Ну вот теперь и думай, как начать, стоит ли вообще, и как бы не растечься мыслию по древу, ибо последствия чреваты не просто недосыпом, но и бессонной ночью. А я все-таки хочу суметь завтра встать на работу, приехать, по возможности, без опозданий, не засыпать на ходу и еще желательно быть полной сил на целый день. А вот это важно. Важно все-таки сесть и написать не то чтобы повседневку в привычном моем понимании, ибо очень уж давно я их не писала, а скорее краткий итог сегодняшнего не в меру наполненного позитивными эмоциями и мелкими радостями, однако обыкновенного, рутинного дня. Ведь что сегодня было то? Работа да учеба, говорить не о чем. Но вот я иду домой от дмитровской, приплясывая, держу сканер в руках, деплою порталы, глифую, и так радуюсь, будто это не привычная игрушка, в которую я уже полтора года упарываюсь, а нечто совершенно новое, интересное, и потому вполне законно радуюсь. Ставлю моды и тоже радуюсь, вот же как здорово, из муфги наконец-таки выгрузила кш, скоро можно будет снова озаботиться и подумать, где бы достать говномодов. А дома шестой портальчик с двумя восьмыми резами и ахой, прелесть какая, пофармить смогу. И ведь действительно фармлю, с таймером раз в пять минут и врмх, и тоже, невероятно, радуюсь. Как будто и не было этого ощущения, что ингресс кончился и полного отсутствия желания хоть сколько-нибудь времени на это тратить.

Это все, скажем так, побочные эффекты поразительно счастливого состояния. Хей, ну ты чего, не плачь. Расчувствовалась тут, понимаешь ли, глупенькая. И спрашивает еще: “я что, правда могу быть счастливой? Правда? Правда? Нет, ну скажи, правда?” И не верит. Улыбается и, кажется, скоро будет слезки вытирать, придется за платочками вставать. Из теплой кроватки. Ужас. Сдержись уж, постарайся. Лень ведь сильнее желания выплеснуть эмоции. Или нет?

А ведь тоже не важно. Нет. Важно совсем другое. Мне важно чувствовать радость, важно улыбаться, радоваться мелочам, пребывать в состоянии воодушевления и/или вдохновения, порываться заняться полезными, действительно полезными и хорошими делами. Сегодня снова читала ту книжку, ну, которую нам на домашнее чтение по инглишу дали. Цыц, не плакать, сказала же. И пока что поняла из нее только одно: положительное обязательно надо фиксировать в текст. Вот поэтому, несмотря на время, я села таки писать. Теперь осталось только разгрести кучу сегодняшних маленьких хорошестей, и не слишком увлечься в ходе повествования.

