Завела блокнотик прокрастинатора. Простые правила о том, как с этим справиться. Смотрю на себя сейчас и думаю, да, могу. Могу. И справлюсь.

я не хочу возвращаться к сентиментальности и нервам. я больше этого не хочу.
ты писал, что я эгоистка. ты прав, я эгоистка. и я зацикленна на себе. и тут ты тоже прав. и поэтому пишу я сейчас тоже только о себе.

а теперь, пожалуйста, устрой мне хотя бы 5 минут тишины, чтобы я могла спокойно написать хоть что-то из того, о чем сейчас думаю, без необходимости отправлять недописанное, потому что ты умудряешься даже в текст меня постоянно перебивать.

не помню, присылала ли я тебе, или нет, в числе прочих постов тот, который был написан как раз перед питером. я там очень-очень старалась похвалить себя за достижения последних месяцев и настроиться на то, чтобы по возвращении уйти в учебу. но через буквально пару дней после возвращения из питера, в ночь, когда я пыталась говорить с самой собой, и это один из двух постов, в которых я пишу про тебя, которые есть на саммере (и в канале тоже только они). я пыталась опять настроиться на то, чтобы заниматься, но убегала, и в своих попытках бегства я писала тебе. именно так мы познакомились. и с тех пор я трачу на тебя то время и те силы и те эмоции, которые хотела, собиралась и должна была тратить на то, чтобы заниматься. вот результат: приключения, конечно, жизнь, яркие эмоции, это все здорово, но я совру, если скажу, что хоть на секунду за все это время я считала, что оно того стоит. я просто убегала от этих мыслей. и, возможно, отчасти именно по той причине, что мне надо было тратить эти ресурсы на себя, а не на тебя, я постоянно пытаюсь от тебя убежать. в числе прочих результатов основной лично для меня: я не просто не сдвинулась с мертвой точки, мне хуже. я отчаянно боялась, что с наступлением декабря я вернусь к состоянию июня. этого все еще не случилось, каким-то чудом я все еще не ухнула в это окончательно. но это - и чудо, и моя личная заслуга, потому что я очень старалась осенью. но уже больше половины того, чего я добилась - просто нет. у меня больше не получается самостоятельно контролировать свое настроение. я больше не могу сделать его хорошим, как бы ни старалась. за все эти две недели - ни разу. последний раз я чувствовала себя хотя бы просто искренне радостной в день, когда мы познакомились. дальше - только хуже. я тону. я снова стала гораздо больше плакать. это не хорошо, в этом нет вообще ничего хорошего. я снова пялюсь в пустоту, и даже не думай цепляться к этому слову, в моих текстах у него другое значение, постарайся, пожалуйста, понять.
так вот, про результаты. знаешь, что я сейчас имею? у меня закончились вообще все предметы кроме английского, и я не сдала ни одного. полный ноль, сплошные долги, и еще три с прошлого семестра. я не знаю, как мне все еще удается не сдаваться, хотя вот руки сейчас трясутся.
слушай, я вообще ни в чем тебя не хочу обвинять. какой-то частью сознания я очень стараюсь принять и признать, что во всех моих проблемах виновата только я сама, и что если мне кажется, что я бьюсь в стену, или что меня предают и бросают, то это либо иллюзии, которые я сама себе строю в силу хитровыебнутости выстроенных систем автоматических мыслей и прочего, либо, и в основном именно это: я просто выбираю не тех людей. я много читаю и читала, и в принципе понимаю, что мне необходимо справиться с собой самой, и кроме меня никто и ничего не изменит, и никто не сможет помочь, даже если очень захочет. и что то, что меня никто не понимает - это нормально и естественно, ибо ну невозможно же в голову другому человеку залезть. я очень стараюсь.
например сейчас - не плакать. пока что вполне получается. хотя один раз сегодня уже срывалась, еле из дома вышла. ну да не суть. захочешь узнать - спросишь, я расскажу. но ты обычно не спрашиваешь. ты говоришь, что боишься спрашивать, а я боюсь рассказывать, когда не вижу, что мои внутренние переживания хоть сколько-нибудь интересны и важны. вслух я вообще ничего и близко похожего на то, что пишу сейчас, не способна рассказывать. в текст - проще, но тоже сложно, и уже несколько раз за время нашего с тобой общения, даже, пожалуй, достаточно много раз было такое, что я начинала писать, и недописывала, отправляла, а ты дальше ничего не спрашивал, или я просто стирала, потому что ты писал дальше о чем-то другом, и я делала поспешный вывод, что тебе не интересно. во мне этого всего очень много. это вообще не твои проблемы и не твоя вина.

