и не о том. Мои посты туда в основном были настолько пафосными, что меня чуть не тошнило, когда я их читала, хотя когда-то мне казалось, что это - лучшее, что у меня когда-либо получалось. Теперь понятно, почему меня там невзлюбили. Это насколько ж нужно быть самовлюбленной, самодовольной. Откуда вообще тогда взялись та сотня, даже полторы? Загадка. Но я однозначно рада, что ушла с тейсти, пусть он и был когда-то таким родным.

Я тут подумала, так, мимоходом. Во-первых, я выложу это на саммер, хотя последние я уже не помню сколько лет, такие посты предназначались только для группы. И вообще планирую попытаться снова выкладывать все, включая повседневки, теперь - туда. И пусть меня снова спасает моя графомания и то, насколько я пишу много. Может быть, так я смогу снова писать больше. Или. Не понимаю пока зачем, но я так решила. Я больше не в ПСТГУ, я могу позволить себе открытость. А на саммере я так и так писала уже очень многое. В общем, решено.

Наблюдать за историей моего общения с сайтом, пусть и с середины, весьма любопытно. Но самое интересное это то, что через посты, пускай и редкие, мне удавалось передать самое главное, что со мной происходило внутри, что не так-то просто. Я, кстати, следую совету своего психотерапевта, я не переживаю заново, а читаю, словно книжку. Первый раз я наблюдаю за собой во всей ситуации с Димой как за сторонней девочкой, вернее, ситуация-то о двоих, наблюдаю за двумя семнадцатилетними подростками, запутавшимися, которым очень тяжело мириться с их реальностью, которые пытаются понять, что им делать и как жить, пытаются вместе понять, что такое любовь и что такое отношения, которые оба копаются в себе, и только сейчас замечаю моменты, когда он выкладывал мне фрагменты своей внутренней паники. Бездна его внутреннего мира, которую я упускала. Он гораздо умнее, чем казался мне последние где-то пару лет, но он и интересен мне теперь совсем по-другому. Как объект бывшей любви. Прошедшей, закончившейся. Сейчас, читая все это, я могу сказать точно, что это правда. Не знаю, когда произошел окончательный разрыв с прошлым. Тогда, когда появился Леня, и во мне впервые с расставания с Димой пробудились сильные эмоции, или с поступления в ПСТГУ и направления всей энергии на сублимацию, а чем еще это было, если не ей? А может быть, еще до поступления, когда был тот эмоциональный подъем? Это уже не важно, главное - освобождение. Потом был обрыв связи на четыре с половиной месяца, и обрыв не только с Димой, но и вообще с внешним миром. Интересно было наблюдать, как я самостоятельно вычеркнула из своей жизни всех и замкнулась на черной дыре внутри себя, которая засасывала и образовывала воронку. Я могла действовать и как-нибудь по-другому, но я выкидывала людей и тусовки, интернет, а потом и сами желания, интерес, просто выбрасывала, не задумываясь, мысли, абсолютно все, чтобы освободить место книжкам. Именно в этот период времени я стала интересоваться миром в целом и своим в нем местом, потому что потерялась крупномасштабно. Настолько. Не знаю, что бы со мной было, если бы Дима не появился снова. Благодаря его возвращению, я резко вдруг снова начала жить, дышать полной грудью, но. Теперь я наблюдаю, чем же все-таки являлся второй этап. Никогда раньше не хватало смелости, чтобы его анализировать. А теперь понимаю, что я никогда не прощала его за то, что он меня бросил. Забавно, что большая часть текстов за тот период времени это сообщения в черновиках телефона, личные сообщения самой себе, второй тлог, сообщения Диме. Я не вспоминала о том, чтобы писать, если меня не начинало блевать буквами, уж извините за подобные сравнения. И тогда уж я вываливала все, что только было. С момента появления Димы я пока-что натыкалась всего лишь штуки на три повседневки. Обрывки фраз о том, что мы гуляли по паркам, ходили в консерваторию, обрывки фраз и мыслей о том, что я познакомилась с отцом, и ни единого описания поездок к нему. Надо будет когда-нибудь, по-хорошему, написать воспоминания. Может быть, даже на днях я это сделаю. Я ведь планировала немного подополнять, по мере прочтения, то, что совсем упущено. Даже про поездку в Питер, проведенную с Лешим и Джони, написан всего один пост, а сколько всего в ней было!

Хммм. Начиная с поста о мае, о маленьком сообщении в твиттер и по полуслучайности ему в сообщения, мне стало сложнее читать. Возможно, это был самый тяжелый этап во всей моей жизни. Столько усилий мне приходилось прикладывать, столько было эмоций, столько сомнений. Меня буквально разрывало от счастья и несчастья, от радости и боли. Сложно себе представить, какими были наши встречи, как менялся мой взгляд, как я часами, наверное, смотрела на него, когда он приезжал ко мне с ночевкой, только я не помню всего этого, даже того, что он оставался на ночь. Поняла это по обрывку фразы в одном из постов. Зато ярко помню сцену на веранде на даче, как мы напряженно разговариваем, он схематично что-то пишет на листочке, а потом показывает мне. Читая один из постов, вспомнила, как лежала в дальней комнате, будучи совсем одна на даче, и писала на своем кнопочном самсунге это сообщение, вброс, который прочитала ему вслух на утро. Что-то помню, но ничтожно мало. А из текстов вижу сомнение, недоверие, его, почему-то, понимание. Он - хороший человек. Он тянулся ко мне, но я уже не могла ему довериться, как бы сильно ни любила. Я была болезненно привязана к нему, а он по-своему, но спокойно, любил меня, это видно по текстам, что бы он ни говорил. Он скучал и нуждался во мне. Но к тому моменту наши чувства друг к другу уже слишком сильно различались. Нет, если бы мы были взрослее, мудрее, если бы у нас было больше опыта. Возможно, получилось бы создать что-то круче и новое. То, о чем мы говорили и много думали. О любви, построенной на труде и взаимоуважении. Но не вышло. Во мне было слишком много эмоций, я не умела отходить от них. У меня не получалось. Во мне все время мешалось счастье и боль, они всегда были вместе, шли под руку, и еще страх, что он уйдет, и счастье прекратится. А он видел, что он - источник боли, и ему это, естественно, не нравилось. Я пыталась скрыть, и получалось все лучше, держала его рядом, сколько хватало сил. Посмотрим, мне еще есть о чем прочитать. Мне интересно, что будет дальше.

Пойду досматривать седьмого Поттера, пока мама пускает. Я еще буду писать. Надеюсь, что теперь - много. У меня накопились слова и события. Я не хочу пропадать. Хорошее время, чтобы остановиться)

что же нужно сделать, как устроить свою жизнь, чтобы так не задалбываться и жить в соответствии с мантрой Роки Леона?

я же жила так совсем недавно. хочу опять быть счастливой безо всяких усилителей, без марихуаны и алкоголя, только сама в себе и с людьми. и радоваться жизни, а не бояться каждого нового шага. смотреть вперед смело, что бы там ни было, какая бы ни стояла путаница. избавиться от суетности, заново расставить приоритеты, чтобы больше не путать местами самое важное с временным. я снова, бессмысленно считать в который уже раз, переворачиваю и выворачиваю свою жизнь наизнанку. брат говорит, что я импульсивная, и это так. я люблю спонтанные решения. только в четырнадцать я радостно выскакивала из троллейбуса\трамвая по первой прихоти, резко, а теперь я так выскакиваю из учебы. что, в принципе, тоже со мной происходит далеко не первый раз. первое, что мне нужно выработать, это иммунитет к осуждению. у меня больше нет оправдания "я же учусь как.." ну и так далее. Но сколько можно слушать второй куплет, и продолжать идти ему вопреки?

you're working hard all day long
every night you light up the bong
you don't go to bed till you're totally numb
don't be offended but i think that's dumb

there's a time and a place for working hard
but what are you working for?
if it's stressing you out to the point that you shout
maybe you shouldn't work any more

if you feel like you life is lacking a purpose
you need to look a under the surface
find what makes your life worth livin
worth the sacrifice you're give

