Я абсолютно растеряна. Даже не знаю, как начинать. Это уже четвертая попытка, я все стираю первые строчки. Апатия все никак не хочет никуда деваться, особенно когда я остаюсь наедине с собой. Меня все так же мучает то, что я ничему не учусь ни в плане языков, ни в плане ударных. Начинаю сокрушаться еще и о том, что читаю я не то, не новое.

21:06 - 23:00

Позвонил Генрих, вернулась мама, заходила Аня. Я уже две недели не могу писать. Не работал компьютер, я договорилась позвонить Максимке, чтобы он по телефону сказал, что нужно сделать, но не находила для этого сил и времени. Дня два назад все-таки позвонила. На этой неделе было лучше, значительно. Началась работа, к третьему дню время перестало тянуться так невыносимо медленно, забежало в нужном темпе, я начала получать от происходящего какое-то удовольствие. Вернулись приключения, я посреди недели вдруг уехала в подмосковье непонятно зачем и для чего, просидела пару часов в холостятской квартире в пацанской компании. Будучи единственной девушкой, в основном молчала, курила один из кальянов, прикладывалась к бутылке пива, старалась не обращать внимание на запах кошачьего туалета, который потом перебил кумар, и на чрезмерное обилие матерных слов. Я была на крыше, ловила романтику, мечтала о звездах, а поймала простуду. На обратном пути много пела, в основном на испанском. На этой неделе я перестала пить таблетки и с трудом вынесла три отвратительных ночи, ворочаясь с боку на бок в чем-то отдаленно похожем на дрему, путаясь в одеяле и в полумыслях. Я надеюсь, что не обманываюсь, считая, что я понравилась коллективу, у них там у большинства дети моего возраста, так что я такой ребеночек. Забавно, учитывая мою любовь называть детьми окружающих. Следить за очередью - глупость, задание, которое особо не имело смысл, а вот бегать за карточками в архив, раскладывать, разносить по кабинетам. Не сложно, не скучно, и полностью занимает сознание. Как раз то, что нужно. В первый день записывала на бумажке имена новых коллег и учила их, просила дать мне работу, чтобы не скучать, чтобы не чувствовать себя бесполезной. Ставила печати, искала документы в папках. Во второй день познакомилась с Татьяной Вячеславовной, которой в первую очередь и нужна моя помощь. В третий день заводила карточки и училась проверять анализы. У врачей, все-таки, ужасный почерк. У меня нет медицинского образования, но нужно просто запомнить соответствия. Ничего сложного. Копаюсь в бесчисленных фамилиях. Смеюсь про себя, встречая "Кот Екатерина" или "Дно Наталья". Слушаю советы-назидания, понимаю, что уже успела накосячить. Что делать с привычкой слишком много говорить? Белла Леонидовна в своем кабинете, мы с ней почти не пересекаемся. Один коридор, шесть кабинетов, и еще один, архив, по лестнице на верх. Шестой этаж бывшего жилого дома, оставленного под офисы. Два шага от станции метро Парк Культуры, обратно домой можно поехать на двух троллейбусах, по старому доброму садовому. Из окна видны только крыши, крыши и небо.

