День первый. Это я об антидепрессантах. Оказалось, что до этого я пила транквилизаторы, а вот теперь в дополнение к ним мне назначили ад. Только что выпила первую четвертинку, это так рассчитано, чтобы по нарастающей, но я взяла, конечно, больший кусочек из двух, как всегда, не одинаковых, хотя вроде как ножиком можно было бы и ровненько разделить. Москва с первого же дня моего возвращения огорошила меня по голове, словно дубиной, и я пока что пытаюсь отойти от этого. Темп жизни у меня здесь совершенно сумасшедший, не удивительно, что я не особенно отдавала себе отчет в том, что происходит внутри меня, тут найти время на рефлексию почти невозможно, только нестись и нестись вперед, не высыпаясь, экономя каждую минутку и зашиваясь в гнетущей и так и не прошедшей с пстгу панике, вызванной страхом потери времени. Да, я живу так уже достаточно давно и в общем и целом привыкла, да, у меня достаточно лайтовая работа, короткий рабочий день, более или менее адекватное начальство и коллектив, не супер загруженная учеба, перерывы между работой и учебой. У меня есть все шансы/возможности успевать все, что я хочу успевать. Но за эти дни в Москве я заметила две яркие вещи: во-первых, я возвращаюсь с учебы в совершенно убитом состоянии, особенно первые два-три дня, и сразу умираю в кровать, спать. На следующее утро я встаю вовремя на работу, я сплю около семи, даже семи с половиной часов, но этого все равно недостаточно, мне все равно тяжело просыпаться и вставать. Моя норма это девять часов, а в условиях работы, начинающейся в половину десятого утра, и учебы, обычно заканчивающейся в десять вечера, поспать достаточное количество времени оказывается совершенно невозможно, как бы я ни старалась. Хотя я буду стараться спать достаточно, мой график в принципе не подразумевает возможность комфортного в нем существования. И это хреново. А второе, что я заметила, было в метро, когда я привычно потянулась за телефоном, чтобы читать книжку, переписываться, почитать каналы, и почти сразу опустила руку. Нет, я хочу отдохнуть, хочу расслабиться, хотя бы в дороге. Это состояние вечно-куда-то-бежать, спешить успеть как можно больше, оно не оставляет времени для того чтобы просто расслабляться. Не удивительно, что в груди все еще эта тревога. Я все время старалась успеть как можно больше, писала повседневки на работе и в метро, читала книжки в метро и на работе, в перерывах, все время старалась чем-то заниматься. Да, так можно больше успеть, а еще загнать себя до смерти. Надо как-то искать компромиссы, сейчас мне не нравится это состояние и постоянное насилие над собой, чтобы успеть как можно больше. При этом тревога внутри одинаково растет и от постоянного напряжения, и от постоянных мыслей о том, что я чего-то не успею/не успеваю: читать, писать повседневки и вообще посты, видеться с Мильтой, заниматься на ударке.