Время и место для тяжелой работы, но зачем, зачем, зачем так пахать? Если это доводит до истерик, в моем случае, может быть, стоит прекратить? Все это время эта простая песенка стояла у меня на звонке, на будильнике, звучала всегда и повсюду, а я продолжала себя доводить. Кому, ну кому это нужно? Диме, которого уже два с половиной года нет в моей жизни? Два поворотных ключика: мама, во время массажа, вдруг говорит, что примет мое решение, если я буду ходить вольнослушателем. Привет, мечта моих семнадцати-восемнадцати. Я буду бесконечно глупой, если не приложу все усилия чтобы воплотить именно ее в жизнь, постараться как-то удержаться в тех местах, где мне хочется быть. Второй момент разделен на две части: сначала Анечка вылетает из универа, а потом пишет "ну я же не изверг" и разрешает мне "не бороться" дальше. Я получила одобрение от самых близких-важных-нужных, мне нужно что-то еще для действий? Пожалуй, что нет. Итак, официально-письменное: я решила больше не нервничать. Постановка вопроса именно такова. Если я озадачусь этим, то мне будет все равно на неодобрение, упреки и осуждение откуда угодно. Я, черт возьми, обожаю учиться, но не такой ценой. Почему-то так эта система построена, что все так и норовят меня изнасиловать. Нет, спасибо. Я как-нибудь найду свою дорогу. Мне нужно возвращать оптимизм, да, и его тоже. Где-то он там в процессе учебы здорово затерялся. А сейчас я успокаиваюсь, делаю столько, сколько могу, вижусь с хорошими людьми, гуляю, смотрю немножко фильмов, немножко аниме, немного читаю манги (ого-гось!), немножко дорам, но не ныряю в это с головой, научилась. Я ХОЧУ ЧИТАТЬ ХУДОЖКУ!!! Вот ее, да-да-да. И вот туда - да, нырять. Дочитать все начатые книжки, углубляться в миры, которые мне интересны. Хей, вы там, которые ответственны за все, что со мной здесь происходит, я хочу снова ЖИТЬ, совсем жить. А мои хотелки, будучи сформулированными, имеют свойство достаточно быстро сбываться. Я обязательно что-нибудь придумаю, а мама и мои подруги и друзья мне помогут и поддержат. Вот они - самое главное и ценное, что у меня есть. Не учеба, с которой я становлюсь невыносимой, а люди. И для них я хочу стать лучше. Я нужна им как друг, а не измотанный человечек с дипломом. Я не должна быть солнышком, я ХОЧУ им быть.

Я думала, мой нетбук годится только для печатания, и, может быть, музыки. Я ошиблась, теперь он даже это делает с трудом. А занимаюсь испанским я с айфоном. Вчера, когда очень нужно было, а интернет отключился даже у мамы, выяснилось, что айфон работает раз в пять быстрее. Срочно нужно покупать жесткий диск для стационарного и приводить его в порядок, иначе я заниматься нормально не смогу, да и анимешки хочется все-таки у себя смотреть и быть несколько посомостоятельней.

Сейчас я впервые вышла из дома с момента решения о срезании дредов. В пятницу мама согласилась сделать мне массаж, мы разговорились, и сначала я высказала мысль, потом решила, что если вылечу, то срежу, а потом поняла, что нет, совсем хочу волосы. Хочу легкую голову, хочу короткую стрижку и косую челку, хочу свой цвет и экспериментов над собой, хочу из себя чего-то совсем другого. Я уже писала, правда? Дреды перестали быть живыми, их имена больше ничего не значат, они истоньшились от, но это только толчок к размышлениям. Это больше не мое. И внутри я тоже сильно меняюсь. Смотрю в зеркало, и мне странно. Я так люблю их, я привыкла к ним, я уверена, что дреды это не просто «прическа», что угодно, но только не это. Они столько всего со мной пережили, они прошли через вшей и множество покрашиваний, искупались в нескольких морях, ездили со мной в Грузию и Израиль, на обе мои исторические родины, они вместе со мной пережили всю мою боль и весь мой, как сказала мама, пубертат. Зацепинг, Дима, депрессии, книги. Мои дреды пропитаны краской, солью и марихуаной, ритмами, миллионами мыслей и миллиардами нот. А сейчас я с ними прощаюсь, готовлюсь к тому, что скоро они будут жить не на голове, а в пакетике в шкафу, нежно поглаживаю, больше не берусь за крючок. Сейчас у меня есть люди, дорогие и замечательные люди, но никто из них не видел меня без дред нигде, кроме фотографий. Четыре года это серьезно, можно было бы для лишней символичности срезать их ровно в день заплетения, в июне, но навряд ли я сейчас дотерплю. Решение уже есть, осталось только дождаться свободных выходных, трех-четырех дней, позвать Марс, которая уже согласилась, и расплести… пенечки. Поверить не могу, что я думаю об этом всерьез. Когда я заплетала, и последующие годы, я не хотела ни слышать, ни думать о том, «что потом», хотя решение не пришлось искать долго, оно уже давно было готово, и я даже не заметила, когда это случилось. Теперь я смогу быть мужиком в театре и носить парики, если буду еще участвовать в театральной деятельности, если не вылечу. Думаю, раньше окончания сессии времени не найдется. Я представляю себя, какой я буду без них, и вижу кого-то совсем чужого, легкого, уверенного, спокойного, вдохновенного, мотивированного и целеустремленного. Я хочу перемен. Я никогда в жизни не ходила с короткими волосами, а еще много лет мечтала о косой мужской челке и взъерошенных, рваных волосах, у себя, а не у кого-то другого. Надеюсь, что получится, и интересно, как на мне это будет выглядеть. А дальше, конечно же, отращивать, делать кучу масок и ухаживать, чтобы все восстановить. И быть такой как все, хо-хо, ну а зачем выделяться? Мне больше не нужны дреды для того чтобы чувствовать себя крутой, оно и так останется со мной. В чем-то – моя уверенность, в чем-то жизнелюбие, какие-то осадки растафарианства, другое отношение к Африке и к неграм, нежная любовь к регги. Как бы я ни изменилась, внутри и снаружи, я все равно останусь собой. Ребенком или дряхлой старухой. Есть что-то, что никогда не меняется. Мне нужно избавляться от своего консерватизма и привязанности к поверхностным и не сильно важным вещам. Как я раньше бесилась, стоило только кому-то притронуться без моего ведома к Тоше, и то, как я спокойно отдавала его, под присмотром, конечно, но все же чужим людям. Аня в ужасе спрашивала «куда ты дела Полину?». Мне больше не обязательно покупать книжку, и чтобы прочитанное обязательно стояло на полке, я регистрируюсь в библиотеках и активно читаю с телефона. Я спокойно отношусь к тому, что, возможно, скоро мы будем менять обои, и все надписи уйдут. Я с легкостью снимаю старые картины или плакаты со стен и заменяю их рисунками. Я не хочу держаться за вещи. Я больше не так привязана к необходимости именно печатать, именно с нетбука, я спокойно пишу посты со своего самсунга или айфона, если нетбука нет с собой или неудобно его доставать, пишу на ходу или в метро, сразу, и меня не беспокоит измена традициям. Я поняла, что не смогу больше носить кольцо, подаренное Леней, и другие специальные украшения для дред, переложила их из рюкзака в ящик. Я не ношу ничего этого уже полгода. Думаю, я все раздарю на первом же болоте. Даже своего охранника волка, он мне уже помог, а Леня больше не спросит, что с ним стало. Я буду выбирать людей, которым дарить, и не стану жалеть. Я говорила, что все, кто срезают дреды, обязательно потом жалеют. Думаю, об этом я тоже пожалею. Но решения своего не изменю. В наушниках, кстати, играет старое-доброе. Папочка «рок» собранная специально для Саши поместилась не полностью, но определенно радует. Помимо нее на телефоне осталось только регги, энималы и нойз, кое-что совсем-совсем неизменное. Я раньше говорила, что я постоянна в своих симпатиях, что если мне что-то нравится, то оно нравится насовсем. Как я подсела на аниме, яой, мангу, так и сидела из года в год, смотрела, читала. Как заплела дреды, так не собиралась расплетать. Как скачала музыку, если понравилась, значит уже не разонравится, сколько бы ни заслушивала. Последние полгода это меняется. Началось с музыки, небывалое произошло. И сейчас, хотя я и вернулась к старому, многое я буду удалять, и готова к тому, что все это может устареть для меня. Потом я избавилась от необходимости каждый день начинать с манги, приучила себя к тому, что даже если я что-то читаю, то можно остановиться на одном произведении, а не уплывать в это на несколько часов, а то и дней, подряд. А может и раньше начались изменения, с внешнего вида, со стиля, когда я вдруг резко перешла на юбки, потом научилась ходить на каблуках. А сейчас я собираюсь срезать дреды. Не стоит держаться так яростно за внешнее. Не стоит воевать. Война всегда зло, и между людьми с огнестрельным или холодным оружием, и та, в которой вместо всего этого только слова, и даже та, что внутри и почти не заметна. Война всегда зло. Не стоит торопиться и осуждать кого-либо. Ни самых близких, ни знакомых, ни чужих, никого и никогда. Даже если чьи-то действия не соответствуют тому, что я считаю правильным и нужным. Работай над собой, прощай и принимай других. Я глупенькая, мне все необходимо прописывать, да и не по одному, а по десять раз, чтобы понять и начать наконец применять. Ситуации, которые даны мне, чтобы научиться. В первую очередь с Мариной, Аней и Пашей. Я осудила, и, может быть, в своих мыслях я была права, но в своем осуждении я была самой злой и глупой. Сейчас я все очень быстро запоминаю и стараюсь применять. Стараюсь следить за словами, тогда как раньше только беспрестанно твердила себе: «думай, прежде чем говорить, думай!» теперь действительно начинаю думать. Реже, чем стоило бы, и не всегда нахожу нужные слова, но получается сдерживать и останавливать много лишнего. Сотни бессмысленных фраз, вырывающихся автоматически. Задаю себе один и тот же вопрос: для чего ты это говоришь? Если смысла нет, убираю\сдерживаю\передумываю, если смысл не соответствует формулировке, то стараюсь скорректировать, но пока что получается плохо. И думать, и формулировать.