Как только заболела, снова накрыла апатия. Несмотря на то что большую часть времени я не была одна. Вот это я не знаю как описывать. В прошлую пятницу мы с Аней поехали вместе на севастопольскую за табаком и углем. А кажется, что это было уже очень давно. Все купили, зашли в супермаркет "Атак" там же, Аня выбрала Амаретто. Это я, чувствуя себя виноватой, когда выходила из дома, за то, что Ане приходится меня ждать на савеловской, написала "с меня бухло". Мы дружим уже полтора года, но пили вместе впервые. Я чувствовала себя ребенком, у которого вдруг появилась возможность делать то, что он хочет, когда мы подходили к кассам, держа в руках бутылку алкоголя, пачку чипсов и бутылку колы. Пытались расплатиться с Аниной карты, но ничего не вышло, так что купили только алкоголь. Зашли в макдональдс, нашли удобное укромное место со стенкой, загораживающей столик, и по очереди, оглядываясь в сторону, чтобы не было персонала, прикладывались к бутылочке, слушали в наушниках Green Day и что-то со дня Патрика, запивали колой и чувствовали себя нашкодившими котятами, настроение резко оказавшихся взрослыми детей продолжалось. Встали счастливые, шли к метро счастливые, а в метро Аня начала говорить, что это не я. Судя по всему, я слишком редко пью, поэтому выносит меня качественно. По дороге на болото, во дворах, зашли за рыбу, выложенную из обрывков зеркал, забавлялись, и по очереди прикладывались к амаретто и водичке. Когда мы наконец добрались до самой площади, я достала кальян, но оказалась неспособной его поставить. Дальнейшие воспоминания сильно смазаны. Я не помню, как познакомилась с Андреем и его другом, но он, будучи кальянщиком, очень обрадовался, увидев там что-то знакомое, и занятие, предполагавшееся как цель для меня, стало целью для него. Милый парень. Я не знаю, какой логике я следовала. Пьяной, вероятно. Мы ходили в магазин за фольгой вдвоем. Не нашли ее в седьмом континенте и пошли в другой магазин, а по дороге Андрей говорил что-то про судьбу. Он оказался анимешником, и я не помню, в какой момент я об этом узнала. Я вообще не помню, о чем мы говорили. Единственное, что я поняла, это то, что нравлюсь ему. А вот когда мы начали целоваться это загадка. Инициатива исходила от меня, что в памяти тоже не отмечено. Я виделась с Адельфосом, и сразу, радостно, полезла к нему. Но он меня отпихнул, у него было плохое настроение. И он там был с какой-то бывшей девушкой. Помню, как мне хотелось у него на виду поцеловаться с Андреем и посмотреть реакцию, как мне хотелось, чтобы он ревновал, как я потеряла его из виду, или видела только издалека с этой девушкой, как ушла от кальяна, как за мной пошла Аня, но я попросила оставить меня одну, как мне было плохо и хотелось выть, как я, растерянная, пошла прямо на клумбу, села по-турецки прямо посередине и вдупляла в деревянную стружку, просто в одну точку. Мне чего-то очень хотелось, но я не понимала, чего именно. Когда я вернулась, Андрей снова повел меня в магазин. Я даже не спросила и не поняла зачем, и мне было все равно, когда выяснилось, что он забыл деньги. Я почему-то позвала его к себе на ночь, даже позвонила маме и сразу спросила, и не имею ни малейшего понятия, как это взбрело мне в голову. Может быть, мне просто не хотелось оставаться одной, а этот парень показался милым. Почему-то мы все вместе собрали кальян и уехали, втроем: я, Аня и Андрей, когда еще был только десятый час. Дома снова поставили кальян, я читала его черновики, он - мои стихи, ставили музыку по очереди, о чем-то говорили, время до двух ночи пролетело спокойно и незаметно. Когда мы решили лечь спать, выяснилось, что мальчик совсем невинный, до меня даже ни разу не целованный, собирался выходить из комнаты, когда я стала переодеваться и отказывался раздеваться сам. Его было весело провоцировать, так что, когда мы уже легли, еще пару часов ушло на разговоры, в которых я пыталась понять, как можно быть таким невинным и стеснительным, а он - как можно жить так, как я. Пришлось объяснить, что пригласить в гости человека с болота это обычное дело, и спать вместе на одном диване - тоже, а не нечто из ряда вон выходящее. На следующий день он до вечера не уезжал, ходил со