Нет, ну сегодняшний день просто не мог быть плохим. Никак, категорически. Потому что он начался с Китая. Ну как бы так объяснить. Я собиралась поехать в Китай, меня ведь Леун звал, а Китай - это же Китай! Ну как я могу не согласиться? Мне бы и в голову не пришло. Нет решительно ничего важнее путешествий. И приятнее. И интереснее, да, главное, что интереснее нет ничего на свете. А тут. Да это же мечта. В общем, сделала я подписку на снижение цен на февраль-март, поставила диапазон дней на 13-21, и принялась ждать и бояться. А вчера увидела письмо-оповещение с билетами за 20к, с прямыми рейсами безо всяких утомительных пересадок, да еще и почти на весь март: 7-27. Офигела, сделала скрин и отправила Леуну, чтобы посмотреть, не против ли он, если я свалюсь к нему на голову в эти даты, да еще и на целых 20 (!!!!) дней. В Москве было около полуночи, значит, в Гуанджоу около пяти утра, и Леун, конечно же, спал. А вот утром, еще не продрав глаза ото сна, я заглянула в телеграм, и там были непрочитанные сообщения от него. Я, как всегда, проспала на работу, в этот раз чуть больше, чем было бы позволительно, и встала уже в восемь утра. И все-таки уцепилась за билеты в Китай. Как и все подобные решения, это тоже было внутри меня принято мгновенно, просто поняла, что хочу, и надо именно сейчас, и надо именно эти билеты, и ждать больше не стоит. Деньги ждут на карточке, Леун согласен, осталось только начальство спросить. С этой мыслью я закрыла ноутбук с браузером открытым на странице покупки билетов, с полностью заполненными формами, где оставалось только нажать что-то вроде “дальше”, спешно собралась, не выпив даже стакан воды, и убежала на работу. При первой же возможности позвала Надежду Александровну на пару слов, сказала про билеты, получила разрешение с тем, чтобы предупредить коллег, вернулась в узи-кабинет, радостная, чуть не прыгая от нетерпения, достала ноут, завершила покупку. Пока еще поверить не могу. И не поверю, пока не прилечу, уверена. Знаю я это свое “не верю”, когда в жизни происходит то, что я не могу воспринимать никак иначе, кроме как чудеса. Чу-де-са. Распланировать надо будет все досконально, чтобы и правда получилась поездка мечты, сделать все, чтобы получилось именно так. А впереди ведь еще целых четыре с половиной месяца. Огромный срок для моей нестабильной и безумной жизни. Купить не успела, а уже испугалась, как же это я так, заранее, опрометчиво. С Леуном поделилась беспокойством. А друг заставил меня крепко задуматься, и, кажется, перевернул меня на весь последующий день. А лучше пусть это продлится как можно дольше. Только тссс, Лина, Линочка, дорогая, не слишком на это рассчитывай, ладно?

Ну, почему я так испугалась вполне понятно: я ведь со всей своей депрессией, апатией, со всеми своими психозами, паниками, внутренними и выплескивающимися наружу истериками, нервами, страхами, я ни в чем не уверена, и не могу быть, и даже если бы могла, то сама бы себе не позволила, очень уж шаткая, хрупкая, слабая. Совсем недавно писала, что не просто не уверена в своей способности доучиться до конца семестра и второго курса, но почти стопроцентно уверена, что единственное, что может помочь мне этот второй курс таки закончить, это невероятное чудо. И что вслед за учебой, в случае чего, тут же похеривается заодно и работа, а там следом и весь уже ставший привычным строй жизни. Но. Даже не так. Но! Нет, ну хоть кто-нибудь