По непонятной причине я сейчас сижу и грущу о прошлом. Не то чтобы там был какой-то конкретный момент, в который я бы хотела вернуться, да и не сказать, что там было так уж много веселого, счастливого и замечательного, а сейчас все плохо. Совсем не так. Но есть какое-то странное чувство.

Я сижу и читаю свои старые дневники. Совсем старье, еще 2012 год. У меня тогда еще были волосы, я встречалась со Славой, я влюблялась и мне нравились парни, это было не сильно, не серьезно, но я придавала этому большое значение. Это так забавно и по детски, но ведь тогда мне просто было хорошо, этого было достаточно. Я последнее время много думаю, сравниваю старое и новое, ищу общее и различия, занимаюсь самоанализом про себя, а не в печатном или устном виде. Странно, да? Для меня - определенно. Тогда я валялась в обнимку со славой, мы целовались, занимались сексом и очень много времени просто валялись на кровати вместе. С ним, еще с кем-то. Когда у меня были отношения раньше, до Димы, я не задумывалась ни о чем, просто наслаждалась теплом. Я не была даже влюблена, просто мне было легко и тепло. Как бы мне сейчас хотелось ощутить подобного. Тогда я еще ходила в школу, в самую обыкновенную школу, 5 дней в неделю, стандартные уроки, куча подростков в коридорах во время перемен. Сейчас это кажется невероятно далеким. Я смотрю свои старые фотографии, потому что прочитала забавный момент: "Какая-то девочка, тоже из младших классов, сказала, что она мной восхищается, когда я в очередной раз зашла в туалет посмотреться в зеркало, сказала, что я все время слежу за собой, красивая, вкусно пахну, а мне оставалось только стоять и изумляться: и это про меня-то? Да уж, вот чего не подумала бы". Смотрела старые фотографии с волосами, пыталась понять со стороны, насколько это возможно, как я выглядела тогда. Смотрела разные фотографии уже с дредами, из дома под деревом. Что изменилось? Я просто пытаюсь понять, что изменилось, когда я успела, почему все так сильно отличается от прошлого. Я была беспечной, сейчас я уже не могу представить себя такой. Я все время находила себе какие-то проблемы и мелкие "но", масштабы которых настолько незначительны, что сейчас мне кажется глупым писать о таком. С возрастом расширяется мир, это естественно, по мере того как человек узнает больше информации про неизвестные ему места и посещает страны, далекие от дома. Это естественно. Так же расширяется мир и за счет того, что мысленно охватывается уже не несколько ближайших дней в прошлое и в будущее, а дальнейшие перспективы. Обучение в институте, работа, друзья, семья, жилье с кем-либо, забота об окружающих, о родителях в первую очередь, мысли о том, что такое "вся жизнь", как стоит ее прожить. Невероятное множество размышлений, перекликающихся друг с другом. Когда все они стали появляться, кажется, не только мир стал увеличиваться, но и время стало сокращаться. За глобальными мыслями настоящий момент кажется все менее и менее значимым, постепенно он становится совсем другим. Я не могу понять как, но все изменилось, и я уже не уверена в том, что мне это нравится. Ответственность, взросление, бла, бла, бла, БЛА. Не засунули бы вы все это куда подальше. Я забыла ЖИТЬ последний без малого год, и вот это уже мне совсем не нравится. Говорить, что мне нравится все, что бы я не делала, что я получаю от этого удовольствие - этого мало. Как совместить повсеместное продумывание каждого своего шага, ответственность за свои поступки, желание быть хорошим человеком для окружающих и самое главное: острое ощущение жизни? Когда я смотрю назад на себя, я вижу, что до появления Димы я умела жить, всегда было именно так: я остро ощущала настоящий момент. Я жила в Израиле, я отрывалась на всю катушку с зацеперами, я любила до одури, но что случилось, когда последнее закончилось? Как мне теперь не просто двигаться дальше, но жить, не превращая свою жизнь в существование, в котором я буду дальше не замечать, как дни, недели, месяцы и годы проходят мимо? Я не хочу ни о чем жалеть, но я уже и так очень много времени потратила. Я не знаю как это объяснить или описать, просто сегодня я поняла, я сумела поймать это ощущение внутри себя которое было раньше, когда погрузилась в прошлое, и осознала, насколько сильно это отличается от того, что я чувствую каждый день сейчас. Вопрос в том, смогу ли я вернуть эти ощущения?