Я, эм, что-то с ума схожу со всем этим. Сегодня двадцать первое. Двадцать первое мая, понимаете? Черт, к кому я опять обращаюсь? Раз, два, три, четыре. Четыре полных дня до первого ЕГЭ. Тут все это: теннис, бесконечные попытки избавиться от вшей, нескончаемый бардак в комнате, неспособность себя контролировать и заставлять заниматься даже тогда, когда времени уже НАСТОЛЬКО мало, дибильные настроения, дибильные мысли, Танюха приехала тут, у бабушки сегодня день рождения. Хочется сбежать просто от всего этого, мне вообще регулярно хочется убежать. Не знаю, как мама никуда не убегает. Нет, серьезно, как? Я до ужаса боюсь взрослеть. Эта неделя, а, уже больше, с прошлой пятницы, я все никак не напишу, а прошло уже, черт возьми, двенадцать дней. Болото без накурки, пои и бабочка, обещание подарить джембе, небольшое помешательство на сообществе дарудар и зависание на несколько дней на этом сайте. Что есть лишнее у меня и что есть лишнее у других, что может быть нужным мне. Двенадцатое число, вторник, поездка за пропусками на ЕГЭ и окончательная паника. Еще мама приехала с опен-эира и был этот разговор. Нет, я не хочу описывать в подробностях, думаю, я и так запомню эту сцену: я сижу на кухне с мамой и плачу, потому что не хочу, не хочу, черт побери, взрослеть. Настолько, да. НАСТОЛЬКО! И вся эта ответственность, вся эта хуйня. Ничерта не хочу. Дааа, чувствую себя пятилетним ребенком, орущим: "не хочу убираться" или там "не хочу есть кашу". Тьфу. Выглядит похоже, то же самое такое детское-детское нихачуууууу. И все чаще порываюсь куда-нибудь за тридевять земель отсюда, не быть обязанной где-то чему-то учиться, кроме как по собственному желанию, не быть обязанной кому-либо помогать, срываться, что-то для кого-то делать. Снимать спокойненько какую-нибудь квартирку или комнатку, работать где-нибудь там, где не нужно будет так пахать, как в макдаке, хотя и так в принципе устроит, в хорошем коллективе, на зарплату достаточную для жизни. Какой-нибудь, просто жизни, на кварплату и еду, все. Чтобы отвечать только за себя. Хотя моя идеальная картинка полной безответственности рушится и так, потому что "хороший коллектив" мне не светит, я ведь не умею быть социальной, не умею я вписываться надолго, нормально и адекватно. Как следствие даже в идеальной, вроде бы, картинке, у меня одиночество, одиночество и еще раз одиночество. Ведь если я ни за кого не отвечаю, то и за меня никто не отвечает, если я не обязана никому помогать, то и мне никто не обязан помогать, когда я в дерьме окажусь. Значит, разваливается все. Время назад уже не повернуть, в детство вернуться не получится, как бы не хотелось этого, и даже в отрочество, или как там его называют, тоже уже возврата нет. Значит, нужно учиться. И я ведь люблю помогать, мне это нравится. Просто последние, сколько там, уже год скоро будет, с начала осени, я как будто все время живу в напряжении, как будто ни на секунду не могу расслабиться. У меня такое ощущение, что я вот это время просто вдруг как очнулась, огляделась по сторонам и увидела наконец, что от меня очень многое требуется. Увидела, и мысленно взвалила на свои плечи ВСЕ, что смогла разглядеть, все, что плохо лежало, все, до чего руки дотянулись взять. И это, и вот это я тоже на себя возьму. Я же супер-герой, ага, конечно. Взвалила, прогнулась под этой невероятной тяжестью не своего, и с тех пор в основном либо на карачках передвигаюсь, либо вообще ползком, если вообще хоть как-то передвигаюсь. А еще эта ноша на меня все время давит, я все время чувствую себя совершенно бесполезной, потому что как бы я не старалась, я не могу утащить ее, не могу с ней справиться. Летом я действительно казалась себе способной на все, максималистка. Летом я летала, я видела, как двигаю горы, я взвалила на себя то, что мне было совсем не по силам, я взвалила на себя очень много чужого, и наивно думала, что со всем справлюсь. Но я сломалась, и сломалась очень быстро. А дальше я просто продолжала тащить все это на себе и укорять себя за то, что я не справляюсь. Я все пинала себя, говорила, что справлюсь, улыбалась всем вокруг, читала мантры и все больше и больше опускала плечи, взгляд, опускалась все ниже и ниже, все дальше в депрессию. Ничего не изменилось, просто я продолжала не справляться и требовать от себя невозможного, вместо того чтобы сделать