Надо остановить сегодняшний поток сознания и сделать еще немного испанского. Электрички полностью отданы под писанину. На все хватит времени. Постепенно, не сразу, но я выскажу все, что накопилось. И еще, скоро у меня будут волосы.

Во мне больше нет протеста, нет желания быть не такой как все, быть «вне системы», а хочется обратного, и в системе я больше не вижу ничего плохого. Слушаю регги, мне все еще нравится, но что во мне осталось из того, что делало меня дредастой? Что теперь мои дреды? Больше не могу почувствовать, что такого особенного и общего мне казалось во всех дредастых. Да и «в вавилон я влюблена». Я больше не вижу ни "стен", ни "цепей", не хочу ни с кем, ни против кого бороться, мне вообще это не кажется хорошей идеей. Не хочется делать поспешных выводов, да и каких либо выводов вообще. Я об этом просто не думаю, мне не важно. Списываюсь с Пашей (теперь его скорее хочется называть так, нежели Лешим) и его девушкой, которая вдруг говорит, что плохо на него влияет, что с ней - семья и вот уже готовая ячейка общества. Про себя не соглашаюсь с ней, но молчу, потому что не хочу конфликта, потому что Паша - мой друг, пусть мы и не видимся по полгода или даже год.
Alai Oli – Крылья
Alai Oli – Кто я

знаете
я не уверена в том, что я могу позволить себе вот так учиться
мне нельзя так спать, у меня беда с нервной системой, я и так нервная и агрессивная, и с трудом выносимая. мне нельзя не спать ночами и так переживать из-за учебы.
и я не уверена в том, что у нас возможно как-то иначе.
ум
маятник качается из стороны в сторону
я не гружусь
в данный момент я размышляю
именно потому что сейчас подъем, и я так легко не поддамся панике
нет, сейчас все хорошо
но нужно как-то жить дальше
оно само житься не будет
и об этом стоит подумать
духовник говорит про другую профессию, что то, на что я учусь, какая там профессия.
в больнице некоторые медсестры говорили вообще не париться, я ведь девушка, растить детей и быть домохозяйкой
думаю, ты понимаешь, что это совсем не по мне
мне нравится и хочется читать. мне нравятся языки и нравится их учить.
но я с самого начала хотела быть на самообразовании
даст ли мне кто написать и защитить диплом без официальной учебы, на заочке?
профессия - преподавание, этого я хочу
знаешь
я поговорю с мамой.
спокойно
я попробую учиться дальше, но пообещаю себе не перенапрягаться и не бояться до паники вылета.
надеюсь, она поймет.
если она поймет, то дальше что-нибудь придумаем. мне нужно избавиться от паники по поводу возможного вылета, возможность воспринимать все спокойнее, мне нужен путь к отступлению.
я вот просто думаю
опять
когда я ходила вольным в ИЖЛТ, я думала о том, что можно учиться вот так, вольным слушателем.
сейчас думаю о том, что могла бы учиться и самостоятельно. читать, заниматься языками, учить истории разные, читать учебники, слушать лекции, кое-что учить наизусть
и сейчас мне кажется, что я смогла бы организовать свою учебу самостоятельно
с советами знающих людей, конечно
но смогла бы.
и выучиться, не теряя времени. не. теряя. времени.
а еще это побег. не только от нервов по поводу учебы, не только от ОЮ и нагрузки, это был бы побег от трудностей и социализации.
но если всегда убегать, то невозможно научиться и таки адаптироваться. с другой стороны, сейчас все не так, сейчас я очень активно работаю над собой, так что нельзя сказать, что я просто убежала и ничего не делаю
но хочется, конечно, преодолеть трудности и справиться.
но нужно не требовать от себя слишком многого и быть к себе лояльней.
здоровье важнее всего.
а я оказалась несколько более хрупкой чем я думала
знаешь
мне нельзя больше на себя давить
я могу справиться. и, скорей всего, справлюсь. но мне нужно остаться живой и здоровой, понимаешь? и принять себя такой вот болячкой, какая я есть.
…
поговорили с мамой сегодня.
в понедельник, когда буду выписываться, попрошу написать мне отдельно справку на тему того, что мне нельзя напрягаться и тп, когда начнется учеба - расскажу все ОЮ, дам ей эту справку, что мне нельзя перенапрягаться совсем. объясню, что я убрала ИЖЛТ, ударку (это будет враньем во благо), но и театр тоже. будет требовать от меня больших усилий и театра - буду отвечать "не могу" и стоять на своем. мама сказала спрашивать "этого достаточно для тройки"? думаю, ОЮ это не устроит категорически, но мне нельзя больше требовать с себя больше, чем я в действительности могу.
она сказала, что в первую очередь нужно думать о заочке в том же вузе
Ань, ты не в курсе, у нас есть заочка? типа если я не потяну, то перевестись на заочное и продолжать ходить на те же лекции вольнослушателем
чтобы спрашивали меньше.
насчет вольнослушания можно договориться с преподами отдельно, это более чем реально. вопрос в том, есть ли у нас заочка и можно ли на нее если что перевестись.
если припрет, если реально будет все плохо, то сначала тогда попробую поговорить с деканатом и со всеми прочими о понимании ситуации и тд, может меня как-нибудь в виде исключения на заочную форму по документам переведут)
у нас вроде как все понимающие, может прокатить
главное чтоб ОЮ поняла.
в вики "заочное отделение (на факультетах богословском, миссионерском, педагогическом, социальных наук, дополнительного образования)"
яяяясно
ну, поживем - увидим
надеюсь, что оно все не понадобится. но готовым нужно быть ко всему
желательно получить все-таки корочку. но мы с мамой поговорили и решили, что даже если я опять окажусь вне учебного процесса формально, то уже не останусь без работы, и буду продолжать учиться самостоятельно и не буду нахлебником. это самое важное - не теряться в пространстве.
эта мысль меня как-то подуспокоила.
я так панически боялась вылетать, потому что боялась попасть в пустоту, в неизвестное. как и все люди) а теперь у меня есть какой-то план на этот случай, и я могу не бояться. надеюсь, что получится.
откуда-то у меня появился этот сильный страх идти вперед. сейчас я его увидела, поняла, что над ним надо работать и от него нужно избавляться. как бы то ни было, дальше не будет ни плохо, ни хуже, чем сейчас. будет как-то по-другому или почти так же, как сейчас. важны не обстоятельства, а то, как я себя в них чувствую.
…
помнишь, да? я не буду перенапрягаться и не спать ночи. у меня вполне могут оказаться пересдачи. скорей всего историю я с первого раза не сдам
у меня просто не хватит времени подготовиться
ох
я сейчас представила, как я с каждым преподавателем объясняюсь, что так-то и так-то, с нервами все плохо, не справляюсь, поэтому не смогла сдать сессию, и тип понимание нужно на этих зачетах\экзаменах.
Изабель, Волкова и многие другие и правда поймут, скорей всего. возможно даже историчка. но преодоление себя крутое.
*вздох*
очень стараюсь не бояться и не паниковать
еще представляю, как у меня по два зачета в день будет, и я буду просить, чтобы переносили немного, потому что точно не справлюсь. как буду с деканом говорить.
да, с ФБ явно было бы легче) он родной
но Аксенов, вроде, тоже неплохой.
самая большая проблема все равно ОЮ.
потому что она будет негодовать, что я пропускаю ее пары, а так получится, что не делаю домашних заданий, а для меня приоритет будет не вылететь из вуза, и ничто иное
еще и с курсовой будет требовать, скорей всего.
вообще, у нас в этом плане классный вуз, думаю, со всеми можно договориться и все поймут. проблема во мне, в том, справлюсь ли я с тем, чтобы договориться, не убегу ли.
я все еще внутренне этому противлюсь, потому что мне кажется, что это попытка вызвать жалость, типа посмотрите, какая я бедненькая, хотя на деле ничем не отличаюсь от других, и учатся же как-то все остальные: и ты, и Юля, и Настя с Варей. Но стараюсь понимать сказанное врачами, что нет, я такая вот, ущербная, и если я сама в первую очередь не буду относиться к себе спокойней и аккуратней, если не буду себя щадить и жалеть, а буду требовать с себя больше, чем в состоянии выполнить, то проблемы будут со здоровьем жуткие.
я на этом самом сравнении и довела себя до крутого состояния, что очевидно и не поддается сомнению. Внутри все-таки поддается, но я борюсь) здоровье важнее всего.
…
знаете, исходя из прошлого семестра, вылет становится все реальнее. но я просто надеюсь на понимание со стороны преподавателей. ничего больше мне не остается.
мне нравится сейчас сидеть и целыми днями готовиться. правда нравится. но времени меньше, чем мне нужно.
мне всегда нравится учиться. и не только во время сессии. вот только учиться и спать по ночам.
и еще жить иногда. было бы здорово.
боюсь, что это только на самообучении возможно
…
- Как ты?
- все еще живая
с очень небольшой надеждой на то, что мне удастся остаться в ПСТГУ
думаю о переводе в другой вуз на ту же специальность на следующий год. не важно, на дневное, вечернее или заочку.
я пытаюсь придумать, как мне совместить несовместимое: как мне получить корочку, диплом, получить знания, то есть выучиться и быть клевой, и при этом не просрать здоровье.
и планирую пытаться удержаться на сессии и ходить просить у всех подряд милостыню сострадания и понимания
…
Одна из врачей посоветовала съездить в университетскую поликлинику, отправить запрос и получить выписку, и на этом основании перенести сессию на осень или на весну
К невропатологу или психотерапевту пойти
Радостьсчастье, позвонила декану, доп сессию продлят на сколько нужно, насколько я поняла, и я буду сдавать в течение семестра, и если потребуется, то съезжу в поликлинику за выпиской
ну, это значит, что деканат на моей стороне, но мне еще предстоит с каждым преподавателем отдельно говорить. приходить и упрашивать: "здравствуйте, простите, я болела, выписалась вот только-только, никак не могла готовиться, можно, пожалуйста, я сдам ваш предмет позже? я бы хотела получше подготовиться, пожалуйста, дайте мне время!"
прямо сейчас я не в состоянии сдать совсем ничего. через пару дней смогу сдать французский. через недельку-две вполне успешно зарубежную литературу. к остальному даже не приступала.
ну, смотри, расклад такой, что у меня плохая память и концентрация. мне нужно больше времени, чтобы сделать и усвоить то же самое, что у других получается легче. и если я перестаю работать хоть ненадолго, то теряю очень быстро, и восстанавливать потом тоже очень и очень тяжело и долго, и вообще лучше не самостоятельно. там, где одногруппницы сидели за латынью 2-2,5 часа я сидела 5 и все в этом роде. в плюс к этому мне теперь нельзя не спать ночами, чтобы за счет сна восполнить эту мою неполноценность и продолжать требовать от себя столько же, сколько требуют с других. одна из моих привычек: вечно сравнивать себя с другими, больше не канает, от нее нужно избавляться, и я стараюсь. перешагивать гордость (ибо ну как это так, я! и слаба, я! и не справилась), признавать себя в чем-то (хуже) слабее окружающих. не спать ночами я себе позволить не могу, потому что моя нервная система от этого, судя по всему, тоже страдает несколько больше, чем у других, потому что я в принципе раздражительная, нервная и неуравновешенная, амплитуда, скачки настроения, большие. очень. и вот таблетки их гасят, выравнивают.
я в прошлом семестре научилась не смотреть свои анимешки, не читать мангу постоянно, научилась держать себя в руках и заниматься ВСЕ свободное время, в этом семестре именно так мне и придется действовать. ничего кроме учебы и ударки по 15 минут в день (не настолько большая потеря и слишком важно для меня, чтобы исключить). но даже так, часов в сутках, увы, слишком мало, и я могу физически не успевать, если спать, как мне наказали врачи). надеяться и верить, и делать все, что от меня зависит.

