Состояние "мне нечего писать" все еще держится, но самое сложное это начать, а дальше все будет в порядке. Там, за окном, уже во всю весна, хотя я по-прежнему в куртке. Думала, что буду заходить в парк Горького, но почти каждый день после работы у меня что-нибудь запланировано, или кто-нибудь (Андрей\Аня) ждет, или просто нет настроения туда забредать. Сегодня мне первый раз хотелось убежать с работы как можно скорее. Нервный день, почему-то у всех было плохое настроение и сплошное недовольство. Хорошо, что закончилось. Переписываюсь с Адельфосом по ходу дела, наконец-то вчиталась в "понедельник начинается в субботу" Стругацких. Большую часть времени слушаю в наушниках только Animal Джаz, и мне их мало. Тоскую по возможности слушать всю свою музыку сразу. Может быть, куплю себе все-таки плеер. Ммм. Насчет Адельфоса. Очень много думаю. Постоянно ловлю себя на параллелях. Вспоминаю, какими мы с Димой были наивными в своих представлениях о нашем будущем. Это даже смешно. Я правда верила, что он будет великим ученым, а он с полной серьезностью планировал покупать себе частный самолет. Семнадцатилетний мальчишка, полный амбиций, растворившихся в пустоту. Смотря на нас тогдашних, я думаю, что, может быть, без них даже лучше, без планов, без таких мечт. Мы, с этим бакуманом, были сущими детьми, не имеющими никакого представления о реальности. Мы планировали снять квартиру и жить вместе. Когда я вспоминаю об этом, внутри что-то переворачивается. Мне страшно, когда мои отношения с Адельфосом хоть в какой-то мелочи, в темах разговоров, да в чем угодно, начинают напоминать прошлое с Димой. Я все это время знала, что стоит мне попытаться встречаться с кем-то снова, я неизбежно буду сравнивать. Но ловить отсылки чертовски неприятно, пусть и предсказуемо. К тому же я каждый день езжу через белорусскую. И каждый раз все так же внимательно смотрю на снующих вокруг людей там. Возможно, мне стоит изменить маршрут, и ездить через красную ветку, вместо кольцевой, пусть это и немного дольше. Я все еще думаю о том, что будет, если мы вдруг пересечемся или хоть как-то свяжемся. Незавершенный гештальт (откуда я взяла умные словечки?) Какая еще точка мне нужна? Что еще мне от него нужно? Его нет, уже давным-давно. Нет нигде, совсем. Было бы мне легче, если бы я знала точно, что где-то он продолжает спокойно жить своей жизнью? Эти годы мне совершенно точно было удобно то, что он будто бы вовсе исчез с лица земли. Еще Гоша собирается все-таки прочитать "историю", а я не уверена в том, как к этому отношусь. Мне кажется неправильным рассказывать ему про это прошлое. И, как выяснилось, меня все еще беспокоит тот факт, что он брат Саши. Мне сегодня приснилось даже, что их мама упрекает меня в том, что я веду себя как ребенок, требует перестать портить ее детей и исчезнуть из их жизней. Я каким-то образом умудрилась просто забыть об этой ситуации. Впрочем, лучше забыть обратно. Какая уже разница сейчас?

В пятницу вечером шел дождь, и я в итоге решила не ехать, осталась дома и, как всегда, смотрела с мамой доктора. В субботу приезжал Адельфос. Мы скурили остатки марихуаны у мамы из коробочки, пытались посмотреть "Большой Лебовски", слушали музыку и, как всегда, увлекались друг другом. Почти ничего не изменилось в таких встречах. Рассказывать ничего не хочется, мое, личное, только мое. Вспоминаю, почему перестала писать, когда встречалась с Димой. Ведь и так все рассказывала ему по телефону. Или в живую. Мы теперь еще чаще списываемся и созваниваемся каждый день. Умм. Конечно, здесь тоже параллели. А еще мысли, от которых я упорно убегала более полугода, все-таки настигли меня. "А что, если он устанет от меня, если ему станет скучно? Что, если он не сможет, и изменит мне?" Ответ один и тот же: все закончится, но меня интересует другое: "будет ли мне больно?" Внимание, комплименты, все то, к чему я уже, как казалось, привыкла, теперь обрело несколько другой смысл, и еще больше греет. Но. Я не выключаю реалиста. Волшебство, в которое я верила, давно умерло. Поэтому восприятие у меня какое-то корявое. Я. Ммм. Жду подвоха, что ли. Жду плохого. Уже. Поживем - увидим. Сейчас от меня и не требуется никаких далеко идущих планов. У нас есть только сейчас, и ничего больше. По разным причинам. А еще мне очень страшно говорить "люблю", и когда оно само вырывается, мне хочется спрятаться, удалить сообщение, отменить действие как угодно. Я вспоминаю то лето. Ничего не может быть хуже этого. Никогда, никогда, никогда не хочу повторяться. Почему ему не осталось шестнадцать? Почему именно эта цифра?

… Нам хорошо вместе, а по отдельности мы оба скучаем. Все взаимно. Я хочу думать только об этом, а все остальное выбросить.