понимает, что я сегодня сделала, и что это значит, а? Я! Купила! Билеты! На, сука, март месяц! И Леун абсолютно прав, теперь я просто обязана, не для кого-то другого, а только лишь для самой себя сделать все, что могу, и больше, гораздо больше того, что могу, чтобы в моей повседневности ничего не изменилось, чтобы я осталась в том же ВУЗе и на той же работе, благополучно сдала сессию, получила свои зарплаты за каждую предстоящую рабочую неделю, сняла свои проценты со счета в банке на учебу, и получила от поездки максимум, и даже сверх него. Потому что, верно, нет ничего важнее путешествий. И я в лепешку расшибусь, но в Китай поеду, и увижу все, что смогу, и прошагаю сотни километров, вероятно, по большей части с ингрессом (чертовы уники), и потрачу кучу денег на дорогу в те места, в которых никогда даже не смела мечтать побывать. Но все-таки. Все-таки. Нет, вы понимаете, а? Я купила билеты, я уже сделала шажок в пропасть, я сегодня изменила вообще все, изменив самое главное. Я создала себе смысл. Старый, но важный. Теперь мне нужно продолжать бороться не для того чтобы сохранить самостоятельность, не висеть на шее у мамы и не разочаровывать никого. Неееетушки, теперь мне это нужно чтобы накопить побольше денег на идеальное путешествие. А еще мне нужно вернуть способность радоваться и быть счастливой не из смутного ощущения, что то, в каком я состоянии это плохо, или что было лучше, или что могло бы быть лучше, или что мне хочется чтобы было по-другому, без мыслей о том <как>. Не плачь, дурочка. Проснулось что-то внутри, что всегда было, никуда не девалось, но просто спало. И это так потрясающе, что с минуты на минуту я все-таки не сдержусь и пророню пару-тройку слезинок. Проснулось любопытство. Нет, наверное, меня все-таки надо было назвать Варварой, как там мама собиралась, потому что любопытство это центральная черта моего характера, а на ней уже все остальное как-то там нарастает одеялками-слоями. Все дело именно в этом. Я столько лет сокрушалась, что ни разу не была в Европе, так хотела там хоть раз побывать, грустила, что у меня нет на это денег, мечтала, но не особенно надеялась когда-нибудь в сколько-нибудь обозримом будущем, а вот летом взяло и сбылось. Была совершенно безумная поездка на четыре дня и три города, насыщенная во всех смыслах. Но в ней не было восхищения в полном смысле, не было ни радости, ни счастья, не было вообще никаких ярких эмоций. Не потому что поездка была плохой, или я мало посмотрела, или мало впечатлений нахваталась. Совсем нет. Все получилось очень насыщенно. Но я как уехала несчастной, так и вернулась несчастной. Итак: я не хочу ехать в Китай несчастной. Я хочу поехать живой, настоящей собой. Хочу радоваться и быть счастливой. Хочу запомнить свои 20 дней в Китае на всю жизнь. Хочу, чтобы потом мне было о чем вспомнить, и было о чем рассказать. Хочу сама себе завидовать. Потому что тут есть чему завидовать. Потому что это охуитительно, то, что происходит. И я хочу это чувствовать. Не знать, не догадываться, а ощущать на полную катушку. И вот я возвращаюсь к самой себе, прямо сейчас, такой, какая я есть у себя, а не какой хочу быть. И у меня есть всего 4,5 месяца на то, чтобы заново научиться быть счастливой, радоваться, восхищаться, удивляться; чтобы учиться быть живым человеком с яркими эмоциями. Позитивными эмоциями. Да. Ну и вперед. И с песней, конечно. Главное, чтобы с песней.

