Снова хочется курить. Это когда-нибудь закончится? Куда, зачем все эти планы, куда-то бежать, что-то делать все время. Можно, пожалуйста, мне послать нахуй это чертово напряжение, понять, от чего мне так сильно хочется отдохнуть и всё-таки отдохнуть. Пожалуйста.

Мне вчера исполнилось двадцать три, а я чувствую себя старой и замученной. Прямо сейчас. Десять минут назад все было вроде бы в порядке, но настроение скачет как ему заблагорассудится. Ещё и лирический "Нет времени для любви" Люмен заиграл. "Человек из прошлого", но это не так принципиально, атмосфера у всего альбома целостная. Я избаловалась тем, как Дима меня принимает, что мы все время вместе, если я не на работе или в вузе, и в любом случае всегда могу написать и получить своевременный ответ. За все время не отвечал относительно долго и без предупреждения Дима всего два раза. Один раз он внезапно выключился, уснул, в другой раз просто открыл "историю", которую я ему прислала, чтобы он посмотрел, каких размеров получился текст, и уж точно не думала, что он не вернётся в чат, пока не дочитает. Мое счастье, что он быстро читает.

Одна из самых больших моих заморочек/параной молчит, потому что у нее нет повода напасть и поглотить меня снова. У того, как Дима боится пропускать звонки или долго не отвечать есть своя не позитивная история, и я не знаю, насколько правильно то, как это все работает сейчас.

Но бывают моменты, когда я не могу написать. Ничего такого не произошло, да и не может происходить, но через текст очень легко неправильно понять интонации, и мне уже в очередной раз кажется, что на меня то ли кричат, то ли отмахиваются, то ли не слышат. Все точно так же, как было всегда: я хочу помочь, беспокоюсь, но почему-то снова и снова оказываюсь крайней, и все мои усилия, любые попытки, это никому не нужно, лишнее, глупое.

Силы заканчиваются на мате, мне уже нечего ответить, страшно заходить в диалог, хочется привычно заблокировать, чтобы обезопасить себя от новых слов гарантированным молчанием, хотя бы удалить сообщения, чтобы не мозолило глаза и легче было написать снова, о чем-то совсем другом. Но я выбираю молчание, и не захожу в диалог, когда хочется написать о том, как я только что засиделась в бластбите, как мне там было хорошо и радостно уже не важно.

А в ВК отец присылает очередную сову. Зачем ты написал мне? Что тебе от меня нужно? Что ты вообще за человек такой? Брат пишет, что ему может быть просто одиноко. Я ловлю себя на сочувствии, перемешанном с неприязнью. Сколько раз я говорила себе, что пошлю его нахуй при первом же появлении? Но это уже не первое, а я уже не ребенок, мне от него уже очень давно ничего не нужно. Или так кажется. Спрашиваю как бы саму себя, почему я хочу снова дать ему шанс? Никита отвечает, что по той же причине, по которой он общается со мной.

Почему. Идиотский вопрос. Я не понимаю, как мне наладить общение с этой частью моей семьи. Никто в этом мне не поможет, даже мама.

Тем временем отец прислал ещё две совы, а я зашла в подъезд. С текстами я могу пережить любые ситуации, главное только писать, писать, писать не останавливаясь, пока не появится шанс переключиться на что-то другое. Я не пытаюсь ничего рассказать, я просто глушу бьющую в грудную клетку тревогу так, как умею.

Дайте сил нажать на (курок) звонок.

На данный момент я категорически запретила себе писать, вернее увлекаться графоманией, хотя мне очень хочется делиться и очень многим. Держу себя в руках, chromesearcher то активно помогает, то наоборот отвлекает-увлекает куда-то в другой мир, другое восприятие. Приблизительно за последнюю неделю у меня было три момента, когда я вдруг начинала остро ощущать реальность, будто бы пелена ненадолго спала, из ушей вытащили затычки, звуки стали отчётливей, люди, стены, предметы - реальней. В первый раз это случилось в метро, и было так страшно, что чуть не накрыла па (паническая атака). А ещё у меня есть как минимум три текста, которые я начинала писать, когда не могла молчать, останавливалась по прибытии на место назначения или потому что меня вдруг сжирала работа. Эти тексты пока лежат недописанными, брошенными на полуслове, и ждут, когда я позволю себе их дописать.

Мне сейчас крайне не просто. Много навязчивых мыслей, самые сильные из них связаны с возвращением на психотерапию и к ударке, остро стоял, казалось, уже решённый вопрос с переездом, но финансовые обстоятельства изменились. Новая ситуация места жительства выглядит, пожалуй, ещё лучше, чем я только могла себе представить. Я живу на два дома: то приезжаю на Динамо, то беру какое-то количество одежды и оккупирую Димину квартиру в реутове. Мне тут уютно, по большей части спокойно, в любом случае гораздо менее нервно, чем с мамой, бабушкой, Тоней (бабушкина сиделка) и двумя котами.

Состояние в целом относительно стабильное, даже результаты теста ( doroga-peremen.ru/test/beck/ ) улучшились. Продолжаю пить таблетки, искренне верить, что депрессия вот-вот останется позади, любые продолжительные изменения трактую как маленькие шаги к ремиссии, в не депрессивном настроении даже верю, что дальше меня ждёт только хорошее, позволяю себе мечтать, четко, сформулированно, и даже заоблочно. Заново учу себя доверять.

Параллельно потихоньку закрываю сессию. С бесконечным отодвиганием дат, дедлайнов, с нервами, с прокрастинацией, с выпадами и ступорами, с адской переоценкой значимости учебно-аттестационного, но главное, что я не стою на месте. Каждый день становится чуть лучше, мы чуть раньше ложимся спать, например: последние два дня засыпаем ещё до наступления полуночи, выравниваем режим, чтобы я потянула обещающую скоро возникнуть необходимость приезжать на работу ровно к девяти утра. С каждой попыткой согласование времени, списки и планы строятся чуть лучше и выполняются чуть легче. Все это очень не просто, но с такой поддержкой невозможно не верить, что перемены к лучшему реальны, что они близко, и все будет, обязательно будет уже вот-вот.

Остальное после, а пока что небольшой списочек важных личных достижений: продолжаю пить таблетки, не пропуская, не пью алкоголь, не курю марихуану, хотя есть такая возможность, бросила курить сигареты (!!!), держусь уже недели полторы примерно, и сейчас для меня это действительно много, трудно и удивительно.