Дайте мне немного времени, пожалуйста, и я все сделаю как надо, я со всем справлюсь, все выучу, напишу, прочитаю, переведу, буду клевой, примером, буду молчать, буду говорить только то и тогда, когда надо, пожалуйста, только дайте мне немного времени. Я не могу так сразу. Состояние лечь и сдохнуть, а не продолжать работать. Камень стоит поперек тела, болит в районе солнечного сплетения, голова деревянная, руки еле двигаются. И так уже который. Не помню. Может, третий, может, четвертый день. Простите. Сейчас я не сдам совершенно ничего. Не смогу. Простите.

Итак, что мы имеем? Как фон: два проставленных зачета: один автоматически (греческий), другой авансом (физ-ра), неясная дата испанского и романской филологии, шесть дней зачетов подряд, хронический недосып, нагрянувшее «веселье» в виде 11, а потому состояние «я сейчас заплачу». Сегодня генеральная репетиция и запись песен на видео, на конкурс. Плакать нельзя, потому что макияж. Нужно играть на джембе и петь одновременно, во мне крайне не вовремя включается перфекционист и хочется, чтобы все было идеально, но я лажаю. С джембе, с громкостью, с нотами, со скоростью, со вторым голосом. Везде. С людьми. Никуда не исчезающая паника. Невозможность хоть что-то кому-то сказать. Смотрят в глаза, а мне еще больше хочется плакать. Что, ну что ты там видишь? Ты, и ты, и ты тоже! Боже мой. Перерыв. Звонит Никита. И жалуется на Асю, пересказывает ситуацию. Вступаюсь и тут же жалею. Девочку жаль. И нельзя быть односторонней. Но. Не тогда, когда человек в состоянии. Дура. Снова дура. Снова перерыв. Звоню Адельфосу. На что надеялась? Не понятно. Как всегда, не берет трубку. Звоню папочке. Сонный. Отвечает что-то неразборчиво. Хочется выговорить все, что на душе, хочется рассказать именно ему. То, что во мне бурлит, но. Только семье. Леня – семья для меня. Я для него точно нет. Но для меня все по-другому. Это как в этом дурацком аниме «последний серафим». Как-то так. Глупо совсем. Не важно. Я в коридоре, на глаза все еще выступают слезы. «Все можно держать под контролем». Возвращаюсь, и так обидно почему-то, что слезы почти вырываются. Чего я ждала? На что я надеялась? Салфетку у Ани и в туалет на пятый, не уходи в истерику. Собралась. Спела, сыграла, все сделала, молодцом. Позировать? Отлично. Ох, черт. Пишет, что сегодня пересечься. На стенку лезть, как хочется пересечься, или чтобы приехал, я была бы счастлива, но я даже говорить не могу, и ночь будет почти бессонная. И много кофе. Усталость удваивает вес моего тела.

Итог: нервное напряжение в окружении группы, начавшаяся сессия давит, нервы, нервы, нервы. Результат: резко начавшее болеть горло. Хей, мне там улыбаться надо, да? На камеру. И петь. Громко. Весело. И завтра. Покричать: «ВЫ ИЗДЕВАЕТЕСЬ, ЧТО ЛИ?!» и окончательно избавить себя от необходимости открывать рот, только играть и улыбаться все равно нужно, и говорить там еще что-то, и тест никуда не денется, и. Я любитель убегать. Я всю жизнь только и делаю, что создаю образ человека без страха, который всегда идет напролом, а на самом деле… бежать, бежать, бежать, бежать.
Animal ДжаZ – как дым.

Перерыв на час в электричках. Выскочила на станцию раньше на кольце. Опечатываюсь раз в десять чаще обычного и почти не замечаю ошибок. На улице снегопад. Мне совсем некуда деваться. Я повторяю как болванчик: хочу января, январь, январь, он скоро, он наступит, январь, январь, январь. Никогда нельзя доводить себя до такого состояния. Я не могу даже посмотреть на себя со стороны. Только жаловаться или повторять мантру о январе. Я ничего не могу сделать правильно. И мне не с чем обращаться вовне. Потому что сейчас подобное обращение, вроде «помогите» или еще что-нибудь кажется обращением в пустоту.

Дзинь.

Привет, старые добрые тараканы. Давно не виделись. "Социально неадаптированная" - очень хорошая формулировка. Даже немного забавно, учитывая контексты. Слишком много всего, чтобы писать сразу, чтобы это хоть как-то было возможно. Рушатся все мои воздушные замки. Но это ведь неизбежно и необходимо, чтобы построить настоящие. Неизменная, болезненная моя тема - взаимоотношений с людьми. Спасибо. Нет, с этим я тоже обязательно справлюсь. Чертовски больно, но справлюсь.

"В этом и суть, что нужно думать обо всех, включая нервных и недовольных". Никогда не забывай о самых важных вещах, и тогда, может быть, сможешь что-то изменить.

