Я даже не знаю, с чего начать. Думала, как и что тебе написать, но сложно все это. Лучше начать с самого простого. Я в эти дни в основном сижу дома. Ходила в диспансер, мне выписали новые капли, но я так и не добралась до аптеки чтобы их купить. Все так же тревожно, сегодня настроение ушло в полный ноль, опять, от простого похода в магазин. Выходила радостная, светлая, подпевала музыке, но он меня всю высосал, и вышла я, под грузом двадцатипятикилограммового рюкзака, с жалостью к себе, попытками найти внутри понимание, полным отсутствием улыбки и желанием хоть что-либо делать. Такое случается постоянно. Хорошее настроение, словно вспышки, возникает, и я сразу цепляюсь за него, выявляю, от чего оно возникло, как его поддержать, задержать, чего мне в нем хочется. Вчера я в таком вышла из консерватории и пошла гулять по Арбату, а закончилось все долгой прогулкой по любимому центру Москвы с совершенно незнакомым, но очень светлым парнем. Я сейчас не источник радости и света, а нуждающаяся, понимаешь? Мне самой нужно, и я ищу людей, которые могли бы мне это дать. Кажется, в этом мы с тобой похожи.

Еще я ходила рисовать к маме с лучшей подругой, только потому что она пошла, и это тоже потребовало от меня больше усилий, гораздо, чем принесло удовольствия.

Я действительно каждый раз оказывалась занята или уже ложилась спать, когда ты звонил, но я понимаю, что по хорошему нужно было перезванивать. Получается, что я тебя избегаю, но для того чтобы объясниться с тобой нужно сначала понять, что говорить, о чем я вообще думаю, но как это сделать, если самой мало что понятно? Более того, мне совсем не хочется в этом в себе копаться, дознаваться и пытаться понять. Меня ведь устраивает то, что есть. Уф, как же сложно объяснять. Ты, очевидно, хочешь чего-то большего, чем просто общение, но я - нет. Я не хочу, понимаешь? Мне ничего не нужно. Ни с кем. Общение - это здорово. Гулять по городу, читать стихи, что-то записывать на диктофон, говорить по телефону, обмениваться мнениями, рассказывать что угодно - да, я люблю все это. Но тебе нужно что-то другое от меня. Я не хочу и не могу никому помогать, никого спасать. Я всего лишь ребенок. Еще и трусливый ребенок. А ты меня испугал. И я думаю, ты понимаешь, чем.