мной в магазин и пристыдил меня с десяток раз, что я чего-то не умею, не знаю, и у меня не получается. Наше общение больше похоже на переругивание, но почему-то с ним очень комфортно. Сначала это было просто забавно. Мальчишка, младше меня на два с половиной года. Чем-то зацепило, поэтому во вторник, когда я поняла, что освобожусь не в шесть, а в три-четыре, я предложила ему встретиться и прогуляться. Погода была прекрасная, идти сразу домой не хотелось. Почему я написала ему, а не кому-либо другому? Ане, например, Марине, кому-нибудь еще, будто мало людей, но я написала новому человеку. Потом выяснилось, что он, согласившись, отменил все свои другие планы, и еще пару часов меня ждал - катался по кольцевой. Встретились на Арбате, мне не хотелось придумывать ничего другого, и просто туда потянуло. Я ждала в макдональдсе, в обнимку с любимым поттером. Арбат оказался вполне живым и музыкальным. На одной из скамеек сидела милейшая девушка с подругой и нежным голосом пела ляписа и пятницу. Я поставила Андрею песню "надо больше хорошего", а потом мы зашли в синнабон, потому что он был голодным. Долго спорили о том, кто будет есть, упрямые. Надо бы научиться друг с другом общаться. Мы слишком похожи. Он пару раз говорил: "ты это я", и я не спорю. Из общих интересов: аниме, кальяны, музыка, ударка (уверенность в собственной бездарности), языки (французский, немецкий, японский, английский, испанский, какой там еще?), нежная любовь к книжечкам. Манера речи. Упрямство. И многое другое, какие-то тонкости и мелочи, реакции. Пока мы сидели, он потребовал пересказать план на ближайшее будущее. Значит, ему тоже необходимо, чтобы все было распланировано. Долго мучались, пришли к самому безумному варианту: поехать к нему в город, курить. Включили музыку в наушниках, он ушел в книжку. Вот что я быстро поняла, так это то, что оторвать этого человека от книг очень непросто. Но вместо того чтобы читать почти всю дорогу мы говорили о том, стоит ли мне снова курить марихуану или нет. Он даже привел цитату из своей книги. Убеждал, что жить нужно так, как хочется. Я написала в сообщество, маме и Адельфосу. Сообщество весь следующий день коллективно меня отговаривало. Марс все писала, что это возвращение к зависимости, к наркомании, и это на всю жизнь. Адельфос в итоге написал, что примет любое мое решение. Мама написала, что не против, если я начну заниматься танцами. Я так и не решила до конца. Пока что еще не было ситуаций, в которых мне бы достаточно сильно хотелось накуриться, ведь на болоте я не была, так как заболела, а дома все тихо и спокойно. Даже если я решила жить так, как хочу, и не ограничивать себя, не мучать, то я все равно не хочу злоупотреблять. Я паниковала, и прийти к таким мыслям было совсем не просто. Но полгода депрессии это слишком. Я вольна выбирать, как мне жить. И я намерена добавить немного света. Фестивали, болотная, хиппятник, джембе. Я не хочу соглашаться с Марсовой. Я не знаю, что будет дальше и чего я захочу. Но в этом я выбираю то, как жить будет проще. Думаю сейчас в основном я все равно не об этом. Хм. Доехали, зашли к Андрею домой, там нас встретили две белых громких собачки (конечно же, я испугалась) и дом, который показался мне шумным и дружелюбным. Скоро мы ушли, причем побежали, по темноте, я умудрилась оступиться в лужу и испачкать джинсы (проблемный ребенок), а единственный раз, когда я заговорила, это когда начали говорить о Льве, ну, который против, и болоте. Поспала часика четыре на уютном диванчике, в утренней электричке пыталась хотя бы задремать у Андрея на коленях, но не вышло. Только думала. Не хочется писать все подряд. Хмпф. В тот же вечер дома меня встретил Андрей, заехавший отдать табак, но я была в театре, когда он подъехал. Так он остался у меня во второй раз, просто потому что мне показалось, что так правильно. Утром я не уехала на работу, слишком плохо себя чувствовала, болело горло, снова плохо спалось. В черверг Андрей снова уехал только вечером. Мама меня наконец-то покрасила, мы посмотрели пару серий аниме "Темнее черного" и сериала "Люцифер", и последний мне понравился значительно больше. Первый раз в жизни сериалы меня интересуют больше, чем