Здесь, как всегда, холодно, но сейчас у меня нет больше никаких идей о том, куда себя деть. Рабочий день закончился почти пятьдесят минут назад, но полчаса я еще сидела на ресепшене, потому что кроме меня и Натальи никого не было, а меня уже не раз отчитывали за то, что я оставляла там кого-то одного, и много раз я уже оправдывалась, что только отошла в туалет или еще что-то. Сбежать хочется уже давно. Состояние не факт что лучше, чем вчера. Точно так же есть дз, которое желательно сделать, и я, напряженная, но все равно недостаточно сосредоточенная. Здесь последнее время хреново работает интернет, и я все еще чувствую в себе это состояние «на работе», оно мешает хоть что-то изменить. Я даже не знаю, чего хочу сейчас. Знаю, что надо вечером приехать на пары, в любом случае. Знаю, что мое тяжелое состояние не очень оправдывает пропуски. Знаю, что мне очень трудно сейчас делать что-либо, это знаю лучше всего. Знаю, что мне было бы немного легче, если бы не было вариантов, и мне надо было бы строго ехать с работы на учебу, потом домой и так далее. Как жаль, что жизнь слишком сложна, чтобы делить ее на квадраты. И приходится вставать перед выбором. Я все вспоминаю эту картинку прошлого лета, идеальную иллюстрацию одной из моих самых больших проблем: самокат, солнце, острая боль в вывихнутой ноге, черный экран резко севшего телефона, бесполезный без кабеля банк, и я, растерянная, сижу на асфальте, и хочу только одного - ничего, совсем ничего не решать. Вот сейчас я такая же. Мои «надо» звучат достаточно существенно только в отношении работы, в отношении учебы уже начинаются колебания, и вчерашний день мои колебания укрепил. Сложно видеть себя сильной, когда окружающие видят меня слабой. Сложно справляться. Непонятно, как впихнуть себя в эти узкие рамки. Страшно абсолютно все. Страшно выходить из комнаты, смотреть людям в глаза, даже коллегам, может быть, особенно - коллегам, страшно ехать домой и встречаться с мамой. Да, верно, абсолютно все люди второй день вызывают во мне почти панический страх, но я продолжаю работать, и сегодня, конечно, поеду на пары. Выжгу восьмую рабочку, которая, вероятно, сильней всего меня сейчас здесь держит, куплю обувь, завезу ее домой и поеду на учебу, может быть даже не опоздаю, может быть даже пересекусь по дороге с Глипкой и скину ей резонаторов.

Я очень надеялась хоть немного разобраться в себе, успокоиться, снять напряжение, которое я чувствую всем телом. Надеялась, что смогу сделать это в текст, но portal burned out, а за пределами этого кабинета, этого коридора, конечно, люди, но, может быть, и немного спокойствия. Можно будет надеть наушники и попытаться получить удовольствие от новых вещей. Я не знаю, почему мне так сложно. Я знаю, что мне нельзя сваливать все на препараты, знаю, что, скорей всего, далеко не только в них дело, несмотря на то, что говорит Мильта, и то, как это заставляет меня сомневаться. Я верю, что это ненадолго, и скоро станет полегче. Я чувствую напряжение всем телом, но большую часть дня либо не чувствую большую Тревогу в груди совсем, либо не чувствую ее остро. Я немного этому радуюсь, но в целом сейчас, когда я пытаюсь писать, с эмоциями у меня очень плохо. Самые яркие - они рядом с Мильтой, и я вполне знаю, почему, и понимаю, что это может опустошать, хотя может и не, но главное отчетливо помнить, что он - не спасение, и даже если рядом с ним мне значительно лучше, чем без него, сделав себя зависимой от него я аннулирую все, чего хоть как-то добилась за это время. Думать очень трудно. Любые вопросы из серии зачем или почему оказываются почти мучительными. Уровень коммуникации в данный момент минусовой. Но мне скорее никак, чем плохо. Все-таки я не в состоянии анализировать, а попытки себя к этому принудить сейчас почти вызывают слезы. Так что я возьму себя в руки, пойду куплю обувь, занесу часть на работу, заеду домой, а потом приеду на пары вовремя. Я помню про то, что, возможно, если тело хочет лежать и смотреть в потолок, возможно, лучше дать ему эту возможность. Я знаю, что могу быть не права. А еще я знаю, что если я не поеду на пары сегодня, то мне надо будет послушать их потом, и знакомство с преподавателем отложится на неделю, а то, что трудно сделать, лучше не откладывать на потом. Это мой опыт с прошлого лета: лучше не откладывать на потом, потому что может оказаться, что потом мне будет хуже и тяжелее, чем сейчас. А еще, скорей всего, так и будет. Не такой уж я и позитивный, каким хочу казаться. В любом случае, давай, поднимайся уже и неси свою тушу куда следует. В процессе почувствуешь, что это не так сложно, как кажется из точки «надо начать».