Десять раз уже успела пожалеть о том, что я попросила Сеню переустановить мне винду. Оно того совершенно не стоило. Интернета у меня теперь нет, вернее он есть только на телефоне, нетбук совершенно бесполезен, даже печатать и то неудобно, потому что ворда нет, настроек моих нет, изображение растягивается. Полина немного ноет и давно не писала. Не знаю, как я теперь все запишу, как умещу все, что произошло, в буквы. Может, постепенно все-таки получится. Я там шаблоны писала, должны пригодиться. Но начну с настоящего момента, в хронологии нет никакого смысла. Только мои придирки как перфекциониста, но тогда вообще нужно большую часть написанного удалять. Там их тысячи. Недописанные посты, перепутанные, пустые сообщения, брошенные шаблоны, немеренное количество идей. Все это не так уж и важно. Главное, что общее остается. И его поймать можно, куда ни ткни. Вот я и ткнулась. Вернее, сначала у меня немного закружилась голова от того, какая у меня появилась свобода действий. Возможность наконец-таки взяться за то, что постоянно откладывалось, как неважное, ненужное. И первым делом почему-то оказалось перенесение постов в теперь уже "хронику", почему-то я переименовала "содержание", и теперь нужно привыкать. Влияние фейсбука, когда-нибудь, возможно, я на нем поселюсь. Возможно, все дело в Диме, который вдруг стал читать хронику, весь текст подряд. Перенесла до Грузии, но момента появления "ученого сообщества", потому что чтобы складировать дальше, нужно все внимательно перечитывать, в том числе и диалог. Так странно. Я столько писала про дружбу, и всегда-всегда нуждалась в ком-то, кому я могла бы рассказывать все. А последние. Сколько? Уже больше года, у меня есть такой человек. Аня. Я думала о том, что, по-хорошему, надо пролистать диалог и с ней тоже, за прошлый учебный год-то. Но. Это нереально, совершенно. Там слишком многое. А с августа у меня два таких человека, с осени с переменным успехом целых трое. Я больше не одинока. Хмм. А писать-то непросто. С перенесением я управилась за полтора дня приблизительно, это, кажется, были прошлые выходные. Мельком проглядывала посты, в том числе те самые, которые должны были отпугнуть Марину, но она почему-то осталась. Я позвонила ей специально для того чтобы сказать, какая она замечательная, как я ее люблю и как ей благодарна, потому что перехлестнули эмоции. Сейчас вдруг хочется удалить из группы всех, кроме Марины и Ани. Удалила Диму и Никиту, чуть не удалила Леню, остановилась, подумала: а вдруг читает? Но спрашивать не буду. Ммм. Пролистывала и местами читала посты, написанные как раз незадолго до поступления в ПСТГУ, весной, когда у меня был внутренний подъем, была поездка в Питер, френки-шоу, феньки и много позитивных мыслей. Наткнувшись на эти посты, я остановилась в ступоре: куда все это делось, что со мной стало? Сейчас у меня такое ощущение, будто попав в ПСТГУ я, учась, выбросила из своей жизни почти что все остальное. Я все бежала и бежала, не замечая ничего, кроме учебы, старалась успеть все. До смешного, до абсурдного это доходило. С неделю назад была показательная ситуация. Я откуда-то возвращалась, и мама попросила меня на обратном пути зайти в аптеку и в магазин, за мандаринами и шоколадками. Мандарины она хотела в семерке, а шоколадки нужные продаются только в универсаме, а эти магазины находятся на разных сторонах перекрестка, и зайти в оба это лишние минут десять. Я не могла даже подумать о том, чтобы допустить это мысленно. Потратить лишние десять минут, если можно этого не делать, немыслимо. Предложила купить все в универсаме, она не отвечала, я все купила, а она ответила в сообщения, стала писать капсом, материться, я предложила вернуть мандарины, вернула, вернулась назад, мы поругались, она кричала, я призналась в сообщество, что мне хочется уехать к Марине, потому что у нее спокойно, та спросила у родителей, дали согласие, я собрала вещи, вышла. На полпути к платформе задумалась. Сейчас я ухожу из универа. Тяжелый период не только для меня, но и для мамы. Я снова увеличиваю время, которое я просижу у нее на шее. А я, вместо того чтобы идти на встречу, идти на компромисс, уезжаю тогда, когда она