Окей, ладно. Я нашла музыку, больше оправданий у меня не осталось. Я знаю, что ночь, состояние, уединение, бодрость, и некоторое недоумение насчет своего положения в жизни отлично располагают к тому, чтобы хоть немного приблизиться втекст к пониманию да хоть чего-нибудь. Итак, компьютер рассказывает мне, что уже среда началась, а значит с пятницы я уже пять дней валяюсь дома, нихуяшеньки не делаю, хотя первые дни пыталась. Но потом я заболела и отпустила себя, пересталапереть против хуй знает вообще кого. Да, я много матерюсь, но я же и общаться сейчас пытаюсь только с самой собой, так чего мне сдерживать, переформулировать, мудрить, стараться? Если надевать маски сейчас, то придумывать затем новые способы убедить себя, что я пишу только_для_себя, чтобы быть откровенной, чего на деле вообще никогда не происходит, просто потому что я на это не способна.

Но это все не важно. Можно сделать простой как 2х2 вывод, что мне был необходим именно такой отдых, что нужно было на несколько дней отключиться. В кои-то веки пальцы за мыслями не успевают. Чтобы сейчас пытаться выбраться из-под одеяла, прикладывать уйму усилий в том, что для других вообще не значимо и не заметно (и я знаю/помню, что сравнивать глупо и не стоит).

Окей, мы досмотрели Рика и Морти, вернулись к просмотру Доктора Хауса, где-то до середины восьмого (из восьми) сезонов дошли, я уже на четвертом сезоне Мерлина, заодно дочитала (предварительно перечитав сначала) Цветут ли цветы (does the flowers bloom...), остаюсь в восторге от каждой из этих историй и не выныриваю, даже чтобы пообщаться с кем-либо в сети, никого не замечаю.

Да-да, самое время оборваться на полуслове и пойти в телеграмм знакомиться с симпатичным резистом, гуляющим по ночной остоженке. Нет, это приятно, что я могу с легкостью посмотреть, где человек ходит сейчас, могу найти его домашний портал, узнать тем самым, где он живет, как давно играет, где играет, как относится к игре в каком-то смысле. Чувствую какую-то власть над человеком, что даже не зная его, и когда он совсем не знает меня, одного того, что мы играем в одну игрушку в одном городе за одну и ту же фракцию - этого достаточно для того чтобы было о чем с такой непринужденностью переписываться в три блять часа ночи с абсолютным незнакомцем. Я тихо охреневаю и радуюсь.

Нет, серьезно? Я даже по такой переписке кажусь “слишком уж неуверенной”? Какая жесть.

Я все пытаюсь выползти из-под одеяла историй, в которые погружалась последние пять дней. Замыкаю спираль: даже если это было мне так необходимо, всему есть предел, и пора брать себя в руки… Брать себя в руки, а не звать незнакомых резистов в гости отогреваться и пить чай в полчетвертого утра! Девочка, ты немного пиздец. Нет, когда-нибудь я все-таки вправлю себе мозги. Но, кажется, не сегодня.

Ну или сегодня, но уже после сна, и, возможно, когда завтра уже наступит. Черт знает, сколько я еще буду болеть. Пока что послушно пью антибиотики, надеюсь быстренько поправиться, но сокрушаюсь на себя, что не спохватилась и не послушалась внутреннего своего чувства в первый же день, а стала ждать, пока симптомы не станут хуже, чтобы уж точно быть уверенной, что это так уж необходимо. Дурочка, слишком привыкла во всем слушаться маму, хорошо хоть перестала нуждаться в ее фактическом одобрении на все мои действия и решения, еще бы от внутренних ограждений отказаться было бы совсем здорово.

Все мирно и здорово, правда. И внутри какое-то спокойствие, в некоторой степени даже гармония. Получается, что я себе какой-то даже отпуск устроила. Ведь бывало у меня такое, когда я вообще ничем не занималась, летом в период учебы, или в перерыве, ну, когда был ИЖЛТ, или на всяких каникулах, бывало, и не раз, когда я сидела и задротила в истории, путала день и ночь, точь-в-точь как сейчас, и ни о чем особенно не беспокоилась. И в общем-то ничем печальным эти истории не закончились. Немного хикка, и, может, иногда просто хочется отдохнуть ото всех и ото всего? От работы, напряжения, недосыпа, учебы, внутренних и внешних требований, чужих ожиданий, от напряженной перманентной работы мысли, от задач, ото всего сразу. А простуда это удобный повод? Круто, что я могу себе такое позволить, что я не из трудоголиков, которые в любом состоянии попрутся на работу, и не из тех незаменимых работников, без которых работа встанет. Затрудниться может, но все будет продолжаться. Возможно, когда вернусь, на меня наедут, если меня не будет слишком долго. Но с другой стороны зимой меня не было действительно долго, но никто мне и слова не сказал, когда я вернулась. Будто так и надо. Может, действительно бл догадалась, что тогда произошло, и все все знают, просто тактичны и никто не поднимает эту тему, потому что я сама молчу?

Получается, если есть существенные, серьезные причины отсутствия, то все в порядке? Ведь поэтому бл не придиралась ко мне тогда, и все так спокойно отнеслись к моему длительному отсутствию? Почему несмотря на возвращение к работе лучше не стало? К черту, эти мысли мне сейчас точно не нужны.

05:08
Как легко убегать от самой себя. С головой ушла в переписку, и что там пост, что я вообще хотела сделать? Привести себя в порядок, собраться в кучу, уложиться в итоге спать, накрыться одеялком до утра, встать пораньше? Ха-ха, последнего уже точно не выйдет. Но жалеть я вряд ли буду.

05:42
Я очень надеялась, что каким-то волшебным образом поговорю с собой, договорюсь с собой и, видимо, с завтрашнего дня возьмусь все-таки за долги и иже с ними, за учебу… Но я опять сбежала.