Что-то давно такого не было, чтобы я могла позволить себе писать в утренней электричке. И будет все реже, апогей – конец декабря, а он уже начался, и даже прошел почти до третьей части. Поверить трудно. Я все считаю: Ден не продержался и года, хотя Марс еще верит, что он вернется. Леня есть уже почти семь месяцев, Адельфос четыре месяца, Мариночку и Аню уже даже не считаю, они как бы априори есть, я не могу представить себе свою жизнь без них. Софи написала не отпускать людей, ценить. Я стараюсь. В первую очередь, я их люблю. Это ведь самое главное, верно? Скоро январь, не перестаю об этом думать ни на секунду. Уже даже на лице атомный взрыв тарасыпов и недоканов, чего совсем не было аж с августа. От них самых: нервов и тараканов. Боюсь сессию завалить, боюсь не справиться со всем, а она все ближе и ближе, и вот всего шаг, и уже долгожданный январь наступит. Еще с первых ночей с Гошей мечталось о каникулах, о школьной свободе, о возможности быть сутки напролет вместе, не думая ни о чем. И вот, эти каникулы уже совсем перед носом, до них рукой дотянуться можно, только сначала преодолеть декабрь. Я себе все обещаю, уже третий раз подряд, что исправлюсь, обязательно исправлюсь в следующем семестре, что буду заниматься лучше и усердней. В этот раз я даю себе несколько иную установку: я хочу на каникулах не расслабляться до конца, а подготовиться к следующему семестру. Не пытаться восполнить то, что не смогла сделать в предыдущем, не просмотреть как можно больше аниме и вспомнить другие языки, а улучшить испанский, французский и латынь (а по греческому всем поставят автоматы, уруру). Читать не фанфики и мангу, и даже не классическую и современную прозу и стихи, нет, читать нужно программу следующего семестра. Не пытаться успеть все и вся, прыгать выше головы, а потом наслаждаться зрелищем собственного падения, а делать то, что нужно, тогда, когда нужно. Это реально. Хотя и увидеть людей тоже нужно. Мариночку в первую очередь. Ее стало совсем мало, когда я ушла из ИЖЛТ, хотя благодаря «сообществу» мы все время на связи, и это уже гораздо лучше, чем раньше. Андрюшу не видела уже очень давно, и плевать, что на улице зима, пару раз я просто обязана его вытащить. Повидаться с Марс, устроить с ней и с Аней кальянные посиделки и разговоры обо всем, посмотреть какие-нибудь ее любимые фильмы или просто что-нибудь полезное и погулять по ночному зимнему городу, по городу, который отталкивает всем. Попытаться выцепить себе немного Сашиного времени, не важно в каком виде. Приехать в гости к Харитоновой. Сходить с кем-нибудь хорошим и своим на звездные войны. И еще те, о ком я не забыла бы ни при каких обстоятельствах: Никита, Леня, Адельфос. Уф. Чувствую себя немного примерно так же, как перед апрельскими каникулами, проведенными в итоге в основном с Деном, и оказавшимися ужасающе короткими.

Декабрь и приближающаяся сессия провоцирует мысли в разные русла, хотя в итоге все, в принципе, почти об одном и том же. Это ведь настоящая трагедия, что страдают в первую очередь именно те предметы, ради которых я пришла сюда, на филфак. Я была и остаюсь по-своему влюбленной во всевозможную историю, литературу, философию, религиоведение. История мысли, разрез головы, по сути, чтобы понять, что же такое человек. А что в итоге? Очнись, девочка, ты не на курсах языка, ты на ФИЛФАКЕ, тебе надо ЧИТАТЬ! Читать, читать, читать и только читать. Это все к тому, чтобы правильно распределить время на каникулах. Чтобы не запустить языки, чтобы они не мешали тому, что важнее, гораздо важнее. Хотя с французским у меня сейчас рвения хоть отбавляй. Сидела бы и самостоятельно проходила дальше уроки, если бы это хоть кому-то сейчас было нужно. Думаю, на каникулах не сдержусь и пройду учебник до конца. Взять, что ли, заранее вторую часть? Мне нравится на нем читать и понимать, все больше хочется говорить, уметь изъясняться хоть как-то по делу! Увы, пока что это невозможно. Но все будет.

Странное ощущение, что все срастется. ОЮ припахала нас выступать 17, хотя 15 первый зачет, и 20, хотя 21 уже второй. Снова репетиции, кутерьма, сумасшествие. Может быть, меня закружит в этом вихре, и я не замечу, как наступил январь, и все осталось позади? Я не верю, что могу вот так вылететь, хотя сегодня утром поймала себя на мысли, что ощущаю себя участником игры «слабое звено», и в этом семестре это звено именно я. Не Аня, которая уже неплохо подтянулась, хотя продолжает ужасно нервничать. Нет, ее ОЮ хвалит и любит, она заслужила это, по мнению ОЮ, блестящим выступлением в последний раз. Когда я, привет, демонстративно ушла. За время пары ОЮ огрызается на меня по три раза минимум, по поводу и без, или начинает рассказывать о том, что вот онаааа бы меня не отправила жить одну в другую страну, потому что я не справлюсь. Потому что мне нельзя доверять. Потому что я безответственная, избалованная, ничерта по дому не помогаю. Вот если с Аней жить, тогда да, с ней можно. А одна я ни на что не способна. Спасибо за мнение. Низкий поклон. Я тебя, блять, о нем не спрашивала, дрянь. Думала возразить, но поняла, что ничего не выйдет, что это бесполезно, потому что Настя и Юля хотят выступать, а пока есть хоть один человек, поддерживающий ОЮ, выступления будут, и припашут всех. Я и так вишу на волоске, куда мне еще портить отношения с ОЮ. Я не могла сказать ни слова. Какие же мы все эгоисты здесь. Всем тяжело. И каждый думает только о себе. Это проявляется во, вроде бы, мелочах. Настя уставшая, измученная, приезжает на пары. Она умудряется еще и подрабатывать, у нее серьезные проблемы со здоровьем. Но у нее много перезачетов, как и у Юли, хотя в меньшей степени, поэтому им легче. Настя говорит, что ей так важен театр, это единственное, что ее держит и приносит ей радость. И поэтому мы должны выступать все прямо перед и даже во время сессии?! Негодование. Конечно же, не только поэтому. Но злюсь все равно. Никому не нравится, когда нет выбора, когда нет свободы. Но нужно смирение. Как-то, откуда-то это нужно взять.

Подумала-подумала, ехать через третье кольцо в такое время все-таки было не самой лучшей идеей. Почему я не вспомнила про монорельс? Второй день подряд езжу из ВДНХ как-то совсем непонятно и немыслимо, вместо привычного и любимого, к тому же, монорельса. В этот раз хоть про рижскую сообразила, вспомнила, что можно не делать крюк. Только почему-то решила, что в такое время дорога будет свободна. Наивно. Светофор, стою. Который день от и до заполненный мероприятиями по настоянию ОЮ. Первой была конференция 20-21, четверг и пятница прошлой недели. ОЮ отпросила нас со всех пар, в эти дни даже вполне получилось выспаться. Вчерашний и сегодняшний вечер были проведены в библиотеке Пабло Неруды, а сегодняшний день еще и на выставке Non Fiction. Интересного много, впечатлений тоже. Конечно, я внутренне ругаюсь. У меня тут отставания, и сессия скоро, а мы тут по внеуниверскому шляемся! Мне нужно догонять и в панике все делать, а ОЮ ничто не интересует. Надо, важно, вам, как испанистам. Ну, надо значит надо, что тут поделаешь? Хорошего все же больше, чем негативных мыслишек и претензий в моей голове. Во-первых, мне давно уже нравятся всевозможные подобные мероприятия. Я ведь не просто так забрела в ИЖЛТ, еще на лекции с Огневым ходила. Дополнительная возможность что-то узнать – это всегда прекрасно. Я сама бы и не нашла, и просто не пошла бы, времени нет, время, время, время! Оно всегда и везде. Но ОЮ нас протаскивает, и я ей искренне благодарна за эти испанофильские вылазки. Постепенно становится понятно, что лица часто одни и те же, и кто-то уже узнается, да и мы, должно быть, уже успели примелькаться. Информация в большинстве своем полезная или хотя бы любопытная. Много говорят на испанском: разные доклады, обсуждения, так что можно послушать фонетику и других носителей, помимо Изабель. Тут были и разные латиноамериканские варианты, и крайне интересно слушать, сравнивать, вспоминать, что нам об этом уже говорили. Любопытно наблюдать за работой синхронных переводчиков. На конференции были охвачены все виды искусства: и про изобразительное поговорили, и про музыку с разных аспектов (академическую, в частности орган, народную: например фламенко, канте хондо, были разговоры про колыбельные, про виянсикос ), и про архитектуру, и про литературу, конечно же: поэзия, проза, юмористическая сторона, все к Бахтину обращения, карнавальное, и фрагменты истории, даже церковное. Чего только не было. И великолепный фортепьянный концерт в финале, эмоциональный, чувственный, техничный, испанский. Сразу захотелось в консерваторию. В библиотеке Пабло Неруды все про Чили, небольшая историческая справка в историю, политику, стихи Габриэлы Мистраль, один из которых вдруг оказался настолько обо мне, что с первых же строк это почувствовала не только я, но и сидящая рядом Аня. Потом выступал прекрасный театрал – постоянный читатель библиотеки, рассказывал фрагменты прошлого века из своих воспоминаний, блестяще читал стихи Неруды с заранее подобранной и подготовленной музыкой. Он такой живой, настоящий. Он так сильно напомнил мне Калинина, что стало тоскливо. Кажется, из театралов получаются самые прекрасные лекторы. Стоит задуматься о том, чтобы позаниматься и этим, поставить голос, произношение, превращать вот так каждую лекцию в маленькое представление. На выставке было столько прозаиков и поэтов, переводчиков в обе стороны, приехавших специально из своих стран в Москву для этой выставки, что голова пошла кругом. Ограниченное время, невероятно интересные люди, каждый, я уверена, из приглашенных, и то, что я от них услышала, настолько сильно зависело от организации! Первое, что впечатлило, и, пожалуй, было самым ярким, это «Журналистика и литература». Тоже встреча с писателями, каждый из которых и журналист тоже. Всего один вопрос, никакого порядка в ответах, дискуссия, и опять было обидно, что их приходится прерывать. «España es un paìs oral», запомнили, выучили, сдали, в голове осталось. Они любят говорить и спорить, только, кажется, русские этого не особенно понимают. У синхронистов – постоянно мелькающие обобщающие слова и даже просто паразиты, а организаторы додумались попросить поэтов (!!!) прокомментировать собственные стихи и творчество в целом! Это надо еще додуматься. С одним из прекрасных журналистов я обменялась почтовыми адресами и он пообещал привезти мне свою книгу, а я вызвалась попытаться взяться за перевод. Потому что впечатления, вот такие свежие, иностранцев, тем более испанцев, о родной и любимой рашке, это более чем любопытно, и потому что он сказал, что хотел бы, чтобы его книга была переведена на русский. И просто он меня очаровал, как и многие другие испаноязычные писатели. Это было прекрасно. Кто-то интересно говорил, кто-то блестяще знал русский, кто-то выразительный. Дискуссия про рассказы привела меня к мысли, что их как минимум нужно продолжать пытаться писать. И если уж и писать, то именно рассказы, а не книги. Чтобы научиться по-настоящему работать со словом, с творчеством, с сюжетами, понять, что это такое, отточить, научиться продумывать все. Чем меньше – тем лучше. Можно сказать все в одной фразе или паре строчек. Это важно. Да уж, желание творить, хоть я его и не воплощаю, никуда не девается. Так, ну а сегодня вечером была встреча с переводчицей стихов с испанского, прекрасной Хованович. Она познакомила нас аж с тремя чилийскими поэтами, каждый из которых мне понравился. Удивительный прецедент, обычно мне трудно угодить. Одно ясно: переводчица она прекрасная. Немного рассказала нам о тонкостях перевода, но мне этого так мало! Для того чтобы приступить к переводам этого катастрофически недостаточно, а мне хочется, очень хочется! ОЮ нас с ней познакомила еще вчера, и я ей говорила, что хочу переводить стихи. Теперь я точно знаю, к кому обращаться за консультацией. Я сидела и восторгалась тихонько, слушая переводы.

