Я по уши влюбилась. Пока не особенно понимаю, как и почему так вышло, но счастье меня переполняет второй день настолько, что я теряю дар речи и способности на адекватную коммуникацию с людьми. Мыслей много, событий, наверное, ещё больше, но меня поочередно ест то работа, то сессия, то зашкаливающая влюбленность. Пугает то, как стремительно мы сошлись, и, кажется, уже начали встречаться. И больше всего я боюсь впасть в созависимость, понимаю, что мне срочно нужна сессия психотерапии, но не могу собраться с мыслями, набраться смелости, найти время на то, чтобы сесть и написать нр (моя психотерапевтка), что в четверг, когда я пропустила сессию, это была не лень или невнимательность, а очередной ступор, что я не могла выйти с работы и снова мучительно уговаривала себя шаг за шагом двигаться в направлении поставленной цели - выйти, снова цеплялась за сигареты как за единственный повод заставить себя встать и вытащить тело из помещения. Нр говорила придумать замену сигаретам, но в этом контексте я не знаю, чем это можно было бы заменить. Я точно знаю, что мне необходимо объясниться, хотя бы попытаться разобраться с этой ситуацией. Я уже не настолько беспомощна, как год назад. Я знаю гораздо больше, чем раньше, лучше понимаю себя, больше принимаю, больше доверяю людям. Я уверена, что мне необходимо продолжать лечение, и нр действительно очень хороший специалист, гораздо лучше любого из тех, к кому я пыталась ходить до нее. Я не хочу ее терять, мне страшно от этой мысли, и немного накатывает паника. От влюбленности и сопутствующего ей смущения, оказывается, тоже может быть очень тесно и давяще в груди. Хочется со всеми своими бьющими через край даже несмотря на сонное состояние эмоциями бегом бежать к пт (психотерапевтке), потому что я успела приучить себя в любой сильно стрессовой ситуации срочно с ней связываться. Может быть, стоит уступить, заплатить и договориться? Сейчас я не в состоянии решать, но пообещать себе разобраться с этим завтра я могу. И обещаю, так как, внезапно, мои привычные обещания самой себе в текст теперь транслируются на 64 человека, а не на троих лучших друзей, то это приобретает новый вес. И надо поставить себе напоминания об этом и распределении оставшегося времени. Мне постоянно очень хочется писать, из меня эмоции буквами выливаются, и их не получается сдерживать. И они позитивные! Более того, я чувствую себя счастливой! Не все время, конечно, но сейчас этого очень много.

Понимаю, что мне очень многое ещё хочется зафиксировать, но завтра на работу, глаза закрываются, и вот совсем не хочется продолжать заставлять Диму ждать, пока я тут допишу.

Он чудесный, совсем-совсем.