то, что я действительно могу. И что я делала и делаю? Вот есть куча, которую я требую от себя выполнить, да. Из нее половина - чужая, четверть - общая с кем-то еще, и еще небольшая часть действительно только моя, но вот ее то я вполне могу выполнить. Глупая, глупая. Почему я понимаю все это так поздно? Почему этот год заканчивается настолько бесполезно, настолько бессмысленно и почти безнадежно? Плакать хочется, но это у меня последнюю недельку с лишком почти круглосуточно такое состояние. Нужно подводить итоги. Это все действительно не мое, а я убегала от чужих грузов, пряталась в еще более чужие жизни, как всегда, стандартный способ бегства и вообще единственный возможный способ хотя бы временного бегства в моей жизни это книги, манга, аниме, фильмы, сериалы, фанфики. Сюжеты, проще говоря. Нескончаемые сюжеты, может быть даже другие люди, хотя редко. Или же еще один стандартный способ - стоит мне выйти на улицу, я действительно забываю о большинстве своих проблем, о грузах. Иногда кажется, лучше бы не возвращалась. Тусить, тусить, тусить, как в Питере неделю. Но как только я начинала и начинаю что-то делать, или даже просто думать о том, чтобы начать что-то делать, как вся та куча сваливается на меня разом, и нет больше ни прекрасного солнца, оно не заставляет улыбаться, и небо уже не такое безудержно чистое, светлое, радостное, и зелень уже не воплощает радость, рождение и жажду жизни. Зачем я вообще это сделала? Наверное, это связано с Димой. Я хотела исправить свою прошлую безответственность, полностью перекроить себя, свое ребячество. И я перестала быть собой, мне это великолепно удалось. Я ведь действительно справилась очень со многим чужим и своим, но только итог он здесь, и сейчас я понимаю, что постоянно убегая не справилась даже с самой маленькой частичкой, со своей четвертинкой. Поздно, слишком поздно. Но по крайней мере это уже самый конец, скоро наступит новый период, новые заботы, и новая четвертинка. Может быть, с ней я смогу справиться? Может быть, я смогу перестать убегать и посмотреть в глаза реальности? Давай осмотрим кучу. Вот это все, смотри внимательно, оно не твое, ты это вообще зря взяла на себя. Вот это уже закончилось, отпусти и забудь, тебе больше не нужно об этом беспокоиться. Вот еще часть, она не совсем твоя, но и ты тоже ответственна. Знаешь что это означает? Это означает, что тебе не нужно это тащить, не нужно держать это все время в голове, нужно просто быть способной в нужный момент проанализировать ситуацию и оказать посильную помощь, насколько ты, безработная нахлебница, это вообще можешь сделать. Помочь и забыть, не тащить дальше. Понадобится помощь - тебя спросят, или ты сама увидишь, что нужно. Не думай об этом все время, прекрати, это давит, это тяжело. Слишком. Смотри, ты ведь уже давно не выдержала. А теперь смотри еще внимательней: вот твоя часть. Положись на окружающих. Ведь ответственность это не только то, что ты тащишь на себе, но и умение распределять это все, не только умение помогать, но еще и принимать помощь, не только помнить все время о том, что ты обязана помогать, нет, вместо того чтобы тяготиться этими путами доверься им. Ты всего лишь один человек, и одной не справится. Вспоминай картинку идеала, она развалилась. Необходимо полагаться на других, необходимо дать возможность другим полагаться на тебя. Чем дальше, тем больше, но ведь сейчас этого от тебя требуется совсем немного. Тьфу, весь этот год я раздувала из мухи слона, из маленького шажка вперед в своем воображении я раздула какой-то сверхпрыжок, и провалила его. Сейчас главное запомнить и усвоить этот урок. Сейчас он мне уже мало что может дать, слишком поздно, но я ведь больше не повторю эту свою идиотскую ошибку, да? Я наконец-то поняла, что я еще не "взрослая", что этого от меня никто и не требует, это всего лишь первые шаги, вот и все. Я не мама, мне до нее еще очень и очень далеко. Мне вовсе не нужно взваливать на себя сразу столько, сколько лежит на ней. У меня есть время и есть возможность делать мелкие шаги и гораздо больше полагаться на других, постепенно сокращая расстояние. И даже в этом я не одна, даже в этом мне помогают. Помогает. Мама. В очередной раз говорю про себя и вслух: она опять была права. За этот пост я подумала так где-то про три, четыре предложения\мысли. Она замечательная.