уф. а сейчас, первый раз, у меня есть возможность выговориться тебе. потому что если последнее время я постоянно мысленно и чаще всего физически именно с тобой, то кому еще мне выговариваться? я уже писала, что самой себе часто тоже бывает сложно. достаточно сказать, что я еще когда только-только приехала от тебя первый раз, я пообещала Марине, что напишу подробный пост, но позвонила, рассказала ей все, потому что не могла держать в себе, и дальше так и не смогла справиться и написать. для этого нужно было выделить несколько часов, а каждую возможность, выходные, постоянно я подразумевала под учебу, пыталась, но снова и снова проебывалась.
как бы теперь снова настроиться. уф.
просто вспомнить, для чего я все это сейчас пишу.
сплошные оправдания. максимально подробные в надежде на то, что ты меня все-таки поймешь. я ведь не хочу прекращать с тобой общение, думаю, ты это и так прекрасно понимаешь. но чем дольше все это продолжается, тем хуже мне становится, тем чаще мне нужен человек, которому можно будет прийти и написать, что со мной происходит и что у меня в голове, но в тебе я этого найти еще не смогла ни разу. и нет, если ты так подумал, то нет, ты не виноват в том, что мне хуево. мне было хуево до встречи с тобой, и я знала, что будет снова с наступлением декабря. и это моя защитная реакция - бегство. и то, какой раздражительной я становлюсь, и как на тебя срываюсь - прости. ты прав, что на близких срываться нельзя. ну вот я научилась не срываться на Марину, Аню, Тошу, Васю. это стоило мне неимоверных усилий, но вроде как научилась. боюсь их потерять больше, чем ты мог бы представить. может быть, я только потому еще и держусь как-то на плаву, что в отличии от июня, сейчас с самыми близкими друзьями у меня мир. но и помочь мне, увы, никто из них не может, и это я знаю по прошлому опыту.
я время от времени пишу, что мне очень хочется, чтобы меня кто-нибудь спас. это тоже мой здоровенный косяк, что я полусознательно продолжаю искать помощи и поддержки у людей, даже зная, что все равно не найду.
надо закругляться со всем этим потоком сознания. ты знаешь, к чему я веду. изначально знал, когда я начинала писать, но все равно даешь мне эту возможность сейчас, и за это тебе огромное спасибо.
в связи со всем вышенаписанным, со вчерашним вечером, ночью, с сегодняшним твои монологом и последующей перепиской я окончательно убедилась в том, что ты меня совсем не слышишь, что у тебя не получается меня слушать, даже если ты этого и хочешь. и, прости, сейчас мне недостаточно обещания постараться.
если вдруг… ух. нет, извини, я даже не могу написать тебе о том, что может быть дальше, потому что в данный момент я не могу втекст поверить и допустить, что я могу с этим справиться. я почти не верю, что справлюсь. помнишь, ты читал пост от конца августа? вот сейчас у меня очень похожие мысли, но я запрещаю себе их думать, тем более писать и через текст их структурировать и еще глубже вбивать в сознание. я очень многое запрещаю себе говорить вслух и писать, фиксировать, потому что боюсь последствий в своем состоянии.
надеюсь, что, несмотря на то, как я все путанно пишу вокруг да около, ты все-таки меня хоть немного понял. мда.
в общем, мне сейчас нужны две вещи в наших с тобой взаимоотношениях. во-первых, мне нужно, чтобы ты больше ничего от меня не требовал. и более того, чтобы не писал и не делал вообще ничего, что могло бы заставить меня почувствовать, что ты от меня чего-то требуешь. потому что я ничего не способна дать, а если и - то в ущебр себе. и да, я все еще эгоистка, зацикленная на себе. я знаю это и позволяю себе это, потому что иначе я бы осталась в августовском состоянии. я выбралась хоть немного только потому что позволила себе понять, что мне необходимо о себе заботиться и себя беречь.
в связи с этим то, что ты написал, прежде чем я добавила тебя в чс сегодня, это читать было очень больно. потому что мне очень трудно было заставить себя понять, что это не так.

кое-что еще очень хотела написать в связи с той парой сообщений от тебя. пожалуйста, попробуй понять… я очень долго была самоуверенной, была светлой, радостной, полной сил, энергии. я даже не сомневалась в том, что я могу все, вообще все, чего бы ни захотела, даже когда обстоятельства жизни говорили об обратном. я знаю, что тебе это знакомо. но я сломалась. с тех пор прошло ровно два года. я училась в пстгу, я очень мало спала, я только и делала, что училась, я пахала, но все равно не справлялась. ОЮ (преподавательница по профильному, по испанскому), доводила меня до истерик, говоря о том, как я запустилась, съехала с пятерки на двойку, что я не на то трачу время. но даже вычеркнув из своей жизни вообще все, кроме учебы, я все равно не справилась с тем, чтобы вернуться даже к четверке. и в одну ночь я просто сдалась, ушла в клинику неврозов по совету подруги, сошла с дистанции. мне пришлось смириться с тем, с чем я никогда не могла бы смириться: что я слабее других. что Юля, Настя, Варя - мои одногруппницы, они справляются, они могут, а я - нет. что у меня, видимо, слабая нервная система (я ее еще с Димой себе посадила), что мне требуется больше времени на то, чтобы делать те же задания, и поэтому приходится не спать ночи. и с тех пор вся моя жизнь это сплошные доказательства того, что я слаба, глупа, ни на что не способна, что я хуже других. раньше я думала, что я просто белая ворона, но выделяюсь, что я интереснее и лучше других, и тем самым вызываю зависть и раздражение. теперь в этом я тоже вижу свою неполноценность.
в общем… говорить мне быть агрессивнее к самой себе, когда я уже несколько лет живу с тем, что я настолько слабее других, с тем, как я так долго шла к тому, чтобы повернуться к себе и начать заботиться о своем внутреннем ребенке? ничего хуже и придумать нельзя было.
ум. я там писала, что мне нужны две вещи, но написала только про одну и снова улетела куда-то, как всегда происходит в моих потоках сознания, такой уж хаос творится у меня в голове. второе, что мне нужно, это перестать нервничать из-за тебя. нервничать, боясь тебя обидеть и задеть, боясь тебя потерять и в десятках, если не сотнях других страхов.

я не верю, что это возможно. но я очень не хочу прекращать общение. поэтому сначала я хотя бы просто посмотрю, что ты ответишь сейчас.