Меня снова пожирает прокрастинация, я, как всегда, не особенно понимаю, с чем она связана, но развивать тему осознания этого факта и какие-либо попытки отрефлексировать причины, если судить по вчерашнему дню, заканчиваются лишь тем, что на это я убиваю остатки времени, которое можно было бы потратить иначе. Диме не пишу уже с этим, потому что не хочу дергать, отвлекать, у него там своя подготовка, куча дел и задач, нечего мне раскисать, и всё-таки именно этим я и занимаюсь. В очередной раз хочется как-то сбежать из рамок своей жизни, и идёт переработка факта, что когда я с Димой, я именно сбегаю ото всей остальной жизни. Очень хочется быть свободной, хотя бы отчасти, и в этом самое главное как раз закрыть сессию. Хочется, чтобы поскорей все это закончилось, и можно было бы проводить с Димой ещё больше времени, хотя уж казалось бы.

Ещё ловлю себя на том, что, просматривая варианты квартир, то и дело залипаю в мысли о том, чтобы съехаться с Димой в двушку, что фактически будет возможно не раньше, чем зимой, ибо диплом и всякие родительские ограничения, да и без этого нельзя забывать прошлый опыт попыток съехаться с мч, который совсем ничем хорошим не закончился. И несмотря на то, что я уверена, что такого пиздеца, который был с Гошей, никогда не случиться с Димой, уверена, что жить с ним было бы прекрасно, надо хорошенько помнить, что близко общаемся мы всего лишь полтора месяца, а встречаемся вообще только пару недель, и это катастрофически мало для того чтобы делать выводы, Лин, правда мало, даже если кажется, что уже сейчас все очевидно, пойми, что ты очень мало знаешь об этом человеке, что случиться может все что угодно, помни предыдущий опыт, черт. Но перспектива переезжать на полгода с хвостиком, и после этого снова двигаться, пугает и делает меня ещё более нерешительной. Крайне не хватает психотерапии, мне нужны советы от врача, мне очень нужна серьезная поддержка от кого-то ещё, кроме матери, подруг и парня, от кого-то, что знает больше, понимает лучше и видит со стороны. Как же много страхов, боже.

Прокрастинация в текст это, конечно, лучше, чем в пустоту, книги, нарды, или всевозможные статьи/каналы, но всё ещё это не та продуктивность, которая мне нужна. Мне очень хочется, чтобы Дима и дальше меня хвалил, писал/говорил о том, какая я молодец, когда я что-то делаю, поэтому мне надо вырываться из этой в очередной раз поглотившей меня бездны, и никто, кроме меня самой, не сможет меня вытащить. Возьми себя в руки, девочка, пожалуйста. И будь молодцом, достойным чуда, корпящего сейчас над условными учебниками на другом конце города.