Утро становится все более отвратительным явлением. Вылезла из душа, поставила кашу на огонь. Стабильно нет аппетита и кажется, что может стошнить, если что-то в себя пытаться запихнуть, но если не буду есть, то и сил совсем не будет. Может, Аня отчасти поэтому засыпает, что есть мало? Нормальное питание ей бы уж точно не помешало. Тьфу ты, не об этом. Я уже привыкаю к тому, что утро начинается с длительной и безуспешной борьбы разума и тела. Спустя какое-то время всегда побеждает разум, но шансов справиться с этим без посторонней помощи у него все меньше. Такие привычные, всем знакомые вещи, когда утром тело хочет спать дальше, а ум уже вспомнил, сколько всего нужно сделать. Только доведенное почти до крайности. Открою секрет: я слышу будильники, я просыпаюсь от них. Когда приходит мама меня будить, я никогда не сплю. Почти никогда не сплю, когда звонят. Но я лежу дальше, мне мучительно открывать глаза, потому что каждое утро они болят так, словно я несколько суток просидела уткнувшись в какой-нибудь экран, им впору дать отдохнуть. Иногда это не проходит, но чаще всего как сейчас: после душа уже терпимо. Мучительно сесть, потому что ломит все тело, и особенно спину, часто режет в животе, и без всякого спорта, просто недосып. Хронический. И вот я уже вспомнила, сколько всего нужно делать, как трудно, как мало времени, как это необходимо, но вместо того чтобы исполниться решимости, выпихнуть себя в душ и идти заниматься, я продолжаю отключать бесчисленные будильники, пока не появляется кто-нибудь еще, и я начинаю умолять: пожалуйста, выпихните меня в душ. Я устала. Такие дела, я уставшая уже только проснувшись. Так вот, я устала, я не могу так больше, пошло все к черту, нахуй ПСТГУ, нахуй учебу, давайте я забью, давайте я высплюсь, пожалуйста, хотя бы сегодня. Но каждый раз "сегодня" - тот день, в который нельзя больше спать. Вот сейчас, например, мне нужно готовиться к контрольной по истории, уже много раз отложенной, и отпрашивалась я, и так далее, а потом до вечера мероприятия ОЮ, и я везде поеду, хотя все более вероятным кажется, что рано или поздно я свалюсь где-нибудь по дороге. Неделя за неделей, не становится легче. Я не хочу ничего, кроме спать. Это единственное желание. не удивительно, что мне становится все больше и больше наплевать на все остальное. Мне звонит Аня, а я ною ей одно и тоже: как же меня все заебало, как же хочется послать все подальше. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, можно я забью, а? Можно я высплюсь, не приеду, вызову неодобрение некоторых преподавателей, в первую очередь ОЮ, и все, нет, нельзя, я знаю, что нельзя, что не имею права и возможности, ни единой, ни шанса. Почему нельзя сказать, что ты недосып, блять, что ебаный хронический недосып, который мешает мне уже даже и формулировать хоть сколько-нибудь нормально и адеватно, это тоже "заболел", и уважительная причина для отсутствия? Нет здесь уважительных причин, ничего, мы русские, у нас "умри, но сделай", а не "do ir die", и я продолжаю. Сначала бежать, потом идти, потом катиться, потом ползти, но все равно вперед. Хотя сил уже давно нет никаких. Каша приготовилась, я пыталась налить в нее оливкового масла, не снимая крышки с бутылки, я хожу по улицам, когда есть возможность, обязательно за кого-нибудь держась, потому что не спотыкаюсь, а ноги подкашиваются и слушаются дерьмово, и я по три-четыре раза в день норовлю упасть на каком-нибудь очередном ровном месте. По ночам за учебниками, усилием снова и снова открывая глаза и перечитываю в пятый раз одно и то же. Я НЕ справляюсь. Я уже давно не справляюсь. Мне хочется плакать и лезть на стенку, а не продолжать пахать. Я умоляю, отстаньте от меня, прекратите в меня верить, дайте мне что-нибудь по проще, пожалуйста, я не хочу здесь, я не хочу так. Я откладываю одеяло, сажусь, и тут же поворачиваюсь на сто восемьдесят, прячусь под одеяло с головой, полностью, как будто оно может меня хоть от чего-то спасти. И так несколько раз подряд, пока Аня не предлагает встать, из него не вылезая. Срабатывает, ура, я все-таки поднялась, разум снова победил. Впереди светит только мрачный декабрь и сессия, никакой надежды на отдых. Я заебалась. Юля и Аня пашут так же, и Сева тоже. Вчера Волкова говорила, что только филфак и учиться, если сравнивать факультеты, и какие все бестолковые по сравнению с нами. И что на таком же контрасте русское отделение по сравнению с зарубежным филфаком. Очередное подтверждение, что никто больше не пашет так, как мы. Привет, я сама на это подписалась. НАХУЙПОХУЙВЫХУЙ. Я люблю, блять, учиться, люблю заниматься. Но я хочу спатьспатьспатьспатьспать. Мое тело. Не. Выдерживает. Это всего лишь второй год. Впереди еще больше двух с половиной, если не говорить о возможной магистратуре\аспирантуре.

Вполне себе дантовский ад. Отпустите меня, похуй на потраченное время, на знания, на диплом. Единственное, что заставляет меня вставать изо дня в день это то, что все от меня этого ждут. Мама, друзья-приятели, которые не слишком обрадуются, если я сдамся, преподаватели. Отстаньте. Заткнитесь. Я НЕ ХОЧУ. Серьезно. Осточертело.

Позавтракала. Надеюсь, не буду засыпать за учебником, выучу хоть что-нибудь.

Вот уже несколько месяцев я более или менее регулярно заглядываю на саммер и на тейсти, читаю некоторых людей, хотя сама почти ничего не выкладываю. Там есть девушки, которые пишут о каком-нибудь своем том-самом-единственном. Они не просто эмоциональны, они не просто чувствуют, они живут и горят этим. И сейчас мне вдруг стало как-то неуютно. Во мне этого нет. Есть эмоции, есть радость на людей, но что-то здесь не так. Я не позволяю себе переходить черту, за которой начинается настоящая любовь. Я люблю, но как-то не так, слабо, только в ответ, с опаской, и готова в любой момент перестать. Даже к Лене, которого я обожаю, которому рада всегда и все такое… Мы подходим к подъезду втроем с Аней, и я говорю про Адельфоса. Аня удивляется, как я могу, когда рядом вот такое замечательное, думать о ком-то еще. А я могу. Потому что не захватывает дух. Потому что не замирает сердце. Потому что нет бури эмоций. Но я ни за что не напишу, что хочу влюбиться. Потому что я не_хочу.