И все остальные мои сегодняшние радостные мелочи, безусловно, меркнуть, в сопоставлении с такой глыбой, с которой начался самый радостный день за последние полгода. И все-таки это было только начало. И далеко не все, что я хотела здесь рассказать. И даже не главное.

После работы я прошлась до рабочки Ретти, снесла с врмх, привычно залампила с кш и +, сходила к набережной апнуть Цугцванг и уехала на новослободскую. Там моя дорога лежала по порталам в главный корпус универа и столовую, в которой я настолько крепко поселилась последние недели, что провожу там больше времени, чем где бы то ни было еще. И вполне этим довольна. Приспособилась. Сажусь у розеток, проверяю работоспособность, проверяю столик на предмет устойчивости, заваливаю соседний стул вещами, достаю ноутбук, раздаю мобильный интернет или подключаюсь к университетскому вайфаю, если он прилично работает. Проголодавшись, грею себе захваченные с работы остатки еды или покупаю что-нибудь перекусить там. Последние несколько дней настолько приспособилась, что беру с собой еще и одноразовые вилки-ложки-ножики-тарелочки-стаканчики, чтобы не смущать местную работницу претензией на дефицитные местные приборы и иметь возможность с комфортом поесть, выпить чаек (микроволновка и нечто с кипятком наличествует). Ох, как в сон-то клонит. а я ведь не хотела писать так много, но жанр повседневок все так же, видимо, самый любимый, и позволяет прекрасно плавать между потоками сознания, вываливая в текст подряд все мысли, которые кружатся в голове, вперемешку с какими-то мелкими событиями. Нет, ну ведь правда, о чем можно писать уже четвертую вордовскую страницу, описывая обычный будний рабоче-учебный день? А вот о том, например, как я читала за едой Кастанеду и радовалась, что взяла с собой в этот раз именно эту книжку, а Фрая оставила дома, радовалась, что продвигаюсь, и читать не трудно, радовалась, что вот, какая я молодец, поглощаю буковки. Или о том, как я благополучно закончила делать домашнее задание как раз незадолго до начала пары. Или о том, как я пошла наливать себе чаек, и, не удержавшись, сказала девушке, стоявшей рядом, что у нее классные дреды (а дреды действительно классные), разговорилась с ней, даже контактами обменялась с тем, чтобы продолжить общение. Мелочи, конечно, а как радостно, что я все это сегодня смогла. Что успела вовремя, и ведь какая молодец, прилежно занималась, вместо того чтобы… Да что угодно, убегать от учебы у меня получается гораздо лучше, чем справляться с ней. Даже если задание простое, и нужно просто перевести тексты и сделать пару-тройку упражнений. И ведь открыла рот, начала диалог сама, и предложила обменяться контактами. Ну, давай, искренне: ты молодец. Потому что с людьми сложно, потому что люди пугают, и не вступать с ними в контакт гораздо проще, чем пытаться. Поэтому, ну смотри же, даже малейший диалог это полноценный контакт и взаимодействие, и ты сегодня с ним справилась. Справилась! Я это слово написала, даже не заметила. Вау. Я могу с чем-то справляться. И с учебой тоже. Ох, опять слезы. Вспомнилось, как я сидела в той же столовой, и не могла заставить себя готовиться к зачету. Как отвлекалась на чаты, как писала Нитаю. Полгода. Целая вечность. Сейчас, безусловно, не сессия, но все-таки я молодец. Как же, оказывается, мне все это нужно: чтобы хвалили, замечали, даже самые мелочи. Потому что совсем это для меня и не мелочи. Правда ведь. И какая я молодец (ох, как бы не заржать в голос), что хвалю себя сама, раз уж никто другой не догадался. Только мама иногда. Она меня на эту мысль и навела, кстати. Похвалила там, где я и сама считаю себя молодцом, и оставила ошарашенную, одну. А я заметила, что ошарашило то меня в хорошем смысле. И попробовала сама. И увидела, что это хорошо. Хех. Потрясающе.

А вот и самое замечательное, финал сегодняшнего прекрасного дня (даже не боюсь уже использовать такие удивительные эпитеты). Учеба. Пары. Да, действительно, что могло меня так обрадовать на учебе? Ух, как же я устала, как я вообще завтра встану?.. Пить много черного чая… И никакого кофе. Жаль, что обещанный завтра выходной не состоится. Или не жаль? Может, если бы не это, сегодня был бы не настолько хороший день? Вчера я бы не написала пост, сегодня смотрела бы на мир другими глазами. Ведь каждый раз после больший потоков сознания или мысле-постов во мне что-то немного меняется. Да уж, стоит только закрыть глаза, и я мгновенно выключусь, но продолжаю упрямо писать. Потому что этого мне сейчас хочется больше, чем чего-либо другого.

Так вот, учеба сегодня - это моя маленькая победа. А может даже и не одна. И, возможно, даже не маленькая. Сегодня была очень интересная пара по английскому. И у меня уже нет сил рассказывать в подробностях, я себя таки измотала. Черт. Хорошо, тогда как могу. Основной темой сегодняшней пары была фонетика английского языка, но у и без того интересной системы звукоизвлечения (в полусне меня уносит в музыкальные термины вместо филологических, о как) было замечательное предисловие со схематичным изображением человека вне мира, наблюдающего со стороны и осознающего себя как нечто совершенно от мира отдельное, но способного при желании, если его что-то в этом мире не устраивает, подойти, исправить, сделать по-своему, и уйти обратно. А мир это такой кружочек, и вот в нем еще один человечек, который мыслит себя необходимым условием существования мира. И вот для первого “окружающий” мир на деле вовсе не окружает, а вот со стороны понаблюдать можно, а для второго мир настолько же иллюзорен, как и он сам, и если он прекратится, то и мир вместе с ним прекратит существование. Так вот, первый, наблюдатель, это русский человек и его менталитет, а второй это англичанин, хочется назвать его эгоцентричным, но очень уж негативный контекстуальный окрас имеет это слово, здесь же ничего негативного нет. И все это снабжалось иллюстрациями из языка, показывающими и доказывающими, что в языке это отражается, или что это формируется под влиянием структуры языка, или что язык и его структура сформировались подобным образом именно в соответствии с менталитетом (яйцо или курица?).

