Я даже не знаю, с чего начать. Думала, как и что тебе написать, но сложно все это. Лучше начать с самого простого. Я в эти дни в основном сижу дома. Ходила в диспансер, мне выписали новые капли, но я так и не добралась до аптеки чтобы их купить. Все так же тревожно, сегодня настроение ушло в полный ноль, опять, от простого похода в магазин. Выходила радостная, светлая, подпевала музыке, но он меня всю высосал, и вышла я, под грузом двадцатипятикилограммового рюкзака, с жалостью к себе, попытками найти внутри понимание, полным отсутствием улыбки и желанием хоть что-либо делать. Такое случается постоянно. Хорошее настроение, словно вспышки, возникает, и я сразу цепляюсь за него, выявляю, от чего оно возникло, как его поддержать, задержать, чего мне в нем хочется. Вчера я в таком вышла из консерватории и пошла гулять по Арбату, а закончилось все долгой прогулкой по любимому центру Москвы с совершенно незнакомым, но очень светлым парнем. Я сейчас не источник радости и света, а нуждающаяся, понимаешь? Мне самой нужно, и я ищу людей, которые могли бы мне это дать. Кажется, в этом мы с тобой похожи.

Еще я ходила рисовать к маме с лучшей подругой, только потому что она пошла, и это тоже потребовало от меня больше усилий, гораздо, чем принесло удовольствия.

Я действительно каждый раз оказывалась занята или уже ложилась спать, когда ты звонил, но я понимаю, что по хорошему нужно было перезванивать. Получается, что я тебя избегаю, но для того чтобы объясниться с тобой нужно сначала понять, что говорить, о чем я вообще думаю, но как это сделать, если самой мало что понятно? Более того, мне совсем не хочется в этом в себе копаться, дознаваться и пытаться понять. Меня ведь устраивает то, что есть. Уф, как же сложно объяснять. Ты, очевидно, хочешь чего-то большего, чем просто общение, но я - нет. Я не хочу, понимаешь? Мне ничего не нужно. Ни с кем. Общение - это здорово. Гулять по городу, читать стихи, что-то записывать на диктофон, говорить по телефону, обмениваться мнениями, рассказывать что угодно - да, я люблю все это. Но тебе нужно что-то другое от меня. Я не хочу и не могу никому помогать, никого спасать. Я всего лишь ребенок. Еще и трусливый ребенок. А ты меня испугал. И я думаю, ты понимаешь, чем.

Рассказ о том, как Полина решила вернуть старую себя, вспомнить, как была человеком-спонтанность. Когда-то это было. Вчера, после консерватории (я в нее все-таки вернулась, большая радость!) я шла к метро в настолько прекрасном настроении, что мне было жаль ехать так сразу домой, хотя на часах было около десяти. Для меня сейчас это уже более чем поздно. Но во мне было много энергии, и хотя бы ее часть очень хотелось потратить на что-то, ммм, хорошее? Любимый Арбат, раньше я бы не стала задумываться над тем, пройтись по нему или нет, но я сильно изменилась, и с новой собой приходится бороться, в чем-то - уступать. Замедлилась в подземном переходе, достала монетку, думая про себя "если орел - пройдусь!", подкинула, растерялась, чуть не уронила, перевернула несколько лишних раз, положила на руку: орел. Послушно пошла на холодный, медленно обезлюдевающий к ночи Арбат, от того не менее дружелюбный. Отсутствие вендиса не превратило его в нечто чужое, он все равно настолько родной, насколько мог бы быть. Я шла, слушая регги, "солнечный даб замедлил мой шаг, дальше пошла не спеша", подпевала тихонько себе под нос, смотрела в спины людей, которые изредка меня обгоняли, но больше внимания обращала на здания, на арбатские мелочи, которых раньше почему-то не видела. Вглядывалась в лавки и рестораны, как они выглядят внутри, думая о том, как же много еще осталось даже здесь мест, в которых я никогда не была. Ближе к концу улицы меня обогнал парень с русыми волосами по плечи, в раритетных красных наушниках и с зеркалкой, торчащей из-под верхней одежды справа. Он обернулся, и пошел медленно впереди меня на небольшом расстоянии. В голове несколько раз мелькала мысль о том, чтобы подойти, тронуть плечо, познакомиться, но зачем? Я просто шла дальше в своем темпе, улыбалась миру. Парень куда-то исчез, потом снова всплыл, шел уже поближе. "Может быть, оно само как-нибудь догонится?" Он завернул к метро, прошел через турникеты и замешкался, копался в рюкзаке. На эскалаторе оказался прямо передо мной, и всю дорогу простоял спиной вниз, переглядываясь со мной и копаясь в телефоне. Спустились, я успела заскочить в стоявший там состав, он - за мной. Русич, мы у самых дверей, на расстоянии вытянутой руки, стоим, продолжаем обмениваться улыбками, подпеваем музыке, я посмеиваюсь немного, ситуация забавна. Подъезжаем к площади революции. Снимает наушники, я тоже снимаю. Жалуется, что музыка не хочет воспроизводиться.
- Выходишь?
- А ты?
- Я выхожу.
- А я гуляю.
- Ну пойдем, прогуляемся -, и дальше идем вместе, переходим на зеленую ветку, садимся вместе в вагоне.
- Я давно не был на патриарших.
- Так на какой нам выходить? - напоминаю на следующей станции.
- На маяковской. Я, вместо своего обычного поведения, посыпалась на Сережу вопросами обо всем, а сама по большей части молчала. Оказывается, слушать гораздо интересней, чем говорить. Тоже мне открытие, да? Было бы здорово, если бы так было всегда, и можно было просто слушать, ничего не говоря о себе. На расспросы Сережа отзывался с энтузиазмом, рассказывал много, интересно, и не было ощущения допроса. К счастью. Нет, правда, всегда бы так. Мне нужно научиться, выработать новую схему поведения, в которой я смогла бы удерживать роль слушателя, а не рассказчика. Люди вокруг гораздо интересней меня самой. И вместо прежнего снисхождения заслуживают искреннего интереса. К тому же большинству людей нравится, когда их слушают. Задавать вопросы иногда бывает так сложно из-за неумения или из-за недостатка интереса?