На днях словила себя (кажется, это даже было сегодня утром) на том, что думаю о Диме, и мне не нужны для этого никакие особые поводы. Посмотрела на кальян, вспомнила понедельник, тот самый, что тогда был другой кальян, думала о чем-то, пока собирала диван, убиралась в комнате, остановилась у окна, простояла несколько минут, глядя в окно на деревья, на снег. Спросила себя: почему я думаю о Диме? Причин нет. Размышлений тоже. Даже не знаю, чего я тут такого хотела написать. Я скучная, мне и делиться то нечем. Я собирала диван и спрашивала: Дим, а это правда было с нами? Скажи, это ведь действительно было, не приснилось, да? Вся эта сказка, волшебство. Я перестаю верить, что оно было настоящим. "Мне иногда кажется, что я его придумала". Цитирую, но без авторства, потому что не могу сказать, сколько раз и у скольких девушек я читала эту и подобные фразы даже только за последнее время. На секунду показалось, что я хочу снова испытывать боль. Просто потому что боль - это тоже жизнь. Но вру. И так сложно. И так тяжело справляться со своей жизнью. И так взгляд вперед напоминает взгляд в пустоту. И мне не о чем писать, если не о повседневности. Я бегу, не останавливаясь, но бегу, развернувшись задом наперед, потому что до сих пор не готова расстаться с прошлым. Я живу в нем, поэтому безэмоциональна здесь. Я так сильно люблю там, что не могу любить здесь.

Привет. Я неинтересна. Я так скучна, моя жизнь так скучна, что мне нечего вам предложить. Привет, я ничего из себя не представляю, и двигаюсь, целеустремленно, к тому, чтобы стать еще меньше и скучнее. А потом будет взрыв. Наверняка будет взрыв. И если я не смогу сделать его правильно, то ничто меня не остановит, и он будет неправильным, пойдет в разрез со всем, что я делаю, над чем работаю и к чему стремлюсь. Мне нечего сказать не потому что я счастливый человек. Просто мне не хватает того, что я имела раньше. Просто я не понимаю, что из меня вырезали. Просто я перестала видеть в себе себя. Просто эта девушка… она… я не знаю… она - кто-то другой, она чужая, незнакомка. У нее почему-то мои дреды, моя улыбка и мой глупый смех, она почему-то живет в моей комнате и говорит, что моя жизнь - ее прошлое. Но больше в ней нет ничего моего.

Суббота и воскресенье полностью проведены за испанским, почти не отрываясь от учебника. Так что я заслужила, я точно заслужила этот перерыв в электричке, заслужила право немного поговорить с собой, рассказать, как прошли последние две недели, ведь именно столько я уже не пишу, хотя я точно не успею, слишком уж мало времени. Я сделала не все, но много, и я вернусь, все обязательно получится. Сейчас – о другом. Была паника, был разговор с Ольгой Юрьевной, она все-таки нашла, дозвалась меня в то воскресенье, когда я последний раз писала, 8-ого. Я уехала домой сразу после занятий, обрадовалась, что она все еще ничего не написала и не звонила, а сама связываться не стала. Смска от ОЮ, я уже в метро, еду домой. Пишет, что скоро будет у универсама. Деваться некуда. Прихожу, жду ее у входа, звоню Анечке по телефону, чтобы заполнить паузу и ожидание. Звонит, спрашивает, где я, находимся, ведет на третий этаж, на котором я никогда раньше не была, мы садимся у входа на диван, она достает из своего неизменного темно-синего чемодана тетради с проверенной домашней работой. Следующий час она сначала говорила мне про то, что я скатилась на двойку, что она не проставила аттестацию всей группе из-за меня, надеясь, что я исправлюсь, но я не занималась, пока болела. Говорила, что я не хочу, что я погружена в то, что для меня более важно, что трачу время не на испанский, а на всякие другие вещи. Все не так. Да, я не молодец, да, я дура, но я занималась, и мне не все равно. Я не занималась летом, это мой первый и главный косяк, а осенью растеряла всю концентрацию. ИЖЛТ помог мне организовать себя, это правда, но и забирал то самое время, которое единственное было у меня на то чтобы восстановиться. Я не думала, что все настолько плохо. ОЮ говорила мне и до этого, что я забыла всю грамматику. Я повторяла. Мне казалось, что я повторила, что я все понимаю. Но нет. ОЮ сказала, что была три, но теперь два. Совсем плохо. Что делать? Я спрашивала, что делать, как повторить? Давайте я весь учебник переделаю, а? Лишь бы все было в порядке! Я вам не давала такого задания. Дальше хуже. Я не хотела вам этого говорить… Так и не говорила бы. Блять. Нет. Тсс. Объяснила, в чем я была неправа и как всех подвела, когда ушла с их выступления, вернее, сбежала, бросила их. Но я не чувствую угрызений совести за это. Манеры. Их нет. Отсутствие воспитания. Со школы мне об этом говорили, но я не понимаю. Сейчас чуть больше, но мне сложно. Аня пообещала останавливать меня, исправлять, говорить, что я делаю не так. А я сижу и злюсь. Почему, ну почему нельзя то? Объясните мне хоть кто-нибудь! Почему нельзя делать вещи, которые никому не мешают и не вредят, если мне этого хочется? Привет принципы подростка, меня, четырнадцатилетней или шестнадцатилетней, борющейся с системой и обществом так, как это было возможно. То, что я считала важным, то, что я считала свободой, то, от чего бы ни за что не согласилась отказываться. Я потом найду тот осенний пост после концерта, когда я устала и села на асфальт прямо у метро, и стала петь, мне было хорошо и ничего не волновало. А потом кто-то подошел и спросил «ты болеешь?» И то, что я писала об этом, то, что важно, что – основа, в чем вся я. В четверг вечером шли с Леней ко мне от Дмитровской, и я жаловалась, что вот, не понимаю, не понимаю, не понимаю! Отличное сочетание: Аня и Леня. Аня показывает мне, где конкретно я не права и исправляет, я стараюсь запоминать и соблюдать, но внутри настоящий бунт, крики и негодование. Леня успокаивает, говорит, это и есть культура. Хорошо, пап. Спасибо. Я поняла. Я изменюсь и стану нормальным человеком, я научусь вести себя правильно. Если папа говорит просто принять как аксиому, то я приму. Потому что он не просто так «папа». Но я не хочу при этом терять чего-то важного внутри себя, свободы, полета, размаха. Как надеть на себя клетку, сделав ее прозрачной и невесомой? Как найтись, не потерявшись? Аня говорит, в этом все и дело, что нужно думать об окружающих, даже нервных, о том, кому и что может не понравиться. Но невозможно понравиться всем, так ведь? Тогда мне впору срезать дреды, если стараться всем угодить. Уж в этом ВУЗе так точно. Так. Нужно понять, что мир не равномерен. Что если ты находишься в обществе, то обязана вести себя в соответствии с его правилами. Мне повезло, у меня есть учитель, который поможет мне эти правила освоить. Лучше поздно, чем никогда. Но всегда будет и другое, другой мирок, и еще вопрос, который больше: внутри или снаружи? Не так просто, мир правил или свободы? Свобода всегда будет больше любых ограничений. Никакие клетки не смогут ее по-настоящему ограничить. Мне не просто понять и принять вещи, которые для других людей являются очевидными. Сложно, когда не хватает, как мне кажется, весомых аргументов. Но это ерунда. Сложности преодолимы. Я уже не подросток, и могу понять, что даже подчиняясь правилам, я не утрачиваю своей свободы. Как я ей, оказывается, дорожу, подумать только. Я еще вернусь к этому вопросу, слишком актуально, чтобы так просто остаться закрытым. Анечка, надеюсь, и дальше будет меня поправлять и объяснять мне очевидные вещи, я постепенно начну понимать, а не только запоминать правила, и не допущу больше подобного.

