Я снова бегаю от людей.
Ни с кем не хочется сближаться.
И ни с кем не хочется встречаться.
А секса хочется только тогда, когда я не трезвая.
Неприятно то, какой я стала.
Но большей частью себя я считаю, что так правильно, и так и надо.

Ну все правильно же: секс это грязно, развратно и унизительно, заниматься сексом - быть шлюхой, или по крайней мере чувствовать себя таковой, даже если все доводы логики говорят о том, что это не так. Потому что заниматься сексом надо только в отношениях. И целоваться. И все остальное. А отношений я не хочу. Это глупо, особенно с учётом того, с кем именно я последним встречалась, и как мы расстались, но я все равно чувствую, что прошло ещё слишком мало времени, чтобы идти дальше, я не готова открываться никому так, как это неизбежно происходит в отношениях, я не готова никого любить. Я не хочу никому себя посвящать, но не справлюсь с тем, чтобы любить, не отдавая всю себя без остатка. Я хочу привести в порядок саму себя, хочу чувствовать себя хотя бы комфортно в своей жизни, в своём теле и в своих обстоятельствах. Я уверена, что я слишком неполноценна и раздроблена, чтобы брать на себя какую-то эмоциональную ответственность, а отношения это неизбежно ответственность. При этом время идёт, и несмотря на то, что я понимаю, что ничто не происходит быстро, что мне нужно время, я всё-таки паникую от того, что изменения если и есть, то они незначительны. И стоит мне только обрадоваться, что вот, я уже какое-то время, ура, не чувствовала бесконечного желания умереть, что прошло уже несколько недель (невероятно много), как я не существовала, обезумевшая, с одной единственной четкой мыслью в голове: я хочу умереть. И вот стоит мне только прикинуть время "улучшения", немного этому поверить, как в тот же день, или на следующий что-то происходит, вероятно, незначительное, но вот я снова сижу с пустым взглядом и думаю только о том, чтобы умереть. Или вот происходит хороший день, я с кем-то общаюсь, улыбаюсь, смеюсь, чувствую лёгкость, даже знакомлюсь с кем-то, думаю с недоверием: неужели мне хорошо? Анализирую, уверяюсь, радуюсь ещё больше, подпеваю музыке в наушниках. Но, к сожалению, старая я все не возвращаюсь, только мелькают отблески, отголоски, обманывают меня, и тем больнее потом снова осознавать себя все такой же беспомощной и несчастной, как и раньше. Осознавать, что мне все еще не лучше, что тревожность никуда не делась, а только местами усиливается, что случайно поставленый в столовой лучшим врачём моей клиники диагноз - это все та же неизменная психосоматика. И вот я думаю: организм не обманешь. Я могу колебаться, но все же иногда отвечать "хорошо" или "отлично", и верить в свой ответ, но после этого не пройдет и пары часов, когда я снова буду усилием воли успокаивать дыхание, или поминутно напоминать себе о том, что мне нужно сосредоточиться, но всё же остаться в полной прострации, или бегать туда-сюда, в туалет и обратно, надеясь, что боли в животе пройдут, или пить воду, ложиться отдохнуть, выходить проветриться, или пить успокоительные от тошноты, потому что все это чертова психосоматика. Или снова застревать в метро, не в состоянии подняться.

Я каждый день утешаю и успокаиваю себя. Говорю себе: посмотри, тебе уже не так плохо, как было совсем недавно. Говорю себе: ты можешь, или: ты справишься.

Я, собственно, что хотела рассказать. Когда Верис только написал, я вдруг так обрадовалась, почувствовала, что кому-то могу быть интересна. Настроение повысилось, а это ведь, правда, по-настоящему бывает со мной так редко, что я не могу не обращать на это внимания или не придавать значения. А тут вдруг меня отшивают. Не я, а меня. И снова логика работает, и я понимаю про тараканов, провожу аналогии, действительно не чувствую обиды. Но настроение возвращается обратно, к исходному состоянию. И справляться с этими шатаниями из стороны в сторону трудно. Радость от улучшения оказывается в десятки раз слабее боли осознания, что я снова в своей привычной, знакомой, но от того не менее ненавистной апатии, и снова во мне бурлит либо бесконечная жалость к себе, либо, когда я от нее устаю, или вместе с ней - все то же желание умереть.

Я ненавижу себя за то, как остро реагирую на любые мелочи. Ненавижу себя за эту слабость, за неспособность сдвинуться с, как кажется, мертвой точки. Я кажусь себе застрявшей, и от того безнадежной.

На самом деле, сейчас мне действительно лучше. Хуже всего было в июне. Тогда это "я хочу умереть" пребывало в голове абсолютно перманентно. Когда я не думала, а так было большую часть времени, именно эта фраза фоном плыла в сознании. И сначала я писала, пыталась, просто потому что делиться мыслями и состоянием с другими людьми действительно помогает разобраться в себе структурировать, и от того, что делишься, просто напросто легче. Так было, когда эти мысли только начались, и я писала: Марине с Аней, писала Ваку, писала Тоше, Нитаю. Но мне не становилось лучше, эти мысли крутились по кругу в голове все чаще, и в них не было существенных изменений, потом изменения прекратились, и осталось только бесконечное желание умереть, в котором больше нечего было анализировать, и полное отсутствие каких-либо других желаний, в котором тоже нечего было структурировать. Скоро мне уже было нечего рассказывать, и я поняла, что только лишний раз треплю нервы людям, которым я, возможно, все еще дорога, несмотря ни на что, что им нужно быть благодарной и их нужно беречь, и не надоедать. И я перестала делиться, но не перестала чувствовать. Я стала разговаривать сама с собой в текст. Я чуть не потеряла тех немногих друзей, которые у меня остались, даже Аню и Мариной. Я чувствовала вакуум и несчастье, и никакого смысла, даже толики не находила. От меня даже психолог отвернулась: сказала, что мне надо в клинику неврозов, если все настолько плохо.

Но сейчас легче. Это хорошо. Но и пугает. Потому что я почти уверена, что ближе к декабрю все вернётся, все будет точно так же, и дай бог, если не хуже, если я хоть как-нибудь снова справлюсь со своей жизнью, если сумею удержать разваливающиеся обстоятельства от полного крушения и уничтожения. Страшно, что время идёт, а я все ещё не готова, чтобы справляться. С чем? С сессией. Это она на меня подействовала так. Вне сессии можно отвлекаться, можно не брать на себя особо много ответственности, понимая, что я на это не способна. Но вот только с экзаменами я не справляюсь. У меня куча долгов. И я стараюсь о них не думать, потому что знаю, какое состояние меня ждёт, если я позволю себе в это погрузиться. И точно так же убегаю от мыслей о грядущей сессии, как от прошедшей. Не знаю, на что я надеюсь.

Я безнадёжная, понимаешь?