Это все, безусловно, замечательно, но, снова, дело не в этом. Самое потрясающее во всем этом то, что причиной этой лекции была я. По порядочку: у нас в этом году сменился преподаватель по английскому. Предыдущая мне нравилась, и я по ней скучаю. Но теперь я не жалею, я рада. В позапрошлый раз после пары я высказала преподавательнице свою мысль о том, что вот, нам бы фонетикой позаниматься. После филфака в ПСТГУ, после ОЮ, фонетики испанского и французского и одной маленькой попытки самостоятельно заняться фонетикой английского языка, быстро закончившейся капитуляцией (что было еще до ухода из ВУЗа), я к этому отношусь трепетно и требовательно. И абсолютно уверена, что филолог должен иметь идеально произношение хотя бы своего профильного языка. А за свое произношение мне уже очень давно стыдно, еще с того же ПСТГУ, я ведь стеснялась говорить с германцами на английском. И совсем не зря. Хотя это и приятно, что преподавательница в ответ на это уверяла меня, что у меня отличный американский акцент, и что она боится сломать то хорошее, что в нашей группе есть, и боится вмешиваться. Но после прошлой пары разговор продолжился, и она пообещала принести книгу, чтобы я почитала и позанималась сама. Но вместо этого. Да, это определенно победа. Потому что вечерка не подразумевает того, что дают дневникам. От нас не требуют, у нас мало часов, и мы в общем-то всем довольны. Но сегодня во мне проснулось кое-что совсем другое. Отчаянное, сильное, смелое и решительное, прямо как в старые-добрые, они самые. “Я ХОЧУ УЧИТЬСЯ!” - да с такой силой, что чуть сама себя не сшибла, и Джамала заодно, так, за компанию. Нет, ну вы понимаете, что вообще сегодня со мной творится?! Вместо того чтобы смотреть в потолок и страдать от своей неспособности хоть что-то сделать, вместо того чтобы бояться даже приступать, вместо того чтобы раз за разом думать о том, что я ничего не могу и ни на что не способна, боже, да осталось от этого всего сегодня хоть что-нибудь? Я хочу учиться, я рвусь учиться, я спрашиваю о домашних заданиях в конце каждой лекции, я уже думаю о том, чего еще я бы хотела узнать, о чем еще попросить преподавательницу, чтобы сделать занятия языком действительно результативными, чтобы превратить мое знание английского в хотя бы сколько-нибудь жизнеспособную структуру, подобную той, что дала нам ОЮ в испанском.

А после пары меня дождался Джамал, и мы вместе пошли к метро. Не критиковал то, что из-за меня у нас, вероятно, больше домашнего задания, чем могло бы быть, если бы я молчала. А на днях даже сказал, что рад, что я так немного веду преподавательницу (черт, да как же ее зовут-то, стыдобища), потому что сама она иногда теряется. Это пожилая женщина, которая для преподавателя языка, с учетом необходимости тесного взаимодействия со студентами, слишком плохо слышит, и ведет нас по учебнику. Но. Но! Шаг в сторону - и сразу видно, что она прекрасная, и то, что и сколько мы получим на этих занятиях зависит только от того, насколько мы хотим учиться. И да, простите меня за то, что я совершенно не чувствую ни сожаления, ни вины: я такая, какая есть, и я возьму все, что смогу. А я могу многое, у меня за спиной опыт года в ульпане с ивритом, полтора года испанского и столько же латыни, девять лет иврита и десять английского в московских школах, полгода французского. Я люблю языки, а еще у меня была ОЮ. И она была права, когда говорила, что я не смогу не учиться. Эта безумная тетка все-таки была права.