Отсчет пошел в понедельник вечером. Что там было раньше уже не так важно, я сходила в стоматологию, мне вырвали зуб мудрости, подробности событий оставлю до лучшего настроения. До часа ночи я еще сомневалась в том, чтобы отлеживаться, но потом проснулась от дичайшей боли, заплакала, сожрала кучу обезболивающего и с тех пор так на нем и живу. Вторник, среда, четверг, сегодня вот пятница. Ни учебы, ни испанского, ни установки, ни людей. С кем-то там списываюсь, люди вон в соседних комнатах обитают, еду время от времени маленькими ложками или вилочками поглощаю, медленно так, стараясь не раздражаться и получать удовольствие от вкусняшек. Одно утро провела за яойной мангой, потом увлеклась просмотром аниме, стала читать мангу на испанском, книжечки там, задолжности свои, что-то по испанскому писала, конечно, не практику. Читала Сервантеса и Фрая. Все это не особенно важно, пишу скорее потому, что не могу не писать, нежели из желания или необходимости. Два раза заходила Аня, один раз я звонила Андрюше, списывалась с разными людьми. Вчера до меня наконец-таки дошло, что я с каждым часом становлюсь все раздражительней, мне все труднее, читая сообщения видеть именно то, что мне написали, а не то, что напридумывалось сверху. С каждой секундой нарастает ненависть к себе, именно к себе, не к другим, но выражается она вот так. Можно сколько угодно жаловаться на неприятные мелочи, сопровождающие болезнь, но лучше признаться, что дело вовсе не в них. И попытаться понять, что же происходит на самом деле. Ох, как же я себе противна. Вся. И то, как выгляжу, и то, в каком бардаке живу, и то, что делаю, что и как говорю, чем занимаюсь, как и о чем думаю, и сама эта ненависть – она отвратительна. И насколько это не похоже на то, чем и кем я являюсь вне уединения, насколько непохоже на то, какой меня знают и даже любят. Давай, пиши дальше, ты же любишь смотреть себе в глаза и признаваться в страхах, выдавливать их наружу один за другим. Вот пожалуйста, когда я провожу один день дома, никуда не выходя, за экраном, чем бы я не занималась, я не отдыхаю, а на шаг погружаюсь в депрессию. Каждый новый день – еще один шаг. Корни растут из осени 2010, тут и гадать нечего. Самое забавное то, что мне, вроде как, нравится такой образ жизни, нравится проводить час за часом в анимешках и сюжетах, нравится ничерта не делать, просирая время, нравится никого не видеть. Забавно, что чем дольше я не вижусь ни с кем, тем меньше мне хочется общения, какого-то там тепла, фу. Я скорее предпочту полежать в своей помойке в одиночестве, грязная, вонючая, не вылезая из «зоны комфорта», или дискомфорта? Даже не знаю. Если бы мне было так хорошо в этом состоянии, я не превращалась бы в невыносимого чертенка. Мама замечает первой, говорит, что терпит с трудом. Постепенно я перестаю радоваться. Даже самые светлые и замечательные люди, даже те, просто существование которых уже в радость, уже не приносят никаких положительных эмоций. Я становлюсь полной противоположностью самой себя. Вместо обыкновенного пышущего энергией, радостью, улыбками и эмоциями человека, я становлюсь тем, кто не улыбается, кто на сообщения друзей раздражается, кто просто не способен излучать любовь. Начинаются злостные противоречия. Вроде как хочется позвать кого-нибудь из самых своих радостных и светлых, а потом «мееее», наружу вылезают иголки, и как-то не хочется, чтобы кто-то хороший на них напарывался. Да и есть ли хоть у кого-нибудь шансы остаться хорошим в глазах такой меня?

Села писать, называется, и поняла, что слов особенно и нету. Нужно успокоиться как-то, привести себя в работоспособный режим, сделать долги, снова мчаться. Сначала разобраться со вчерашним страхом и паникой. Правильно ли то, что я делаю, правильный ли путь? Если мучиться сомнениями, то невозможно будет идти дальше. Хей, примирись с собой. Тебе это необходимо, не кому-то другому. Осталось два дня, чуть больше. Если постараться, то можно успеть все сделать. Но, помнишь, отчаяние и уныние – это тоже грехи. Так. Структура, во всем нужен порядок. В первую очередь в голове. Итак, людей сейчас видеть или общать совершенно бесполезно, ничего хорошего из этого не выйдет ни для меня, ни для других. Поняли, не приглашаем, не зовем. Второе неотложное, что нужно понять, это то, что люди, которые мне что-то говорят, пишут или как-либо обращаются ко мне, они не делают ничего плохого, они ни в чем не виноваты, мне нельзя ни в чем их упрекать. Источник моего к ним раздражения находится внутри меня, а не в них. Это то, что нужно держать в голове и не забывать ни на секунду. Так, с окружающим более или менее примирились, теперь с собой. Во-первых, не нужно укорять себя за пропуски учебы, ударки, института и всего-всего. Да, я на неделю выпала из жизни, может быть и больше. Да, у меня улетело все налаженное расписание. Да, это грустно, но это было неизбежно. Я всего лишь заболела, такое со всеми случается, никто не будет меня винить, но потом нужно будет постараться вдвойне. Я с этим справлюсь. Нужно вернуть веру в себя. Для этого нужно внутреннее спокойствие, умиротворение, осознание, что все хорошо, что все идет так, как должно идти, что все правильно. Я его потеряла, а находить заново умею только через слова, только через разговоры с самой собой. Хорошо, что девочки отправили меня писать. Я тот еще шизофреник, увы, и практика уже не раз доказывала мне, что ничто не помогает мне лучше, чем хороший разговор по душам втекст. Не с кем-то другим, да. Сколько бы и кто бы ни пытался вправить мне мозги, сама я с этой задачей справляюсь значительно лучше, быстрее, результат не заставляет себя ждать, а главное: я не чувствую давления и раздражения, потому что извлекаю нужное из самой себя. Ну вот, какие-то полчаса откровения, а мне уже значительно легче, всего-то констатация необходимости успокоения и примирения, а внутри уже все постепенно укладывается, маленькая я перестает бушевать и драться, чувствует, что ее никто больше не собирается ругать и упрекать, смотрит так, внимательно и с ожиданием, ждет подробных инструкций. Я тем временем пытаюсь примирить себя с внешними обстоятельствами, открываю рот, а максимальное расстояние всего-то сантиметра полтора, и все. Думаю, сколько еще мне так жить, но больше не чувствую злости. Ничего. Это не навсегда. Простые, утешительные, банальные очевидности, сказанные самой себе, имеют удивительную силу влияния. Да, я почти не могу кушать, но и голода не чувствую, что ж, болезнь – отличный способ похудеть. Да, я, несмотря на пребывание дома и выдавшуюся возможность выспаться, совсем не дружу со сном, но у меня есть еще время, чтобы это исправить. Хей, может быть, поставить себе Rocky Leon´a и поднять настроение? Он источает позитив, может быть, я начну вспоминать, что такое радоваться? Идея хороша. Следующий шаг. В бардаке и грязи внешнем невозможно создавать внутренней гармонии. Мне сейчас с собой приходится как с пятилетним ребенком разговаривать, и это могло бы быть смешным. Я отправляю себя в душ, и это абсурдно, что для этого приходится себя насиловать. После этого я поставлю регги и уберусь в комнате. Если, когда я закончу, будет еще не слишком поздно, то я попишу письменные долги по испанскому. Сегодня я высплюсь. Если проснусь от боли, а это очень вероятно, то выпью обезболивающее и заставлю себя уснуть снова, ибо пяти часов недостаточно нормальному организму. Я не буду жаловаться на боль или неудобства. Я не буду требовать ничего от окружающих, огрызаться, говорить грубо. Как бы ни было тяжело говорить, я буду отвечать на вопросы мамы или бабушки, потому что это – уважение. То, что у меня плохо слышат уши, это тоже пройдет. Завтра утром первое, что я сделаю, это сяду писать практику. И не возьму ни перерывов, ничего, не буду читать, отвлекаться, пока не доделаю. Это самое необходимое и важное. Кроме меня самой никто не сможет меня заставить. Два дня это не много, но не так уж и мало, если тратить их с умом. К тому же, скорей всего, их будет три. Все. Хватит. Время пошло.

Напоследок еще раз для закрепления: люди хорошие и добрые, даже если ты внутри чувствуешь совсем другое, это идет из тебя, а не от них. Твое раздражение это твоя эмоция, постарайся ее вообще не испытывать, но если оно и есть, не забывай, что причина не в том, что тебе причиной кажется. Сделай все, что успеешь, но не огорчайся от того, что не сможешь сделать ВСЕ. На первом месте стоит СОН, на втором ПРАКТИКА. Все остальное по мере возможностей и времени. Не требуй от себя невозможного, но и не пускай больше на самотек.

Самое важное: именно тот путь, по которому я иду, именно тот стиль жизни, который я выбрала, является правильным, нужным, верным. Все так, как должно быть. Это инструкция. По ночам нужно спать, а не заниматься самокопанием и пустыми переживаниями и страхами заполнять свою голову. Сомнения выбивают почву из-под ног, застилают глаза, лишают ориентации, тогда как есть даже не столько люди, не в авторитетах или всемирном опыте дело, нет. Есть некое внутреннее ощущение, есть интуиция, которая с самого детства ярко освещала дорогу. Не страшно, что я с нее чуть не скатилась. Искушения повсюду. Но нужно их преодолеть, справиться, и идти дальше смело, еще смелее, смотреть в глаза и верить в себя. Верить, потому что на это есть Причины. Я, конечно, еще вернусь к своим сомнениям, к разделению на черное и белое, хорошее и плохое, к настоящему и кажущемуся миру, но тогда, когда буду твердо стоять на своих двоих, чтобы не пошатнуться, а использовать логику, поразмышлять здраво, не кидаясь в панику, не ухая в дыры мироосознания. Сейчас не время. Смотри только вперед.

P.S.
Сходи себе за обезболивающим сама. Взрослая девочка уже.