аниме. Снова ставили друг другу музыку и просто о чем-то болтали. А в пятницу Андрей приехал снова, со словами, что если я не поеду на болото, то оно приедет ко мне, привез свой кальян, встретился с Аней у метро и они пришли вместе. Оказалось, что они еще и на неделе умудрились случайно встретиться на семеновской. Снова курили кальян, втроем. Мммм. Мне хочется делиться мыслями, а не событиями, но они никак не хотят формулироваться. Как можно так сильно измениться за какую-то одну неделю? В прошлую пятницу это был один человек, в эту - совсем другой. Почему ни один из его многочисленных недостатков не кажется мне достаточно существенным? Почему я на него реагирую несколько иначе, чем предполагала? С ним что-то явно не так, но я не могу понять что. Он мне нравится, я уже высказала это вслух, и получила в ответ "ты мне тоже, и очень". Впрочем, вслух ничего говорить не обязательно, его отношение ко мне видно невооруженным взглядом. Мне нравится, что он не колеблется, что он решительный. В кои-то веки все взаимно. Но страха во мне оказалось гораздо больше, чем радости. Вот, Аня ушла, мы сидим в маминой комнате вдвоем, я недоговариваю фразу: "ты слишком сильно меня.." исправляюсь: "ты слишком хорошо ко мне относишься", требует договорить, говорит, что хочет услышать взаимность. Прости, этого не будет. Все сложно, в голове слишком много тараканов, у слов слишком много значения, а я слишком зациклена на прошлом. Адельфос не успел подумать, что бы он ни решил, это уже не важно. В этот раз я серьезна. Не знаю, как мы с Гошей теперь будем общаться. Надеюсь, что сможем остаться друзьями. Сегодня вот собирались созвониться. Не знаю, стоит ли, и если да, то как рассказывать ему про Андрея. На стене появилась новая надпись большими фиолетовыми буквами: "чего я хочу?". Ночью, после небольшой исповеди в виде впервые в жизни озвученных вслух тараканов, после нескольких отказов, становящихся все более уверенными, когда Андрей отправил меня в душ, я решила, что нашла ответ на этот вопрос. У меня на руке висит цепь, которую он надел мне на шею, но мне не нравится, когда на меня пытаются надеть ошейник. Я засиделась в одиночках, я сильно дорожу своим личным пространством, своей свободой, я задаюсь вопросами о том, нужно ли все это вообще, зачем, зачем, зачем? Путаюсь и теряюсь. Хочу, чтобы все шло своим чередом, хочу больше спокойствия в этом.

Хорошие новости: у меня появился парень. Спустя два с половиной года. Плохие новости: кажется, у меня появился почти панический страх секса. Третья новость: большую часть того, что происходит, мне не хочется особенно обсуждать, рассказывать и так далее, хочется оставить между нами двоими. Эмоций много, это удивительно. Несколько раз в день ловлю себя на мыслях в определенном направлении. Пытаюсь осознать себя как занятую, получается из рук вон плохо. Я засиделась в одиночках. Я не знаю ни что думать, ни что делать. Когда Аня пожелала нам "сбыться", я отреагировала чересчур бурно, и сама удивилась. Куда, куда, кудааааа все так торопится. Мне хочется еще немного побыть наблюдателем. Я - девочка, которая не любит решать. Я люблю провоцировать и немного издеваюсь, но когда все становится серьезным вдруг оказываюсь напряженной куклой в чужих руках. И хочу только спрятаться. Все плохо, все очень-очень плохо. Я так ничего и не сказала вслух, а теперь уже до пятницы. Уходя, он сказал, что надо бы что-то "случайно" забыть, а через пару часов я нашла на столе его перчатки. И сегодня он тоже хочет приехать. Мне одновременно и хочется, и страшно, и беречься как-то надо. Главное, чтобы не захотелось совсем сбежать. Тихо радуюсь, что пока не хочется. Удивляюсь, что все недостатки кажутся какими-то даже своими. А внешность анимешная, большие глаза, откуда ты вылез, мальчик? Забавный, приехал в мантии, и тут же закутал в нее меня. Откуда у тебя такое чутье, что ты все делаешь так <правильно>. Потребовал у меня слов, ушел, дал время, чтобы высказаться Анечке в вк, вернулся, извинился и предложил смотреть дальше сериал. Слушал, где надо, настаивал, когда я пыталась убежать. Слишком все это как-то. С-л-и-ш-к-о-м. Чудесный мальчик, слишком темный, чтобы называть его "солнцем".