И нет, я, конечно, очень хотела бы, чтобы все было легко и просто, и начиная с настоящего момента я перешла в другое состояние и больше не возвращалась, и чтобы учиться снова было так, как раньше, и интерес, и упорство с любопытством, и рвение, вот это все. Но я не настолько наивна, я знаю, что сейчас это есть, а завтра (сегодня) утром (черт, аааааа, уже утро) проснусь, и хорошо, если от моего настроя останется хоть что-то. Очень-очень хорошо. И все-таки то, что этот настрой есть сейчас, впервые с тех пор, как я ушла из ПСТГУ - это восхитительно. Это мой маленький первый шажочек на пути к спасению. На пути к тому, чтобы снова справляться со своей жизнью. Вот что случилось сегодня. Я стала чуть-чуть менее беспомощной и несчастной. Хей, ну ты же уже поплакала сегодня, куда снова? Ах, да ну тебя, зануда. Она и есть. Еще и маразматичка впридачу. Но какая, к черту, разница? Ведь даже со всеми своими тараканами, страхами, даже сейчас я все-таки прекрасна. И я смогу верить. И смогу надеяться. Снова. Точно смогу. И улечу в Китай. Но для начала я лягу спать, благополучно проснусь в половину восьмого, отработаю, получу зарплату, все как полагается. А потом, если не найдется компании на джаз в хорошую республику, то поеду домой, по дороге зайду в аптеку за пластырями (когда-нибудь шрам, прикидывающийся мозолью, пройдет, и я смогу играть на ударке без боли). О, я домашку выжгла. Второй раз. врмх до бернаута, потом рхс и еще раз до бернаута. Долго я, но что поделаешь. Так вот. А завтра я зайду в сбер скинуть зп на карту, заберу из химчистки пальто и отдам его в починку, вернусь домой и разгребу весь этот бардак, приведу комнату в тот вид, в котором мне будет комфортно заниматься. И сяду за лингвострановедение, английский и пьесы к литературоведению. А может быть, чем черт не шутит, меня хватит еще и на то, чтобы хоть немного разобраться с ударкой. Посмотреть, что происходит с объявлениями о продаже педали, обновить их, найти новую, спланировать покупку, поискать новый пэд, вернуть Феликсу старый и взяться за ум. Взяться, сука, за ум. Сколько можно уже проебываться, а? Ты ведь талантливая девочка. А еще ты дружишь с ритмами, и глаза у тебя горят, и руки из нужных мест растут. Не хватает только практики. Она же сила воли. Или просто спокойствие-равновесие-собранность-гармония. Учись распределять время. Смотри: впереди выходные. Там будет три дня, три вечера и одно утро. Утро - выспаться. Один вечер на хорошую республику и джаз, второй на побухать сидра с Террошей, очень уж соскучилась по всем троим: и по побухать, и по сидру, и по Терроше. А дни уж соизволь потратить на полезности другого рода. Читай учебное. Именно учебное. Читайчитайчитай. Будь молодцом. И все будет хорошо. Там еще день понедельника и день вторника в запасе (нет). И не просри на ингресс. Будь умничкой, держи свой сканер в кармане.

Там были еще два добрых пункта, про которые я собиралась написать, но это, видимо, уже в другой раз. А сегодня ограничусь тем, что иногда люди - это прекрасно. И иногда я их люблю. Лучусь радостью и солнцем, лезу обниматься и чувствую легкую, воздушную и сладкую, да-да, ее самую.

Любовь.

Доброй ночи/утра, Мир.