плачет. По-идиотски. Подумала, что можно сделать. Все равно было трудно смириться, пересилить себя, чтобы согласиться пойти ей за мандаринами, еще и зайти домой, сначала за деньгами, потому что я выскочила без копейки. Предложила в качестве примирения посмотреть вместе доктора. Это уже какое-то время является нашим маленьким секретным способом примириться друг с другом: сесть за доктора. Серии постепенно становятся все интересней и интересней, а это как бы уступка обеих, потому что есть другие сериалы и занятия и у нее, и у меня, а доктор - наше общее. Думаю, только так я и могла бы его посмотреть. И очень здорово, что он есть. Позвонила маме, договорилась с ней, извинилась. Позвонила Марине, извинилась. Позвонила Ане, сообщила, что все в порядке. Ведь когда я жаловалась, то делала это в сообщество. Что тоже странно и непривычно. Столько лет, когда она меня доводила или кричала, я запиралась в своей комнате, не роняя ни единой слезы, или, наоборот, вся заплаканная, включала громкую музыку, или утыкалась в наушники, и всегда начинала яростно печатать, потому что не могла высказать все свое негодование маме лично, знала, что не могу, да и нельзя, только продлевать конфликт, но держать в себе никогда не могла и не могу. Помню, с десяток раз я писала Артему в такие моменты. Но Артема в моей жизни давно уже нет, тем более в качестве друга. Вон, недавно писал мне, спрашивал, как я, писал мне потоки сознания, и в очередной раз прощался "навсегда". Интересно, вернется ли он на этот раз. Признался, снова, что считал меня другом. Рассуждал о страничке, с которой со мной переписывался, как о чем-то давно лишнем, избыточным, как о пережитке прошлого, от которого необходимо избавиться. Я послушно виртуально кивала и отпускала. Я уже давно его не держу. И сейчас это особенно легко. Я не одинока, чтобы цепляться за всех, кто когда-либо был важен, если они уже не хотят быть рядом со мной. О чем, бишь, я. Часто я писала самой себе, в тлог, в личные сообщения, просто в группу, иногда левым людям. Теперь у меня есть одна моя комнатка, в которую я всегда могу написать и быть уверена в том, что я буду услышана. Спросить совета, к которому стоит прислушиваться, потому что эти девушки гораздо умнее меня, и часто знают, что нужно делать, когда я теряюсь. В одних ситуациях Марина и Аня пробуждают мою совесть, останавливают, в других неожиданно помогает и вправляет мозги Марс. Часто я на нее сначала обижаюсь, хотя и понимаю, что она права, и что потом я буду ее благодарить. Но не всегда я могу ее услышать. Такая вот я глупая.

Хм. Путаюсь в своем потоке сознания, может быть, зря села писать прямо сейчас, раз идет так туго. Очень уж мне хочется писать, и даже больше, чем читать. Вся эта ситуация -иллюстрация, благодаря ей я смогла наконец-таки увидеть главную свою проблему проблему, то, с чем мне нужно работать. Я сказала себе: люди гораздо важнее, чем время, важнее помочь близким, важнее пойти на компромисс, найти способ и приложить усилие, гораздо важнее, чем вырвать у вечности несколько лишних минут на то чтобы позаниматься. Сейчас уже не с таким трудом, но первое время я себя буквально заставляла садиться и, например, читать мангу, или не вставать после одной просмотренной серии. Мне все время хочется позаниматься французским или испанским, они лезут в голову утром, днем, вечером, ночью. Но я решила сначала разобраться с собой, с тем, чем я теперь стала, внимательно прочитать саму себя, исправить новые косяки, и только потом нырять в книги и языки. Это я успею. Тссс, это правда, я все успею. Обязательно. Сейчас начало февраля. У меня впереди еще целая весна и целое лето. Полгода. Это, действительно, много. Я прочитаю многое, я верну себе радость, верну все то, чего лишилась, и я больше не уйду в апатию. Я себе обещала, значит, так и будет. Сейчас я почти что только и делаю, что читаю свой дневник. Думала, с какого момента начинать. От конца, последний, только что закончившийся этап - это учеба в ПСТГУ. Но мне очень важно понять, какой я была незадолго до поступления. Там этап "после расставания с Димой", но тогда уж можно начать с самих отношений, ведь я все возвращалась к этому, думала: "интересно, что же я тогда писала?", думала, любопытствовала, но не читала. Я ни разу не перечитывала период зацепинга, но с него мне не хочется начинать. Ни разу не перечитывала период отношений, особенно второй его части, даже не листала глазами, что там было. И вот, теперь читаю. Дошла с 26-го октября 2012-го до конца июня 2013-го. Как минимум, да, это очень интересно. Много нового о себе узнаю. Я знала, что большая часть текстов, написанных во время особенно первого периода наших отношений, это были переписки с ним. Но я их уже очень давно не перечитывала. А какой смысл мне был в них лезть? А теперь, вот, прочитала. Конечно же, не все, а лишь большие и содержательные тексты, которые выбрала для сохранения когда-то, кажется, невероятно давно, сама. Мне было стыдно их читать. Мне казалось, что все было по-другому. Совсем. А сейчас я читала сообщения от него, с этим отсутствием согласования, с нагромождением книжных слов и десятков, если не сотней, мыслей, которым тесно в словах, в которые он пытался их поместить. Мне казалось, что я его понимаю, но мне и сейчас было трудно вникнуть в его сообщения. Потемки. Настоящие. Он выплескивал на меня все, или почти все, что было у него внутри, а что делала я? Слушала, но не слышала, читала, но не вчитывалась, мне только казалось, что я его понимаю, на деле же я большу часть того, что он мне писал пропускала мимо. А что я отвечала? Половина - критика, там он не так, здесь он не то, и вообще я самая умная, вторая половина - показательное выступление с тем, какая я крутая. У меня тогда как раз начали появляться подписчики на тейсти, мне казалось, что я умная, умею писать и вообще вся из себя. Сколько же было самомнения и эгоизма. Надеюсь, я не всегда была такой. Это ужас. Просто ужас. Что еще я наблюдаю, так это уход с тейсти, как я постепенно писала туда все меньше и меньше, все реже, и не о том. Мои посты туда в основном были настолько пафосными, что меня чуть не тошнило, когда я их читала, хотя когда-то мне казалось, что это - лучшее, что у меня когда-либо получалось. Теперь понятно, почему меня там невзлюбили. Это насколько ж нужно быть самовлюбленной, самодовольной. Откуда вообще тогда взялись та сотня, даже полторы? Загадка. Но я однозначно рада, что ушла с тейсти, пусть он и был когда-то таким родным.

Я тут подумала, так, мимоходом. Во-первых, я выложу это на саммер, хотя последние я уже не помню сколько лет, такие посты предназначались только для группы. И вообще планирую попытаться снова выкладывать все, включая повседневки, теперь - туда. И пусть меня снова спасает моя графомания и то, насколько я пишу много. Может быть, так я смогу снова писать больше. Или. Не понимаю пока зачем, но я так решила. Я больше не в ПСТГУ, я могу позволить себе открытость. А на саммере я так и так писала уже очень многое. В общем, решено.

Наблюдать за историей моего общения с сайтом, пусть и с середины, весьма любопытно. Но самое интересное это то, что через посты, пускай и редкие, мне удавалось передать самое главное, что со мной происходило внутри, что не так-то просто. Я, кстати, следую совету своего психотерапевта, я не переживаю заново, а читаю, словно книжку. Первый раз я наблюдаю за собой во всей ситуации с Димой как за сторонней девочкой, вернее, ситуация-то о двоих, наблюдаю за двумя семнадцатилетними подростками, запутавшимися, которым очень тяжело мириться с их реальностью, которые пытаются понять, что им делать и как жить, пытаются вместе понять, что такое любовь и что такое отношения, которые оба копаются в себе, и только сейчас замечаю моменты, когда он выкладывал мне фрагменты своей внутренней паники. Бездна его внутреннего мира, которую я упускала. Он гораздо умнее, чем казался мне последние где-то пару лет, но он и интересен мне теперь совсем по-другому. Как объект бывшей любви. Прошедшей, закончившейся. Сейчас, читая все это, я могу сказать точно, что это правда. Не знаю, когда произошел окончательный разрыв с прошлым. Тогда, когда появился Леня, и во мне впервые с расставания с Димой пробудились сильные эмоции, или с поступления в ПСТГУ и направления всей энергии на сублимацию, а чем еще это было, если не ей? А