Бразды правления я мгновенно передала Сереже с привычным "я девушка, я не хочу ничего решать". Последнее время я срослась с этой фразой крепко-накрепко. До смешного, мне из дома-то выйти непросто. Я, маленький ленивец, с большей охотой посплю и посижу в своем родном и любимом домике, в обнимку с книжками, компьютером, барабанами, колонками. Но все равно почти не сижу дома, каждый день куда-нибудь выползаю, скорее потому что "обещала", или "нужно", чем потому что действительно хочу. Поэтому вчера и было такое прекрасное настроение, что я впервые выбралась по собственному желанию, в родную и любимую консерваторию, на концерт в два рояля, а в программе балеты Прокофьева. Идеальный концерт, особенно для того чтобы вернуться туда, где было хорошо. Балкон, третий ряд слева, я всегда сижу в одном и том же месте, и всегда сидела там. Обойтись без мыслей о Диме, конечно, не удалось, вспоминала, как сидела там с ним. Не спала, не дремала. Хорошо быть выспавшейся. Внимательно слушала, наблюдала за переливами и резкими выпадами от одного рояля к другому, следила глазами как мелодия, словно мячик в настольном теннисе, прыгала от женщины к мужчине и от мужчины к женщине, как вдруг рояли начинали кричать, как рисовались образы железной дороги и поездов, как резко обрывался звук. Я вышла оттуда с желанием общения, с желанием оказаться рядом с кем-то живым и настоящим, быть не одной, но с кем-то случайным, мимолетным, готова была, пожалуй, заговорить с первым встречным сама, и сделала бы так, если бы была прежней собой. Но я лишь повернула на Арбат с небольшой надеждой и желанием, и то сомневалась.

Еще на станции Сережа пошел очень быстро.
- Куда ты так бежишь?
- Я всегда так хожу.
- Не правда, на Арбате ты шел медленно.
- Это чтобы с тобой поравняться.
За следующий час я успела узнать, что он не из Москвы, как и почему он переехал, где учится, чем увлекается, о чем мечтает. Продуктивно, в общем. Дошли до патриарших, постояли на самом берегу, побоялись вместе подскользившей к нам по склону собаки, ушли улочками до бульварного кольца и дальше до Пушкинской. Останавливались у памятника Есенину. Сережа согласился прочитать мне стихотворение своей подруги, которое знал наизусть, встал передо мной, включил инструментальный фон и подарил мне немного романтики. А бульвар на пушкинской был весь в световом дожде, завораживающем не меньше, чем недавний снегопад. Вселенная отвечает мне на мои запросы, и добавляет: "девочка, тебе не хватает романтики, держи ложечку. Вкусно? На, держи еще немного. Не беспокойся, я дам тебе еще, будет еще", - и будто бы гладит меня по голове, успокаивает. Такое у меня ощущение сейчас.