может быть, еще до поступления, когда был тот эмоциональный подъем? Это уже не важно, главное - освобождение. Потом был обрыв связи на четыре с половиной месяца, и обрыв не только с Димой, но и вообще с внешним миром. Интересно было наблюдать, как я самостоятельно вычеркнула из своей жизни всех и замкнулась на черной дыре внутри себя, которая засасывала и образовывала воронку. Я могла действовать и как-нибудь по-другому, но я выкидывала людей и тусовки, интернет, а потом и сами желания, интерес, просто выбрасывала, не задумываясь, мысли, абсолютно все, чтобы освободить место книжкам. Именно в этот период времени я стала интересоваться миром в целом и своим в нем местом, потому что потерялась крупномасштабно. Настолько. Не знаю, что бы со мной было, если бы Дима не появился снова. Благодаря его возвращению, я резко вдруг снова начала жить, дышать полной грудью, но. Теперь я наблюдаю, чем же все-таки являлся второй этап. Никогда раньше не хватало смелости, чтобы его анализировать. А теперь понимаю, что я никогда не прощала его за то, что он меня бросил. Забавно, что большая часть текстов за тот период времени это сообщения в черновиках телефона, личные сообщения самой себе, второй тлог, сообщения Диме. Я не вспоминала о том, чтобы писать, если меня не начинало блевать буквами, уж извините за подобные сравнения. И тогда уж я вываливала все, что только было. С момента появления Димы я пока-что натыкалась всего лишь штуки на три повседневки. Обрывки фраз о том, что мы гуляли по паркам, ходили в консерваторию, обрывки фраз и мыслей о том, что я познакомилась с отцом, и ни единого описания поездок к нему. Надо будет когда-нибудь, по-хорошему, написать воспоминания. Может быть, даже на днях я это сделаю. Я ведь планировала немного подополнять, по мере прочтения, то, что совсем упущено. Даже про поездку в Питер, проведенную с Лешим и Джони, написан всего один пост, а сколько всего в ней было!

Хммм. Начиная с поста о мае, о маленьком сообщении в твиттер и по полуслучайности ему в сообщения, мне стало сложнее читать. Возможно, это был самый тяжелый этап во всей моей жизни. Столько усилий мне приходилось прикладывать, столько было эмоций, столько сомнений. Меня буквально разрывало от счастья и несчастья, от радости и боли. Сложно себе представить, какими были наши встречи, как менялся мой взгляд, как я часами, наверное, смотрела на него, когда он приезжал ко мне с ночевкой, только я не помню всего этого, даже того, что он оставался на ночь. Поняла это по обрывку фразы в одном из постов. Зато ярко помню сцену на веранде на даче, как мы напряженно разговариваем, он схематично что-то пишет на листочке, а потом показывает мне. Читая один из постов, вспомнила, как лежала в дальней комнате, будучи совсем одна на даче, и писала на своем кнопочном самсунге это сообщение, вброс, который прочитала ему вслух на утро. Что-то помню, но ничтожно мало. А из текстов вижу сомнение, недоверие, его, почему-то, понимание. Он - хороший человек. Он тянулся ко мне, но я уже не могла ему довериться, как бы сильно ни любила. Я была болезненно привязана к нему, а он по-своему, но спокойно, любил меня, это видно по текстам, что бы он ни говорил. Он скучал и нуждался во мне. Но к тому моменту наши чувства друг к другу уже слишком сильно различались. Нет, если бы мы были взрослее, мудрее, если бы у нас было больше опыта. Возможно, получилось бы создать что-то круче и новое. То, о чем мы говорили и много думали. О любви, построенной на труде и взаимоуважении. Но не вышло. Во мне было слишком много эмоций, я не умела отходить от них. У меня не получалось. Во мне все время мешалось счастье и боль, они всегда были вместе, шли под руку, и еще страх, что он уйдет, и счастье прекратится. А он видел, что он - источник боли, и ему это, естественно, не нравилось. Я пыталась скрыть, и получалось все лучше, держала его рядом, сколько хватало сил. Посмотрим, мне еще есть о чем прочитать. Мне интересно, что будет дальше.

Пойду досматривать седьмого Поттера, пока мама пускает. Я еще буду писать. Надеюсь, что теперь - много. У меня накопились слова и события. Я не хочу пропадать. Хорошее время, чтобы остановиться)