На пушкинской Сережа повел меня в макдональдс, спросив, не против ли я, потому что он голодный. Я не была голодной, и в тот день уже тратила деньги в забегаловках. Если бы он меня спросил, может быть, угостилась бы картошкой, но нет. Я-то не обиделась, мне все равно, а мама, когда я, уже утром, пересказывала, на этом моменте прокомментировала, что это плохой знак. А я не обращаю внимания на мелочи, просто наслаждаюсь обществом интересного случайного человека, который, скорей всего, мелькнул и канет так же быстро, как и появился. Были годы, когда я окружала себя исключительно попутчиками на один день\вечер\ночь. Не совсем это понимала, вернее, не проговаривала это вслух\втекст. Просто жила так, как мне жилось, легкомысленно. Вчера вспоминала, как я познакомилась с какой-то компанией на Арбате, и прогуляла с одним из них всю ночь, смеялась, читала ему стихи, создала нам на двоих прекрасную ночь, и жила только в "здесь и сейчас". Он потом еще долго, писал, даже через год помнил, а я на следующий день перевернула страничку и поскакала по жизни дальше, все так же смотря по сторонам в поисках новых и новых попутчиков. Она была хорошей, та ночь. Она была такая не одна. Был странный парень-веган из приложения во вконтакте, в которым мы бродили в районе белорусской, тоже в темноте, пили вино и просто наслаждались моментом. И больше никогда не виделись. Десятки подобных историй. Я люблю их. И я скучала по ним.

Мы сидели в макдоналдсе, слушали музыку в наушниках друг друга, оценивали, слушали вместе несколько песен из последнего альбома энималов и тихонько подпевали, оказались абсолютно на одной волне, двигались похоже, наслаждались музыкой похоже. Это великолепно. А потом оказалось, что уже половина двенадцатого, мне звонит бабушка, ей нужно надеть памперс, мама на съемке и вернется в два часа ночи, и мое очередное спонтанное предложение ему поехать ко мне было отвергнуто. Поехали в метро, до дмитровской, по дороге выяснилось, что мы живем минутах в 15-20 пешком друг от друга, даже ближе, чем с Анечкой. Соседушка. Он сказал, что ему еще рано домой, так что выйдет со мной, и даже проводит. По дороге я осознала, что в таком случае его лучше пустить к нам хоть ненадолго, да еще и речь зашла о блинах, он заявил, что прекрасно их готовит, и я не удержалась. Позвонила, спросила у мамы и у бабушки, можно ли ему зайти. Разрешили, ура. Ходили в магазин за сметаной, слушали с его телефона его музыку, которая мне, к слову, весьма пришлась по вкусу. Он даже с бабушкой немного пообщался. Карамельные блинчики, одна идея чего стоит! Вкусовые предпочтения немного разнились, поэтому исполнение стоит немного подкорректировать, но это было впечатляюще. Человек первый раз в жизни готовил блины без яиц, и у него это вышло безо всяких проблем. Далеко не каждый так сможет. А еще, мяу. Он очень уютный. Постепенно стал сокращать расстояние, естественно. Обнимашки - это прекрасно. И с ним были такие уютные, что мне совсем не хотелось его никуда отпускать. Несмотря на вправление позвонков, хех. Все-таки я маленький ребенок, истосковавшийся по теплу. Тоже. По обычному, человеческому. Идеальное телосложение для идеальных обнимашек: рост около ста восьмидесяти и отсутствие лишнего, хотя дрыщем его не назовешь. В общем, ныряла я в эти обнимашки и вылезать не хотелось, пару раз в них чуть не уснула. В таких только и спать. Он начал массировать мне спину и я попросила полноценный массаж. Дааааа, такой роскоши тоже уже очень давно не было. И руки умелые. Не как мамины, конечно (оно и хорошо, мама уж больно мучает), но тоже очень даже неплохо. Полежали на диване рядом, и я рассказывала про учебу, ОЮ, стрессы и страхи, а он говорил обнять его покрепче и держал за руки. Рядом с ним очень спокойно. Тут тоже несколько раз я явственно чувствовала, что дальше должен быть поцелуй, но снова отворачивалась и только обнимала, один раз поцеловала в щеку и просто надеюсь, что эти люди поймут, пожалуйста, поймите, что просто теперь я вот такая, и даже для простого поцелуя мне нужно чуть большее обоснование, чем подходящая атмосфера, мне нужно что-то еще. Представила встречу с Ванечкой и задала себе вопрос: как бы я стала вести себя с ним? И не могу на него ответить. Узнаю, только кода попробую.

В половину пятого пришла мама, Сережа собрался и ушел домой, а я легла спать. Кстати, он рассказывал, что недавно был в Питере и мы немного говорили про автостоп. Когда хотели что-то посмотреть из вк, он просил прислать ему и мы смотрели с его телефона. Когда он только хотел найти свою страницу, то решил поспорить со мной, что у нас будут общие друзья. Неудивительно, что мы оба были уверены в выигрыше: у него 2,5к друзей, а у меня всего сорок человек. Выиграла, конечно же, я. Условия были такие: если выиграет он, то получит поцелуй, если я, то поездку в питер в ближайшее время. Двадцать третьего и двадцать четвертого нам надо быть в Москве, пятого марта концерт Пятницы, так что уже после него. Посмотрим, как это воплотится в жизнь.